Vitsiä pukkaa – part II

[kamik]

Mikä oli nimeltään Pol Potin rikas sukulainen?

Spoileri

Jack Pot

 

[Glove]

Mikä on Espoon kaupunginosa?

a) Kasettisoitinta
b) Nauhuria
c) Mankkaa

 

[Johnny B. Goode]

Mikä oli nimeltään Pol Potin rikas sukulainen?

Spoileri

Jack Pot

Mutta tiättekö kuka oli sen kaukanen tummaihonen amerikanserkku?

Spoileri

Gimmisum Pot

 

[Brett]

Mikä oli nimeltään Pol Potin rikas sukulainen?

Spoileri

Jack Pot

Menee tiettyyn sisäpiiriin ja sopisi Pokeritieto.comiin paremmin. Mutta kukas olikaan Pol Potin pelaamisesta ja ylipäätään elämästä raikulimalliin nauttinut sukulainen?

Spoileri

Potipot

 

[Uleåborgir]

Yhdysvaltain kolme isoa herraa olivat pääsemässä eläkkeelle. Tonni senttimetriä kohden kahden kehon eri osan väliltä mitattuna. Mittaus suoritettiin sotilasakatemia West Pointissa, New Yorkin osavaltiossa.

Ensimmäisenä vuorossa oli ilmavoimien kaksimetrinen kenraali: "Mitatkaa jalkapohjasta päälakeen!" Eläkkeeksi tuli 200 000 dollaria kuukaudessa. Toisena vuorossa ollut merivoimien amiraali keksi nostaa käden pystyyn; mitattiin jalkapohjasta sormenpäähän, ja summaksi tuli 250 000 dollaria. Maavoimien kenraali sanoi, että "mitatkaa peniksen päästä kivespussien alareunaan!"
- Oletteko te pöljä herra kenraali?
- No näkkyypähän, ruvetkaahan mittaamaan.

Penis oli esillä ja mittanauha mittaajasotilaan käsien välissä. Silloin mittaaja kysyi: "missä helevetissä teidän kassinne ovat?"

Spoileri

Vietnamissahan ne, kassit.

 

[Domi28]

Bangkokissa kerran olin lähellä panna ladyboyta.
Tapasimme diskossa. Hän näytti ja tuoksui naiselta, tanssi kuin nainen ja jopa suuteli kuin nainen, mutta saavuttuamme hänen autollaan hotellilleni hän taskuperuutti auton ahtaaseen ruutuun yhdellä sulavalla liikkeellä.
Tässä vaiheessa aloin ajatella, että tilanteessa ei ole nyt kaikki kohdallaan...

 

[PataJaska]

- Tiedätsä mikä automerkki on niin vanha, että se mainitaan jo Raamatussa
- No enpä kyllä tiedä
- Datsun
- Ai miten niin muka Datsun?
- No kun Jeesus nimenomaan sanoi lähtiessään öljymäelle, että "tuokaa minulle ratsuni"

 

[vastaantulija]

Miksi kalsarit painautu persvakoon?

Spoileri

Ne halus ottaa raidat

 

[Domi28]

Meikäläisen vaimo on hieman äkkipikainen.
Viime yönä hän itse ehdotti seksivideon kuvaamista.
Tänään kiukutellaan, kun sanoin yöllä, että ensin pitää järjestää koekuvaukset hänen rooliinsa.

 

[Iisoppi]

Suomalainen antoi eräänä jouluna ruotsalaiselle ystävälleen lahjaksi palapelin. Ruotsalainen ilahtui lahjasta ja kävi heti toimeen. Eräänä yönä maaliskuussa suomalainen heräsi ruotsalaisen puhelinsoittoon.
"Hei! Kuule, nyt minä olen saanut valmiiksi sen palapelin, jonka annoit minulle jouluna.", kertoi ruotsalainen.
"Vai niin. Etkö olisi voinut odottaa aamuun, ennen kuin kerrot tästä?", ihmetteli suomalainen.
"Arvelin, että haluat kuulla tästä heti, kun tämä valmistui näin nopeasti. Minulla meni tähän vain kolme kuukautta, vaikka laatikon kannessa lukee 4-6 vuotta!", kehui ruotsalainen innoissaan.

 

[Breeze Harbour]

Huomasin että seksin harrastaminen naisystäväni kanssa hankaloitui saatuani pahan aivotärähdyksen kolarissa. En ymmärrä tällä hetkellä vittuakaan.

 

[vastaantulija]

Mitä seksuaalisesti aktiivinen astronautti pohtii?

Spoileri

monennellako kuulla mahtaa joku olla raskaana

 

[Tuusa]

Mitä seksuaalisesti aktiivinen astronautti pohtii?

Spoileri

monennellako kuulla mahtaa joku olla raskaana

Tai saispa edes kerran kuussa..

 

[vastaantulija]

Mitä jumpparit saa tehdä työaikana, mutta muut ei?

Spoileri

vetää lonkkaa

Mitä ensijoitajat tekivät, kun kehitysvammainen oli murtanut jalkansa?

Spoileri

kuljettivat vajaan hoidettavaksi

Millaista on bussikuskin työarki?

