Vitsiä pukkaa – part II

[Supervision]

Opi vanhempiesi virheistä ! Käytä ehkäisyä.

 

[ernestipotsi]

Seiska teki reportaasin kouvolalaisen jääkiekkojoukkueen pelaajien vaimoista ja tyttöystävistä.

Kookoonpanot julkaistiin pelipäivänä kello 13.00

 

[RockTheRink]

1960-luvulla san franciscossa seksuaalisuus vapautui ja hipit bailasivat kelteisillään, joten jefferson airplanen keikallakin saattoi nähdä vilauksen kaukosen jormasta

 

[5hole]

Miksi kutsutaan Suomen koripallojoukkuetta kun se pelaa Japanissa? Sushijengiksi.

Vitsi oli ihan täysi sushi.

Tää oli kuin Fiat Uno, petojen sukua.
Susi jo syntyessään.

 

[RockTheRink]

Tony Kakko myönsi haastattelussa, että petoeläimet eivät välttämättä tarjoa riittävästi samaistuttavaa kosketuspintaa Kehä III:sen sisäpuolella. Niinpä Sonata Arctica alkoi markkinoida musiikkiaan myös pk-seudulla. Sushi-paidat saapuivat Emp.fi valikoimiin ja levykauppa äxässä värivinyyli+t-paita+lohinigiri-lajitelma boxi tiukkaan hintaan 199e. (Äxclusive, et saa muualta!)

 

[Glove]

Miksi et koskaan näe norsuja piiloutuneena puihin?

Spoileri

Ne on niin hyviä piiloutumaan puihin

 

[Niño]

Katolisen kirkon selibaattiskandaali alkoi väärinkäsityksestä, kun paavi julisti: ”Pannaan!”

 

[Niño]

En voi syödä kalapuikkoja lainkaan. Saan niistä karmean seishokin.

 

[Niño]

Kari lähti uimahalliin. Hän päätti lähtiessään uida hallilla kevyesti muutamia altaanmittoja sekä ottaa saunassa hyvät löylyt. Ajatuksissaan Kari riisui vaatteet, peseytyi ja siirtyi altaille. Epähuomiossa häneltä unohtui uimahousut jalasta. Kari lähti uimaan muiden uimareiden katsoessa hämmästyneenä alastonta miestä. Vanhempi rouvashenkilö huusi kovaan ääneen: ”UIKKARI!”
Kari hätkähti hieman kun kuuli nimensä mainittavan, mutta oli tyytyväinen kun sai kannustusta. Rouva lähti tuohtuneena ilmoittamaan uimavalvojalle tilanteesta. Uimavalvojakin huusi kovaan ääneen alastomalle uimarille: ”UIKKARI, UIKKARI!”
Kari oli paisua ylpeydestä, kun sai kunnon tsempit uimiseen ja lisäsi vauhtia.
Uimavalvoja kiersi nopeasti altaan päätyyn ja huusi taas lähestyvlle Karille: ”Etkö kuule, UIKKARI!!”
Kari päätti uida ennätyksen, kun kerran mikään ei riittänyt. Hän laittoi kaiken peliin ja veti tyylikästä kroolia 50 metriä, nousi altaasta ja tuuletti molemmat kädet kohotettuina. Tyytyväisenä hän palasi suihkuun joskin ihmetteli hieman kun ei saanut aplodeja.

 

[Johnny B. Goode]

Kari lähti uimahalliin. Hän päätti lähtiessään uida hallilla kevyesti muutamia altaanmittoja sekä ottaa saunassa hyvät löylyt. Ajatuksissaan Kari riisui vaatteet, peseytyi ja siirtyi altaille. Epähuomiossa häneltä unohtui uimahousut jalasta. Kari lähti uimaan muiden uimareiden katsoessa hämmästyneenä alastonta miestä. Vanhempi rouvashenkilö huusi kovaan ääneen: ”UIKKARI!”
Kari hätkähti hieman kun kuuli nimensä mainittavan, mutta oli tyytyväinen kun sai kannustusta. Rouva lähti tuohtuneena ilmoittamaan uimavalvojalle tilanteesta. Uimavalvojakin huusi kovaan ääneen alastomalle uimarille: ”UIKKARI, UIKKARI!”
Kari oli paisua ylpeydestä, kun sai kunnon tsempit uimiseen ja lisäsi vauhtia.
Uimavalvoja kiersi nopeasti altaan päätyyn ja huusi taas lähestyvlle Karille: ”Etkö kuule, UIKKARI!!”
Kari päätti uida ennätyksen, kun kerran mikään ei riittänyt. Hän laittoi kaiken peliin ja veti tyylikästä kroolia 50 metriä, nousi altaasta ja tuuletti molemmat kädet kohotettuina. Tyytyväisenä hän palasi suihkuun joskin ihmetteli hieman kun ei saanut aplodeja.

Muaki vituttaa välillä kun mut sekotetaan tosi usein kylillä yhteen toiseen palstalaiseen, jopa ulkomailla. Kerranki kun olin kattelemassa Thaimaassa kääpiöittein mutapainia, niin härmäläiset yleisössä huusi kovaa että, kattokaa:

Toi on se!

Runk, Kari!, Runk, Kari!

 

[Niño]

Muaki vituttaa välillä kun mut sekotetaan tosi usein kylillä yhteen toiseen palstalaiseen, jopa ulkomailla. Kerranki kun olin kattelemassa Thaimaassa kääpiöittein mutapainia, niin härmäläiset yleisössä huusi kovaa että, kattokaa:

Toi on se!

Runk, Kari!, Runk, Kari!

