Verkkolehden uusimmat jutut
-
St. Louis Blues asetti Kasperi Kapasen siirtolistalleLue lisää »
-
Hyviä uutisia Vantaalta: Kiekko-Vantaan talouslukemat paranivat huimasti edellisvuodestaLue lisää »
-
Kuumat NHL-väitteet: Kukaan ei riko McDavidin ennätystä 30 vuoteen − Suomen aliarvostetuin valmentaja työskentelee Pohjois-AmerikassaLue lisää »
-
Joensuun Kiekko-Poikien kapteeni odottaa pääsyä uudistettuun kotihalliin – sitä ennen on paketoitava poikkeuksellinen vierasputki kunniallaLue lisää »
-
Mestis-viikko: Hermes hurmoksessa, ja sarjan tahtipuikko IisalmessaLue lisää »
-
RoKi-päävalmentaja Oona Parviainen valotti loukkaantuneiden tähtipelaajien tilannettaLue lisää »
Vitsiä pukkaa – part II
- Viestiketjun aloittaja Paitselo
- Alkaa
- 4 027 728
- 11 983
Kuitenkaan kyseessä ei ollut "oikea" kolmen kimppa. Eli sinä ja toinen mies ja yksi nainen, eikö totta?
- Ei, kyllä ne molemmat oli miehiä.
Useful Idiot
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- HPK
Intohimoistaan tunnettu Katariina Suuri otti sänkyynsä suomalaisen sotilaan, joka näytti kykenevänsä suursaavutuksiin ja kova mies se olikin, sillä noin kello kahdeksan aikaan aamulla Katariina pyörtyi ensimmäisen kerran elämässään. Herättyään tainnuksista hän soitti palvelijan ja kysyi, minne suomalainen oli hävinnyt.
Palvelija vastasi: -Hän näkyi runkkaavaan tuolla käytävässä.
Palvelija vastasi: -Hän näkyi runkkaavaan tuolla käytävässä.
Useful Idiot
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- HPK
Koponen oli tavallinen tehdastyöläinen. Eräänä päivänän työnjohtaja tuli Koposen luo ja kuuli, kun tämä juuri kertoi työkaverilleen ystävästään Paavista. Työnjohtaja puuttui puheeseen ja epäili suureen ääneen jutun paikkansapitävyyttä. Koponen kimmastui ja ehdotii vetoa: -Lennetään yhdessä Vatikaaniin ja katsotaan, tunnetaanko minut siellä vai ei! Jos he tuntevat, niin maksat minulle kymppitonnin, jos eivät, niin minä maksan sinulle.
-helppo veto, työnjohtaja ajatteli. Koponen on tunnetusti suuruudenhullu mies, miten lie tuon keksinyt. Saavuttiin Vatikaaniin parahiksi juuri messun aikaan ja Pietarin tori oli täynnä ihmisiä. -Odota hetki, niin käyn moikkaamassa Paavia, Koponen totesi.
Kului hetki ja Pietarin kirkon parvekkeen ovet aukesivat, Paavi ja Koponen astuivat käsikynkässä ulos hurraavan väkijoukon eteen ja suutelivat toistensa sormuksia. Kun Koponen palasi, löysi hän pitkän etsinnän jälkeen työnjohtajansa umpikännissä. -Noinko koville otti hävitä kymppitonni? Koponen kysyi.
- Ei vaan se, että teidän ilmestyessänne sinne parvekkeelle alkovat ihmiset kuiskia, että kuka kumma pipopää tuolla oikein juttelee Koposen kanssa.
-helppo veto, työnjohtaja ajatteli. Koponen on tunnetusti suuruudenhullu mies, miten lie tuon keksinyt. Saavuttiin Vatikaaniin parahiksi juuri messun aikaan ja Pietarin tori oli täynnä ihmisiä. -Odota hetki, niin käyn moikkaamassa Paavia, Koponen totesi.
Kului hetki ja Pietarin kirkon parvekkeen ovet aukesivat, Paavi ja Koponen astuivat käsikynkässä ulos hurraavan väkijoukon eteen ja suutelivat toistensa sormuksia. Kun Koponen palasi, löysi hän pitkän etsinnän jälkeen työnjohtajansa umpikännissä. -Noinko koville otti hävitä kymppitonni? Koponen kysyi.
- Ei vaan se, että teidän ilmestyessänne sinne parvekkeelle alkovat ihmiset kuiskia, että kuka kumma pipopää tuolla oikein juttelee Koposen kanssa.
