Vitsiä pukkaa – part II

[flintstone]

Blondivitsi

Blondi soittaa poikaystävälle ja sanoo: "Kulta tule tänne auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli,enkä millään pääse siinä edes alkuun."
Poikaystävä kysyy: "Mitä sen pitäisi esittää valmiina?"
Blondi: "Kannen mukaan se on tiikeri".

Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi päästi hänet sisään ja vie keittiöön, missä palapeli on levitettynä pitkin pöytää. Poikaystävä tutkiskelee palapelin paloja hetken aikaa, katsoo sitten laatikkoa, kääntyy blondin päin ja sanoo:" Ensinnäkin, mitä tahansa me teemme, näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä. Toiseksi sinun täytyy nyt vähän rentoutua, otetaan kuppi kahvia ja laitetaan sitten nämä Corn Flakesit takaisin laatikkoon."

 

[Senior]

Viinikulttuuria

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

- Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.

- Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.

- Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.

- Venäläinen joi viinin kärpäsineen.

- Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.

- Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.

- Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.

- Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.

- Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.

- Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.

- Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: "Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!"

- Pohojaalaane väitti, notta se on demarien juoni ja pisti tarjoolijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on homojen hommaa ja ihmetteli missä helvetissä se tilattu kossu viipyy.

 

[puuha-pete]

Toi oli muuten aivan helvetin hyvä!

 

[Erkka]

Varmaan vanhoja moni, mutta so not:

****

Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei konttaa, ei kävele.
Seisoo vaan...

****

Elämän totuuksia: 4-v pikkupoika on kylvyssä ja tutkii uteliaana kiveksiään. -"Äiti! Mitkä nää on? Onks nää mun aivot?
- "Ei poikani, ei vielä..."

****

Amerikkalaissotilaat kiduttavat irakilaisia syöttämällä sianlihaa, juottamalla viinaa ja pakottamalla seksuaaliseen aktiin. Meillä sitä samaa kutsutaan pikkujouluksi.

****

Nainen oli tekopeniskaupassa. -"Mitä maksaa tuo vihreä?"
Myyjä: " 25 euroa."
- "Entä musta?"
Myyjä: "50 euroa."
- " Entä tuo hopeinen?"
Myyjä huutaa takahuoneeseen: "Åke, myytkö termaris?"

edit: Jos olisi tajunnut, niin päivän härski-ketjuunhan nämä olisi kuuluneet. Enpä jaksa enää siirtääkään, olkoon.

 

[Mielikuvitushahmo]

Viestin lähetti Erkka
Nainen oli tekopeniskaupassa. -"Mitä maksaa tuo vihreä?"
Myyjä: " 25 euroa."
- "Entä musta?"
Myyjä: "50 euroa."
- " Entä tuo hopeinen?"
Myyjä huutaa takahuoneeseen: "Åke, myytkö termaris?"

Hah...tämäpä sai minut juuri päiväunilta heränneenä hekottelemaan keskenäni. Taidan siirtyä kahvinkeittoon.

 

[tonderi]

Toivottavasti ei oo ollu ainakaan kovin montaa kertaa täällä.


Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään.
Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä
humalassa heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen
paikka oli
hautausmaa.

Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka
tapauksessa mennä.
Naisilla ei tientenkään ollut minkäänlaista paperia
mukanaan. Toinen
naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja
heitti ne menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli "Minä en
ainakaan tärvää alushousujani". Niinpä hän otti kukka-asetelmasta
nauhan ja käytti sitä.
Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja
toinen sanoi:
"Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla
ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".

Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli
kortti perseessään ja siinä luki: 'Me emme koskaan unohda sinua."
Muistellen:Helsingin mieskuoro."

 

[Mielikuvitushahmo]

Ihan julmasti pistän eräältä toiselta sivustolta bongatun vitsin, jolle olen nauranut monet kerrat.

Mitä rohkeus on? -Sitä kun mies tulee humalassa kotiin,vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: Ootkos siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?

 

[Fosse]

Kansanviisauksia

Aika muuttuu, niin myös sananlaskut:

* Lopussa on aika ihme, jos seisoo.
* Jos se ei tapa, se vituttaa.
* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
* Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista.
* Odottavan aika on yleensä alle tunti.
* Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
* Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.
* Ei tippa kait tapa, ja ämpäriin ei mahdu hukkumaan.
* Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.
* Sen vie verottaja minkä kylvää.
* Niin makaa kuin sattuu sammumaan.
* Tulin, näin ja koitin sormella.
* Laatta on heitetty.
* Ei naukku pahaa tee.
* Viina on viisaiden luoma.
* ABS miehen tiellä pitää.
* Omena anuksessa pitää homot loitolla.
* Itku pienestä kalusta.
* Kahden aina kallihimpi.
* Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
* Niin metsä vastaa kuin hallusinaatiot haluaa.
* Lähti kuin svetlana ikkunaostoksilta vaasankadulla.
* Velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi.
* Valheella on lyhyet jäljet, ellei käytä väärää passia

 

[Jarpa]

Ajankohtaisia Michael Jackson vitsejä.

