Vitsiä pukkaa – part II

[Buddha]

Mitä teet, jos näet vaimosi kylpyammeessa?
- Heität pyykit sekaan.

Alunperinhän vitsi meni niin, että: Mitä teet, jos joku saa epilepsiakohtauksen kylpyammeessa? Heitä likapyykit sekaan...

Mutta ihan hyvä tuokin.

 

[Laha]

Nyt tulee hajuton ja ennen kaikkea mauton. Tai saattaa tää vähän haistakki...

Konginkankaallahan sattui tää hirveä onnettumuus muutama vuos sitten.. No mikä oli viimoinen bussissa kuultu kommentti ennen onnettomuutta?

No... Joku raotti vessan ovea ja huus "täältä on paperi loppu, voisko joku tuoda pikkasen"

 

[Cemetery Gates]

Tuoreisiin iltapäivälehtien lööppeihin viitaten...

K: Miksi Vesa-Matti Loirin ja Kari Tapion yhteinen kiertue jää tekemättä?

V: Loiri on niin heikossa kunnossa.

 

[Kaukosäädin]

Mitä laihialainen pedofiili sanoi pikkutytölle?

- Osta tyttö karkki!

Miksi juutalaiset vaelsivat 40 vuotta erämaassa?

- Yhdeltä heistä oli pudonnut kolikko.

 

[Ramchester]

Äsken radiosta kuultuna:

Miksi japanilaiset tulevat katsomaan Suomen talvea?

Koska heille on kerrottu, että Suomessa lumisade on sakea.

 

[Jotva]

Radiosta kuului eilen myös tällainen:

-Miksi joulupukki kävi psykiatrilla?
-Hän ei enää usko itseensä.

 

[Sinner]

Laitetaan nyt näitä paskoja jämävitsejä sitten tähän perään.

Miksi joulupukilla ei ole lapsia?
-Joulupukilla on leikkikalu....

Huvittavana pidin myös erään kaverin sigua eräällä toisella palstalla: "Tilasin jouluksi netistä kotiin hyvän imurin. Joku vitun hinttari soitti ovikelloa...." :D

 

[Noosebleed 68686]

Kuka on SM-liigan hintahtavin päävalmentaja?
-Risto Puffva.

Entä kaikkien aikojen ämmämäisin valmentaja?
-Kaisu Ikkanen.


Olen pahoillani, väsyneenä tulee keksittyä paskimmat puujalat. Tosin jälkikäteen kun Googletin, niin Kaisun oli jo joku fiksumpi keksinyt aiemmin.

 

[Siri]

Kaksi pikkupoikaa pelaa lätkää Tampereen Näsijärven jäällä,kun rannalta juoksee kohti vesikauhuinen rottweiler ja tarttuu toista poikaa nilkasta.

Toinen pojista ajattelee nopeasti,työntää mailansa koiran kaulapannan läpi ja katkaisee yhdellä riuhtaisulla sen niskan.

Tilanteen nähnyt mies kävelee poikien luokse ja aloittaa keskustelun: "Tuo oli todella urheaa toimintaa, pelastit juuri kaverisi hengen. Minä olen toimittaja ja kirjoittaisin mielelläni tästä kolumniini Aamulehteen."

Koiran taltuttanut poika ilahtuu ja seuraa vierestä, kun toimittaja kirjoittaa
lehtiöönsä: "Nuori Tappara-fani pelasti urheasti ystävänsä tappajakoiran hampaista."

Poika keskeyttää: "En muuten ole Tappara-fani."

"Ahaa, ajattelin vain että olisit", sanoo toimittaja ja aloittaa alusta: "Nuori Ilves-fani pelasti..."

Poika keskeyttää taas. "Mä olen stadista ja HIFK-fani."

Toimittaja vilkaisee pettyneenä poikaa ja kirjoittaa: "Helsinkiläinen nuorisorikollinen teurasti raa'asti ja kylmäverisesti tamperelaisen suurperheen rakastaman lemmikin."

 

[Pub_Winston]

Miksi joulupukilla ei ole lapsia?
-Joulupukilla on leikkikalu....

Brittiversio:

Miksi Joulupukilla ei ole lapsia?

-Joulupukki tulee vaan kerran vuodessa.

-Silloinkin savupiippuun.

 

[Ölppä]

Kaksi pikkupoikaa pelaa lätkää Tampereen Näsijärven jäällä,kun rannalta juoksee kohti vesikauhuinen rottweiler ja tarttuu toista poikaa nilkasta.

