Vitsiä pukkaa – part II

[Wizzö]

- Miksi sulla on banaanit korvissa?

-TÄ?

- Niin miksi sulla on banaanit korvissa....

- SAATANA JA MÄHÄN SANOIN ETTÄ KURPITSA JA PERSEESEEN!

 

[finnjewel]

Ilmatieteen laitos on palkannut uusia meteorologeja:

Anna Helle
Aimo Ukkonen
Tuuli Tuisku
Kai Pakkanen
Aina Pouta
Varma Halla

Edit. Ukkonen

 

[Rademoottori]

Ilmatieteen laitos on palkannut uusia meteorologeja:

Anna Helle
Rauha Ukkonen
Tuuli Tuisku
Kai Pakkanen
Aina Pouta
Varma Halla

Pilkun viilailua: Aimo Ukkonen toimisi paremmin tuossa?

Kuka muistaa Moskvits Eliten?
Se oli aikanaan edistyksellinen neuvostoliittolainen auto. Siinä oli automaattiovet:

Spoileri

Yhden oven kun löi kiinni, niin muut ovet aukesivat

Kaikki eivät tienneet sitäkään, että siinä oli neliveto:

Spoileri

Joka ikkunasta veti

. Entä miten sen kardaaniakselia vahvistettiin?

Spoileri

Se maalattiin tehtaan linjalla kahteen kertaan

Kermana kakun päälle Moskvits Elitessä oli:

Spoileri

3 vuoden puhkiruostumistakuu

.

 

[Iisoppi]

Jorma on kaupassa 12-vuotiaan poikansa kanssa. He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy:"Iskä, mitä nämä ovat?"
Jorma vastaa asiallisesti: "Ne ovat kondomeja, poika. Miehet käyttävät niitä turvaseksiin ettei tule vauvoja tai tauteja"
"Ahaa" sanoo poika.
Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin pakkauksen ja kysyy: "Miksi tässä pakkauksessa on 3 kondomia?"
Jorma vastaa: "Ne ovat lukiolaisille. Yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi!'
"Makeeta!", sanoo poika.

Hän huomaa hyllyllä 6 kappaleen pakkauksen ja kysyy:"No kenelle nämä sitten on?"
"Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" , sanoo Jorma: "Kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi"
-"WOW!" huudahtaa poika.
Poika osoittaa 12-kappaleen pakkausta ja kysyy "Kuka sitten käyttää näitä".
Jorma huokaa ja vastaa: "Ne ovat aviomiehille. Yksi tammikuussa, yksi helmikuussa, yksi maaliskuussa ja yksi huhtikuussa..."

 

[Useful Idiot]

Eräänä päivänä pappi oli kävelyllä metsässä laulaen ja ylistäen, kunnes hän tapasi suuren karhun. Pappi oli hyvin peloissaan ja pudottautui polvilleen rukoilemaan: - Jumalani, hän rukoili, - jos et tee mitään muuta, niin ole kiltti ja tee tästä karhusta kristitty, Jumalaa pelkäävä karhu.
Karhu seisoi liikkumatta hetken, pudottautui polvilleen ja sanoi: - Rakas Jumalani. Olen syvästi kiitollinen ateriasta, jonka olet minulle tänään valmistanut.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Pedofiilia-oraaliseksiyhdistys piti kokousta hotellissa. Kokouspaikalle tilattiin pientä suuhunpantavaa.

 

[Vahva tunne]

Aasia aasialaisille, todettiin patriakaalisten eläimiinsekaatujien vuosikokouksessa.

 

[Supervision]

Oletko masentunut ja aamuisin tuntuu ettei ole mitään syytä nousta sängystä? Kannattaa juoda 3 litraa vettä ennen nukkumaanmenoa.

 

[Supervision]

Minulla oli aika varattuna ennustajalle ensi viikolla. Hän soitti ja perui sen koska en pääse paikalle.

 

[Glove]

Millä Michael Jaksonin pihatie on päällystetty?

Spoileri

Mukulakivillä

 

[Domi28]

40 gypsies turned up at the gates of heaven. St.Peter goes over to God to tell him. He was told only 12 can stay. A bit later, St.Peter sees God again, and shouts, "They've gone!" God says, "Who the gypsies?" St Peter says, "No the *******gates!"

 

[Jotva]

Minulla oli aika varattuna ennustajalle ensi viikolla. Hän soitti ja perui sen koska en pääse paikalle.

