Vitsiä pukkaa – part II

[Surukuku]

Montakohan poikaa Suomessa harrastaa taitoluistelua? Ei varmaan moni.

Suomen Taitoluisteluliiton kyselyn (v. 2021) pohjalta voi karkeasti arvioida, että poikia on reilusti vajaa 5% kaikista luistelijoista - ei siis monta...

Tää ei ollut vitsi - sori siitä!

Niin... Se vitsi!

Kettu ajoi metsässä jänistä takaa, kun ne törmäsivät Hyvään Haltiattareen. Haltiatar lupasi kummallekin kolme toivomusta, jos ne yrittäisivät elää sovussa ja tietysti lupasivat.
Kettun eka toivomus oli halukas naaraskettu.
Jänis toivoi ensiksi säkillisen porkkanoita.
Kettu toivoi toisen halukkaan naarasketun.
Jänis toivoi toiseksi mopon.
Kettu toivoi vielä yhden halukkaan naarasketun.
Jänis polkaisi moponsa käyntiin, heitti porkkanasäkin olkapäälleen, nosta kytkintä ja huikkasi kolmannen toivomuksena: Ketulla ei seiso!

 

[Everton]

Parhaat vitsithän sen kuin paranee mitä useammin niitä kertaa. Eli laitetaan tähän tuo Surukukun vitsi myös ääneen luettuna:

Linkki: https://youtu.be/OzQYBVcvLFY?t=26

 

[Surukuku]

Parhaat vitsithän sen kuin paranee mitä useammin niitä kertaa. Eli laitetaan tähän tuo Surukukun vitsi myös ääneen luettuna:
...

Ka, savolaisukkohan se minnäi oun.

 

[RockTheRink]

Erykah Badu sai pojan. Mikä tuli hänen nimeksi?

Spoileri

Yabada

Mitä kaksi persposkea teki ojassa?

Spoileri

Vakoili

 

[Supervision]

What does marihuana and the holy Quran have in common?

Spoileri

if you burn them, you'll get stoned

 

[Supervision]

Kaksi kännistä naista oli kävelemässä kotiin tyttöjen baari-illasta. Molemmille tuli kauhea kusihätä joten he menivät viereiselle hautausmaalle kuselle.

Kummallakaan ei ollut paperia mukana joten toinen pyyhki pillunsa pikkareilla ja laittoi ne taskuun. Toinen löysi onneksi kankaanpalasen joten hän käytti sitä pyyhkimiseen.

Aamulla toisen aviomies soittaa toiselle;

"voi hitto, Pauliina tuli yöllä kännissä kotiin eikä sillä ollut pikkuhousuja jalassa"

johon toinen vastaa;

no ei tuo oo mitään, Lissu tuli kotiin ja sammui sohvalle. Ja sillä pilkotti persvaosta kortti jossa luki

koko paloaseman puolesta, emme unohda sinua koskaan

 

[Supervision]

Miksi skotlantilaiset miehet käyttävät kilttejä?

Spoileri

etteivät lampaat säpsähdä vetoketjun ääneen

 

[Supervision]

Why Michael Jackson called Boys II Men?

Spoileri

he thought it was a delivery service

 

[Supervision]

Mitä yhteistä on elämällä ja suklaarasialla?

Spoileri

läskeillä ne ei kestä kovin pitkään

 

[Supervision]

Bulimikkonaisen kanssa seurustelu oli hankalaa - kun hän pyysi sormettamaan niin ei oikein tiennyt haluaako hän sormet pilluun vai kurkkuun.

 

[Supervision]

Minut on siunattu 25 senttisellä peniksellä.

Älä huoli, se pastori on jo vankilassa.

 

[Tuusa]

Jokerit ja avoimuus.

 

[vastaantulija]

Kävin lääkärissä tänään kuulemassa tutkimustuloksia. Oli vähän shokki, kun mulla todettiin toisen tyypin diabetes. Jos mä vittu joskus löydän sen kyseisen tyypin, niin en mene kyllä takuuseen teoistani.

 

[Supervision]

Sanoin hänelle että jos hän ei halunnut minun runkkaavan niin miksi sitten ripustaa nakukuvia seinälle... ei se museon vartija vaivautunut edes vastaamaan.

 

[Supervision]

Menin vahingossa olohuoneeseen kun vanhempani harrastivat seksiä. Se oli elämäni ehkä vaivaannuttavin puolituntinen.

 

[Supervision]

Millä on kuusi kättä, kuusi jalkaa ja kaksi päätä?

Spoileri

Nirvana-yhtyeellä

 

[WildCore]

Pikku-Kalle pieraisi luokassa ja opettaja siihen kysymään, että eikö Kalle tiedä, että pieraiseminen luokassa on huonoa käytöstä. Pikku-Kalle opettajalle:

- Eikö opettaja tiedä, että vaikka ääntä ei kuulukkaan, se paskan haju on silti ihan hirveä?

 

[Supervision]

Miten koiran saa lopettamaan jalkasi nylkyttämisen?

Nosta se syliin ja ota siltä suihin.

 

[Supervision]

Kaupunkilaismies muutti maalle.

Ensimmäisenä päivänä naapurin äijä tuli esittäytymään ja samalla kutsui uuden asukin bileisiin illalla.

"siistiä, rakastan biletystä, millaiset bileet ne on?", kysyi mies

"no, siellä ryypätään rankasti", vastaa naapuri

"hienoa, kyllä viina aina maistuu", sanoo mies

Naapuri jatkaa;

"sitten siellä yleensä tapellaan"

"vau, tykkään tapella kännissä", mies kuittaa

"ja sitten siellä nussitaan oikein huolella!", naapuri painottaa

Ja uusi asukki jatkaa;

"mahtava homma - minkähänlaiset vaatteet kannattaisi laittaa päälle?"

Johon naapuri kuittaa;

"no ei sillä niin väliä, siellä on kuitenkin vain me kaksi"

 

[Supervision]

Why do women fake orgasm?

Spoileri

because they think we care

 

[WildCore]

Lentäjät riitaantuivat kesken lennon - nyrkit liehuivat ilmassa.

Rakennusmiehet tappelivat työmaalla - tuumaakaan ei annettu periksi.

Kokeilla riita annoksista ravintolassa - molemmilla paloi hihat.

Terveyskeskushoitajilla sanaharkkaa - piikittelivät toisiaan.

 

[Glove]

Sydänkirurgit olivat tauolla - heittelivät läppää.

 

[Kiekkokatsoja]

Sydänkirurgit olivat tauolla - heittelivät läppää.

Tuskin vakavaa?
Pekka Puupää tauollaan, haukkasi pätkän nakkia.

 

[finnjewel]

Ei oikein tiedetty, haluttiinko lapsia vai ei. Niitä on nyt neljä:
Eino
Jaajo
Kaksoset Kai ja Maybe

 

[Johnny B. Goode]

Eilen ehtoolla tuli pämpättyä pubissa oikeen kunnolla. Aattelin että en ota taksia vaan käveleen himaan, vaikka matkaa olikin melkosesti. Päätin poiketa matkalla yhessä pizzeriassa joka oli viä auki. Siä oli seinällä semmonen plakaatti minkä nähressäni järkytyin totaalisesti ja laskin alleni.

Spoileri

Siinä luki että: "WC pois käytöstä"

.