Vitsiä pukkaa – part II

[Vide68]

Miksi kutsutaan karannutta koiraa?

Spoileri

Jotta se tulisi takaisin

 

[Malkkinen]

Kaverukset näkivät koiran joka nuoli muniaan.
-olisipa kiva osata tehdä noin.
-kyllä se onnistuu, muistat vaan samalla rapsuttaa sitä korvan takaa ettei se pure.

 

[Glove]

Mikä on punainen ja pahaksi hampaille?

Spoileri

Tiili

 

[Domi28]

Alkoholiton olut on kuin sisarensa pimpin nuoleminen.
Maistuu samalle, mutta on silti väärin.

 

[Breeze Harbour]

Tulevaisuuteni on vaakalaudalla...

Spoileri

Ilmoittauduin mukaan Suurimman pudottajan seuraavalle tuotantokaudelle

 

[Brett]

Mikä olisi Happoradio yhtyeen nimi todennäköisesti, mikäli Juicen hoviin kuulunut Asmo Hurula olisikin bändin solisti?

Spoileri

Apporadio

 

[vastaantulija]

Koitin yhdellä sivustolla vaihtaa salasanaa, mutta mikään ei kelvannut. Sit meni hermot ja kirjoitin siihen KYRPÄ, jolloin se totesi salasanani olevan liian lyhyt ja heikko

 

[vastaantulija]

Iäkäs mies oli ollut viikkokausia kateissa, kun poliisi löysi hänet. Poliisi katsoi parhaaksi lopettaa kituvat kissat löytöpaikalla.

 

[Harzan]

Sairaala hankki neuvostoliittolaisen nostolaitteen, eli niin sanotun politrukin.

 

[NDT665]

Anoppi läimäytti pakastearkun kannen voimallisesti alas ja sanoi.
- En oikein tiedä mikä toimii ja mikä ei .
- Kuinka niin?
- Avasin pakastimen kannen ja tuo vaaleansininen liftarityttö sanoi, että tämä ei oikein toimi näin.

Vaimo pistää itseänsä kuntoon. Pitkän hiustenvärjäyksen, ripsien kiinnittämisen jälkeen hän pyysi minua laittamaan hänelle hieman huulikiillettä. Pistin vahingossa pikaliimaa – ei silti ole valittanut.

Pitkän pohdinnan jälkeen päätimme vaimoni kanssa, että emme pidä lapsista tai haluta lapsia.
Siis, ole hyvä ja lähetä osoitteesi tekstiviestinä, niin samana päivänä paiskaamme muovikassin portaillesi.

 

[NDT665]

En unohda isäni viimeisiä sanoja:
- Aiotko rikkoa tämänkin verenpainemittarin?

 

[Iisoppi]

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi:"Mitä sä oikein touhuat?"
Vaimo vastasi tyytyväisenä: "Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25-vuotiaalla!"
Tähän mies jatkaa: "Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?"
Johon vaimo vastaa: "Ei, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään..."

 

[NDT665]

Olen kehunut silloin tällöin suomen kielen moninaisuutta. Mutta, lähetän nämä käännettäväksi, jotta ne olisivat viimeinkin hauskoja:

My wife hates that I have no sense of direction.
- So I packed up my stuff and right.

Why couldn’t the bicycle stand on its own?
- It was two tired.

Joskus vaikeaa ja joskus vaikeampaa. Palkinnoksi lähetän sähköpostitse sinulle palkinnoksi pähkylän, jonka voi syöttää takapaihallasi lempioravallesi.

 

[Malkkinen]

Why couldn’t the bicycle stand on its own?
- It was two tired.

Miksi renkaat eivät jaksaneet kannatella polkupyörän runkoa?
-Ne oli ihan puhki.

 

[Dynamo]

Olen kehunut silloin tällöin suomen kielen moninaisuutta. Mutta, lähetän nämä käännettäväksi, jotta ne olisivat viimeinkin hauskoja:

My wife hates that I have no sense of direction.
- So I packed up my stuff and right.

Why couldn’t the bicycle stand on its own?
- It was two tired.

Joskus vaikeaa ja joskus vaikeampaa. Palkinnoksi lähetän sähköpostitse sinulle palkinnoksi pähkylän, jonka voi syöttää takapaihallasi lempioravallesi.

Tuo ensimmäinen olisi vähän helpommin käännettävissä, jos sitä muokkaisi vähän.

My wife told me that I have no sense of direction.
I said “Where did that come from?”

 

[Harzan]

Seisaaltaan kusemaan oppiminen on tärkeä virtsanpylväs.

 

[finnjewel]

Olen kehunut silloin tällöin suomen kielen moninaisuutta. Mutta, lähetän nämä käännettäväksi, jotta ne olisivat viimeinkin hauskoja:

My wife hates that I have no sense of direction.
- So I packed up my stuff and right.

Vaimo sanoi, että minulla ei ole lainkaan suuntavaistoa.
Lakkasinkin sitten tulemasta suoraan töistä kotiin.

