Vitsiä pukkaa – part II

[puuha-pete]

Arska ja Reiska olivat raksalla töissä, Arska meni hissillä 11.kerrokseen jatkamaan eilistä hommaansa mutta huomasi unohtaneensa käsisahan alas. Reiska, joka ei ollut ehtinyt vielä nousta hissiin oli alhaalla odottamassa. Arska yritti elekielellä näyttää, että Reiska toisi sahan ja sahasi poikittain rinnan kohdalla, tämän nähtyään Arska vetäisi housut alas ja alkoin vetämään käteen. Kun Arska tuli ylös, kysyi Reiska miksi Arska nyt noin teki perhana! Johon Arska: -"Näytin vain, että kohta tulee"

 

[Maco]

Arska ja Reiska olivat raksalla töissä, Arska meni hissillä 11.kerrokseen jatkamaan eilistä hommaansa mutta huomasi unohtaneensa käsisahan alas. Reiska, joka ei ollut ehtinyt vielä nousta hissiin oli alhaalla odottamassa. Arska yritti elekielellä näyttää, että Reiska toisi sahan ja sahasi poikittain rinnan kohdalla, tämän nähtyään Arska vetäisi housut alas ja alkoin vetämään käteen. Kun Arska tuli ylös, kysyi Reiska miksi Arska nyt noin teki perhana! Johon Arska: -"Näytin vain, että kohta tulee"

Meniköhän se nyt ihan oikein?

 

[Fosse]

Meniköhän se nyt ihan oikein?

No kyllä se pienellä toleranssilla on sama vitsi kuin ace:n yli kolme vuotta sitten tähän ketjuun lähettämä (huomaa että kerroskin on vielä sama)...

ELEKIELTÄ

Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla,
jossa rakennettiin korkeaa valtameriristeilijää.
Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista kerrokseen saakka,
kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt käsisaha alas.
Sen verran korkealle jo noustuaan ei Reiska oikein enää viitsinyt
uudestaan alhaallakaan käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla,
yritti Reiska hänelle huutaa, josko Pena voisi sahan hänelle
kiikuttaa.
Suurella telakalla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt
poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää.
Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää ns. kehon kieltä saattaakseen viestin Penan tietoon. Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen: "T u o m i n u l l e k ä s i s a h a!!!"
Pena katsoi niska kenossa mitä Reiska oikein tuolla ylhäällä yritti
kertoa, mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja
alkoi heittää ns. antaumuksella hanskaan.
Reiska kauhistui tietysti siinä määrin kaverinsa touhuista,
että lähti välittömästi hissillä takaisin alas.
Penan luokse päästyään Reiska huutamaan, että "Mitä vittua sä
pölvästi oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tonne ylös!?!" Pena siihen; "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee!

 

[puuha-pete]

No kyllä se pienellä toleranssilla on sama vitsi kuin ace:n yli kolme vuotta sitten tähän ketjuun lähettämä (huomaa että kerroskin on vielä sama)...

Juu, ei ihan oikein kaikki varmaan ole. Hätäseen sen töissä luin toisen kännykästä samalla kun käveltiin työmaalle. Vitsit on aina kyllä livenä huomattavasti parempia, etenkin jos on oivallinen kertoja..

 

[secord]

Mitä yhteistä on vuorikiipeilijä Veikka Gustafssonilla ja bussikuski Nils Gustafssonilla sukunimen lisäksi?

No, Veikkahan on huiputtanut Mount Everestin ja Nils puolestaan on huiputtanut KRP:tä.....väsynyttä...

 

[kausi]

Ei nyt varsinaisesti, välttämättä, ole vitsi mutta naurattihan tuo:

Uutislehti satasen sms-yleisöosastolla tänään:

"Hei, sinä pitkä Securitaksen vartijapoika, olemme vaihtaneet pitkään katseita metrossa. Tule rohkeasti juttelemaan! Terveisin, Pekka Kontulasta"

 

[rellu]

Harmittaako joskus, kun törmäät tilanteeseen, jossa muutokset kaatuvat
sanoihin "näin on aina tehty"? Älä huoli, paljon suuremmatkin asiat saattavat olla kiinni vanhoista toimintatavoista. Ja edelleen tyrmätäänkö sinut sanoin "ei sillä ole hevon perseen väliä"? Jos niin lue seuraava, joka ei ole varsinainen vitsi, vaan faktaa:


Yhdysvalloissa rautatiekiskojen väli on 4 jalkaa 8.5 tuumaa. (4' 8.5").
Aika outo luku, eikö vain? Miksi näin siis on?

