Vitsiä pukkaa – part II

[Domi28]

Maailman luomisen yhteydessä Jumala sai Suomen valmiiksi ja oli aikaansaannokseensa niin tyytyväinen, että kutsui arkkienkeli Gabrielinkin ihailemaan lopputulosta.
Jumala sanoi Gabrielille: Katso! Loin tämän uskomattoman kauniin maan viileine ilmastoineen, runsaine järvineen, metsineen ja jokineen. Lisäsin sinne urheita ja komeita miehiä sekä uskomattoman kauniita naisia. Lisäksi annoin heille paloviinaa juotavaksi.
Gabriel piti näkemästään, mutta kysyi: etkö ole nyt hemmotellut tätä kansaa liikaa? Kai Suomessa asumisessa pitäisi olla jotain huonojakin puolia?
Jumala naurahti ja sanoi: katsopa millaisia kusipäitä annoin heille naapurikansoiksi.

 

[Virveliä kainaloon]

Ukrainan tähtipelaaja Jarmolenko meni saunaan ja näki veljensä Jorman.

Hikipisarat helmeilivät saunan kuumuudessa punoittaneen isänsä Kovan pinnalla.

 

[vastaantulija]

Uimahallissa löydettiin toistuvasti virtsaa altaassa. Ketä poliisi epäili esitutkinnan jälkeen syylliseksi?

Spoileri

Irina Pissarevaa

 

[vastaantulija]

Jahas, legenda on poistunut keskuudestamme. Otetaan sen kunniaksi yksi.

Kumman haluaisit mieluummin kohdata kahdestaan pimeällä kujalla, Michael Jacksonin vai @ Johnny B. Gooden?

Spoileri

Jacksonin, koska se on kiinnostunut vain lasten raiskaamisesta

R.I.P.

 

[waltteri21]

Toisen maailmansodan loputtua venäläisessä kylässä lapset ovat palanneet kouluun ja opettaja kysyy, mitä kukin teki sodan aikana.

Pikku Olga: ”Minä oli sairaalassa ja autoin sitomaan sotilaiden haavoja.”

Opettaja: Oikein hienoa, Olga. Mitä sinä Vladimir teit sodan aikana?

Pikku Vladimir: ”Täytin lippaita ja kannoin niitä etulinjaan sotilaille”.

Opettaja: ”No sinähän olet oikein urhea sankari. Mitäs sotilaat sinulle sanoivat kun heitä noin autoit.”

Pikku Vladimir: ”Gut, Voldemar, Gut”

 

[Domi28]

Tällä palstalla joskus keskusteltiin miesten perskarvojen ajelusta. Siihen liittyen:
Intialaiselta gurulta kysyttiin: Mestari! Onko mies, joka ajelee persekarvansa homo?
Guru vastasi: Mies , joka siivoaa talonsa, odottaa ilmiselvästi vieraita.

 

[Harzan]

Mitä korona-ajaksi Turkuun muuttanut Bruce Willis haluaisi tehdä?

Spoileri

Pan Demiä.

 

[Everton]

Mitä käy, kun lahkolaisten seksuaaliset hyväksikäytöt ja muut vaietut salaisuudet joskus paljastuvat?

Spoileri

Körttitalo romahtaa

 

[Virveliä kainaloon]

Joachim Löwille esitettiin kysymys johon vastaus oli vaihtoehto 1, 2 tai 3. Mitä Löw vastasi?

Spoileri

Kyllä tämä vähän kakkoselta haiskahtaa.

 

[NDT665]

Lopetetaan se hempeily. Vaihteen vuoksi mennään pervoilun puolelle.

Olin jälleen lakituvassa lapsiin sekaantumisen vuoksi. Tuomari viimein loppuklausuulissaan kysyi:
- Pääsyytteisiin on sinut syyttömäksi havaittu. Mutta, miltä sinusta tässä tilanteessa tämä eteesi tulevat neljästä kahdeksaan vuotta kuulostavat?
Erehdyin perhana vastamaan hitaasti jäykistyvän väyryseni kanssa, että:
- Aika himottavalta...

