Vitsiä pukkaa – part II

[Surukuku]

Tätä se mun (yök) uneni tiesi...

 

[Johnny B. Goode]

Nualin vaimon pillua eilen aivan hemmetinmoisella kiimalla ja vimmalla, kunnes se yhtäkkiä piaras. "Hyyyi, oot ihan kamala", totesin leikkisästi. Se vastas kiukkusesti: "Itte oot! Haluisin vaan paskantaa rauhassa!"

 

[Supervision]

So what if I don't know what apocalypse means, it's not the end of the world.

 

[Supervision]

What do you call a magician who loses his magic?

Spoileri

Ian

 

[Johnny B. Goode]

Mikä on vittumaisempaa kun se että panet muijaas ja lauettuasi huomaat että kortsu on riekalaina?

Spoileri

Se, kun tiädät ettet käytä kortsuja.

 

[RockTheRink]

Hulk Hogan ja Peter North istuivat iltaa pubissa. Hulk otti puheeksi: "Mulla olis matsi tossa ens lauantaina, mitäs sä meinasit tehä silloin?"

Tähän Peter vastasi:

Spoileri

Mä tuun kattoon!!

 

[Supervision]

Miten sokean lesbon saa sekoamaan?

Spoileri

vie hänet kalatorille

 

[Supervision]

Tykkään kutitella pikkuveljeäni jalkapohjista ja saada hänet säpsähtämään.

Äiti ei oikein pidä siitä, hän sanoi minulle että minun pitää odottaa kunnes pikkuveljeni ensin syntyy.

 

[Supervision]

What do you call a gay person on fire?

Spoileri

LGBBQ

 

[Everton]

Lenin
Stalin
Putin
Marin

Kuka ei kuulu joukkoon?

Spoileri

Stalin, jonka nimessä on kuusi kirjainta

 

[Iisoppi]

Tuula petti miestään miehen parhaan ystävän Teron kanssa. Kesken puuhien puhelin soi.
Tuula lopetti puhelun ja Tero kysyi:"Kuka se oli?"
"Se oli mieheni", vastasi Tuula

Tero pomppasi sängyltä, laittoi housunsa jalkaan ja Tuula kysyi "Mitä sä teet?"
Tero vastasi: "Eikö hän olekkaan tulossa kotiin vielä?"
"Ei, hän sanoi olevansa sinun kanssasi kaljalla", Tuula kertoi.

 

[Johnny B. Goode]

Mulla oli synttärit ja mujjja vissiin halus yllättää. Se oli meikannu ja pistäny oikeen uutta piäntä ja piukkaa hepenettä päälle. Se tuli keikisteleen mun eteen ja kysy että no, miltä näyttää...? Mä vilkasin pari kertaa ja totesin että yheksän, yheksän puali. Se oli ihan että ai kautta 10 vai...? Kiva kuulla, hani pusi pusi. Ei mulla ollu syräntä sanoo että niin monen bissen jälkeen, EHKÄ...

 

[Supervision]

Mies ilmoitti vaimolle iltasella että hän lähtee aamulla kalaan.

Vaimo alkoi valittaa;
"aina sinä vaan lähdet yksin kalaan etkä koskaan ota minua tai koiraa mukaan"

"se on semmonen homma että minä ja koira tullaan sun mukaan kalaan", vaimo jatkaa topakasti

Aamun tullen mies herätteli vaimoa joka halusi jatkaa nukkumista;

"en mä halua nyt mihinkään kalaan lähteä, jatkan nukkumista"

Mies hieman närkästyneenä ja sanoi

"Selvä, lähdet kalaan tai sitten annat anaaliseksiä tai kunnon suihinoton"

"hmm, täytyy miettiä. Käyn aamupisulla ja mietin", vaimo sanoo

Palattuaan vessasta vaimo vastaa

"en lähde kalaan enkä kyllä peppupanoakaan jaksaisi joten otan sit suihin"

Vaimo kaivaa miehensä kalun esiin ja ottaa sen suuhun, vain sylkäistääkseen sen heti ulos suusta.

"hyi hitto, sun kalu maistuu ihan paskalle", vaimo sanoo

johon mies vastaa;

"Joo, koirakaan ei halunnut lähteä kalaan"

 

[vastaantulija]

Sain eilen sähköpostin, jossa käskettiin lähettää se eteenpäin, tai muuten kuollut tyttö ilmestyy yöllä makuuhuoneeseeni. Odotin sitten koko yön muna kourassa, mutta ei vaan näkynyt. Varokaa tekin noita huijauskirjeitä.

 

[lihaani]

Lapin tukkikämpille oli joukkoon tullut etelän mies. Miehellä oli tapana yöaikaan penkoa kaverien reppuja. Jätkät saivat selville miehen puuhat. Rangaistukseksi he riisuivat miehen alasti, veivät pihalle, sitoivat miehen kädet ja jalat puun taakse ja jättivät hänet kesäyöhön.
Aamulla jätkät meni kyselemään mieheltä, kuinka kuinka hän sai oltua sääskien ja paarmojen puolesta. Siihen etelänmies vastasi, että kyllä niitten puolesta vielä pärjäsi, mutta heti ehtooyöstä tuli poronvasa, joka piti emonaan aamuun asti!

 

[Johnny B. Goode]

Ei se aina oo helppoo kun on syntyjään patologinen valehtelija. Mutta on siinä ainakin yks hyvä puoli.

Spoileri

Mullon kymppituumanen kulli.

 

[Supervision]

Uusimman tutkimuksen mukaan joka kolmannen suomalaisen naapurissa asuu pedofiili. No ei ainakaan mun naapurissa... Mun naapurissa asuu kaksi tosi seksikästä n. 10-vuotiasta muijaa.

 

[Supervision]

9/11 -vitsit ovat loukkaavia ja saavat minut surulliseksi sillä sukulaiseni kuoli World Trade Centerissä tuona aamuna. Hän myös vei 3000 vääräuskoista mukanaan.

 

[Supervision]

Mitä aasialainen huoltomies sanoi kun hän hyppäsi komerosta?

Spoileri

SUPPLIES !

 

[Supervision]

Millä on neljä jalkaa ja yksi käsi?

Spoileri

pitbullilla leikkipuistossa

 

[Supervision]

Miksi naisten hääpuku on yleensä valkoinen?

Spoileri

väri stemmaa hyvin jääkaapin ja hellan kanssa

 

[Supervision]

Mitä eroa on alastomalla valkoisella naisella ja alastomalla tummaihoisella naisella?

Spoileri

toinen on playboyn kannessa ja toinen on National Geographicin kannessa

 

[Supervision]

Miksi Tero putosi keinusta?

Koska Terolla ei ole käsiä.

-kop kop

-kuka siellä?

-no ei ainakaan Tero

 

[Malmi]

Miksi Tero putosi keinusta?

Koska Terolla ei ole käsiä.

-kop kop

-kuka siellä?

-no ei ainakaan Tero

Tämä vitsihän on klassikko ja vanha kuin saatana. Tämä vitsi sisältää mielestäni virheen logiikassa, koska kyllähän Tero voisi hyvin koputtaa vaikka jaloillaan tai päällään. Eli vähän pahoitin kyllä nyt mieleni tästä.

 

[Supervision]

Jesus loves you! - that sounds nice unless you are in a mexican prison.