Voihan nuo löytyä vikka kaikki.
Miksi kutsutaan kiihkeimpiä Sanna Marinin kannattajia?
Ultramariineiksi
Kaveriporukka suunnitteli tulevaa kalareissua, jolloin Hannu kertoi heille, ettei voisikaan lähteä, koska vaimo ei tällä kertaa päästäisikään häntä. Seuraavalla viikolla kun kaverit saapuivat järvelle, he yllättyivät nähdessään Hannun laturilla virveli kädessä juomassa kaljaa.
Kaverit kysyivät: "Miten sait vaimosi puhuttua ympäri?"
Hannu vastasi: "Eilen illalla kun tulin kotiin istandin sohvalle ja otin kaljan unohtaakseni murheeni siitä etten pääsisi kalaan. Silloin vaimoni tuli takaani ja peitti molemmat silmäni sanoen: "Yllätys".
Kun poistin hänen kätensä huomasin että hän seisoi takanani läpinäkyvässä yöpaidassa. "Kanna minut makuuhuoneeseen ja sido minut sänkyyn, niin voit tehdä mitä ikinä haluat", hän sanoi.
Tein niin, ja nyt olen siis täällä."
Kaverit kysyivät: "Miten sait vaimosi puhuttua ympäri?"
Hannu vastasi: "Eilen illalla kun tulin kotiin istandin sohvalle ja otin kaljan unohtaakseni murheeni siitä etten pääsisi kalaan. Silloin vaimoni tuli takaani ja peitti molemmat silmäni sanoen: "Yllätys".
Kun poistin hänen kätensä huomasin että hän seisoi takanani läpinäkyvässä yöpaidassa. "Kanna minut makuuhuoneeseen ja sido minut sänkyyn, niin voit tehdä mitä ikinä haluat", hän sanoi.
Tein niin, ja nyt olen siis täällä."
Viimeksi muokattu:
Makoilin sängyllä, kun vaimo tuli suihkusta ilkialastomana makuuhuoneeseen ja sanoi: Kulta. Laitatko verhot kiinni? En halua naapurien näkevän minut alastomana.
Vastasin, että älä huoli. Jos naapurit näkevät sinut alastomana, niin he kyllä laittavat omat verhonsa kiinni.
Vastasin, että älä huoli. Jos naapurit näkevät sinut alastomana, niin he kyllä laittavat omat verhonsa kiinni.
Useful Idiot
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- HPK
Pyhän Pietarin pakeille oli pyrkimässä samaan aikaan kolme miestä. Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta ja sanoi viimein ottavansa sisään vain yhden kolmesta miehestä ja vielä sen, joka oli kokenut kauheimman kuoleman. Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja ensimmäinen aloitti:
-Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta ja kerran tulin kotiin hieman normaalia aikaisemmin kohdatakseni hänet itse teosta. Kun tulin sisään, kuulin suihkuveden lorisevan. Aloin kuumeisesti etsiä miestä asunnostamme, mutta en löytänyt ketään, kunnes tulin parvekkeelle. Siellä mies roikkui parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen. Aloin hakata hänen sormiaan nyrkeilläni vimmatusti, mutta kun se ei auttanut, niin hain vasaran ja hakkasin sillä. Mies huusi tuskasta ja putosi 25 kerrosta -suoraan puskaan. Hän jäi eloon ja aloin miettiä, mitä tekisin. Raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja tipautin sen miehen perään. Siihen mies kuoli. Mutta kun minulla on sydänvika, niin kuolin itsekin siitä ponnisteluista parvekkeelle. Pietari katsoi miestä, kohotti kulmiaan ja pyysi seuraavan miehen puhutteluun.
- Olin juuri ostanut jumppakirjan ja harjoittelin asuntomme parvekkeella 27.kerroksessa. Yhtäkkiä jalkani lipesi ja putosin, onneksi vain kaksi kerrosta, sillä sain viime hetkellä kiinni kaiteesta. Siinä roikkuessani paikalle tuli mies, joka alkoi hakata sormiani vimmatusti. Kestin sen, mutta kun mies haki vasaran ja lopetteli urakkansa sillä, oli minunkin päästettävä irti. Putosin huutaen 25 kerrosta. Mutta jo toisen kerran olin onnekas ja putosin suoraan puskaan. Kauan en ehtinyt hyvästä tuuristani nauttia, sillä viimeinen muistikuvani maailmasta on ison arkkupakastimen putoaminen päälleni tuon samaisen miehen heittämänä. Pietari ei voi olla hymyilemättä, kun pyytää kolmatta miestä puhutteluun.