- No tietenkin siksi, että Englannin rautatiekiskot ovat samalla välillä
ja Amerikan rautatierakentajat olivat lähtöisin Englannista.

Vaan mistä mahtaa johtua tuo samainen kieltämättä epämääräinen mitta
Englannin rautateillä?

- Ensimmäiset junanvaunujen rakentajat olivat entisiä hevoskärryjen
tekijöitä ja he luonnollisesti käyttivät samaa raidevälimittaa kuin hevoskärryissäkin.

Entä mistä ihmeestä tuo mitta tuli hevoskärryihin?

- Jos hevoskärryjen raideväli olisi erilainen olisi riski pyörän särkymisestä ollut suuri, sillä vanhojen tiepohjien urat olivat juuri tuolla välillä.

Ja ketkä rakensivat Englannin vanhan päätieverkon urineen päivineen?

- Tietenkin roomalaiset, jotka rakensivat teitä pitkin Eurooppaa legiooniensa käyttöön. Roomalaiset sotavaunut siis kaiversivat teihin urat, joita toisten
tienkäyttäjien oli seurattava välttääkseen pyörärikot. Koska sotavaunut rakennettiin Rooman keisarikunnassa olivat ne kaikki tietenkin keskenään samanlaisia ja raidevälistä muodostui näin ollen Euroopan laajuinen standardi.

Yhdysvaltojen rautateiden raideväli 4' 8.5" on siis saanut alkunsa
Rooman valtakunnan sotavaunuista.

Joten seuraavan kerran, kun käteesi annetaan spesifikaatio ja mieleesi
nousee kysymys mistähän hevon perseestä tämäkin mitta on peräisin muista, että Roomalaiset sotavaunut suunniteltiin leveydeltään sellaisiksi, että niiden aisojen väliin mahtuu juuri kaksi keskiverto vetohevosta.

Vaan ei tämä tähän pääty.

Alunperin avaruussukkulan kantorakettien suunnittelija olisi halunnut
tehdä niistä hieman paksummat paremman hyötysuhteen saavuttamiseksi.

Valitettavasti vain raketit valmistavan tehtaan ja laukaisupaikan välisellä rautatiellä on tunneli, johon rakettien oli mahduttava.

Tunnelin läpi kulkee vain yksi kiskopari ja kustannusten vuoksi tunnelista oli tehty vain hieman kiskoja leveämpi ja kuten nyt tiedämme tuo mitta on aika liki kahden hevosen takamusten yhteen laskettua leveyttä.

Joten yksi avaruussukkulan, erään maailman kehittyneimmän kuljetusvälineen, päämitoista on itse asiassa peräisin kahden vuosituhannen takaisten vetohevosten takamusten leveydestä.

On siis aivan turha tulla väittämään, etteikö hevosen perseellä olisi
mitään merkitystä...

 

[Hevosmies]

...On siis aivan turha tulla väittämään, etteikö hevosen perseellä olisi
mitään merkitystä...

Keuhkojen pihalle yskiminen ja hervoton nauru ovat samanaikaisesti tapahtuvina perin ongelmaisia. Silti päivän ainoista nauruista kiitokset rellulle.

 

[Jakke Huuliparta]

Aussivitsi

Missing Wife

A bloke's wife went missing while holidaying on the Australian coast. He spent a terrible night wondering what could have happened to her.

Next morning there was a knock at the door and he was confronted by a couple of pretty miserable policemen, the old Sarge and a younger Constable.
The Sarge said: "Mate, we have some news for you, unfortunately some really bad news, but, some good news and maybe some really good news."
"Well," says the bloke, "You'd better let me have it both barrels, what's the bad news?"

The Sarge said, "I'm really sorry pal, but your wife is a goner. She's dead. Young Bill here found her lying at about
five fathoms in a little cleft in the reef.
He got a line around her and we pulled her up, but she was dead."

The bloke was naturally pretty distressed to hear this and had a bit of a turn. After a few minutes he pulled himself together and asked what the good news was.

The Sarge said, "Well when we got your wife up there were quite a few really good sized Crays and a swag of edible Crabs in and around her swimsuit, so we've brought you your share." With that he handed the bloke a bag with a couple of nice Crays and four or five crabs in it.
"Gee thanks," said the man. "They're bloody beaut... guess it's an ill wind and all that. Now, what's the really good news?"
"Well", the Sarge said, "Me and young Bill here get off duty at around 11o'clock and we're gonna shoot over there and pull her up again! You fancy comin' with us?"

