Vitsiä pukkaa – part II

[Supervision]

Jos Jumala loi ihmisen omaksi kuvakseen niin onko ihminen siis Jumalan selfie?

 

[Supervision]

En voi sietää Pekka Puupäätä, en pätkääkään.

 

[Supervision]

How do Satan like his pasta?

Spoileri

Al Dante

 

[Supervision]

Why was Pavlov's hair so soft?

Spoileri

classical conditioning!

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Aku Ankka ja veljenpojat olivat käyneet lomareissulla ulkomailla. Paluumatkalla he joutuivat Ankkalinnan tulliin. Aku ja kaksi veljenpojista pääsivät tarkastuksesta nopeasti läpi, mutta yksi pojista ohjattiin takahuoneeseen ns. henkilöön käyvään tutkimukseen.

Aku tietysti suuttui ja ihmetteli toimenpiteen tarpeellisuutta. Kumihanskaa käteensä kiskova tullimies vastasi Akulle: "Hupussa yritetään kuulemma salakuljettaa kaikenlaista, joten tämä tarkastus on määrätty ihan johtoportaasta".

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Aku tietysti suuttui ja ihmetteli toimenpiteen tarpeellisuutta. Kumihanskaa käteensä kiskova tullimies vastasi Akulle: "Hupussa yritetään kuulemma salakuljettaa kaikenlaista, joten tämä tarkastus on määrätty ihan johtoportaasta".

Kun Aku Ankka ja kaikki kolme veljenpoikaa olivat päässeet takaisin Akun pieneen punaiseen autoon, juoksi samainen tullimies estelemään seuruetta lähtemästä. "Akusta täytyy vielä vilkaista, huomattiin vasta kun kömmitte autoonne". No ei siinä auttanut muu kuin vetää taas kumihanskaa päälle, ja ryhtyä taluttamaan aikuista ankkaa takahuonetta kohti.

 

[vastaantulija]

Missä Tuhkimo muisteli olleensa, kun kadotti lasikenkänsä?

Spoileri

Toijalassa

 

[Supervision]

Miten kuuro gynekologi pärjää töissä?

Spoileri

lukee huulilta

 

[Supervision]

Muija jätti ja sanoi että jääkiekko näyttelee liian isoa roolia minun elämässäni eikä hän kestä sitä enää.

Ok sitten. Ehdimme olla yhdessä kolme runkosarjaa ja yhdet pleijarit.

 

[finnjewel]

Kun Aku Ankka ja kaikki kolme veljenpoikaa olivat päässeet takaisin Akun pieneen punaiseen autoon, juoksi samainen tullimies estelemään seuruetta lähtemästä. "Akusta täytyy vielä vilkaista, huomattiin vasta kun kömmitte autoonne". No ei siinä auttanut muu kuin vetää taas kumihanskaa päälle, ja ryhtyä taluttamaan aikuista ankkaa takahuonetta kohti.

Ehdotan muokkausta:
Akusta voi vielä löytyä jotain, täytyy vilkaista tarkemmin. j.n.e.

 

[Supervision]

Albert Einstein kiirehti luennon jälkeen autonsa kyytiin että ehtii pitämään seuraavaa luentoa. Hän alkoi valittaa autonkuljettajalleen;

"Olen aivan perkeleen kyllästynyt kaikkiin näihin tiedekonferensseihin, seminaareihin ja luentoihin joissa käyn kertomassa aina samat asiat uudelleen ja uudelleen ja uudelleen. Olen aivan kypsä tähän kaikkeen"

Autonkuljettaja mietti hetken ja hoksasi kuinka voi auttaa suurta neroa;

"hyvä herra, olen kulkenut kanssanne jo niin monta vuotta ja kuunnellut jokaisen luentonne joten voin aivan hyvin mennä puolestanne pitämään luentoja jos haluatte"

Albert Einstein kiljahti ilosta ja varmisti vielä;

"voi kiitos ystäväiseni, tekisittekö sen todellakin puolestani?"

Itsevarma autonkuljettaja vastaa;

"tottakai oikein mielelläni. Meissä on ehkä sen verran samaa näköä että voimme vain vaihtaa
vaatteitamme, minä sotken vain hiukseni ja olen valmis hyppäämään lavalle"

Ja näin tehtiin. Autonkuljettaja puki Einsteinin vaatteet ja Einstein puki autonkuljettajan uniformun. Autonkuljettaja hyppäsi takapenkille, Einstein kuskin paikalle ja nasta lautaan.