Mitä Michael Jackson tekee hississä?
-Painaa nappia

Mitä Michael Jackson tekee perunamaalla?
-Kitkee rikkaruohoja

Mitä Michael Jackson sanoi kun meni käsi poikki?
-Pannaanpas kipsiin

Mitä Michael Jackson tekee talvella?
-Laskee pulkalla

 

[altissima]

Pertti yritti opettaa vaimoaan pelaamaan golfia, mutta kun homma ei edistynyt, hän päätti turvautua golf-kerhon opettajaan. Ensimmäisellä tunnilla opettaja testasi vaimon peruslyöntiä. Ensimmäinen lyönti oli kohtalainen, alle sata metriä ja oikealle metsikköön. Toinen oli lähes samanlainen, alle sata metriä ja vasemmalle lammikkoon. Eipä edistystä. Hetken mietittyään opettaja päätteli:
- Luulen, että vika on otteessasi, se ei ole tarpeeksi jämäkkä.
Hän ojensi uuden pallon ja sanoi:
- Kuvittele pitäväsi mailaa aivan kuten pitäisit kiinni miehesi mailasta. Ymmärrätkö ?
Nainen nyökkäsi ja testasi uutta tyyliä: komea lähes kahdensadan metrin lyönti keskelle viheriötä.
- No niin, se oli jo paljon parempi, mutta seuraavaksi otat mailan suustasi ja tartut siitä kiinni näin...

 

[roni3]

Ajankohtaisia Michael Jackson vitsejä.

Mitä Michael Jackson tekee hississä?
-Painaa nappia

Mitä Michael Jackson tekee perunamaalla?
-Kitkee rikkaruohoja

Mitä Michael Jackson sanoi kun meni käsi poikki?
-Pannaanpas kipsiin

Mitä Michael Jackson tekee talvella?
-Laskee pulkalla

Sorry, kun puutun, mutta muutama ainakin menee näin:

Mitä miihkali tekee talvella?
Vetää lapsia pulkassa.

Mitä Miihkali tekee hississä?
Painaa nappulaa.

 

[Carlos]

Sorry, kun puutun, mutta muutama ainakin menee näin:

Mitä miihkali tekee talvella?
Vetää lapsia pulkassa.

Mitä Miihkali tekee hississä?
Painaa nappulaa.

Jarpa taisi yrittää huonosti kerrottujen vitsien kilpailuun. Ja Michael Jackson muuten totesi katkaistuaan kätensä että "täytyy panna lasta".

 

[Jimisola]

Jarpa taisi yrittää huonosti kerrottujen vitsien kilpailuun. Ja Michael Jackson muuten totesi katkaistuaan kätensä että "täytyy panna lasta".

Itse ainakin käsitin vitsit niin, että nyt kun Michael on todettu syyttömäksi hän todellakin vain laskee pulkalla ja laittaa kipsin jne. Eli vitsit on "päivitetty" ajankohtaisiksi..

 

[palle fontän]

Itse ainakin käsitin vitsit niin, että nyt kun Michael on todettu syyttömäksi hän todellakin vain laskee pulkalla ja laittaa kipsin jne. Eli vitsit on "päivitetty" ajankohtaisiksi..

Teit henkkahyppöset, eli yliselitit vitsin. Taisi kylläkin olla pakollista, kun palstalle kirjoittamiseksi ei vaadita minkään tason älykkyystestiä. Ahhaa~haa, on niin mukava olla ilkeä.

 

[Jurvanen]

Sorry, kun puutun, mutta muutama ainakin menee näin:....

Kiitos. Tämä oli ehkä paras vitsi vähään aikaan.
Et sitten tajunnut tuon äskeisen jutun pointtia vaan korjasit.

There is indeed one born every day

Minua kovasti muuten naurattaa kämppikseni lause: "Mutta ilman hauskaakin voi olla alkoholia..." Taisi tosin olla wanha.

 

[Kilgore Trout]

Ahneuden huippu...

Mikä on ahneuden huippu?

Jos pääsee valitsemaan kahdesta pimpistä niin valitsee ISOMMAN!

 

[Aatos]

Rekkakuski oli ajamassa rekkaansa pientä sivutietä pitkin, kun pusikosta hyppäsi tielle punaisiin pukeutunut mies. Mies pysäytti rekan ja sanoi:
- Minä olen homo! Anna minulle syötävää!
Säikähtäneenä rekkakuski antoi miehelle eväänsä, jolloin tämä päästi hänet jatkamaan matkaa. Mutta seuraavassa mutkassa rekan pysäytti keltaisiin pukeutunut mies.
- Minä olen homo! Anna minulle juotavaa!
Entistä säikähtäneempänä kuski antoi termospullonsa miehelle. Sitten hän kaasutti pois paikalta.
Mutta melkein saman tien hän joutui sinisiin pukeutuneen miehen pysäyttämäksi.
- Mitä sinä homo minusta oikein haluat? rekkakuski parkaisi.
- Ajokortti ja rekisteriote.

