Vitsiä pukkaa – part II

[Supervision]

Mikä on varmin tapa saada homo...

Kummatkohan vie Suomessa enemmän kaappitilaa, homot vai luurangot? Mites homoluurangot...

 

[Supervision]

I get an erection when I think of my work. I can watch smoking hot bodies all day long. I love to work in the crematorium.

 

[Supervision]

Jos me kaikki olemme Jumalan lapsia niin mikä siinä Jeesuksessa nyt oli niin ihmeellistä?

 

[Supervision]

Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja joulupukilla?

Spoileri

molemmat tyhjentää kassinsa lasten vuoksi

 

[Supervision]

What's the difference between a white woman and a Arab woman?

Spoileri

White women get stoned BEFORE they commit adultery

 

[Rademoottori]

Naapuri hankki kissan. Enempiä miettimättä sen nimeksi annettiin Tikto. No nyt se ryökäle on koko ajan Tiktokissa ...

 

[Domi28]

Kolme raumalaista haaksirikkoutui saarelle.
Eräänä päivänä he löysivät rannalta vanhan lampun, josta ilmestyi henki.
Henki lupasi jokaiselle yhden toiveen.
Ensimmäinen toivoi olevansa viisampi, jotta keksisi keinon päästä pois saarelta.
Toive toteutui ja kaveri tajusi uida mantereelle.
Toinen jamppa toivoi olevansa viisaampi kuin ensimmäinen, jotta keksisi helpomman keinon päästä pois.
Toive toteutui ja kaveri keksi rakentaa veneen, jolla souti mantereelle.
Kolmas tyyppi toivoi olevansa viisaampi kuin aiemmat uuvatit, koska halusi päästä helpommalla tavalla pois.
Toive toteutui ja äijä käveli mantereelle siltaa pitkin.

 

[Hilperi]

Menestynyt liikemies oli hankkinut itselleen uuden BMWn, sähköisen mallin tietenkin kaikilla herkuilla. Hän ajoi sillä tien sivuun, ja juuri kun oli astumassa autosta ulos, takaa tullut paku törmäsi avautuneeseen oveen. Pakun kuski pysäytti ja juoksi hätääntyneenä paikalle:
"Kuinka kävi!?"
"Idiootti! Katso nyt uuden bemarini kylkeä ja ovea, ihan romuna!"
"Hei oletko noin tuon pellin perään, etkö huomaa ollenkaan... Sun käsihän on repeytynyt puoliksi irti!"
Liikemies katsoi verta pulppuavaan käsivarteensa ja muuttui ihan valkoiseksi:
"Mun TAG Heuerini..."

 

[Supervision]

Nuori mies käveli baariin ja tilasi kuusi tequilaa.

Baarimikko oli että "Wau, se on monta, mitäs nyt juhlitaan?"

"Ensimmäistä suihinottoa", vastasi mies.

"no siinä tapauksessa talo tarjoaa seitsemännen tequilan", baarimikko sanoo

Johon mies kommentoi; "no kuule, jos ei se maku lähde suusta kuudella paukulla niin tuskin se lähtee seitsemälläkään".

 

[Supervision]

My daughter was angry to me for singing Oasis songs in public places.

She asked me to stop. I said maybe..

 

[Supervision]

Isäni opetti minulle että jos seksinukke vuotaa, se ei ole sairas vaan se on silloin täynnä.

 

[Supervision]

Mies nousi seisomaan ja huusi; "se on POIKA!".

Sillä samalla hetkellä mies tajusi mikä on hänen loppuelämänsä tärkein asia.

Se on se ettei hän vittu enää koskaan matkusta Thaimaahan.

 

[LiiAaa]

Selänne ja Valavuori menivät Jetin kebab-ravintolaan. Allu vinkkasi, että kannattaa ottaa tuo Iskender-kebab johon Jeti komppasi heti, että se on ravintolan suosituin annos. No Jeti otti käsirahan heti ja annokset tulivat pöytään. Allu söi hyvällä ruokahalulla Teemun tarjoamaa annosta, mutta Selänne pyöritteli vain silmiään. Allu kysyi eikö ruoka maistu johon Selänne totesi

Spoileri: vastaus

Pita pahaa

 

[kamik]

Mitä pääministerin kotibileissä on tarjolla?

Spoileri

Marinhuanaa

 

[kharon]

Alma toi jauhot, Sanna marin

 

[Supervision]

Jos palaa kuoliaaksi tulipalossa niin saakohan omaiset alennusta krematoriolta?

 

[Supervision]

Who is Bill Cosby's favourite Disney princess?

Spoileri

Sleeping Beauty

 

[Supervision]

Äkäinen vaimo huutaa vieressä että

"Jos et nyt heti lopeta sitä Jatkoajassa surffailua niin paiskaan sun pään täysiä sille saatanan näppikselle"

No enpä ole kovin huolissani sillä ei tuolla vaimolla ole tarpeek_÷=&3 8#&sjkwwlpk bdjgpsm hoxpke83 kf94ksj&# £479999÷€88...

 

[Supervision]

Olin autolla työmatkalla toisella puolella Suomea. Takaisin ajellessa oli kaunis aurinkoinen päivä ja sattumalta ajoin vanhan kotikaupunkini ohi.

Tuli jotenkin tosi nostalginen olo joten ajattelin käydä katsomassa miltä lapsuudenkotini näyttää nykyään.

Kun kävelin vanhan kotitaloni pihaan niin sydämeni oli pakahtua kaikista muistoista.

Ajattelin että olisipa ihana nähdä miltä huoneeni näyttää nykyisin.

Pimputin ovikelloa ja pyysin päästä sisään, mutta ihmiset jotka asuivat siellä sanoivat ettei se käy. Niinpä kävelin autolleni ja jatkoin matkaani.

Vanhempani ovat kyllä yksiä kusipäitä.

 

[Supervision]

Luin uutisista että kotikaupunkiini ollaan suunnittelemassa narkkareille sellaisia huumeiden käyttöhuoneita.

Mun mielestäni ihan kuolleena syntynyt idea.

Eihän semmoinen yksi huone riitä mihinkään. Jos meinaan pitää kavereille kreisit kamabileet niin siihen tarvitaan vähintään asunto, mielellään erillistalo.

 

[Supervision]

Mitä eroa on Jeesuksella ja meksikolaisella miehellä?

No, meksikolaisella miehellä on jeesus-tatuointi mutta Jeesuksella ei ole meksikaano-tatuointia.

 

[Supervision]

(anteeksi jo etukäteen)

Miten Etiopialaiset juhlivat lapsensa 1-vuotis syntymäpäivää?

Spoileri

vievät kukkia haudalle

 

[Supervision]

Juutalainen mustalaispoika tuli kotiin ja kysyi isältään;

"Isä, kumpaa olen enemmän, juutalainen vai mustalainen?

"miksi sinä nyt tuollaista kysyt", isä ihmettelee

"No kun näin pyöräkaupan ikkunassa hienon käytetyn Jopon hintaan 150 euroa, mutta en osaa päättää, yritänkö tinkiä hinnan sataseen vai vain pölliä sen..", poika vastaa

 

[Cappe71]

Miksi Porin Ässät muutti Tikkurilaan?

Koska pojat halusivat nähdä kuinka maaleja tehdään.

 

[WildCore]

Dannyn synttäriristeily peruttiin - järjestäjät paljastavat syyn.

Spoileri

Nooa soitti ja kysyi, että saisiko vielä hetken lainata Dannyn arkkia