Vitsiä pukkaa – part II

[Glove]

Muut oli pissalla, Pierre Pascal

 

[Domi28]

Vaimo on romanttista sorttia. Eilen hän lähetti viestin töistä:
Jos olet nukkumassa, lähetä minulle unesi.
Jos naurat, lähetä hymysi.
Jos itket, lähetä kyyneleesi.
Jos syöt, lähetä minulle haukku.
Jos olet juomassa, lähetä siemaisu.

Minä olen vähemmän romanttinen tyyppi. Joten vastasin:
Olen paskalla. Mitä teen?

 

[Malkkinen]

Näin tänään joukon ihmisiä pahoinpitelemässä exääni ja mietin pitäisikö minun auttaa. Tulin lopulta siihen tulokseen, että heitä on tarpeeksi.

 

[Glove]

Miksi Viagra pitää nielaista mahdollisimman nopeasti?

Spoileri

Ettei niska jäykisty

 

[Kiekkokatsoja]

Miksi Viagra pitää nielaista mahdollisimman nopeasti?

Spoileri

Ettei niska jäykisty

Juttuna hyvä.
Käytännössä siinä on kyllä tunnin viivettä.
Hitto nyt nipotin, oon pöljä.

 

[Glove]

Juttuna hyvä.
Käytännössä siinä on kyllä tunnin viivettä.
Hitto nyt nipotin, oon pöljä.

No en minä tuommoisista viiveistä mitään tiedä. Vielä kun ei ole tarvinnut itselle Viagraa hankkia.

 

[Kiekkokatsoja]

No en minä tuommoisista viiveistä mitään tiedä. Vielä kun ei ole tarvinnut itselle Viagraa hankkia.

Oivalsin syyn, miksi mulla on usein niska jäykkänä. Hyvä kun kerroit. Ei ne siniset pillerit olekaan mitään isoja mynthoneita, joita imeskellään.

 

[benicio]

Minäkään en tiedä Viagrasta mitään, ettäs tiedätte.

 

[Kiekkokatsoja]

Minäkään en tiedä Viagrasta mitään, ettäs tiedätte.

Jutut on juttuja.
Ehkäpä kalsareissani oon syönyt niitä ylisuuria mynthoneita, kuin karkkeja.

Kaksi blondia jutteli.
-Mieheni on impotentti.
-Ajatella, niinkin pitkälle päässyt. Hänellähän oli vaikeuksia selvitä peruskoulusta.

Taikka josko joskus akka haukkuu pystyyn. Haukkuu, ei haukkaa.. luehan oikein.

 

[Johnny B. Goode]

Miättikää kun Hitler olis kun oliskin saatu elävänä kiinni ja passitettu Nürnbergiin oikeuden eteen.

Howard H. Jackson kysyy Adilta:

"Teitä syytetään kuuden miljoonan juutalaisen kansanmurhasta sekä lukuisista rikoksista ihmiskuntaa vastaan. Miten vastaatte?"

Adi:

Spoileri

"Olen muuten vegaani".

 

[NDT665]

Mitenhän tämän kääntäisi?
What’s the difference between oral sex and anal sex? Oral sex will make your whole day. Anal sex will make your hole weak.

 

[Johnny B. Goode]

What’s the difference between oral sex and anal sex? Oral sex will make your whole day. Anal sex will make your hole weak.

Riippuu niin roolituksesta.

 

[NDT665]

Riippuu niin roolituksesta.

Ok! Jatketaan sitten samalla homppeliteemalla:

Stefa ja Ricke rakastelevat oikein kunnolla pitkän viikonlopun kunniaksi. Kesken aktin puhelin soi alakerrassa ja Stefa menee vastaamaan sanoen:
- Älä liiku, älä tee yhtään mitään. Olen ihan heti takaisin paikallani!
Palattuaan ullakkomakuuhuoneeseen on se täynnä spermaa ja paskaa seinastä seinään. Ikkuna on kuin huurrettu. Ruskeanvalkoisia siimoja roikkuu niin kattolampuista kuin taulujen kehyksistä. Ricke makaa yhä vatsallaan vuoteella anteeksipyytävä ilme kasvoillaa:
- Se oli vain pieni pieru.