 

[1936]

Mitä saadaan kun risteytetään neekeri ja mustekala?

- En siitä tiedä, mutta otus on oletettavasti helvetin tehokas poimimaan puuvillaa.

 

[Jude]

Minua kovasti muuten naurattaa kämppikseni lause: "Mutta ilman hauskaakin voi olla alkoholia..." Taisi tosin olla wanha.

Andre Wickström kertoi tästä jossain showssa hieman toisenlaisen version:
Mitä eroa on suomalaisilla ja ruotsalaisilla? Ruotsalaiset osaa pitää hauskaa juomatta viinaa, kun taas suomalaiset osaavat juoda viinaa pitämättä hauskaa.

 

[Nesmonder]

Mitä saadaan kun risteytetään neekeri ja lohikäärme?


Pallogrilli

 

[Thoke]

pari vitsiä

Kaksi humalassa olevaa miestä nuokkuivat baaritiskillä. Toinen miehistä päätti lähteä käymään baarin vessassa. Kun mies palasi vessasta, hän oli unohtanut sepaluksensa auki. Koska mies oli kännissä, hän törmäsi hoiperrellessaan baaritiskiin, ja sen seurauksena miehen kalu lätsähti baaritiskille. -Varo, vieressäsi on käärme, toinen sanoi ja iski miehen kalua haarukalla. -Ai, se puri minua, lyö sitä uudestaan.

Raskaana oleva nainen meni pankkiin. Pahaksi onneksi siellä oli pankkiryöstö meneillään, ja suojautuessaan poliiseilta ryöstäjät ampuivat naiseen sarjan konepistoolin luoteja. Seuraavana päivänä sairaalassa nainen sai kuulla odottavansa kolmosia. -Emme valitettavasti pystyneet poistamaan luoteja kolmesta sikiöstänne mutta ei hätää, ne tulevat aikanaan ulos luonnollista tietä, lääkäri vakuutti. 12 vuotta myöhemmin naisen tytär tuli sanomaan äitille: -Äiti, kun olin pissalla, minun haarovälistäni tuli jokin kiiltävä ja terävä esine. Nainen rauhoitteli tyttöä ja kertoi, mitä pankissa oli tapahtunut 12v. sitten. Vähän ajan päästä perheen toinen tytär tuli ja sanoi: -Äiti, kun niistin nenääni, niin rää'n mukana tuli jokin kiiltävä esine. Nainen kertoi jälleen mitä pankissa oli tapahtunut ja asia rauhoittui. Siinä samassa perheen poika tuli ja sanoi: -Äiti minultakin tuli sellainen esine, poika sanoi. -Tuliko se luoti sinultakin pissatessa vai niistäessä?, nainen kysyi. -Ei, paljon pahempaa, poika sanoi, minä runkkasin ja taisin ampua koiran kuoliaaksi

 

[tonderi]

Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään; se on tosi paha onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti, mutta kuin ihmeen kaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.

He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle: "No niin, sinä olet mies, sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet. Tämä on ihme! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!"

Mies vastaa: "Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki Jumalalta!" Nainen jatkaa: "Ja katsopas tänne, tässä on toinen ihme! Autoni on täysin romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma, että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme!"

Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle. Nainen ottaa sen ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon takaisin miehelle.

Mies kysyy: "Etkö sinä aio ottaa yhtään?"

Johon nainen vastaa: "E-en usko, taidan vain odottaa poliisia..."

 

[Dynamo]

Suomen kieltä

*Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.

*Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.

*Jacksonin laulavat sisarukset ovat maksaneet kauneusleikkauksistaan
useita miljoonia per nenä.

*Join kustakin mukista.

*Jos olemme kaikki Jumalan luomia, hänellä täytyy olla suuri naama.

*Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.

*Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"

*Lakimies tietää kaikenlaista.

*Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.

*Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"

*Mistä alkuihminen sai kipinän tulen tekoon?

*Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi
kiva saada selvää.

*Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.

*Mykkä kissa on mauton.

*Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.

*Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.

*Surisiko kärpänen kaverin kuollessa.

*Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain
paitatehtaalla!

*Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarana, että tulee guru
puseroon.

*Vangilla oli karatessa musta vyö.

*Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.

*Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.

*Petokalan kudosnäyte on usein haista kaavittu.

*Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".

*Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit
tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä
taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.

*Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut
näyttöä.

*Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

*Sirkusseurue joutui kolariin -osa pelleistä meni lyttyyn.

 

[Rademoottori]

Pari kielikukkasta lisää...

Ajankohtaan sopiva: "Koulussa on käytävä!...ja naulakko".

"Eläinkokeista täytyy luopua! Eivät ne osaa laittaa ruokaa".

 

[tonderi]

Lisää kielikukasia.

Väkivalta saa entistä raaempia muotoja. Mies hakattiin nakkikioskilla.

Joskus aikoinaan mietittiin sitä miksi siatä voisi kutsua kun ihminen riistää hengen itseltään. Osa pohti jurmutusta mutta suurin osa mietti itsemurhaa.