Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Koira söi meidän Scrabble-pelin palikat.
- Sitten alkoi löytyä pieniä viestejä ympäri taloa

Miksi M&M -pastillit meni kouluun?
- Ne oli aina halunnut olla Smarties -pastilleja

Miksi jäähallissa on kylmä?
- Katsomossa on valtavasti faneja tuulettamassa

Vaimo haukkuu mua jatkuvasti epäkypsäksi
- Tänään annoin sille porttikiellon leikkimökkiini

Yhdellä kaverillani on tiikerinsilmät
- Hänellä on siksi myös porttikielto eläintarhaan

Kuulin, että Englannissa jotain puukotetaan 12 minuutin välein
- Täytyy olla aika rankkaa sen tyypin elämä

Miksi henkselitehtaan tulevaisuus näytti valoisalta?
- Suomen vyöttömyystilastot olivat nousussa

Miksi kutsutaan jalatonta koiraa?
- No oikeestaan turhaan, koska eihän se voi tulla

Pappani osoitti viimeisillä voimillaan defibrillaattoriaan, kun kuoli sydänkohtaukseen
- Pidän siitä nyt huolta, koska hän selvästi halusi mun saavan sen

 

[Introexpertti]

Täällä on jo arvuuteltu juutalaisten lempileikkiä, mutta mikähän se oikeesti mahtaa olla ja ollut lienee kautta aikojen?

Spoileri

Sakset kädessä: ympäri mennään yhteen tullaan.

 

[Glove]

Muut piti sormea perseessä - Keylor Navas

 

[JusuPlus]

Ilomantsin poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat olivat
neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti, ja siksi hän terästi oloaan väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssiin. Tyttö suostui.

Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdotuksen, johon tyttö sanoi: “Mikäs siinnä, mutta se maksaa.” “Asia järjestyy”, poika sanoi, ja niin mentiin tytön asunnolle.

Suuri oli neitosen hämmästys, kun poika pani viissatasen yöpöydälle ja sanoi: “Se on sinulle.” Kohtelu oli sen mukaista…
Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle, ja sama näytelmä toistui, viissatanen ilmestyi yöpöydälle. Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana, ja taas poika antoi viisisatasen tytölle.

Kolmantena aamuna tyttö kysyi:
“Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?”
“Minnoon Ilomantsissa”, poika vastasi rehellisesti.
Tyttö riemastui: “Mutta sieltähän minäki oon!”
Tähän poika sanoi ilkikurisesti: “Kyllä minä sinut tunnen. Sinä oot
Tuppuraisen Saimi. Äitis käski tuuva sulle tuhatviissattoo euroo.”

 

[Wiljami]

Muut tuli itseluottamusta uhkuen, Rick itsesäälissä Rypien.

 

[Glove]

Ozzy on Osbournenne, Marcel Dionne

 

[Harzan]

F1 palaa Nürburgringille lokakuussa.

Harmi vaan, että Niki Lauda on kuollut. Hamilton olisi voinut kysyä häneltä vinkkejä, että miten kannattaa palaa Nürburgringille.

 

[Johnny B. Goode]

F1 palaa Nürburgringille lokakuussa.

Harmi vaan, että Niki Lauda on kuollut. Hamilton olisi voinut kysyä häneltä vinkkejä, että miten kannattaa palaa Nürburgringille.

Teinityttö tilitti Berlusconille kuinka hän voisi tehdä sedälle mitä tahansa kunhan vaan ehdoista sovitaan. Silvio sylkäisi ja ärähti ettei kyllä osta tuollaista paskaa alkuunkaan.

 

[vastaantulija]

Miksi kutsutaan raviradalla tapahtunutta petosta?

Spoileri

kaviorikokseksi

 

[Domi28]

Nainen törmäsi sienimetsällä rupisammakkoon, joka lupasi totettaa naisen kolme toivetta, jos tämä veisi konnan turvaan järven rantaan.
Nainen vei konnan järvelle ja konna sanoi, että toivomuksiin liittyy pari ehtoa: lisätoiveita ei saa toivoa ja lisäksi naisen aviomies saa kaiken naisen toivoman kymmenkertaisena.
Ehdot kelpasivat naiselle ja ensimmäisenä hän toivoi olevansa maailman kaunein nainen. Konna varmisti, että kai ymmärrät miehestäsi tulevan samalla maailman ylivoimaisesti komein mies. Nainen sanoi luottavansa siihen, ettei mies kiinnitä huomiota muihin naisiin, koska hän olisi maailman kaunein.
Seuraavaksi nainen toivoi olevansa maailman rikkain ihminen ja ei haittaa, vaikka miehestä tuleekin rikkaampi.
Kolmanneksi nainen toivoi saavansa lievän sydänkohtauksen.
Mitä tästä opimme: naiset ovat vittumaisia kusipäitä.