-Okei, tää on siis pitkä tarina. Kuvittele että sä olet alasti piilossa isossa arkkupakastimessa ja...
-Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta ja kerran tulin kotiin hieman normaalia aikaisemmin kohdatakseni hänet itse teosta. Kun tulin sisään, kuulin suihkuveden lorisevan. Aloin kuumeisesti etsiä miestä asunnostamme, mutta en löytänyt ketään, kunnes tulin parvekkeelle. Siellä mies roikkui parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen. Aloin hakata hänen sormiaan nyrkeilläni vimmatusti, mutta kun se ei auttanut, niin hain vasaran ja hakkasin sillä. Mies huusi tuskasta ja putosi 25 kerrosta -suoraan puskaan. Hän jäi eloon ja aloin miettiä, mitä tekisin. Raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja tipautin sen miehen perään. Siihen mies kuoli. Mutta kun minulla on sydänvika, niin kuolin itsekin siitä ponnisteluista parvekkeelle. Pietari katsoi miestä, kohotti kulmiaan ja pyysi seuraavan miehen puhutteluun.
- Olin juuri ostanut jumppakirjan ja harjoittelin asuntomme parvekkeella 27.kerroksessa. Yhtäkkiä jalkani lipesi ja putosin, onneksi vain kaksi kerrosta, sillä sain viime hetkellä kiinni kaiteesta. Siinä roikkuessani paikalle tuli mies, joka alkoi hakata sormiani vimmatusti. Kestin sen, mutta kun mies haki vasaran ja lopetteli urakkansa sillä, oli minunkin päästettävä irti. Putosin huutaen 25 kerrosta. Mutta jo toisen kerran olin onnekas ja putosin suoraan puskaan. Kauan en ehtinyt hyvästä tuuristani nauttia, sillä viimeinen muistikuvani maailmasta on ison arkkupakastimen putoaminen päälleni tuon samaisen miehen heittämänä. Pietari ei voi olla hymyilemättä, kun pyytää kolmatta miestä puhutteluun.
-Okei, tää on siis pitkä tarina. Kuvittele että sä olet alasti piilossa isossa arkkupakastimessa ja...
Pitkä stoori, mutta ihan hauska.
This is so freaking hilarious, guys you may want to sit down and hold your crotch as you read this
We had the standard 6ft. fence in the backyard, and a few months ago, I heard about burglaries increasing dramatically in the entire suburb.
To make sure this never happened to me, I got an electric fence and ran a single wire along the top of the fence.
Actually, I got the biggest cattle charger Tractor Supply had. I then used an 8 ft. long ground rod, drove 7.5 feet into the ground. The ground rod is the key, with the more you have in the ground, the better the fence works.
One day I’m mowing the back yard with my cheapo Bunnings 6hp mower. The hot wire is broken and laying out in the yard.
I knew for a fact that I unplugged the charger. I pushed the mower around the wire and reached down to grab it, to throw it out of the way. It seems as though I hadn’t remembered to unplug it after all.
Now I’m standing there, I’ve got the running lawnmower in my right hand and the 1.7 gigavolt fence-wire in the other hand. Keep in mind the charger is about the size of a truck battery and has a picture of an upside-down cow on fire on the cover. Time stood still.
The first thing I notice is my balls trying to climb up the front side of my body. My ears curled downwards and I could feel the lawnmower ignition firing in the backside of my brain. Every time that Briggs & Stratton rolled over, I could feel the spark in my head. I was literally at one with the engine. It seems as though the fence charger and the POS lawnmower were fighting over who would control my electrical impulses.
Science says you cannot crap, pee, and nut at the same time. I beg to differ.
Not only did I do all three at once, but my bowels emptied 3 different times in less than half of a second. It was a Matrix kind of bowel movement, where time is creeping along and you’re all leaned back and BAM BAM BAM you just crap your pants 3 times. It seemed like there were minutes in between but in reality, it was so close together it was like exhaust pulses from a big block Chevy turning 8 grand.
At this point I’m about 30 minutes (maybe 2 seconds) into holding onto the fence wire. My hand is wrapped around the wire palm down so I can’t let go.
I grew up on a farm so I know all about electric fences… but Dad always had those POS chargers made by International or whoever that were like 9 volts and just kinda tickled.
This I could not let go of. The 8 foot long ground rod is now accepting signals from me through the perma-damp Scrubby Creek bottom soil. At this point I’m thinking I’m going to have to just man up and take it, until the lawnmower runs out of fuel.