Minä taasen menin tapaamaan selvänäkijää ja koputtaessani selvänäkijän oveen, sisältä kuului kysymys:
- Kuka siellä?
Päätin lähteä kotiin.

 

[Supervision]

Perheen isää vitutti kun poika vain pelaa videopelejä kaiket päivät eikä ole kiinnostunut sivistämään itseään.

Kun hermo lopulta meni, säntäsi isä poikansa huoneeseen ja ärähti;

"kuules, silloin kun Abraham Lincoln oli sinun ikäisesi, hän luki joka ilta kirjoja kynttilänvalossa väsymiseen saakka"!

Ja poika vastaa isälleen;

"kuules, silloin kun Abraham Lincoln oli sinun ikäisesi, hän oli USA:n presidentti".

 

[Supervision]

Kannibaali sanoo vaimolleen;

"En pidä äidistäsi"

ja vaimo vastaa:

"no maista näitä perunoita".

 

[Supervision]

My parents told me they're sick and tired of my electronics puns. Now I'm grounded.

 

[Supervision]

Tervetuloa Addiktiona plastiikkakirurgia ry:n hallituksen vuosikokoukseen. Mukava nähdä näin paljon uusia kasvoja täällä tänään...

 

[Supervision]

What does the Malaysian sharks eat?

Spoileri

Airline food

 

[Supervision]

Ystävien ja sukulaisten painostuksen alla päätin ruveta pelastamaan luontoa siten etten pidä valoja koko aikaa päällä. Heti ekana iltana ajoin parin jalankulkijan yli.

 

[Supervision]

To whoever stole my copy of Microsoft Office. I will find you. You have my Word.

 

[Supervision]

Poikani suuttui kun sanoin että hänen lahjoillaan vain taivas on rajana. Hän haluaisi astronautiksi.

 

[D.Santon]

- Miksi sulla on banaanit korvissa?

-TÄ?

- Niin miksi sulla on banaanit korvissa....

- SAATANA JA MÄHÄN SANOIN ETTÄ KURPITSA JA PERSEESEEN!

On ilmeisesti Pahkasikaa luettu joskus.

 

[PataJaska]

- Muistatsä sen, kun Eva Walhström tuli kerran linnan juhliin iltapuvussa ja nyrkkeilyhanskoissa
- Joo, se oli kyllä tyrmäävä kaunotar

 

[vastaantulija]

Iltalehti: Valas lähestyy Pariisia

Aattelin hetken, että vaimon työmatka ylitti uutiskynnyksen, mutta sit muistin sen lentävän Lontooseen

 

[Iisoppi]

Puhelin soi. Pieni tytön ääni vastaa:
-Haloo
-No isä tässä, onko äiti kotona
-Joo, on se, tyttö vastaa
-No pyydä puhelimeen
-Tota, se on yläkerrassa Pentti-enon kanssa, tyttö sanoo
-No mutta, eihän sinulla ole Pentti nimistä enoa, mies sanoo
-No, kyllä ne vaan siellä on
-Tehdäänpä näin: Mene yläkertaan ja sano äidille, että isä tuli juuri autolla pihaan. Tule sitten kertomaan minulle, mitä tapahtui. Jookosta
Tyttö laskee luurin pöydälle ja palaa kohta
-No, teitkö mitä käskin? miesääni kysyy
-Joo tein, tyttö vastaa
-No, mitä äiti sanoi
-No, se veti aamutakin äkkiä päälleen, ja lähti ryntäämään alakertaan. Se kuitenkin kompastui portaissa ja nyt se makaa eteisen lattialla. Sen pää on hassusti ja kädet myös. Minä luulen, että se on kuollut.
Mies on vähän aikaa hiljaa, mutta kysyy
-Mitäs se Pentti-eno teki
-No, se hyppäsi makuuhuoneen ikkunasta uima-altaaseen. Mutta ei se tiennyt, että sinä olit tyhjentänyt sen viime viikolla. Nyt se makaa verisenä altaan pohjalla. Sekin taitaa olla kuollut
-Sanoitko uima-altaaseen?, tivasi mies ja jatkaa
- Onkos tämä edes Lahtisella?

 

[Breeze Harbour]

Mikä on varmin tapa saada homo pysymään piilossa?

Spoileri

Näyttää sille kaapin paikan