Kuinka monta raiskattua liftaria tarvitaan vaihtamaan betonisen perunakellarin palanut hehkulamppu?
- Seitsemän.
Ja, mistäkö minä tuon sitten tiedän?

 

[Everton]

Netherlands vs Czech Republic was really unfair match. Netherlands had only 10 players after de Ligt got the red card - and one of those ten players was Blind!

 

[Domi28]

Mistä tietää, että baarista kotiin raahaamasi nainen on todella vanha?

Naamasta siliävät rypyt, kun riisut rintaliivit.

 

[Laha]

Mistä tietää, että baarista kotiin raahaamasi nainen on todella vanha?

Naamasta siliävät rypyt, kun riisut rintaliivit.

Kaikki on saatua. Antaa palaa vaan!

 

[Linnankundi]

Hesarista luettu: Norjalainen, ruotsalainen ja suomalainen meni baariin. "Onks tää joku vitsi" kysyi baarimikko.

 

[vastaantulija]

Mietin tässä kesälomani ensimmäisellä viikolla, että onkohan vaimo tulossa kunnolla uskoon. Kuulin sen tuossa juttelevan jonkun kanssa puhelimessa ja sanovan "Voi Jeesus, voitko uskoa, että se nousi kolmantena päivänä ylös"

 

[Lapajäähän]

Luin kerran Jatkoajasta Juha Oinosen kirjoittaman positiivisen jutun jossa ei ollut yhtään provoa.

 

[Kilgore Trout]

Täällä ei tarjoilla aikamatkustajille.
Aikamatkustaja menee baariin.

 

[V-G-]

Mitä Tomas Ledin sanoi, kun kuuli Leninin olleen vain 165 cm pitkä?

- "Kommaren är short"

 

[Malkkinen]

En ole vieläkään päässyt yli eksästäni.

Täytyy ostaa auto, jossa on korkeampi maavara.

 

[Vide68]

Miten Pinokkio putsaa lattian?

-Puunaamalla

 

[Domi28]

Maailmanhistorian pisin rumpusoolo oli kestoltaan 11 tuntia 35 minuuttia.
Esittäjästä ei ole muuta tietoa kuin, että kyseessä oli noin 7-vuotias kusipäinen kakara, joka hakkasi soolon istuimeni selkänojaan Finnairin lennolla Helsingistä Singaporeen.

 

[Useful Idiot]

Mistä tietää, että jääkaapissa on jääteetä?

Spoileri

Sen vain aistii

 

[vastaantulija]

Millaisia vaaroja talonrakennusprojekteissa on?

Spoileri

Osa päätyy aina hirteen ja osa tapettiin.

 

[vastaantulija]

Mitä yhteistä on rakennustarkastajalla ja räppäri Uniikilla?

Spoileri

Kumpikin katsoo usein sokkelia

 

[cottonmouth]

Puunukke Pinocchio oli alkanut seurustella, mutta tyttöystävä valitteli kovasta tikuista, jotka jäivät ikävästi ns. hylsyyn pistelemään yhdessä touhutessa.

Noh, Pinocchio meni lääkärin pakeille ja sai vaivaan hiekkapaperia, jolla oman hepin voisi hioa sileämmäksi.

Pari viikkoa tästä lääkäri näki Pinocchion uudestaan ja kysyi miten sulla nykyisin menee naisesi kanssa?

Spoileri

"Ai minkä naisen, olen juuri menossa K-Rautaan ostamaan lisää santapaperia."

Toinen klassikko:

Andy McCoy tilasia viskin baarissa.

Baarimikko kysyi, että otatko sä sen kolalla?

Spoileri

No tuo vhittu vaikha lumilapiolla, kuhan se tulee nopeest!

Mistähän nämäkin nyt näin yösydämellä tuli mieleen. :D