Mä oon muuten kuullu tota samaa jäkismatseissa. Jotenkin sillai lontoolaisittain lausuttuna: ”Rank, Kari!”

 

[Frank McKee]

- puhelin soi
- 5v tyttö vastaa puhelimeen
- Hei. Tässä on Kari, onkos sun iskä kotona?
- Ei oo
- No onkos äitee kotona?
- Ei sekään oo
- Hmm no onkos sun sisko tai veli kotona?
- On mun veli kotona
- No hyvä, voisitko hakea veljes puhelimeen?

Menee vähän aikaa kunnes tyttö vastaa puhelimeen

- En mä jaksa nostaa sitä pois pinnasängystä

 

[Iisoppi]

Miksi kalkkuna meni tien ylitse?

Spoileri

Kana oli lomalla

Miksi hevonen hirnuu?

Spoileri

Se ei osaa puhua

Miksi käärme luikertelee?

Spoileri

Se ei osaa kävellä

 

[WildCore]

Pikku-Kalle kysyi terveysopintunnilla mies opettajalta, että miltä rakastelu tuntuu. Opettaja kertoi, että se tuntuu siltä kuin rakastelisi lämmintä omenapiirakkaa, koska lämmin omenapiirakka on sisältä lämmin, pehmeä ja liukas. Pikku-Kalle siihen:

- Ei pidä paikkaansa, isi sanoi, että kun hän rakastelee äitiä, se tuntuu siltä kuin nussisi jäistä lahnaa!

 

[alwahla]

An old man crashed his car into a very expensive automobile. The owner of the expensive automobile jumps out and confronts the old man and says: “Give me $10,000 cash or I will beat you to a pulp!”
The old man replies: “Woah wait buddy, I don’t have that much money but let me call my son, he trains dolphins.”
The old man dials his son as he is about to speak the owner of the expensive car yanks the phone out of his hand and says: “So you train dolphins. Well, your old man just hit and damaged my car, you bring me $10,000 or I’m gonna beat the heck outta him and you!”
The son answers: “Okay, give me 15 minutes and I’ll be there.” In exactly 15 minutes the son pulls up in a Jeep, ten men jump out and beat the hell out of the expensive car owner.
Meanwhile the son walks over to his father and says: “Dad! I train Navy Seals, not dolphins"

 

[Glove]

Mikä laulu kertoo eläimestä ja jääkiekkofanista?

Spoileri

Mää ja Tapparan mies

 

[ISH]

ISO neekeri ja pikku neekeri kävelivät kadulla. Pikku neekeri oli ison neekerin poika, mutta iso neekeri ei ollut pikku neekerin isä. Miten tämä on mahdollista?

Spoileri

Iso neekeri oli pikku neekerin äiti

 

[Supervision]

Mieluinen sää ja naisihanteeni ovat asiat joista ajattelen täysin samoin. Alin 18, ylin 22, tuntuu kuin 16

 

[Supervision]

Mitä silloin pitää tehdä jos venäläinen heittää käsikranaatin sinua kohti?

Spoileri

ota se kiinni, irrota sokka ja heitä takas

 

[Supervision]

Mitä silloin saa kun yrittää yhdistää ihmisen DNA:ta ja vuohen DNA:ta?

Spoileri

ikuisen porttikiellon kotieläinpuistoon

 

[alwahla]

Vanha golfari oli 16. reiällä ja löi hirveän slaissin metsän yli, samassa kuului lasin kilinää. Golfari ajatteli, että hän menee katsomaan vasta viimeisen reiän pelattuaan, mitä siellä kävi. 17. väylällä alkoi kuulumaan paloautojen, ambulanssien ja poliisiautojen ujellusta jopa siinä määrin, että häiritsi vähän golfarin keskittymistä.
"Mitäköhän siellä oikein on tapahtunut?", tuumi golfari ja jatkoi pelaamista.
Upottaessaan juuri viimeisellä reiällä puttinsa koloon saapui paikalle poliisi ja kysyi: "Sinäkös se löit äsken golfpallon tuonne metsän taakse talon ikkunasta sisään?"
Tietysti rehellinen golfari tunnusti heti tekonsa ja lupasi pikimiten korvata rikkoontuneen ikkunan.
Poliisi jatkoi: "Niin. Se pallo nimittäin osui perheen koiraan ja säntäessään ulos se kaatoi hellalle rasvaa, koko talo paloi ja perhe kuoli. Koira juoksi tielle, jolloin bensarekka yritti väistää sitä sillä seurauksella, että perävaunu meni sivuluisuun ja vei mukanaan kymmenisen autoa ja kuolleita on pientareet täynnä. Lopuksi rekka suistui leikkipuistoon, jossa äidit ja lapset oli leikkimässä ja räjähti siellä. Jälki oli kuin suoraan sotatantereelta."
"Voi kauheaa! Mitä mä nyt oikein teen?", kysyi golfari itkusekaisella äänellä poliisilta.
"No kuule...ota vähän leveempi stanssi ja sulje vähän mailanlapaa.", poliisi vastasi.

 

[Supervision]

Miten pohjois-Korealaisen panssarivaunun saa pysähtymään?

Spoileri

ammutaan ne tyypit jotka työntää sitä

 

[Supervision]

Uusi thaimaalainen morsiameni jättää wc:n istuimen aina ylös.

 

[Supervision]

She screamed; "give it to me, give it to me now, I'm fucking wet... give it to me!"

She can scream as much as she wants... I'm keeping the umbrella.

 

[vastaantulija]

Mikä on siivousalan pahin ongelma tänä päivänä?

Spoileri

Aineiden väärinkäyttö ja yliannostukset