Spoileri

rahastaa etupäässä kyytiin tulijoita

Miksi poliisit pidättivät joulupukin?

Spoileri

se oli antanut lasten kosketella säkkejään

Mikä on tamperelaisten lempiohjelma?

Spoileri

uutiset ja sää

 

[Glove]

Mikä on tamperelaisten lempiohjelma?

Spoileri

uutiset ja sää

Ai mää vai? Eiku enhän minä olekkaan tamperelainen.

 

[Iisoppi]

Metsästysseura haki uusia jäseniä ikääntyvään seuraansa. Muuan 20-vuotias nuorukainen oli ehdolla ja miehet päättivät ottaa pojan mukaansa joskos hänestä olisi metsästājäksi. Poika oli kova kehuskelemaan ja sanoi miehille että hän tietäisi silmät sidottuna kädellä kokeilemalla että mikā elukka on kyseessä, millä tapettu ja minkä hintainen.

No miehet veivät pojan peuran eteen ja poika tunnusteli hetken ja sanoi: "Tämä on peura tapettu haulikolla ja hinta 170 euroa." Miehet katsoivat ihmeissään että taitava poika. Illan edetessä miehet ajattelivat juottaa pojan humalaan ja kokeilla uudestaan. Pienessä hiprakassa miehet veivät pojat hirven eteen. Poika tunnusteli hetken ja sanoi:"Tämä on hirvi, tapettu kiväärillä ja arvo 500 euroa.
Miehet hyväksyivät pojan metsästysseuraan ja juhlinta jatkui.

Aamulla poika heräsi muijansa vierestä ja käveli kylpyhuone seen ja kauhukseen huomasi että hänellä oli musta silmä. Poika ryntäsi muijansa luokse ja kysyi tiesikö hän asiasta mitään. Muija vastasi: "Tulit yöllä kotiin ja löit käden mun alapäähän ja sanoit vesirotta, tapettu kirveellä, arvo 5 euroa"

 

[Domi28]

Naisille ei voi koskaan vastata oikein!
Eilen vaimo sai selville, että olin pettänyt häntä naapurin blondin kanssa ja huusi minulle:
Et sitten yhtään ajatellut minua, kun panit häntä?
Taas kerran väärä vastaus oli: Totta kai ajattelin sinua, jotten olisi lauennut liian aikaisin!

 

[Iisoppi]

Kaks vaaria Veli ja Armas karkasi vanhainkodista. Veli kysyi:"Mitäs nyt tehdään?"
"Noh, mennään ilotaloon!, tuumi Armas.
Ilotalossa poke mietti:"Annetaan noille ukoille pumpattavat Barbarat. Ei ne kummiskaan huomaa mitään, kun ovat jo noin vanhoja."

Homman jälkeen vaarit juttelivat. Armas sanoi:"Mulla taisi olla kuollu, kun se vaan makas suu auki eikä puhunut mitään."
Veli siihen jatkoi: "No, mulla oli varmaan noita, kun hipelöin sen niskassa olevaa näppylää, niin ekaks se pieras ja sitten se lensi ikkunasta ulos."

 

[etulaiton]

Mikä on piheyden huippu?

Spoileri: Spoiler

Ottaa omat lapset mukaan Thaimaahaan

 

[vastaantulija]

When somebody stabbs - Britney Spears

Wife washes clothes - Jeremy Irons

Some people support ferries - Jeff Bridges

 

[Evil]

Ja maailman ensimmäinen ihminenhän oli...

A) Tami
B) Tami
C) Tami?

 

[Domi28]

Vaimo oli ostanut haaroista avoimet pikkuhousut. Töistä tullessani hän sohvalla istuessaan levitti jalkansa ja sanoi: haluaisitko maistaa tätä?
Vastasin: En helvetissä. Katso nyt, mitä tuo värkki on tehnyt alushousuillesi.

Jatkoa tähän:
Eräänä iltana vaimo teki uuden yrityksen näillä alushousuilla ja pukeutui näiden lisäksi hameeseen iltapalalle.
Ruokapöydän ääressä sitten levitti jalkansa viekoittelevasti, jolloin minulle avautui näköala tapahtumien keskipisteeseen.
Tässä vaiheessa varmistin vaimolta, että oletko pukeutunut niihin haaroista avoimiin pikkuhousuihin taas?
Vastaus oli kyllä, jolloin vastasin taas kerran väärin: Helvetin hyvä! Hetken jo luulin, että olet istunut kissamme päälle.

 

[vastaantulija]

Kenkäkaupassa oli tapahtunut seksuaalinen ahdistelu. Mitä ahdistelija kertoi poliisille kuulusteluissa?

Spoileri

Ei ollut sopivaa

 

[PlayMacher]

Suomalaisten mielikuvitus korona-aikana riittää vitsiksi itsessään.

 

[Domi28]

Olin aivan murtunut saatuani selville, että vaimoni oli pettänyt minua.
Onnekseni tulin uskoon. Uusi uskontoni, Islam, auttoi minua hyväksymään tapahtuneen.
Vaimo kivitetään huomenna..