Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Miksi Impotentti oli onneton?

Spoileri

Hän ei tiennyt mistä saisi tukea

Miksi uhkapelaajan kanssa on ikävä viettää iltaa?

Spoileri

Se lähtee aina vetään kesken illan

Millainen on palomiesten illanvietto?

Spoileri

Kaikki sammuu tavalla tai toisella

Miksi poliiseilla on usein munuaisvaivoja?

Spoileri

Jatkuva pidättäminen on riskitekijä

Miten lisääntyneet polttohautaukset näkyy haudankaivajan arjessa?

Spoileri

Joka toiselle enää kuoppaa kaivaa

Miten koronakevät on vaikuttanut huumekauppaan?

Spoileri

Hinnat on noussut vauhdilla pilviin

Mikä Siamilaisia kaksosia harmittaa usein?

Spoileri

Ihmiset ei erota heitä toisistaan

 

[lihaani]

Wanha mutta ajankohtainen vitsi/tositarina (tarpeeton yliviivataan)

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.

"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.

Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

 

[Evil]

British man got into a bar brawl in Australia. Knowing he's a tourist, the Aussie shouted:

-Did you come here to die!?

-Nah mate, I got here yesterday, responded the Brit.

Toimisi paremmin toisinpäin. Yesterdie, mate.

 

[Evil]

Pari vanhaa kollikissaa mietti, että nyt lähdetään nussimaan. Nuori kolli kuuli tämän, ja pyysi että ottakaa minutkin mukaan. Minäkin tahdon nussimaan! Lopulta vanhat kollit myöntyivät. No okei, tule sitten.

Menivät paikkaan, jossa oli tyttökissoja. Kiersivät taloa, mourusivat, kiersivät ja mourusivat. Ei tullut narttuja. Lopulta vanhat kollit kyllästyivät. Ei tästä mitään tule. Mennään himaan. Nuori kolli sanoi että minä en tule vielä, minä nussin vielä pari kierrosta.

 

[vastaantulija]

Miten Siamilaisten kaksosten välinen ystävyys eroaa muiden ystävyydestä?

Spoileri

He voivat olla täysin varmoja, että toinen on paikalla, kun kaipaa ystävää

Miten Siamilaiset kaksoset ratkovat riitojaan?

Spoileri

Ei ainakaan ottamalla etäisyyttä

Millä kädellä Siamilaiset kaksoset pyyhkivät vessassa?

Spoileri

Paperilla nekin pyyhkivät

 

[Evil]

Mitä tapahtuu kun kääpiöt näkee Lumikin nakuna?

Spoileri

Seven up!

Mitä Ahti Karjalainen sanoi valtiovierailulla hissipojalle, kun hotellihuone oli kahdeksannessa kerroksessa?

Seven up and one more.

Vittu nää vitsit täällä on huonoja. Minunkin. Ei naurata, ei edes hymähdytä.

 

[Evil]

Ahti ja Johannes olivat puoluereissulla. Jakoivat hotellihuoneen. Aamulla Ahti heräsi saatananmoiseen jysäriin. Meni vessaan, säikähti, herätti Johanneksen. Jussi, me ollaan Vietnamissa! Miten niin, kysyi Jussi. No kun vessassa oli kyltti. Hanoista ei tule vettä.

 

[Glove]

Mitä lohikäärme sanoi nähdessään ritarin?

Spoileri

Ei taas purkkiruokaa

 

[Giba]

Hong Kong -kauppaa kutsuttiin Honkkariksi.
Nyt kun nimeksi vaihtui Rusta, niin mikä olisi sopiva kutsumanimi?

 

[Evil]

Hong Kong -kauppaa kutsuttiin Honkkariksi.
Nyt kun nimeksi vaihtui Rusta, niin mikä olisi sopiva kutsumanimi?

Haha, muistuu mieleen se kun kaikilla bändeillä oli -arit-päätteinen lempinimi. Donkkarit, Naikkarit... Alivaltiosihteeri oli Alkkarit. Harmi, kun tuolloin Dave Lindholmin bändi Run Runs oli jo hajonnut.

 

[Glove]

Mitä yhteistä on mehiläisillä ja romaneilla?

Spoileri

Yhden kun suututat niin on koko suku perässä

 

[Evil]

Mitä yhteistä on mehiläisillä ja romaaneilla?

Spoileri

Yhden kun suututat niin on koko suku perässä

Romaani on kirja.

 

[vastaantulija]

Mitä paljastui köyhän perheen lapsen synttärilahjapaketista?

Spoileri

Missä Äx Box

 

[NDT665]

Luuranko tulee baariin, tilaa Ginger Tonicin ja mopin.

 

[Rainer Zufall]

Tyttö oli tuomassa uutta poikaystäväänsä ensimmäistä kertaa näytille vanhemmilleen. Vieraita odotellessaan tytön isä otti rennosti ja rötkötti sohvalla heittelemässä pähkinöitä ilmaan ja nappailemassa niitä suuhunsa.