Saavuttuaan perille vale-Einstein käveli muina miehinä lavalle monisatapäisen yleisön taputtaessa seisaaltaan.

Luento eteni kuten aina ennenkin eikä kukaan huomannut mitään.

Sattui kuitenkin niin että yleisön sekaan oli hivuttautunut kilpaileva tiedemies joka ei pitänyt Einsteinia juuri minään. Keikarimainen kilpailija oli jo vuosia haaveillut siitä että hän nolaa Einsteinin ihmisten edessä osoittaen että hän on älykkäämpi kuin tuo vanha höppänä.

Kuultuaan Einsteinin saapumisesta kaupunkiin kilpaileva tiedemies päätti iskeä.

Hän ehti valmistella monta viikkoa erittäin monimutkaista tieteellistä probleemia jota ei Einsteinikaan pysty ratkaisemaan.

Kun aihepiirin puolesta hetki oli sopiva keikari nousi seisomaan ja keskeytti "Einsteinin" puheen ja sanoi kovalla äänellä;

"Anteeksi herra Einstein, kirjoittelin tässä puhettanne kuunnellessa tällaisen pienen tieteellisen kysymyksen johon varmasti voitte kertoa meille vastauksen"

Vale-Einsteinilla alkoi nousta luu kurkkuun ja puntti tutisemaan kun keikari kaivoi paperin taskustaan ilkeämielinen virne kasvoillaan.

Koko yleisö istui hiirenhiljaa kuunnellen kilpailevan tiedemiehen hyvin korkealentoista matemaattista ongelmaa. Kun kysymys oli heitetty kääntyivät salin jokaikiset kasvot kohti Einsteinia odottaen neron puhuvan.

Ennenkuin vale-Einstein ehti reagoida mitenkään heitti kilpailja vielä ylimielisellä äänensävyllä;

"kysymykseni taitaa olla teille hieman liian älykäs ettei kaltaisellanne nerolla ole siihen kuitenkaan mitään vastausta antaa"

Yleisö huokaili äänekkäästi ja odotti.

Vale-Einsteinilla onneksi välähti ja hän vastasi haasteeseen tyhjentävästi;

"kysymyksenne ei suinkaan ole liian älykäs. Se on itse asiassa sen verran typerä että minäpä kutsun vaikka autonkuljettajani vastaamaan teille siihen".

 

[Supervision]

Kaksinaismoralismi on perseestä.

Jos Venus poseeraa alasti jättisimpukan päällä, häneen yhdistetään sanat kuten "täydellisen kaunis" ja "ikuinen jumalatar"

Mutta kun vastavuoroisesti minä riisuudun ja poseeraan samoin, minuun yhdistetään sanat kuten "hullu juoppo" ja "ikuinen porttikielto Sea Lifeen"

 

[Supervision]

Poika makaa sairaalan sängyllä tutun omalääkärin tutkiessa häntä.

"tulethan aina joskus vierailemaan luonani kun olen päässyt pois sairaalasta", poika kysyy lääkärisedältä

Johon lääkärisetä vastaa;

"no en todellakaan, inhoan käydä hautausmailla".

 

[vastaantulija]

Tätä on pitkän aikaa pelätty. Tänne syöksyi juuri venäläisiä suihkuhävittäjiä. Kylppäriremontti alkaa tänään ja urakoitsijalla nyt sitten näköjään venäläisiä työntekijöitä.

 

[Domi28]

Kävin äsken noutamassa kebabbilasta pizzan ja rullakebabin työpaikalle lounaaksi.
Ulko-oven vieressä istui koditon mies, joka katsoi ruokakassiani ja sanoi: Arvoisa herra! En ole syönyt kahteen päivään.
Vastasin hänelle: kunpa minullakin olisi noin paljon tahdonvoimaa!

 

[vastaantulija]

Aloitin kuntokuurin taas kesäloman jälkeen. Tiputin heti ekalla viikolla 5 kiloa kuntosalilla. Nyt sitten vähän vaikeampaa, kun varvas on murtunut.

 

[Glove]

Mies meni Talent-ohjelmaan.

– Mitä sinä osaat tehdä? juontaja kysyi.
– Osaan matkia lintuja, mies vastasi.
– Ai, no se on aika yleinen taito. Ehkä sinun ei kannata esiintyä ohjelmassa, juontaja varoitti.
– Hyvä on, sanoi mies, ja lensi pois.

