Vitsiä pukkaa – part II

[LiiAaa]

Miksi kokit eivät saa lapsia?

Spoileri: Spoiler

He osaavat ottaa ajoissa lihan pois uunista

 

[Johnny B. Goode]

Reeva Steenkamp: Oscar, it's Valentine's day. Would you like to take me out...?
Oscar Pistorius: Challenge Accepted.

 

[Frank McKee]

Jouluaattona poliisi löysi yliajetun miehen keskeltä tietä ja kysyi:
- Satuitko saamaan rekkarin ylös?
- Ei siinä ollu mutta kyllä mää ne porot saatana tunnistan jos nään.

 

[ernestipotsi]

Mitä Vladimir Jursinov sanoi Oscar Pistoriukselle?

Spoileri

Jalat jalat!

 

[palle fontän]

Mitä Vladimir Jursinov sanoi Oscar Pistoriukselle?

Mikä on Oscar Pistoriuksen kovien, mutta aina puhtaiden taklausten salaisuus?

 

[WildCore]

Mitä Vladimir Jursinov sanoi Oscar Pistoriukselle?

Spoileri

Jalat jalat!

Mitä Jortikka sanoi Pistoriukselle?

Spoileri

Tuus ny Oscar itte kertomaan, että miksei sul oo varajalkojen varajalkoja missään.

 

[Everton]

Minkä niminen Idi Aminin tyhmempi velipuoli oli?

Idi Ootti

 

[palle fontän]

Kuka vetää talvella lapsia pulkassa?

Spoileri

Oscar Pistorius

 

[Johnny B. Goode]

Oscar Pistorius on aina ollu tosi kunnianhimonen ja määrätiatonen. Ei todellakaan mikään "jalat maassa" -tyyppi.

 

[palle fontän]

Ja kova vauhti on Oscarilla aina päällä. Pää jalkana painaa menemään.

 

[Johnny B. Goode]

Miks Oscar Pistoriuksen ehdonalanen on paljon liävempi kun normaalisti?

Spoileri

Ei tartte rajottaa menemisiään nilkkapannan takia.

 

[Johnny B. Goode]

Pertti Kurikan Nimipäivät kirjotti levydiilin ison amerikkalaisen levy-yhtiön kanssa. Sopimukseen kuului että bändin nimi tulee vaihtaa kansainvälisemmäks, koska jenkit on kumminki että mikä vitun Pertti Kurikan Nimipäivät. Mikä valittiin bändin nimeksi?

Spoileri

Syndrome Of a Down

 

[Iisoppi]

Mies ehdottaa vaimolleen roolileikkejä. Nainen ehdottaa lääkärileikkejä. Mies suostuu...
... Ja nyt hän on istunut kolme tuntia eteisessä.

 

[Iisoppi]

Mies toi vaimolle kukkia kotiin.
Vaimo kysyi: "Pitääkö nyt sitten olla viikko perse pystyssä?"
Mies vastasi: "Ei, kaipa talosta nyt joku maljakko löytyy."

 

[zet]

Mitä Idi Amin teki bussipysäkillä?
- Idi ootti

 

[Johnny B. Goode]

Paavi Fransiscus on pyytäny kansaa rukoilemaan edeltäjänsä, Paavi Benedictuksen puolesta koska tämä on "hyvin, hyvin sairas."

Spoileri

On tainnu Frankie päästä käsiks edeltäjänsä kovalevyn sisältöön...

 

[Glove]

Päätin vaimoni kanssa, ettemme halua lapsia.
Jos kiinnostuit, soita niin sovitaan aika jolloin tuon heidät.

 

[banaaninviljelijä]

Baariin tuli homo, pedofiili katolilainen pappi. Kohta sinne tuli toinenkin ihminen.

 

[vastaantulija]

Mikä on Avatarin pahin vihollinen?

Spoileri

Suljetar

 

[Frank McKee]

Mitä ei kannata huutaa lentokoneessa kaverin nähtyään?

Spoileri

HI JACK!

 

[Johnny B. Goode]

Kun mä tyydytän itteeni niin mun pikkurilli sojottaa aina suarana. Ei sillä että koittasin hianostella, vaan kun en saa persereikääni mahtuun kun neljä sormee.

************************************

Vaimo oli mulle tosi kiukkunen. Meidän tytär astu huaneeseen just kun runkkasin ihan vimmalla. Muija mouhos: "Siis meidän tytär, 6v. tulee mun tykö ja kysyy ihmetellen että miks isillä on pippeli kädessä?! Olsit ny voinu vaikka runkkailla selkä ovelle päin varan vuaks!" Mää totesin vaan siihen että "Eipä se olis isommin hyädyttäny. Siinä tapauksessa se olis tullu kysyyn sulta että äiti, miks isillä on peukku perseessä?"

 

[Arnold]

Mitä yhdistelmää Ähtärissä toivotaan?

Spoileri

Lumipyryä

 

[Iisoppi]

Pari oli ollut naimisissa 10 vuotta. Aina rakastellessa mies vaati valojen sammuttamista.10 vuoden jälkeen vaimo päätti lopettaa tämän typerän tavan ja kesken villin romanttisen session laittoi valot päälle.

Hän näki miehensä pitelemässä tekopenistä ja huusi miehelleen:
"Sinä impotentti roisto! Miten olet voinut huijata minua kaikki nämä vuodet! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!"
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti: "Minä selitän lelun, selitä sinä lapset."

 

[SgtMarkov]

Elton John ja Michael Jackson olivat yhteisellä maailmankiertueella. Suuren luokan produktio kun oli kyseessä niin välimatkat keikkapaikalta toiselle kuljettiin yksityiseen käyttöön tarkoitetulla suihkukoneella. Mukana kulkivat esiintyjien lisäksi taustabändi sekä ympäri maailmaa kasattu lapsikuoro.

Kuinka ollakaan, eräällä etapilla koneen moottorit simahtivat ja kapteeni ryntäsi matkustamon puolelle ja huusi, "Save yourselves! This plane is going down and we only have 3 parachutes, one for me, one for Elton and one for Michael!"
Elton: "But what about the kids?"
Kapteeni: " Fuck the kids!"
Michael: "Do we really have time for that?"

 

[Supervision]

Vanhempani ovat oikeita viherhippejä. Lapsuudenkodistani puuttuivat lähes kaikki normaalit siivous- ja hygieniavälineet joita joka kodista löytyy. Olen sitten aikuisena opetellut käyttämään eri välineitä ja hämmästynyt yhä uudelleen kuinka näppäriä keksintöjä joka kodista löytyy.

Oikeastaan ainoa väline mistä en pidä ollenkaan on vessaharja. Olkoon kuinka hyvä keksintö vaan mutta mun mielestä se sattuu aivan saatanasti.