Vitsiä pukkaa – part II

[Vanha Len]

Mutta onko tuo vitsi? Eikö se ole ihan tosiasia?

Moni hyvä vitsihän on juuri tosiasia. Esimerkkinä vaikkkapa manne- ja blondivitsit.

 

[Kulttimörkö]

Tää on kyllä törkeä kopio palstaveljeltä...

Kuinka monta turkulaisvitsiä on?
- Kolme. Muut ovat tositarinoita.

 

[Datsun]

Et ole näköjään tavannut ikinä yhtään vegaania. Muuten tajuaisit tämän vitsin.

OK, eli siinä ei ollut mitään sanaleikkiä tai muuta. Sepä siitä. Hehe. Ihan hassu juttu.

 

[Zamboni]

Pitsa loikoili rauhassa vatsassa, kun yhtäkkiä seuraksi saapui viski. Hetken päästä tuli vielä toinen ja kolmaskin. Kun kahdeksas viski oli saapunut vatsaan ja tunnelma tiivistyä, niin pitsa kysyi mitä siellä ylhäällä oikein tapahtuu?
Viimeksi tullut viski vastasi, että siellä on hyvät bileet menossa ja meitä on vielä muutama tulossa tänne. Pitsa vastasi, että sitähän on pakko sitten lähteä ylös katsomaan.

 

[Kourujärven Ponnistus]

Pitsa loikoili rauhassa vatsassa, kun yhtäkkiä seuraksi saapui viski. Hetken päästä tuli vielä toinen ja kolmaskin. Kun kahdeksas viski oli saapunut vatsaan ja tunnelma tiivistyä, niin pitsa kysyi mitä siellä ylhäällä oikein tapahtuu?
Viimeksi tullut viski vastasi, että siellä on hyvät bileet menossa ja meitä on vielä muutama tulossa tänne. Pitsa vastasi, että sitähän on pakko sitten lähteä ylös katsomaan.

Jaahas...Tuli mieleen tämä Jim Breuerin standup-pätkä.

http://www.youtube.com/watch?v=PD3-FadczIs

 

[Jääkoneenkuljettaja]

http://yle.fi/alueet/helsinki/ylen-aikainen/2010/04/varkaissa_pohojalaisittain_1645189.html

Nurmoolaisen Pertin mennessä nukkumaan toissailtana hänen vaimonsa kertoi jättäneensä valot päälle autotalliin. Pertti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näki autotallissa varkaita kähveltämässä arvokasta kesärengassarjaa.

Pertti soitti poliisille, joka kysyi, onko joku murtautunut myös asuntoon. Pertti sanoi, ettei ollut. Poliisi sanoi sitten, että kaikki poliisiautot olivat varattuja ja neuvoi lukitsemaan asunnon ovet. He lähettäisivät auton heti, kun jokin niistä vapautuu.

Pertti sanoi OK, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen. Sitten hän soitti uudestaan poliisille: "Terve, soitin äskettään, koska meillon väkiä rosvoamas autotallista renkahia. Ei tarvitte tulla enää. Mä ammuun ne".

Sitten Pertti laski luurin paikoilleen.

Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, Erikoisjoukkojen Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia. Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä.

Sitten yksi poliiseista sanoi Pertille : "Mun miälestä sä sanoot, notta olit ampunu rosvot".

Pertti vastasi : "Mun mielestäni sä sanoot, jottei teillä ollu vapahia autoja"

Pentti Kivi

 

[Loktev]

Tuli mieleeni tuosta palstaveli Zambonin vitsistä seuraavanlainen kysymys:
Miksi kannattaa ennen kuin alkaa ryyppäämään syödä ensin mansikoita?
- No tietysti siitä syystä että kun oksennus kuitenkin ennen pitkää tulee niin jääpähän ainakin lopuksi hyvä maku suuhun!

 

[JHag]

Muusikot:

-Jeesus sovitti syntimme - mutta kuka oli säveltäjä ?

-Miksi basistilla soi kello joka aamu klo 7? Jotta hän varmasti muistaisi herätä dokaamaan

Veskareista - ja lienee myöskin jostain 80-luvulta originaali, mutta mainiosti toimii tämä päivitys:

-Jan Lundell masentui huonoista peliesityksistään ja kertoi joukkueelle, että se on loppu nyt, hyppään junan alle. Seuraavana aamuna Janne oli kuitenkin treeneissä ja kertoi, että juna meni längistä.