 

[Kiekkokatsoja]

Aloitin kuntokuurin taas kesäloman jälkeen. Tiputin heti ekalla viikolla 5 kiloa kuntosalilla. Nyt sitten vähän vaikeampaa, kun varvas on murtunut.

Vähän samantyyppinen vaihtarina.
Kerran eräs eläköityvä, lyhyt, paksu ja huonokuntoinen mies "pullisteli", että nostaa yli sata kiloa penkistä.
-Kysyin että meinaatkos nousta penkiltäsi istuma-asennosta seisomaan, kun noin sanoit?
Katseli vain mua, ja oli hiljaa.

Toinen.
-Aloitin laihduttamaan ja kuntoilemaan, nostelemalla painoja.
-No onkos paino noussut?

Joo, aika lahoa puujalkaa oli.

 

[Supervision]

Nukuin viime yönä kuin tukki. Heräsin aamulla puunkuljetusrekan lavalta.

 

[Glove]

- Miksi sinulla on nakki korvan takana?
- Ohoh, olen tainnut syödä kynäni.

 

[Wizzö]

- Miksi sulla on banaanit korvissa?

-TÄ?

- Niin miksi sulla on banaanit korvissa....

- SAATANA JA MÄHÄN SANOIN ETTÄ KURPITSA JA PERSEESEEN!

 

[finnjewel]

Ilmatieteen laitos on palkannut uusia meteorologeja:

Anna Helle
Aimo Ukkonen
Tuuli Tuisku
Kai Pakkanen
Aina Pouta
Varma Halla

Edit. Ukkonen

 

[Rademoottori]

Ilmatieteen laitos on palkannut uusia meteorologeja:

Anna Helle
Rauha Ukkonen
Tuuli Tuisku
Kai Pakkanen
Aina Pouta
Varma Halla

Pilkun viilailua: Aimo Ukkonen toimisi paremmin tuossa?

Kuka muistaa Moskvits Eliten?
Se oli aikanaan edistyksellinen neuvostoliittolainen auto. Siinä oli automaattiovet:

Spoileri

Yhden oven kun löi kiinni, niin muut ovet aukesivat

Kaikki eivät tienneet sitäkään, että siinä oli neliveto:

Spoileri

Joka ikkunasta veti

. Entä miten sen kardaaniakselia vahvistettiin?

Spoileri

Se maalattiin tehtaan linjalla kahteen kertaan

Kermana kakun päälle Moskvits Elitessä oli:

Spoileri

3 vuoden puhkiruostumistakuu

.

 

[Iisoppi]

Jorma on kaupassa 12-vuotiaan poikansa kanssa. He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy:"Iskä, mitä nämä ovat?"
Jorma vastaa asiallisesti: "Ne ovat kondomeja, poika. Miehet käyttävät niitä turvaseksiin ettei tule vauvoja tai tauteja"
"Ahaa" sanoo poika.
Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin pakkauksen ja kysyy: "Miksi tässä pakkauksessa on 3 kondomia?"
Jorma vastaa: "Ne ovat lukiolaisille. Yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi!'
"Makeeta!", sanoo poika.

Hän huomaa hyllyllä 6 kappaleen pakkauksen ja kysyy:"No kenelle nämä sitten on?"
"Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" , sanoo Jorma: "Kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi"
-"WOW!" huudahtaa poika.
Poika osoittaa 12-kappaleen pakkausta ja kysyy "Kuka sitten käyttää näitä".
Jorma huokaa ja vastaa: "Ne ovat aviomiehille. Yksi tammikuussa, yksi helmikuussa, yksi maaliskuussa ja yksi huhtikuussa..."

 

[Useful Idiot]

Eräänä päivänä pappi oli kävelyllä metsässä laulaen ja ylistäen, kunnes hän tapasi suuren karhun. Pappi oli hyvin peloissaan ja pudottautui polvilleen rukoilemaan: - Jumalani, hän rukoili, - jos et tee mitään muuta, niin ole kiltti ja tee tästä karhusta kristitty, Jumalaa pelkäävä karhu.
Karhu seisoi liikkumatta hetken, pudottautui polvilleen ja sanoi: - Rakas Jumalani. Olen syvästi kiitollinen ateriasta, jonka olet minulle tänään valmistanut.