Toinen pojista ajattelee nopeasti,työntää mailansa koiran kaulapannan läpi ja katkaisee yhdellä riuhtaisulla sen niskan.

Tilanteen nähnyt mies kävelee poikien luokse ja aloittaa keskustelun: "Tuo oli todella urheaa toimintaa, pelastit juuri kaverisi hengen. Minä olen toimittaja ja kirjoittaisin mielelläni tästä kolumniini Aamulehteen."

Koiran taltuttanut poika ilahtuu ja seuraa vierestä, kun toimittaja kirjoittaa
lehtiöönsä: "Nuori Tappara-fani pelasti urheasti ystävänsä tappajakoiran hampaista."

Poika keskeyttää: "En muuten ole Tappara-fani."

"Ahaa, ajattelin vain että olisit", sanoo toimittaja ja aloittaa alusta: "Nuori Ilves-fani pelasti..."

Poika keskeyttää taas. "Mä olen stadista ja HIFK-fani."

Toimittaja vilkaisee pettyneenä poikaa ja kirjoittaa: "Helsinkiläinen nuorisorikollinen teurasti raa'asti ja kylmäverisesti tamperelaisen suurperheen rakastaman lemmikin."

AIVAN loistava, kiitokset päivän nauruista!

 

[Loktev]

Ville Virtanen oli käymässä Ranskassa ja majoittui oikein hienoon hotelliin. Aamiaiselle mennessään hän huomasi että ainoastaan yhdessä kahden hengen pöydässä oli yksi paikka vapaana. Virtanen haki sämpylät, leikkeet ja kananmunat ja istahti vapaalle paikalle.
Pöydässä oleva kohtelias ranskalainen toivotti hänelle:
- Bon appetit!
Ville Virtanen, sanoi Virtanen, ojensi kätensä ja tervehti ranskalaista.
Seuraavana aamuna, kas kummaa, Virtanen huomasi että ainoastaan ranskalaisen pöydässä oli yksi paikka vapaana. Virtanen haki taas aamiaisensa ja istahti ”omalle paikalleen”.
- Bon appetit, sanoi ranskalainen taas ja siihen Virtanen kätensä ojentaen sanoi, Ville Virtanen!
Kolmantena aamuna kuten odottaa saattoi jälleen vain tuossa ranskalaisen pöydässä oli paikka vapaana.
Ville Virtanen ajatteli olla fiksu, ojensi ensin kätensä tervehtiäkseen ranskalaista ja sanoi:
- Bon appetit!
Ranskalainen ojensi kätensä ja vastasi:
- Ville Virtanen!

 

[JJT]

Ville Virtanen oli käymässä Ranskassa ja majoittui oikein hienoon hotelliin...

Ettei vaan olisi tämä "vitsi" lainattu Urheilun värityskirjasta? Siellähän muistaakseni hiihtomaajoukkueen hieroja Ari Viljaselle kävi samalla lailla, joskin kaveri ei oikeasti ymmärtänyt, kun saksalaismies toivotti tälle hyvää ruokahalua. Mutta ei siinä mitään, hauska juttu kuitenkin. Kannattaa hankkia tuo kyseinen opus, siellä on muitakin huikeita tarinoita urheilijoiden töppäyksistä.

 

[Loktev]

No ei ole lainattu. Kuulin tämän siinä muodossa jossa tuo suomalainen oli eräs ilmavoimien lennoston päällikkö! Nimi ei ole muuten Ville Virtanen!

 

[JHag]

Miksi joulupukilla ei ole lapsia?
-Joulupukilla on leikkikalu....

Vanha kunnon aihio!

Mitä eroa on Joulupukilla ja Mikko Alatalolla?
-Joulupukilla on lahjoja

Mitä eroa on Joulupukilla ja blondilla?
-Joulupukki antaa kontin, blondi antaa nelinkontin

Joulupukki tavaratalon lastenosastolla:
-Istupas tyttö tähän pukin syliin. Mitäs tykkäät jos pukki vähän kutittelee sua?
-Yäk, emmä halua
-Jos pukki ihan varovasti kutittelee vain sormella sun napaasi....
-Hei, ei toi oo mun napa!
-Noh, ei se mitään, ei tämäkään ole pukin sormi!
Hou hou hou!