Tosin nainen ei ottanut huomioon sitä, että aviomies saikin kymmenen kertaa lievemmän sydänkohtauksen.

 

[vastaantulija]

F1 palaa Nürburgringille lokakuussa.

Harmi vaan, että Niki Lauda on kuollut. Hamilton olisi voinut kysyä häneltä vinkkejä, että miten kannattaa palaa Nürburgringille.

Kuulemma Hamilton oli kysellyt Laudalta jo ennen tämän kuolemaa, että millaisia oppeja Lauda oli saanut laitettua korvansa taakse

 

[Iisoppi]

Mistä tietää, että koira on viisampi kuin ihminen?

Spoileri

Koira ei astu ihmisen kakkaan

Miksi maailman nopein muurari on nainen?

Spoileri

Heti kun hän ottaa kivet käteen, piippu on jo pystyssä.

Äiti, mikä on orgasmi?

Spoileri

En minä tiedä, kysy iskältä

 

[Surukuku]

Pienen syrjäkylän kokenein aikamies tapasi käydä suurkaupungissa viihteellä ja kehui aina reissun jälkeen, kuinka hauskaa oli ollut: viini, laulu ja naiset... Muut noita juttuja kateellisena kuuntelivat ja yrittivät urkkia yksityiskohtia seikkailuista.
Eräs nuori kokematon miehenalku sai lopulta kysyttyä, kuinka hänenlaisensakin saisi naisen tuolla kaupungissa, johon tuo kokenut aikamies neuvoi:
- "Menet tähän parturiin ja pyydät manikyyriä, loppu hoituu itsestään." sanoi aikamies antaen katuosoitteen.
Miehenalkumme siis läksi kaupunkiin, etsiytyi oikeaan osoitteeseen, parturiliikkeeseen, jossa hänet otti kohteliaan iloisesti vastaan nuori pirtsakka tyttö. Innostuneena miehenalkumme pyysi oitis tytöltä manikyyriä ja tyttö teki työtä käskettyä eli teki manikyyrin miehen käsille. Kun homma oli valmis, kysyi tyttö, saisiko mahdollisesti olla muuta. Miehenalkumme hieman hämmentyneenä ei keksinyt muuta kuin pyytää uudelleen manikyyriä ja taas ruvettiin käsittelemään kynsiä.
Tällä välin saapui paikan omistaja, rehevä hieman homssuinen rouvashenkilö parturiin ja kysyi manikyyrin päätyttyä, josko miehenalullamme olisi vielä jotain toiveita.
- "No, manikyyri, manikyyri!" parkaisi miehenalkumme jo epätoivoisena, johon rouva hymyili leveästi kultahampaillaan ja pyysi miehenalkuamme mukaansa takahuoneeseen.
Kotiuduttuaan muut uteliaana kyselemään, kuinkas miehenalullamme olivat huvit ja hommat kaupungissa lutviutuneet, oliko meno ollut yhtä villiä kuin kokeneella aikamiehellämme. Miehenalkumme vastasi allapäin:
- "Eipä käynyt minun hyvin, ei. Ensin leikattiin kynnet tosi lyhyiksi, sitten tartutettiin satiaiset eikähän näillä kynsillä käy edes raapiminen..."

 

[vastaantulija]

Miksi Jaajo Linnonmaa oli pukeutunut naamiaisissa?

Spoileri

Koska naamiaisiin on tapana pukeutua

Mitä nörtit veti päälle, kun oli naamiaisten aika?

Spoileri

Asus teet

Mitä amerikkalainen vaihto-oppilas tekee ennen naamiaisia?

Spoileri

pukee

Millaisena Hanno Möttölä meni naamiaisiin?

Spoileri

sukkana

 

[vastaantulija]

Mitä IBS-yhdistyksen pikkujouluissa nautitaan?

Spoileri

Paukkua paukun perään

Mikä artisti esiintyy IBS-yhdistyksen pikkujouluissa?

Spoileri

Pier-Eminem

Mikä vituttaa porukkaa impotenttien yhdistyksen pikkujouluissa?