 

[Iisoppi]

Oli kesä ja maalarimestarilla oli kiireitä. Keikkaa olisi ollut, vaikka millä mitalla, mutta ei ollut työntekijöitä. Niinpä mestari soitti TE-toimistoon ja kyseli maalareita.
"Valitettavasti meillä ei ole maalareita, muta meillä on pari työtöntä gynekologia", sanoi työvoimaneuvoja.
"Voihan pentele", manasi maalarimestari, mutta päätti ottaa molemmat gynekologit.

Parin päivän kuluttua maalarimestari soittaa uudelleen TE-toimistoon ja kysyy jos siellä olisi enemmänkin gynekologeja. Ei ollut, mutta olisi pari maalaria.
"Ei ne nyt oikein kiinnosta. Pitäisi olla gynekologeja", sanoi maalarimestari.
"Asia ei tietysti minulle kuulu", ihmetteli työvoimaneuvoja, "mutta mikä niissä gynekologeissa niin kiinnostaa?"
"Minulla ei ole koskaan ollut niin hyviä työntekijöitä. Vaikka isäntäväki oli poissa kotoa, niin ne maalasi eteisen seinät postiluukusta", selitti maalarimestari.

 

[finnjewel]

Vanha venäläinen arvoitus:

Kylmää ja karvoja ulkopuolella, mutta lämmintä ja lääkettä sisäpuolella?

Spoileri

Kissa hieroo talvella kylkeään apteekin seinään

 

[Domi28]

Raumalainen Jani-Petteri ja vaimonsa olivat saaneet kuudennen lapsensa. Koska perheen ainoa sänky kävi ahtaaksi, J-P kertoi lääkärille, että nyt riittää lasten saanti.
Lekuri väänsi rautalangasta Jani-Petterille vasektomian toimintaperiaatteen, mutta J-P:llä ei ollut varaa toimenpiteeseen.
Onneksi lääkäri tunsi raumalaisten järjenjuoksun ja ehdotti halvempaa vaihtoehtoa:
Hankit suurimman mahdollisimman ilotulitteen, sytytät sen, laitat olutpurkkiin, asetat sen korvallesi ja lasket kymmeneen.
J-P totesi tähän: En ole ehkä maailman terävin kaveri, mutta jopa minä ymmärrän, ettei tämä konsti voi toimia.
Lääkäri vakuutti keinon toimivan, joten J-P teki työtä käskettyä.
Kotiin päästyään hän sytytti ilotulitteen, pudotti sen oluttölkkiin, asetti purkin korvalleen ja alkoi laskemaan: 1, 2 , 3, 4, 5.
Tässä vaiheessa Jani-Petteriltä loppuivat sormet kesken ja hän asetti tölkin jalkojensa väliin, jotta voisi jatkaa laskemista toisen käden sormilla.

 

[Glove]

Kaksi miestä käveli metsässä ja vastaan sattui tulemaan kohtalaisen pahalla päällä oleva meskämmen. Toinen miehistä alkoi rukoilemaan pelastusta, toinen alkoi sitomaan kengännauhojaan. Kaveri sitten kysyi:
- Luuletko todellakin voivasi juosta karhua pakoon?
- En, mutta riittää kun juoksen nopeammin kuin sinä.

 

[Iisoppi]

Suomi-Viro matsin kapteenit kolikonheitossa:
Sparv otti kruunan, Ragnar Klavan.

Mitä ruokaa voi syödä kuussa ja maassa?
Kuumaa ruokaa

Miksi koirat ovat hyödyttömiä leikkaussalissa?
Ei haukku haavaa tee

 

[Glove]

Vaikea sanoa humalassa:
- suuryritysrypäs
- karnevaalikaravaani

Erittäin vaikea lausua humalassa:
- spesialisti-psykologi
- objektiviteettiperiaate

Mahdoton lausua humalassa:
- ei kiitos, en halua seksiä
- ei enää viinaa minulle
- en osaa laulaa

 

[lihaani]

On varmaan täällä ollut, mutta kertaus on opintojen äiti:

Prinsessa Ruusunen, Teräsmies ja antiikin tarujen Narkissos juttelivat:
- Minä olen maailman kaunein, sanoi Ruusunen.
- Minä olen maailman vahvin, sanoi Teräsmies.
- Minä olen maailman omahyväisin, sanoi Narkissos.

Päätettiin kysyä hyvältä haltijalta:
Ensin kävi haltijan luona Ruusunen ja tullessaan pois hän hymyili.
- Haltija sanoi, että olen maailman kaunein!
Sitten meni Teräsmies ja pois tullessaan hymyili.
- Haltija sanoi, että olen maailman vahvin!
Sitten meni Narkissos ja tullessaan oli todella hämmästyneen näköinen.
- Kuka vittu on Juhani Tamminen?

 

[Glove]

Miksi nepalilainen kuoli kiivetessään Mount Everestille?

Spoileri

Sen ote sherpaantui.