-Juha Pitkämäeltä kysyttiin syyskuussa miten sinun kesäsi meni: "Voi vittu, menikö kesä jo - ja oliko yläpesässä!? En kertakaikkiaan huomannut"

-Nelosen senat aloituksessa vastakkain: "Mä oon pannu sun vaimoo" Hetki hiljaisuutta ja: "Niin mäkin!!"

Sokerina pohjalla Matti ja Teppo. Palstamme m&t ei liity asiaan:

Matti ja Teppo olivat hotellissa keikkaa odottamassa ja aika kävi pitkäksi.
Teppo: "Masa hei, ollaanko taas sitä et sää tyännät mun perseeseen esineitä ja mää arvaan mitä ne on?"
Ja näin tapahtui. Teppo oli tosi hyvässä vireessä ja osui koko ajan oikeaan: "Banaani........kaukosäädin......kännykkä...."
Mattia vitutti ja hän päätti pistää tosi vaikean. Teppo tunsi valtavan kivun anuksessaan ja kysyi varovasti: "Ei kai tää oo....vesimelooni?"
Matti vastasi jännän kumealla äänellä: "Arvaa uudestaan!"

(ja todellakin toimii paremmin ääneen kerrottuna, mutta sen verran kipeä, että pakko laittaa jakoon)

 

[peruna]

Sokerina pohjalla Matti ja Teppo. Palstamme m&t ei liity asiaan:

Matti ja Teppo olivat hotellissa keikkaa odottamassa ja aika kävi pitkäksi.
Teppo: "Masa hei, ollaanko taas sitä et sää tyännät mun perseeseen esineitä ja mää arvaan mitä ne on?"
Ja näin tapahtui. Teppo oli tosi hyvässä vireessä ja osui koko ajan oikeaan: "Banaani........kaukosäädin......kännykkä...."
Mattia vitutti ja hän päätti pistää tosi vaikean. Teppo tunsi valtavan kivun anuksessaan ja kysyi varovasti: "Ei kai tää oo....vesimelooni?"
Matti vastasi jännän kumealla äänellä: "Arvaa uudestaan!"

(ja todellakin toimii paremmin ääneen kerrottuna, mutta sen verran kipeä, että pakko laittaa jakoon)

Toimii myös Marcon ja Jarin kanssa...

 

[ShitBreak]

Kuulin tässä pari päivää sitten eräältä raumalaiselta suht härskin vitsin:

Mitä pitää tehdä, kun koira nylkyttää jalkaa?
-Laittaa se maahan ja ottaa siltä suihin

 

[Loktev]

Suomalainen, sveitsiläinen ja englantilainen kilpailivat jousiammunnassa. Kohteena oli klassisesti ampua omena ihmisen pään päältä.
Ensimmäisenä ampui sveitsiläinen.
Hän sanoi: I am like Willhelm Tell ja ampui omenan komeasti rikki!
Toisena ampui englantilainen.
Hän uhosi: I am like Robin Hood. Omena putosi komeasti!
Viimeisenä ampui suomalainen:
Hän sanoi: I am . . . sorry!

 

[ernestipotsi]

Suomalainen, sveitsiläinen ja englantilainen kilpailivat jousiammunnassa. Kohteena oli klassisesti ampua omena ihmisen pään päältä.
Ensimmäisenä ampui sveitsiläinen.
Hän sanoi: I am like Willhelm Tell ja ampui omenan komeasti rikki!
Toisena ampui englantilainen.
Hän uhosi: I am like Robin Hood. Omena putosi komeasti!
Viimeisenä ampui suomalainen:
Hän sanoi: I am . . . sorry!

Vaihda suomalaisen tilalle venäläinen jousiampuja

 

[Surukuku]

Vaihda suomalaisen tilalle venäläinen jousiampuja

Priceless!!!
Oli poikien koreografiakin niiiin kohdallaan kuten myös musiikki...
Olikohan tää nyt kuitenkin jokin trikki/feikki, tjsp? Keskelle kaalia näytti kuitenkin osuvan ja kaveri putosi välittömästi, mutta...

 

[Loktev]

Ote nettiuutisesta:

Nimensä pystyy pian vaihtamaan internetissä pikavauhtia, kertoivat Sanoman maakuntalehdet sunnuntaina.

Muistuupa mieleeni seuraavanlainen juttu.

Kekkosen aikaan nimen muuttaminen ei ollut yhtä helppoa. Silloin nimen vaihtamiseen tarvittiin presidentin lupa. Urho Sontanen oli perin kyllästynyt nimeensä ja soitti Urho Kekkoselle vaihtaakseen nimensä.
- Vai että Urho Sontanen, sanoi Kekkonen! Kylläpäs on aikamoinen nimi! Onpa tosiaan, en yhtään ihmettele että haluatte ottaa uuden nimen!
Mihin nimeen olette ajatelleet vaihtaa?
- No, Veikko Sontanen, kuului vastaus!