Spoileri

Yhellä on jotain jäykkää mukana

 

[Johnny B. Goode]

Mitä nörtit veti päälle, kun oli naamiaisten aika?

Spoileri

Asus teet

Mitä jatkoaikalainen päästi alleen kun naamiaisissa tarjoiltiin kiljua?

Spoileri

@Ulos T. :eet

 

[Johnny B. Goode]

Pikku kiinalainen sanoo: "Isi, isi, miks ihmiset sanoo että kaikki kiinalaiset näyttää ihan samalta?
Setä vastaa: "Kuka vittu sää oot, ei mulla oo kakaroita."

 

[vastaantulija]

Koulun pihalla kohtasin tänään ekaluokkalaiseni opettajan
- Ville kertoi, että olit tehnyt hänen matikan läksyt eilen illalla, opettaja aloitti
- No niin tein, kun se kiukutteli koko illan
- Meni nyt vähän pieleen
- Joo, lupaan, etten tee enää läksyjä hänen puolesta
- Tarkoitin siis, että olit tehnyt ne laskut päin helvettiä

 

[Domi28]

Kaksi keski-ikäistä miestä juttelivat baaritiskillä kuoleman jälkeisestä elämästä.
Markku, joka oli intohimoinen jalkapallofani toivoi, että taivaassa pelataan jalkapalloa, jotta hän pääsisi katsomaan matseja.
Jaakko vastasi toivovansa samaa, koska hän nauttii höntsäjalkapallon pelaamisesta.

Muutaman viikon kuluttua Markku kuoli sydänkohtaukseen.
Muistotilaisuuden jälkeen Jaakko meni murtuneena miehenä samaan baariin hukuttamaan surunsa.
Muutaman kossuvissyn jälkeen hän kuulee Markun äänen jostain kaukaisuudesta:
Minulla on hyviä ja huonoja uutisia:
Hyvä uutinen on se, että täällä taivaassa tosiaankin pelataan jalkapalloa.
Huono uutinen on se, että sinut on merkitty ensi lauantain matsiin maalivahdiksi.

 

[vastaantulija]

Kävin lääkärillä vatsavaivoista
- Onko ummetusta tai ripulia, kyseli lääkäri
- No vähän on ummetusta
- Kuinka usein kakka tulee?
- No saattaa mennä 3-4 päivää
- Kuvailetko ulostettasi?
- No en todellakaan
- Olisi tärkeää, että yrittäisit kuvailla
- No jos se auttaa, niin täytyy sitten aloittaa. Haluatko, että käytän salamaa?

 

[Iisoppi]

Miksi apina lähti niin innoissaan Saksaan?

Spoileri

Koska siellä oli nopeita autobanaaneita

Miksi apina raapi persettä?

Spoileri

Koska se kutisi ihan hitosti

Miksi apina roikkui puussa?

Spoileri

Koska se oli alamaissa

Miksi apina suki toista?

Spoileri

Koska se oli nälkäinen

 

[vastaantulija]

Mihin kysymykseen nymfomaanin vegaanitytön on vaikea vastata yhdellä sanalla?

Spoileri

Haluatko munaa?

 

[Breeze Harbour]

Mihin kysymykseen nymfomaanin vegaanitytön on vaikea vastata yhdellä sanalla?

Spoileri

Haluatko munaa?

"Aioitko kokata mulle vai panna mua?"

 

[Johnny B. Goode]

Mihin kysymykseen nymfomaanin vegaanitytön on vaikea vastata yhdellä sanalla?

Spoileri

Haluatko munaa?

Toi on vähän sama kun että miten saa juutalaisen oikosulkuun?

Spoileri

-Kysy että syädäänkö kinkkulautaset, mää tarjoon.

Samoin juutalaistytöltä ei kannata ikinä kysyä että "annakko pillua" vaan että "otakko kullia".

 

[Ilmari Ahde]

Dolly Parton kävi plastiikkakirurgisessa leikkauksessa, tissit oli Dollyn mielestä ihan ok, mutta häpyhuulet oli liian isot. Kirurgi teki mitä vaadittiin ja otti ylimääräisen pois, leikkaus meni hyvin ja pimpsasta tuli mieleinen. Leikkauksen jäljiltä herättyään Dolly huomasi pöydällä ison puskan kukkia ja kortin. Kortissa luki:

Kiitos uusista korvista

- Niki Lauda