 

[ernestipotsi]

Vuoden 1960 Nobelin kirjallisuuspalkinto meni ihan päin Persettä

 

[vastaantulija]

Jos sinulla on viisi olutta ja kaverisi juovat niistä neljä, niin mitä sinulle jää?

Spoileri

syvä vitutus

 

[Vahva tunne]

Ok! Jatketaan sitten samalla homppeliteemalla:

Stefa ja Ricke rakastelevat oikein kunnolla pitkän viikonlopun kunniaksi. Kesken aktin puhelin soi alakerrassa ja Stefa menee vastaamaan sanoen:
- Älä liiku, älä tee yhtään mitään. Olen ihan heti takaisin paikallani!
Palattuaan ullakkomakuuhuoneeseen on se täynnä spermaa ja paskaa seinastä seinään. Ikkuna on kuin huurrettu. Ruskeanvalkoisia siimoja roikkuu niin kattolampuista kuin taulujen kehyksistä. Ricke makaa yhä vatsallaan vuoteella anteeksipyytävä ilme kasvoillaa:
- Se oli vain pieni pieru.

No jos vielä jatketaan samalla teemalla. Homopojat riitelivät. Riidan päätteeksi toinen lähtee huoneesta ja oven suussa pieraisee. Siihen toinen: turha niitä lentosuukkoja enää on lähettää.

 

[Giba]

Pikku-Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle?
Pikku-Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.
Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.
Pikku-Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?
Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Pikku-Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta..

 

[Breeze Harbour]

Mitä käy kun susi syö sun lompakon ja tajuut että sun henkkarit oli siellä?

Spoileri

Identiteetti hukassa

 

[vastaantulija]

Miksi Raimo Helminen pidätettiin?

Spoileri

poliisilla oli vahvaa näyttöä, että Raipe oli jaellut vuosien ajan luvattoman hyviä passeja

 

[Giba]

Mitäs appiukko antoi lahjaksi hänen tytärtään pettäneelle vävykokelaalle?

50 metriä etumatkaa ennenkuin alkoi tähtäämään kiväärin kiikarin läpi.

 

[Malkkinen]

Siskoni joutui vankilaan ja hänet raiskattiin siellä. Me ollaan kyllä sanottu faijalle, että se ottaa monopolin liian tosissaan, mutta ei se kuuntele.

 

[Malkkinen]

Möttösellä olo vähän huono maanantai, eikä kiinnostanut tehdä töitä ollenkaan. Rupesi siinä sitten miettimään, että mitenköhän saisi loppuviikon vapaata? Möttönen alkoi sitten roikkumaan telineistä pää alaspäin ja hokemaan: "olen lamppu, olen lamppu." Mestari katseli tarpeeksi kauan tätä toimintaa ja sanoikin loppujen lopuksi Möttöselle, että eiköhän se ole paras mennä loppuviikoksi kotiin. Möttönen lähti ja apumies lähti myös. "Mihinkäs se apumies on lähdössä?" kysyi mestari. "En mie nää pimmeessä tehä töitä" vastasi apumies.

 

[Grafix]

Kuntosalijäsenyydet ovat usein aika kalliita. Johtunee siitä, että salit sijaitsevat hienostoalueella.

 

[Domi28]

Naapurissa asuu kaunis lesbopari. Viime vuoden puolella he pyysivät minua siittämään heille lapsen.
Olen tässä nyt puolen vuoden ajan käynyt panemassa kumpaakin aina, kun he ovat hedelmällisimmillään.
Viime aikoina olen alkanut miettimään, että pitäisikö minun kertoa heille, että minulle on tehty vasektomia 5 vuotta sitten.

 

[vastaantulija]

Mitä tapahtui, kun autosta hajosi pakki

Spoileri

peruuttamaton vahinko