 

[JHag]

Iltasanomien eilisen nettilehden eräs urheiluotsikko nauratti niin paljon, että se kelpaa sellaisenaan vitsiksi:

Niemisen vastus kovenee - maailmanlistan 686:s kaatui helposti


Linkki itse uutiseen ja Pulitzer otsikontekijälle:
http://www.iltasanomat.fi/urheilu/uutinen.asp?id=2257257

 

[Fernando]

Hauskuudesta en mene takuuseen, mutta kun katoin peiliin niin tajusin tämän.

Mistä tietää että ihmisellä on liikaa aikaa tai muuten vaan tylsää?
-Hän vastaa Jatkiksessa jokaiseen ketjuun.

 

[Jokru]

Vanha

Mies käveli tiellä ja vastaan tuli turkulaismies, jolla oli sammakko otsassa. Mies
ihmetteli ja kysyi "No mistä helvetistä se tuo on tuohon tullut?" johon
sammakko vastasi "No, peräpukamasta se kaikki alkoi..."

 

[Kulttimörkö]

Saattaapi olla täällä jo, mutta kun sitä etsin ja netistä taas löysin, niin laitetaan tänne talteen varmuudella. Vitsi on sillä ainoalla ja oikealla toisella kotimaisella kielellä.

...and God Created Finland

Once upon a time in the Kingdom of Heaven, God was missing for six days.

Eventually, Michael, the archangel found him, resting on the seventh day. He inquired of God, "Where have you been?"

God sighed a deep sigh of satisfaction and proudly pointed downwards through the clouds, "Look, Michael, look what I've made". Archangel Michael looked puzzled and said, "What is it?"

It's a planet," replied God, "and I've put Life on it. I'm going to call it Earth and it's going to be a great place of balance."

"Balance?", inquired Michael, still confused.

God explained, pointing to different parts of earth, "For example, northern Europe will be a place of great opportunity and wealth while southern Europe is going to be poor; the Middle East over there will be a hot spot. Over there I've placed a continent of white people and over there is a continent of black people," God continued, pointing to different countries. "This one will be extremely hot and arid while this one will be very cold and covered in ice."

The Archangel, impressed by God's work, then pointed to a large landmass and said, "What's that one?"

"Ah," said God. "That's Finland, the most glorious place on earth. There are beautiful lakes, rivers, sunsets, and rolling hills. The people from Finland are going to be modest, intelligent, and humorous and they are going to be found traveling the world. They will be extremely sociable, hardworking, and high-achieving, and they will be known throughout the world as diplomats and carriers of peace."

Michael gasped in wonder and admiration but then proclaimed, "What about balance, God? You said there would be balance!"

God replied wisely, "Wait until you see the idiots I'm putting next to them in Sweden and Russia."

 

[Anselm Raato]

Ari Koivunen matkusti Japaniin keikalle. Hän hämmästyi Tokion kadulla nähdessään hevosten kävelevän lähikauppaan. Samaan aikaan paikalliset huusivat iloisesti: "Ari Kato! Konit Siwaa!"
*
Koivunen vastasi: "Joo joo vittu, onhan mulla silmät päässä!!"

 

[Ukkomauseri]

Ari Koivunen matkusti Japaniin keikalle. Hän hämmästyi Tokion kadulla nähdessään hevosten kävelevän lähikauppaan. Samaan aikaan paikalliset huusivat iloisesti: "Ari Kato! Konit Siwaa!"
*
Koivunen vastasi: "Joo joo vittu, onhan mulla silmät päässä!!"

Siis jumalauta että on huono juttu :D Tosin eipä oo tähän hätään itellä parempaakaan laittaa..

 

[Lecavalier4]

edit. erittäin väsynyttä.

 

[Kaukosäädin]

Mitä norsu sanoi toiselle?

- Ei mitään. Ei ne osaa puhua.

 

[JJT]

Mitä teet, jos näet vaimosi kylpyammeessa?
- Heität pyykit sekaan.

 

[Kaukosäädin]

Mitä eroa on leppäkertulla ja Tepsillä?

- Leppäkertulla on enemmän pisteitä.

 

[FASlapsi]

Mitä eroa on Heikki Mälkiällä ja SaiPalla?

- Scott Barney.