‘Damn!’ I think, as I remember I just filled the tank! Now the lawnmower is starting to run rough. It has settled into a loping run pattern as if it had some kind of big lawnmower race cam in it.
Covered in poop, pee and with my balls on my chest I think ‘Oh God please die… pleeeeze die’.
But nooooo, it settles into the rough lumpy cam idle nicely and remains there, like a big bore roller cam EFI motor waiting for the go command from its owner’s right foot…So here I am in the middle of January, 38 degrees, 80% humidity, standing in my own backyard, begging God to kill me.
God did not take me that day… he left me there covered in my own fluids to squirm in the misery my own stupidity had created.
I honestly don’t know how I got loose from the wire… I woke up laying on the ground hours later. The lawnmower was beside me, out of fuel.
It was later on in the day and I was sunburned. There were two large dead grass spots where I had been standing, and then another long skinny dead spot where the wire had laid while I was on the ground still holding on to it.
I assume I finally had a seizure and in the resulting thrashing had somehow let go of the wire. Upon waking from my electrically induced sleep, I realized a few things.
1- Three of my teeth seem to have melted.
2- I now have cramps in the bottoms of my feet and my right butt cheek (not the left, just the right).
3- Poop, pee and vomit when all mixed together, does not smell as bad as you might think.
4- My left eye will not open.
5- My right eye will not close.
6- The lawnmower runs like a demon now. Seriously! I think our little session cleared out some carbon fouling or something because it was better than new after that.
7- My balls are still smaller than average yet they are almost a foot long
8- I can turn on the TV in the game room by farting while thinking of the number 4 (still don’t understand this?)
That day changed my life. I now have a newfound respect for things. I appreciate the little things more, and now I always triple check to make sure the fence is unplugged before I mow.
The good news, is that if a burglar does try to come over the Fence, I can clearly visualize what my security system will do to him, and THAT gives me a warm fuzzy feeling all over, which also reminds me to triple check before I mow. !
This is so freaking hilarious, guys you may want to sit down and hold your crotch as you read this
We had the standard 6ft. fence in the backyard, and a few months ago, I heard about burglaries increasing dramatically in the entire suburb.
To make sure this never happened to me, I got an electric fence and ran a single wire along the top of the fence.
Actually, I got the biggest cattle charger Tractor Supply had. I then used an 8 ft. long ground rod, drove 7.5 feet into the ground. The ground rod is the key, with the more you have in the ground, the better the fence works.
One day I’m mowing the back yard with my cheapo Bunnings 6hp mower. The hot wire is broken and laying out in the yard.
I knew for a fact that I unplugged the charger. I pushed the mower around the wire and reached down to grab it, to throw it out of the way. It seems as though I hadn’t remembered to unplug it after all.
Now I’m standing there, I’ve got the running lawnmower in my right hand and the 1.7 gigavolt fence-wire in the other hand. Keep in mind the charger is about the size of a truck battery and has a picture of an upside-down cow on fire on the cover. Time stood still.
The first thing I notice is my balls trying to climb up the front side of my body. My ears curled downwards and I could feel the lawnmower ignition firing in the backside of my brain. Every time that Briggs & Stratton rolled over, I could feel the spark in my head. I was literally at one with the engine. It seems as though the fence charger and the POS lawnmower were fighting over who would control my electrical impulses.
Science says you cannot crap, pee, and nut at the same time. I beg to differ.
Not only did I do all three at once, but my bowels emptied 3 different times in less than half of a second. It was a Matrix kind of bowel movement, where time is creeping along and you’re all leaned back and BAM BAM BAM you just crap your pants 3 times. It seemed like there were minutes in between but in reality, it was so close together it was like exhaust pulses from a big block Chevy turning 8 grand.
At this point I’m about 30 minutes (maybe 2 seconds) into holding onto the fence wire. My hand is wrapped around the wire palm down so I can’t let go.
I grew up on a farm so I know all about electric fences… but Dad always had those POS chargers made by International or whoever that were like 9 volts and just kinda tickled.
This I could not let go of. The 8 foot long ground rod is now accepting signals from me through the perma-damp Scrubby Creek bottom soil. At this point I’m thinking I’m going to have to just man up and take it, until the lawnmower runs out of fuel.
‘Damn!’ I think, as I remember I just filled the tank! Now the lawnmower is starting to run rough. It has settled into a loping run pattern as if it had some kind of big lawnmower race cam in it.