Ovikellon soidessa isä pahaksi onnekseen käänsi päätään äänen suuntaan, jolloin ilmassa ollut pähkinä putosikin hänen korvaansa. Kun hän yritti kaivaa pähkinää ulos, se vain juuttui yhä tiukemmalle. Vaimokin yritti parhaansa mutta tuloksetta, joten oli poikaystävän vuoro yrittää.

Hän työnsi yhden käden etu- ja keskisormensa tyttöystävänsä isän sieraimiin ja peitti toisella kädellä sen korvan, jossa ei ollut pähkinää. Sitten hän käski puhaltamaan niin lujaa kuin suinkin, ja niinhän siinä kävi, että pähkinä lensi vauhdilla ulos.

Näin päästiin kuin päästiinkin päivällispöytään, jossa poikaystävä osoittautui kaikin puolin hurmaavaksi ja mallikkaaksi tapaukseksi. Vieraiden viimein lähdettyä tytön äiti oli vallan ihastunut uuteen tuttavuuteen ja siunaili: ”Voi kun siinä oli fiksu ja älykäs nuorimies. Mahtaakohan siitä tulla ihan lääkäri?”

Isä vastasi: ”Sormien hajusta päätellen pikemminkin vävypoika.”

 

[vastaantulija]

Kävin äsken lapsen kanssa ravintolassa ja täytyy sanoa, että on kyllä tiukkapipoista porukkaa nykyään. Naapuripöydästä katsottiin todella halveksuvasti, kun pääsi pieru ja vähän naurua päälle. Tarjoilija kävi toistuvasti huomauttamassa, että ei ole sopivaa käydä muiden asiakkaiden pöydissä katselemassa mitä he syövät. Sormilla syöminenkin oli joku helvetin maailmanloppu, mutta paheksuntaa tuli haarukalla hammasvälien kaivelustakin. Niin joo, ja ruokalistaan piirtelystäkin tultiin sitten vielä valittamaan. Eikö ne ymmärrä kuinka tylsää se ruuan odottaminen voi oikeesti olla. Myönnetään, että jälkiruokapöydästä syöminen omalla lusikalla oli sitten jo vähän tökeröä, mutta ei niitä kaikkia sääntöjä voi aina muistaa. Onneks lapsi nyt kuitenkin oli kunnolla.

 

[Domi28]

Naapuri pidätettiin kannabiksen kasvattamisen vuoksi eilen.
Ilmeisesti tonttini on pienempi, kuin luulinkaan.

 

[Everton]

Mikä oli muinaisessa Britanniassa eläneiden nymfomaattikannibalistien lempiruoka?

Spoileri

Spelttiä kermassa

 

[vastaantulija]

Miksi teinit halus faijan mukaan laskettelukeskukseen?

Spoileri

Maksamaan laskut

 

[SgtMarkov]

Eläinlääkärin odotushuoneessa istui kolme koiraa.

Pieni villakoira kertoi: "Minulla on aivan kamala isäntä. Tulee usein kännissä kotiin ja pieksee ja heittelee minua ympäri asuntoa. Eilen sitten kiukuspäissäni väänsin tortut hänen kenkäänsä ja nyt odottelen täällä lopetuspiikkiä."

Seuraavaksi avautui kultainen noutaja. "Isäntäpariskuntani ei ole koskaan kotona. Saan kuluttaa yksin aikaani eikä siellä ole mitään tekemistä. Eilen menetin hermoni ja revin koko sohvakaluston hajalle. Ja nyt minäkin olen täällä piikkiä odottamassa."

Viimeisenä sai puheenvuoron iso tanskandoggi. "Minulla on ihan mukava emäntä mutta hän ei koskaan päästä minua muiden koirien lähelle. Eilen sitten suihkusta tultuaan hän petasi sänkyään alasti, enkä himoissani pystynyt hillitsemään itseäni vaan hyppäsin hänen selkäänsä ja otin hänet rajusti takaapäin."

Muut koirat nyökkäsivät ymmärtäväisesti. "Ja nyt sinäkin tulit tänne ottamaan piikin?"

"Ei, tulin tänne kynsien leikkuuseen", vastasi tanskandoggi.

 

[Txjokeri]

Maailman lyhin mies: pussit silmien alla

Maailman lyhin nainen: rako hampaien välissä

On tää hauskaa...

 

[Breeze Harbour]

Mitä Timon ja Pumba etsivät internetistä?

Spoileri

Google-hakuna matata

 

[Glove]

Miksi Anders Tegnell meni navettaan?

Spoileri

Hän halusi nähdä laumasuojan

 

[Andji]

Mikä on impotentin lempiruoka?

Spoileri

Seisoppa.

Entä mitä feministit vihaavat kaikkein eniten?

Spoileri

No tää oli kompakysymys.

Entä miten saa pidettyä vitsipalstan lukijan toimeliaana 10 klikkauksen verran?

Spoileri

Spoileri

Spoileri

Ei ainakaan näin.

 

[Breeze Harbour]

Mikä sai Nalle Puhin huutamaan, kiroilemaan ja paiskomaan tavaroita niin että koko Puolen hehtaarin metsä raikasi?

Spoileri

Sen puh-elin ei toiminut