Vitsiä pukkaa – part II

[FASlapsi]

Nalle Puh, Michael Jackson ja Joulupukki pelasi korttia. Kuka voitti?

Spoileri

Pani lapsia pulkassa

 

[ernestipotsi]

Poliisi pysäytti Jammu-sedän Puolen hehtaarin metsän laidalla.

"Mitä sun auton takakontissa on?"

Spoileri

IHAA

 

[alwahla]

A big city New York lawyer went duck hunting in rural Texas. He shot and dropped a bird, but it fell into a farmer's field on the other side of a fence. As the lawyer climbed over the fence, an elderly farmer drove up on his tractor and asked him what he was doing.
The litigator responded: "I shot a duck and it fell in this field, and now I'm going into retrieve it."
The old farmer replied: "This is my property, and you are not coming over here."
The indignant lawyer said: "I am one of the best trial attorneys in the U.S. and, if you don't let me get that duck, I'll sue you and take everything you own."
The old farmer smiled and said: "Apparently, you don't know how we do things in Texas. We settle small disagreements like this with the Texas Three Kick Rule."
The lawyer asked: "What is the Texas Three Kick Rule?"
The farmer replied: "Well, first I kick you three times and then you kick me three times, and so on, back and forth, until someone gives up."
The attorney quickly thought about the proposed contest and decided that he could easily take the old codger. He agreed to abide by the local custom.
The old farmer slowly climbed down from the tractor and walked up to the city feller. His first kick planted the toe of his heavy work boot into the lawyer's shin and dropped him to his knees. His second kick landed square on the man's nose. The barrister was flat on his belly when the farmer's third kick to a kidney nearly caused him to give up.
The lawyer summoned every bit of his will and managed to get to his feet and said: "Okay, you old coot, now it's my turn!"
The old farmer smiled and said: "Naw, I give up. You can have the duck."

 

[Patarouva]

Mitä kuultiin Puolen hehtaarin metsän Runkkarin käsikirjan kirjailijatapaamisessa?

Puhinaa

 

[vastaantulija]

Millainen oli puolen hehtaarin metsän murhamysteeri?

Spoileri

Ruu-mis?

 

[vastaantulija]

Mitä on Nalle Puhin vessanpöntön päällä?

Spoileri

Risto Reipas -kansi

 

[Andji]

Mikä on Nalle Puhin broidin nimi?

Spoileri

Michael Jackson

 

[Malkkinen]

Mitä Nalle Puh teki Lapissa?

Spoileri

Veti Michael Jacksonia pulkassa ja hakkasi Chuck Norriksen

 

[RockTheRink]

Nalle Puhin apaattinen serkku, jota ei huvita oikein mikään?

Spoileri

Pulle Nah

 

[vastaantulija]

Montako Nalle Puhia tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Spoileri

Kaksi. Ensimmäinen saa lampun vaihdettua rauhassa sillä välin, kun Michael Jackson panee toista perseeseen

 

[vastaantulija]

Miksi Nalle Puh ei vedä koskaan kalsarikännejä?

Spoileri

no ootko ikinä muka nähny sillä pervolla kalsareita?

 

[Andji]

Missä Nalle Puhin mielestä menee hyvän maun raja?

Spoileri

Välilihaassa

 

[vastaantulija]

Mitä Nasu sanoi, kun hävisi Nalle Puhille pokerissa?

Spoileri

Puh kusettaa

 

[Breeze Harbour]

Miten Nalle Puhin maratonjuoksu sujui?

Spoileri

Nalle Puhki

 

[WildCore]

Lääkäri käski katsoa vähän tarkemmin, että mitä syön.

Spoileri

Olen alkanut katsomaan naisten perseitä ihan saatanan tarkasti.

 

[Johnny B. Goode]

John F. Kennedyä varotettiin useeseen otteeseen että älä hyvä mies ajele Dallasissa avoautolla. Miten JFK reagoi varotteluihin?

Spoileri

Ei mitenkään. Toisesta korvasta sisään, toisesta ulos.

 

[BitterX]

Mitä joulupukki sanoi jakaessaan lahjat brittiläiselle kiinteistövälittäjälle?

Spoileri: Etuspoileri

For lease, Navidad

Entä mitä joulupukki sanoi jakaessaan lahjat saksalaisessa vankilassa?

Spoileri: Takaspoileri

Verlies Navidad

 

[vastaantulija]

Millä tavalla giljotiinin keksiminen muutti oikeuden jakamista?

Spoileri

Kyllä se aika päättömään suuntaan meni

 

[Johnny B. Goode]

Meillä on ollu viimeaikoina vähä tylsää mujjjan kans. Päätettiin alottaa yhteinen harrastus. Osallistuttiin sitten parisprintin SM-kisoihin.

 

[Surukuku]

Meillä on ollu viimeaikoina vähä tylsää mujjjan kans. Päätettiin alottaa yhteinen harrastus. Osallistuttiin sitten parisprintin SM-kisoihin.

Tuossa hommassa pitää sun ajatella vaikka maalin kuivumista, ettei "jarruvarsi" rupee haittaan menoa - meinaan jää viä maakaapelit puikkariin...

 

[Frank McKee]

Mitä tekee kuuro kynegologi?

Spoileri

Lukee huulilta

 

[Johnny B. Goode]

Mitä tekee kuuro kynegologi?

Spoileri

Lukee huulilta

Mun mujjalla oli kans joskus kuuro gynegologi. Lisäks se oli viä puali sokee. Joutu tuleen aina ihan iholle että näki lukee huulilta. Monasti sadatteli kun mujjan henki kuulemma haisi hapansilakalle.

 

[RockTheRink]

Mies menee VR:n lippuluukulle.
- Lanolippu mehteen.
- Anteeksi kuinka?
- Lanolippu mehteen.
- Nyt en kyllä ymmärrä.
- Ai, anteeksi. Minulla on tämä vaiva, jonka seurauksena sotken sanoja. Tarkoitin tietenkin, että menolippu Lahteen.
- Ei haittaa. Minulla on ihan sama vaiva. Tänäkin aamuna piti sanoa vaimolle että: "Ojentaisitko kultaseni maitoa", sen sijaan sanoinkin "Vitun lehmä, sä pilasit mun elämän"

 

[vastaantulija]

Miksi nyrkkeilijät ei harrasta seksiä ennen ottelua?

Spoileri

Koska he eivät pidä toisistaan sillä lailla

 

[Nick Neim]

Miksi nyrkkeilijät eivät harrasta seksiä ennen ottelua?
-Ehkä he eivät vain pidä toisistaan

Miksi nyrkkeilijät ei harrasta seksiä ennen ottelua?

Spoileri

Koska he eivät pidä toisistaan sillä lailla

Kertaus on opintojen äiti!