 

[Jewgen]

Unohtumaton klassikko, mikä toivottavasti on jo ollut täällä:

Mies meni lihatiskille ja pyysi kilon makkaraa. "Pistetäänkö palasiksi" myyjä kysyi. Ei Helvetissä, tokaisi mies, "Eihän mun perseeni sentään mikään pajatso ole".

Että sillee...

 

[Rami]

Mies ajoi autolla maatalon edestä ja epähuomiossa maatalon kukko jäi alle. Mies nosti kuolleen kukon maasta ja käveli maatalon isännän luokse ja kysyi: "Ajoin teidän kukon ylitse. Voisinko jotenkin korvata aiheuttamani vahingon?" Tähän maatalon isäntä vastasi: "No voithan sää tietysti yrittää. Kanala on tuolla navetan takana".

 

[Bulvaani]

Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran. Huora kieltäytyi
kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi mistä niitä kortsuja saa.
Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Nekrun palatessa aulasta huora
huomasi ihmetykssekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa.
Huora kysyi:- Mitä helvettiä sinä teet? ? Aulassa oli kolme automaattia.
Yhdessä luki Sultan for gentlemans, toisessa, Tampax for ladys ja
kolmannessa, Kodak for colors.

 

[mikse]

Jeesus ja Jumala istuskelivat sohvalla ja kattelivat telkkaria. Yhtäkkiä soi ovikello ja Jeesus menee avaamaan. Oven takana seisoo ALLAH. Jeesus katsoo vähän ihmeissään, kääntyy ja huutaa Jumalalle:

"Hei Faija! Ollaanko me tilattu pizza?"

 

[Peetu#3]

juu

Mikä ruoka pilaa nuoren naisen elämän?
- hääkakku

 

[palle fontän]

Mikä ruoka pilaa nuoren naisen elämän?
- hääkakku

Eikös se vitsi yleisemmin mene niin, että mikä ruoka vie naisen halut sängyn puolella...

 

[vision]

Poliisi tutkii kikkarapäisen neekerin löytymistä poijupainoon sidottuna järven pohjasta. Yhteenveto : kikkarapäinen neekeri on varastanut painavamman poijupainon kuin jaksoi uimalla kuljettaa.

 

[Arnold]

Kelpaako Jokerit tähän?

 

[Alamummo]

Andy ja Mike

Andy McCoy ja Mike Monroe konttasivat junaraiteita pitkin.

Andy: "Svidddu mä en diggaa yhtään näist tikkaist."

Mike: "Relaa Andy, tuolt tulee hissi!"

 

[Mielikuvitushahmo]

Poliisi tutkii kikkarapäisen neekerin löytymistä poijupainoon sidottuna järven pohjasta. Yhteenveto : kikkarapäinen neekeri on varastanut painavamman poijupainon kuin jaksoi uimalla kuljettaa.

Hahah...kännipäissää n ei voi muuta kun nauraa.

 

[TuleeEnnenaikaisesti]

Mitä yhteistä on orkesterin puhallinsoittajalla ja U2:lla?

Molemmat soittaa tuubaa.

 

[masaman]

Jeesus ja Jumala istuskelivat sohvalla ja kattelivat telkkaria. Yhtäkkiä soi ovikello ja Jeesus menee avaamaan. Oven takana seisoo ALLAH. Jeesus katsoo vähän ihmeissään, kääntyy ja huutaa Jumalalle:

"Hei Faija! Ollaanko me tilattu pizza?"

heh, mutten ihan hyvä, paitsi että Allah ja Jumala on sama asia:) menee se kyllä näinkin...

 

[Twite]

Huonoin tähän mennessä?

Miksi kutsutaan niitä 'naruja' joita on sulkapallomailassa? Entä miksi kutsutaan sulkapallopelaajia joiden etunimi on Pontus?
-Jänteiksi.

 

[kimbe66]

Tämä ei valitettavasti ole edes vitsi:
Täällä meillä päin ajoi kahden naisen seurue huoltoasemalle ja pyysivät aseman hoitajalta pidempää öljytikkua autoon. Kun hoitaja kysyi, että miksi, niin toinen naisista tokaisi: kun ei se entinen yletä näyttämään mitään.

Auto oli Volvo 343 ja olin itse paikalla (eli ei mene urban legend juttujen joukkoon).

 

[Herra Tuomari]

Homous on sairasta!

copypastettu suoraan

http://www.nallukka.net/~mutru/raamattu-homot.html

Tri Laura Schlesinger on yhdysvaltalainen juutalainen fundamentalistipastori, joka jakaa ohjeita ihmisille, jotka soittavat hänen radio-ohjelmaansa. Taannoin hän sanoi, että homoseksuaalisuus on iljetys viitaten 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos. 18:22) eikä sitä voi missään tapauksessa hyväksyä. Seuraavassa avoin kirje, jonka Tri Laura sai eräältä homoseksuaaliselta kuulijaltaan.

"Hyvä tohtori Laura, Kiitos siitä, että teet niin paljon opettaaksesi ihmisille Jumalan lakia. Olen oppinut paljon ohjelmastasi, ja pyrkinyt myös jakamaan tietoani niin monelle ihmiselle kuin mahdollista. Aina kun joku yrittää puolustella homoseksuaalien elämäntapaa, yksinkertaisesti viittaan 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos.18:22), jossa selkeästi tuomitaan se iljetyksenä.

Keskustelu loppuu siihen. Tarvitsisin kuitenkin neuvoasi muutaman muun lain suhteen.

Kun poltan alttarilla polttouhria, tiedän, että siitä syntyy Herralle mieluisa tuoksuva tuliuhri. (3. Moos. 1:9) Ongelmana ovat naapurit. Heidän mielestään tuoksu ei ole mieluisa. Pitäisikö minun kirota heidät?

Haluaisin myydä tyttäreni orjaksi, mikä 2. Mooseksen kirjassa hyväksytään. (2. Moos. 21:7) Mikä mielestäsi olisi sopiva hinta hänestä tämänhetkisten kurssien mukaan?

3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 25:44) sanotaan, että voin omistaa orjia, sekä mies- että naispuolisia, sillä ehdolla että he ovat naapurikansojen edustajia. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että tämä pätee meksikolaisiin, mutta ei kanadalaisiin. Voisitko selventää? Miksi en saisi omistaa kanadalaisia?

Minulla on naapuri, joka jatkuvasti työskentelee sapattina. 2. Mooseksen kirja (2. Moos. 35:2) selkeästi määrää, että hänet olisi surmattava. Onko minulla moraalinen velvollisuus tappaa hänet itse?

Eräs ystäväni on sitä mieltä, että vaikka simpukoiden syöminen on iljetys (3. Moos. 11:10), se on kuitenkin vähemmän iljettävää kuin homoseksuaalisuus. Olen eri mieltä. Voisitko selventää tämän asian?

3. Mooseksen kirjan (3. Moos. 21:20) mukaan en saa lähestyä Jumalan alttaria, jos minulla on näössä vikaa. Myönnän, että käytän lukulaseja. Pitääkö näköni olla virheetön, vai voiko tätä jotenkin kiertää?

Useimmat miespuoliset ystäväni antavat leikata hiuksensa, mukaan lukien myös ohimolta, vaikka tämä on ehdottomasti kielletty 3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 19:27) Kuinka heidän tulisi kuolla?

Olen oppinut 3. Mooseksen kirjasta (3. Moos. 11:6), että kuolleen sian koskettaminen tekee minusta saastaisen. Voinko kuitenkin pelata amerikkalaista jalkapalloa, jos käytän käsineitä?

Sedälläni on maatila. Hän rikkoo 3. Mooseksen kirjan lakia (3. Moos 19:19) kylvämällä samaan peltoon kahta eri siementä. Samoin hänen vaimonsa rikkoo käyttämällä vaatteita, joiden valmistuksessa on käytetty kahdenlaista kuitua (puuvilla-polyester-sekoitetta). Hän myös kiroilee paljon. Onko todellakin tarpeellista nähdä vaiva kutsua koko kaupungin väki kivittämään heitä? (3. Moos. 24:10-16) Emmekö voisi vain polttaa heidät perhepiirissä niin kuin teemme ihmisille, jotka makaavat puolisonsa perheenjäsenten kanssa? (3. Moos 20:14)

"Tiedän, että olet tutkinut näitä asioita laajasti, joten olen varma, että osaat auttaa. Kiitos taas kerran, että muistutit meitä siitä, että Jumalan sana on ikuinen ja muuttumaton. Uskollinen kuulijasi ja palvova ihailijasi, Sean Hayes"

 

[TML]

copypastettu suoraan

http://www.nallukka.net/~mutru/raamattu-homot.html

Tri Laura Schlesinger on yhdysvaltalainen juutalainen fundamentalistipastori, joka jakaa ohjeita ihmisille, jotka soittavat hänen radio-ohjelmaansa. Taannoin hän sanoi, että homoseksuaalisuus on iljetys viitaten 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos. 18:22) eikä sitä voi missään tapauksessa hyväksyä. Seuraavassa avoin kirje, jonka Tri Laura sai eräältä homoseksuaaliselta kuulijaltaan.

"Hyvä tohtori Laura, Kiitos siitä, että teet niin paljon opettaaksesi ihmisille Jumalan lakia. Olen oppinut paljon ohjelmastasi, ja pyrkinyt myös jakamaan tietoani niin monelle ihmiselle kuin mahdollista. Aina kun joku yrittää puolustella homoseksuaalien elämäntapaa, yksinkertaisesti viittaan 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos.18:22), jossa selkeästi tuomitaan se iljetyksenä.

Keskustelu loppuu siihen. Tarvitsisin kuitenkin neuvoasi muutaman muun lain suhteen.

Kun poltan alttarilla polttouhria, tiedän, että siitä syntyy Herralle mieluisa tuoksuva tuliuhri. (3. Moos. 1:9) Ongelmana ovat naapurit. Heidän mielestään tuoksu ei ole mieluisa. Pitäisikö minun kirota heidät?

Haluaisin myydä tyttäreni orjaksi, mikä 2. Mooseksen kirjassa hyväksytään. (2. Moos. 21:7) Mikä mielestäsi olisi sopiva hinta hänestä tämänhetkisten kurssien mukaan?

3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 25:44) sanotaan, että voin omistaa orjia, sekä mies- että naispuolisia, sillä ehdolla että he ovat naapurikansojen edustajia. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että tämä pätee meksikolaisiin, mutta ei kanadalaisiin. Voisitko selventää? Miksi en saisi omistaa kanadalaisia?

Minulla on naapuri, joka jatkuvasti työskentelee sapattina. 2. Mooseksen kirja (2. Moos. 35:2) selkeästi määrää, että hänet olisi surmattava. Onko minulla moraalinen velvollisuus tappaa hänet itse?

Eräs ystäväni on sitä mieltä, että vaikka simpukoiden syöminen on iljetys (3. Moos. 11:10), se on kuitenkin vähemmän iljettävää kuin homoseksuaalisuus. Olen eri mieltä. Voisitko selventää tämän asian?

3. Mooseksen kirjan (3. Moos. 21:20) mukaan en saa lähestyä Jumalan alttaria, jos minulla on näössä vikaa. Myönnän, että käytän lukulaseja. Pitääkö näköni olla virheetön, vai voiko tätä jotenkin kiertää?

Useimmat miespuoliset ystäväni antavat leikata hiuksensa, mukaan lukien myös ohimolta, vaikka tämä on ehdottomasti kielletty 3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 19:27) Kuinka heidän tulisi kuolla?

Olen oppinut 3. Mooseksen kirjasta (3. Moos. 11:6), että kuolleen sian koskettaminen tekee minusta saastaisen. Voinko kuitenkin pelata amerikkalaista jalkapalloa, jos käytän käsineitä?

Sedälläni on maatila. Hän rikkoo 3. Mooseksen kirjan lakia (3. Moos 19:19) kylvämällä samaan peltoon kahta eri siementä. Samoin hänen vaimonsa rikkoo käyttämällä vaatteita, joiden valmistuksessa on käytetty kahdenlaista kuitua (puuvilla-polyester-sekoitetta). Hän myös kiroilee paljon. Onko todellakin tarpeellista nähdä vaiva kutsua koko kaupungin väki kivittämään heitä? (3. Moos. 24:10-16) Emmekö voisi vain polttaa heidät perhepiirissä niin kuin teemme ihmisille, jotka makaavat puolisonsa perheenjäsenten kanssa? (3. Moos 20:14)

"Tiedän, että olet tutkinut näitä asioita laajasti, joten olen varma, että osaat auttaa. Kiitos taas kerran, että muistutit meitä siitä, että Jumalan sana on ikuinen ja muuttumaton. Uskollinen kuulijasi ja palvova ihailijasi, Sean Hayes"

Repesin totaalisesti!!