 

[Loktev]

Tamperelaiset Tapparan kannattajat eivät taannoin menneet katsomaan elokuvaa Poika ja ilves. He jopa vaativat että elokuvan nimeksi pitää muuttaa Poika ja Palloveikot!

 

[godofthunder]

Joulupukista tuli mieleeni...
Mitä eroa on Joulupukilla ja juutalaisella ?

- Ne menee eri suuntiin savupiipussa...

I´ll get mi coat...

 

[ernestipotsi]

Tamperelaiset Tapparan kannattajat eivät taannoin menneet katsomaan elokuvaa Poika ja ilves. He jopa vaativat että elokuvan nimeksi pitää muuttaa Poika ja Palloveikot!

Mikä on elokuvan Poika ja Ilves vastakohta?

-Vaimo ja Kirves

 

[Loktev]

Ei avautunut minulle yksinkertaiselle tuo edellinen vitsi. Voisitko "ernestipotsi" hiukan avata mitä siinä ajetaan takaa!

 

[Torsti]

Ja ehkä pojan vastakohta ei ole vaimo. Ennemminkin tyttö. Muuten kyllä ymmärrän mitä ajettiin takaa. Siis muutakin kuin sitä vaimoa.

 

[Mdawg]

Kiinalainen, venäläinen, jenkki, saksalainen ja turkkilainen istuvat junassa. Yhtäkkiä nousee kiinalainen ylös ja alkaa heittää riisiä ulos ikkunasta. Muut kysyvät, että mitä helvettiä sinä teet? "Meillä on niin paljon liisiä Kiinassa, että kaikki täytyy heittää ulos."

Seuraavaksi nousee venäläinen ylös ja alkaa kaataa vodkaa ulos ikkunasta. Muut ihmettelevät taas ja venäläinen vastaa: "Meillä on Venäjällä niin vitusti vodkaa, että osa pitää heittää pois."

On amerikkalaisen vuoro nousta ylös ja tämä alkaa viskoa rahaa ulos junan ikkunasta. "Meillä on niin helvetisti rahaa Amerikassa, että osa pitää heittää ulos."

Turkkilainen nousee samantien ylös ja huutaa saksalaiselle: "Alter, wenn du das jetzt machst...!" (Äijä, jos sä sen nyt teet...!")

 

[thego]

Minulla on vain kolme vaatimusta naiselle:

1) Oletko nainen?
2) Oletko aina ollut nainen?
3) Jos et, niin pystytkö pitämään salaisuuden?

 

[mikko600]

Kolme iäkästä jääkiekko-kannattajaa olivat kirkossa ja rukoilivat jumalaa. Yhtäkkiä jumala ilmestyi kannattajien eteen ja lausui:

- Kiitos rukouksistanne, voitte jokainen kysyä minulta yhden kysymyksen, johon saatte vastauksen.

Ensiksi esiin astui Jokerit-kannattaja vapisevin jaloin ja kysyi:

- Kauanko kestää ennen kuin Jokerit voittaa seuraavan kerran Suomen mestaruuden?

Jumala tähän:

- Yli kahdeksan vuotta.

Jokerit-kannattaja tuskastui ja tokaisi itselleen.

- Perkele, en minä enää silloin elossa ole.

Seuraavaksi jumalan eteen saapui Blues-kannattaja ja kysyi saman kysymyksen. Jumala tähän:

- Yli viisitoista vuotta.

Jälleen tuskastuneena iäkäs Blues-kannattaja tokaisi:

- Enhän minä mitenkään enää silloin ole elossa.

Lopulta jumalan eteen astui HIFK-kannattaja ja kysyi jälleen saman kysymyksen. Johon Jumala vastasi:

- Vittu minäkin olen kuollut jo ennen sitä.

 

[Ojamies]

Pistetääs pari mautonta:

Miksi juutalaiset ovat niin hyviä kulmapotkuissa?
- Koska he olivat keskitysleirillä.

Miksi poika tiputti jäätelönsä kadulle?
- Hän jäi auton alle.

Miksi tyttö tipahti keinusta?
- Hänellä ei ollut käsiä.

Mitä poika, jolla ei ollut käsiä ja jalkoja, sai syntymäpäivälahjaksi?
- Syövän.

Joo-o...

 

[ernestipotsi]

Kolme iäkästä jääkiekko-kannattajaa olivat kirkossa ja rukoilivat jumalaa. ........

Vaihda mestaruuskyssärin tilalle kysymys "koska joukkue saa voittavan maalivahdin?" niin toimii jo paremmin...