Covered in poop, pee and with my balls on my chest I think ‘Oh God please die… pleeeeze die’.
But nooooo, it settles into the rough lumpy cam idle nicely and remains there, like a big bore roller cam EFI motor waiting for the go command from its owner’s right foot…So here I am in the middle of January, 38 degrees, 80% humidity, standing in my own backyard, begging God to kill me.
God did not take me that day… he left me there covered in my own fluids to squirm in the misery my own stupidity had created.
I honestly don’t know how I got loose from the wire… I woke up laying on the ground hours later. The lawnmower was beside me, out of fuel.
It was later on in the day and I was sunburned. There were two large dead grass spots where I had been standing, and then another long skinny dead spot where the wire had laid while I was on the ground still holding on to it.
I assume I finally had a seizure and in the resulting thrashing had somehow let go of the wire. Upon waking from my electrically induced sleep, I realized a few things.
1- Three of my teeth seem to have melted.
2- I now have cramps in the bottoms of my feet and my right butt cheek (not the left, just the right).
3- Poop, pee and vomit when all mixed together, does not smell as bad as you might think.
4- My left eye will not open.
5- My right eye will not close.
6- The lawnmower runs like a demon now. Seriously! I think our little session cleared out some carbon fouling or something because it was better than new after that.
7- My balls are still smaller than average yet they are almost a foot long
8- I can turn on the TV in the game room by farting while thinking of the number 4 (still don’t understand this?)
That day changed my life. I now have a newfound respect for things. I appreciate the little things more, and now I always triple check to make sure the fence is unplugged before I mow.
The good news, is that if a burglar does try to come over the Fence, I can clearly visualize what my security system will do to him, and THAT gives me a warm fuzzy feeling all over, which also reminds me to triple check before I mow. !
Frank McKee
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- Kärpät, T. Arima
Äiti siivosi poikansa huonetta ja löysi sängyn patjan alta sadomasokistisen pornolehden.
Järkytyksestä selvittyään hän näytti lehden miehelleen ja kysyi että mitäs nyt tehdään?
Ilmekään värähtämättä mies sanoi:
- Ei me sille ainakaan piiskaa voida antaa.
Järkytyksestä selvittyään hän näytti lehden miehelleen ja kysyi että mitäs nyt tehdään?
Ilmekään värähtämättä mies sanoi:
- Ei me sille ainakaan piiskaa voida antaa.
K
Kiekkokatsoja
Oon kyllä kokeillut hieman samaa. Sanoin, että sano joo, jos haluat 100e. Vastaus oli että: Tä?
Kenties Tepolle osoitettu kysymys?
- Hyvää juhannusta kaikille! toivotti pikkutuiterissa ollut kaveri kuuluvasti tultuaan sisään pubiin.
Baarimikko ihmetteli ääneen:
- Juhannusta? Nythän on uudenvuoden aatto.
Kaveri mietti huolestuneena:
- Voi hemmetti. Nyt kyllä vaimo on tosi, tosi vihainen. En minä koskaan ennen, en ikinä, ole ollut näin paljon myöhässä kotoa.
Baarimikko ihmetteli ääneen:
- Juhannusta? Nythän on uudenvuoden aatto.
Kaveri mietti huolestuneena:
- Voi hemmetti. Nyt kyllä vaimo on tosi, tosi vihainen. En minä koskaan ennen, en ikinä, ole ollut näin paljon myöhässä kotoa.
Eräs kardiologi kuoli. Hänen hautajaisissaan oli valtava kukista tehty sydän, jonka edessä kardiologin arkku lepäsi. Pappi piti kauniin saarnan ja lopeteltuaan oli vieraiden vuoro jättää jäähyväiset. Kun jokainen oli jättänyt viimeisen tervehdyksensä, valtava sydämen muotoinen kukkamuodostelma aukesi keskeltä ja arkku liukui kauniisti sen sisään. Juuri sillä hetkellä eräs vieraista repesi nauramaan hysteerisesti.
Vieressä seissyt mies kysyi närkästyneenä naurajalta: "Mitä hauskaa tässä on?"
"Ajattelin omia hautajaisiani," sanoi naurava mies.
"Mitäs hauskaa siinä on?"
"Olen gynegologi."
Vieressä seissyt mies kysyi närkästyneenä naurajalta: "Mitä hauskaa tässä on?"
"Ajattelin omia hautajaisiani," sanoi naurava mies.
"Mitäs hauskaa siinä on?"
"Olen gynegologi."
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy