Vitsiä pukkaa – part II

[WildCore]

Robert De Niro tykkää kaataa puita, Andy Garcia.

 

[Majoneesi]

Robert De Niro tykkää kaataa puita, Andy Garcia.

Titanicin kuvauksissa Leonardo ja Kate rakasteli, Danny Nucci.

 

[Johnny B. Goode]

Robert De Niro tykkää kaataa puita, Andy Garcia.

Titanicin kuvauksissa Leonardo ja Kate rakasteli, Danny Nucci.

Obabolo on Hutu, Stanley Tucci.

 

[vastaantulija]

Kutsuin sinut eiliseksi harrastamaan ryhmäseksiä. Harmi, kun et ehtinyt tulemaan.

 

[Johnny B. Goode]

Kutsuin sinut eiliseksi harrastamaan ryhmäseksiä. Harmi, kun et ehtinyt tulemaan.

No ku jätkä löi pelin heti poikki kun otin mutsis tyän alle. Ujosteleva amatööri.

 

[vastaantulija]

Mitä vikaa Titanic-vitseissä on?

Spoileri

kaikille ne ei välttämättä uppoa kunnolla

 

[vastaantulija]

Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: "Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään."

Ensimmäinen mies aloittaa: "Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies."

"Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä paskiaista sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helvetti vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän
arkkupakastimen ja viskasin sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin."

Toisen miehen vuoro: "Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa.

Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi,
mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää
arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin."

Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: "Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa..."

 

[Johnny B. Goode]

Aaaarrgghh... Miksei tänne kirjoteta vitsejä ekaa kertaa, ei kymmenettä, tai semmosia mitkä on "uusia" eikä kuultuna ekaa kertaa joskus vuanna 1986...

 

[Rademoottori]

Aaaarrgghh... Miksei tänne kirjoteta vitsejä ekaa kertaa, ei kymmenettä, tai semmosia mitkä on "uusia" eikä kuultuna ekaa kertaa joskus vuanna 1986...

Koska kierrätys, veli hyvä - kierrätys on nykytyylin elämäntapa :-) .

Tähän ei nyt ollut mitään vitsiä laittaa - sori siitä. Paitsi yksi Väyrys-vitsi: Neljä (4) kirjainta, joihin voit luottaa = P-A-A-V-O

 

[vastaantulija]

Aaaarrgghh... Miksei tänne kirjoteta vitsejä ekaa kertaa, ei kymmenettä, tai semmosia mitkä on "uusia" eikä kuultuna ekaa kertaa joskus vuanna 1986...

Ympäristö veliseni. Vitseilläkin on hiilijalanjälki. Se piereskelyn määrä, mikä syntyy, kun yrittää synnyttää ja ponnistella uusia vitsejä...

 

[VyötiäsKiisseli]

Mikä on namusetä, joka karkin sijaan tarjoaa purkkaa?

Spoileri

Gummisetä.

Kiitos ja anteeksi.

 

[Jof]

Mikä on namusetä, joka karkin sijaan tarjoaa purkkaa?

Spoileri

Gummisetä.

Kiitos ja anteeksi.

Olin varma, että vastaus olisi Johnny B., mutta meneehän se noinkin.

 

[Glove]

Lemmikkimme saapumisen kunniaksi puolisoni pyysi minua hankkimaan koiraportin, mutta en löytänyt ketään toimittamaan laskelmaa komeromme perhosista.

 

[Johnny B. Goode]

Ratiossa sanottiin että "puutteesta syntyy omaperäisyys." Se on juuri näin. Ette usko mimmosta kyytiä siskoni saa kun oon ollu viikon ilman pillua.

 

[Frank McKee]

Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti VitaeProta ja Bio-Seleniä enkä koskaan ennen ole
tuntenut itseäni yhtä pirteäksi kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet,
ja tukka ja hiukset kasvavat silmissä.

 

[Glove]

Naiset valittavat että he saavat vain 80% miehen palkasta, mutta onhan heillä lisäksi se omakin palkka.

 

[Nilkkakiituri]

Hurrit laittavat halvalla itseään laulamalla Skansenilla
unelmistaan.

Linkki: https://www.youtube.com/watch?v=ZxbsE00shl8

Työkaveri Elinille ei lähdetty vitsailemaan aiheesta.

 

[Iisoppi]

Mies huomaa kassajonossa kun oikea herkkublondi heiluttaa kättään ja hymyilee hänelle. Leidi näyttää tutulta, mutta mies ei muista mistä joten kysyy:
"Anteeksi tunnemmeko?"
"Luulen, että olet yhden lapsukaiseni isä.", vastaa blondi.
Mies muistaa olleensa kerran vaimolleen uskoton, joten kysyy:
"Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kavereitten katsellessa ja kaveris piiskasi mua sellerinvarrella ja tunki kurkkua perseeseen?"
"En", sanoo nainen.
"Olen poikasi luokanopettaja!"

 

[LKM]

Suomalainen mies lähti Ruotsin laivalle. Heti hyttiin päästyään hänelle iski ihan järkyttävä paskahätä, joten ei muuta kuin puskemaan jöötiä vessanpönttöön. Tarpeensa tehtyään mies yritti vetää vessan, mutta mitään ei tapahtunut vaikka kuinka veti nupista. Monen yrityksen jälkeen mies alkoi tuskastua; eihän sitä nyt voinut noin jättää kun koko hytti haisisi kakalle loppureissun ajan. Hän avasi hytin oven ja kurkkasi käytävälle josko sieltä löytyisi apua. Käytävällä olikin siivooja, mutta pian ilmeni että ukko ei puhunut sanaakaan suomea. Suomalaisen ruotsin kielen taito ei myöskään ollut kaksinen, joten hän tarttui Håkania käsivarresta ja veti tämän hytin vessaan. Mies osoitti pökälettä pöntössä ja sanoi "titta!" ja vetäisi nupista. Ja nyt se vessa toimi!

 

[Cappe71]

Mies saapui töistä kotiinsa ja hämmästyi, kun talon seinässä oli jäätävän kokoinen aukko. Mies löysi vaimonsa keittiöstä lukemasta seiskaa ja tajusi vilkaistessaan makkariin, että heidän volvonsa oli siellä. Ja keittiön lattialla hän näki auton jarrutusjäljet. Hän meni vaimonsa luo ja kysyi:
-Kuinka olet onnistunut ajamaan automme seinästä läpi makuuhuoneeseen?
-Helposti! Ensin suoraan keittiöön, siitä vasemmalle olkkariin ja tiukka kaarros oikealle.

 

[Uleåborgir]

Miksi lammasta rakastellessa on paras asento lähetyssaarnaaja?

- Jotta pystyy suutelemaan samalla.

 

[LKM]

Miksi lammasta rakastellessa on paras asento lähetyssaarnaaja?

- Jotta pystyy suutelemaan samalla.

Miksi naisiakin on hyvä suudella rakastellessa?

- se vaimentaa tehokkaasti avunhuudot.

 

[Baldrick]

Miksi naisiakin on hyvä suudella rakastellessa?

- se vaimentaa tehokkaasti avunhuudot.

Miksi raiskaajien henkilöllisyyksiä on niin vaikea selvittää?

- Koska naiset suutelee silmät kiinni.

 

[Vide68]

Pomo jätti firman johtaakseni lähdettyään lomalle. Palattuaan hän kysyi leikkisästi että onkos firma pystyssä?

Vastasin että on, ja kuule moneen paikkaan.

 

[VyötiäsKiisseli]

Mikä on pahinta mitä talousrikollisen lapselle voi sanoa?

Spoileri

"Mitäs se tuleva veronmaksaja tietää?"