Vitsiä pukkaa – part II

[Johnny B. Goode]

Mun 5v. poikani sano ruakapöydässä äitelleen että "Mää näin viimeyänä semmosta unta että iskä sniffas olkkarin pöydällä kokaiinia mummin pimpin päältä."

Empä olis uskonu että se pikku perskärpänen usko kun sanoin sille että "tää on vaan pahaa unta" -kun yllätti mut nenä syvällä mutsinsa mutsin perseessä.

 

[alwahla]

What part of a vegetable can’t you eat? The wheelchair

Where did Joe go after getting lost on a minefield? Everywhere.

Today was a terrible day. My ex got hit by a bus. And I lost my job as a bus driver!

I’ll never forget my Granddad’s last words to me just before he died. “Are you still holding the ladder?”

 

[Glove]

Yritin järjestää pro-tason piiloleikki turnauksen, mutta epäonnistuin täydellisesti. Hyviä pelaajia oli vaikea löytää.

 

[Glove]

Kuulitko varkaista, jotka varastivat kalenterin? Kumpikin sai kuusi kuukautta.

 

[Frank McKee]

Kuusi- ja nelivuotiaat pohjalaasvelijekset ovat kotosalla yläkerrassa omassa huoneessaan.

"Kuule pikkuveli", sanoo kuusvuotias, "mää luulen notta me ollahan sen ikääsiä, notta aletahan kiroolemahan".
Nelivuotias nyökkää hyväksyen.
Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän aamiaaselle, mää sanon jotaki josson 'saatana' ja sä sanot jotaki josson 'vittu'."
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äitee saapuu keittiöön ja kysyy mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi tämä vastaa:
"No muroja, saatana!"
Läiskis - poika lentää tuolistaan lattialle ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuuksille joka askelmalla.
Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa:
"Soot siälä niin kauan että opit olemahan ihimisiksi!!!"

Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitä sais nuaremmalle herralle olla?"

"En tiälä",
sopertaa nelivuotias itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muloja ota"...

 

[Johnny B. Goode]

Makoilin tossa sängyllä ja funtsin asioita. Kelasin että onkohan toi äsken tapaamani kuuma aasiatar transu...?

Spoileri

Tuli vaan nääs semmonen kalvava tunne sisälle.

 

[halogeeni]

Kuka käy usein Keskisen Alkossa?

Spoileri

Tuurijuoppo

 

[Supervision]

I think rape awareness is important for women.

That's why I don't drug them anymore.

 

[Supervision]

Istuskelin kristillisdemokraattien kokouksessa kun sain tekstiviestillä tulokset. Olen saanut sukupuolitaudin tytöltä jonka kanssa harrastin seksiä.

Rupesin itsekseni miettimään että millaisella 9-vuotiaalla tytöllä on sukupuolitauti...

Siskoni pyörii selvästikin huonoissa porukoissa.

 

[Supervision]

Vanhempi hienostorouva huomasi bussipysäkillä n. 12-vuotiaan tytön joka poltteli tupakkaa.

Nainen kysyi tytöltä että

"etkös sinä ole aivan liian nuori tupakoimaan?"

"no, mä poltan ainoastaan seksin jälkeen", tyttö vastasi

Järkyttynyt rouva ojensi nuorta neitiä;
"ethän sinä voit nyt noin nuorena seksiä harrastaa..."

"no, mut mistä mä sitten saisin rahaa huumeisiin?", tyttö vastaa

 

[Dynamo]

Päivän Hesarissa oli Venäjän osittaisen liikekannallepanon seurauksena mustaa huumoria Twitteristä:

- "Isä, miksi meidät viedään rintamalle?"
- "En tiedä, poika, politiikka ei kiinnosta minua."

 

[Kiekkokatsoja]

Ei enää niin pieni Liisa, palasi koulusta kotiin.
-Miten meni, kysyi isä.
-No ei kovin hyvin, sillä minä ja naapurin Heidi, emme ymmärtäneet yhtä "sivistys sanaa".
-Voin kyllä auttaa, mikä se oli, kysyi isä.
-Penis, vastasi Liisa.
-Öö.. totesi isä. No minä näytän. Ja isä näytti omaansa.
Samantien Liisa ryntäsi ikkunaan, ja huusi naapurin Heidille.
-Se on ihan kuin isoveljesi *yrpä, mutta paljon, paljon pienempi, ja roikkuu alaspäin.

 

[Glove]

Yritin ostaa maastopuvun eilen. En löytänyt yhtään.

 

[finnjewel]

Venäläinen mainos:
Osta uusia herkullisia Putler-hiutaleita!
Joka pakkauksessa vekkuli ukrainalainen.
Kerää 144 tyhjää pakkausta ja kokoa oma krematorio!

 

[halogeeni]

Muistan ala-asteen uskonnonkokeesta 80-luvulta kun opettaja lupasi lisäpisteen jos koepaperin taakse kirjoittaa jonkun hyvän lisätiedon koealueesta mitä ei itse kokeessa kysytty. En kuitenkaan saanut lisäpistettä vaikka täysin faktana kirjoitin, että

Spoileri

Mooses oli mies.

 

[Linnankundi]

Hieno rouva meni lääkärin vastaanotolle valittamaan alapään vaivojaan. Lääkäri tutki rouvan ja kertoi rouvan sairastavan tippuria.
Rouva sanoi kauhistuneens: Se on varmaan tarttunut jostain oven kahvasta.
Johon lääkäri vastasi: Pakkoko sitä itseensä on kaikkea tunkea.

 

[Supervision]

Mokasin tuossa pari päivää sitten. Annoin vahingossa vaimolle liimakynän kun hän pyysi ojentamaan huulipunan. Hän on pitänyt mykkäkoulua siitä saakka.

 

[Supervision]

Never date a tennis player.

Love means nothing to them.

 

[Supervision]

Ajan lakialoitetta jossa lestadiolaisilta naisilta kielletään synnyttäminen kolmenkympin jälkeen.

Kyllä 30 lasta pitää yhdelle perheelle riittää.

 

[Supervision]

I used to be addicted to soap, but I'm clean now.

 

[Supervision]

Ei hitto, minulle selvisi tänään että Albert Einstein on oikeasti ollut olemassa.

Olen luullut koko elämäni että hän on teoreettinen fyysikko.

 

[Supervision]

Mietin miten vanhempani taistelivat tylsyyttä vastaan ennenkuin internet keksittiin. Kysyin asiaa kuudelta siskoltani ja kahdeksalta veljeltäni mutta kellään ei ollut mitään ideaa.

 

[Glove]

Kaksi kannibaalia söi pelleä.
"Maistuuko tämä sinunkin mielestäsi hassulta?"

 

[Supervision]

Hitto, sähköpostinitilini on hakkeroitu. Tämä on jo kolmas kerta kun joudun vaihtamaan kissani nimen.

 

[halogeeni]

Mikä roikkuu USA:n presidentin wc-pöntön vieressä?

Spoileri

Biden-suihku