Vitsiä pukkaa – part II

[Iso Mäki]

"Jotain on todella pahasti vialla, jos Pihlman kuuluu jonkun horror listalle", erään Ässäkannattajan viesti.

 

[Johnny B. Goode]

Muistatteko kun ennen vanhaan kun telkkari alko sekoilla omiaan, niin niitä joutu mätkiin pualelta toiselle ennen kun ne tokeni? Ei tarvii enää. Tekniikka kehittyy, mujjjat ei.

 

[Iisoppi]

Mies soitti eläinlääkäriin ja sanoi: "Minun anoppini tulee sinne kohta meidän vanhan kissan kanssa. Antakaa sille rontille sellainen pistos, että se nukkuu rauhassa pois."
"Hyvä on", vastasi eläinlääkäri: "Mitäs sille kissalle tehdään?"

 

[Iisoppi]

Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyön jälkeen?

Spoileri

Nyt tiedän, mistä ”Microsoft” on saanut nimensä.

 

[Andji]

Pikku-Valtteri penkoi isoisoäitinsä ullakolla tavaroita ja löysi vanhan, toimivan kirjoituskoneen. Hän toi koneen alakertaan ja kysyi äidiltään miten se toimii. Äiti laittoi paperin koneeseen ja sanoi Valtterille, että tämä voisi nyt kirjoittaa painelemalla kirjaimia. Valtteri kokeili ja näki, kuinka tekstiä alkoi muodostua paperille. Hän huudahti heti: "Jumalauta! Reaaliaikainen printteri!"

 

[Soutukorva]

Oma ja erittäin huono.
Millä Hector kuuntelee mieluusti tuotantoaan?

Spoileri

Harman Kardoneilla

 

[Frank McKee]

Vanha ja väsynyt:

Mitä sanotaan naiselle jolla on kummatkin silmät mustana?

Spoileri

Ei mitään, sille on jo sanottu kaks kertaa

 

[Glove]

Sanotaan, että naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin naimattomat. Miksiköhän?

No, kun naimaton nainen palaa yöllä kotiin juhlimasta, hän katsoo jääkaappiin ja menee sänkyyn.

Kun naimisissa oleva nainen palaa yöllä kotiin juhlimasta, hän katsoo sänkyyn - ja menee jääkaapille

 

[Everton]

Mikä on suosituin Selänne-fanituote Japanissa?

Spoileri

Teemuki

 

[Malkkinen]

Miksi naisilla on jalat?

Spoileri

Ettei ne jättäisi jälkeensä samanlaista limavanaa kuin etana.

 

[Johnny B. Goode]

Siis jotkut sanoo että eräretkellä, pitkän päivän jälkeen, on ihanaa paneskella teltassa, makuupussin sisällä. Ja paskat. Et juuri pysty liikkuun ja et saa kunnolla happee kun partionjohtaja tukkii kädellään suus ettet huuda apua.

 

[kamik]

Minkä niminen on TiTi-nallen serkku, jonka isä on maanviljelijä ja äiti ICT-alalla?

Spoileri

Lan-nalle

Ohuesti samaan aiheeseen liittyen eli mikä on valkopukuisten miesten lähiverkon nimi?

Spoileri

Klu Klux WLAN

 

[Iisoppi]

Mitä tapahtuu kun kääpiöt näkee Lumikin nakuna?

Spoileri

Seven up!

 

[Johnny B. Goode]

Aussie goes to America and sees a white man. Aussie says: "G'day, mate!

What aussie says when he sees a black man?

Spoileri

-G'day, inmate!

 

[Useful Idiot]

Mitä tapahtuu kun kaksi mopoautoa törmäävät toisiinsa?

Spoileri

Jonnettomuus

 

[Breeze Harbour]

Mitä tapahtuu kun kaksi mopoautoa törmäävät toisiinsa?

Spoileri

Jonnettomuus

Mitä vanhemmat joutuivat hyväksymään kun heidän vanhin lapsensa alkoi kittaamaan litratolkulla ES:ää joka päivä

Spoileri

Heidän on elettevä jonnellisina elämänsä loppuun asti

 

[ernestipotsi]

Mitä vanhemmat joutuivat hyväksymään kun heidän vanhin lapsensa alkoi kittaamaan litratolkulla ES:ää joka päivä

Spoileri

Heidän on elettevä jonnellisina elämänsä loppuun asti

Miksi vanhemmat hautasivat lapsensa elävältä metsään?

Spoileri

Koska joku joskus sanoi:

Kell' onni on, se Jonnen kätkeköön

 

[Rademoottori]

Lyhyestä virsi kaunis. Miten kuuluu lyhyin satu? ".es neniutip nes ilo alloj seim narrek apilO"-

 

[finnjewel]

Toiseksi lyhyin satu:

Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se, ja kuningatar, joka oli läpeensä tyytyväinen.

 

[Anonyymi]

Aussie goes to America and sees a white man. Aussie says: "G'day, mate!

What aussie says when he sees a black man?

Spoileri

-G'day, inmate!

British man got into a bar brawl in Australia. Knowing he's a tourist, the Aussie shouted:

-Did you come here to die!?

-Nah mate, I got here yesterday, responded the Brit.

 

[vastaantulija]

Miksi Impotentti oli onneton?

Spoileri

Hän ei tiennyt mistä saisi tukea

Miksi uhkapelaajan kanssa on ikävä viettää iltaa?

Spoileri

Se lähtee aina vetään kesken illan

Millainen on palomiesten illanvietto?

Spoileri

Kaikki sammuu tavalla tai toisella

Miksi poliiseilla on usein munuaisvaivoja?

Spoileri

Jatkuva pidättäminen on riskitekijä

Miten lisääntyneet polttohautaukset näkyy haudankaivajan arjessa?

Spoileri

Joka toiselle enää kuoppaa kaivaa

Miten koronakevät on vaikuttanut huumekauppaan?

Spoileri

Hinnat on noussut vauhdilla pilviin

Mikä Siamilaisia kaksosia harmittaa usein?

Spoileri

Ihmiset ei erota heitä toisistaan

 

[lihaani]

Wanha mutta ajankohtainen vitsi/tositarina (tarpeeton yliviivataan)

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.

"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.

Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

 

[Evil]

British man got into a bar brawl in Australia. Knowing he's a tourist, the Aussie shouted:

-Did you come here to die!?

-Nah mate, I got here yesterday, responded the Brit.

Toimisi paremmin toisinpäin. Yesterdie, mate.

 

[Evil]

Pari vanhaa kollikissaa mietti, että nyt lähdetään nussimaan. Nuori kolli kuuli tämän, ja pyysi että ottakaa minutkin mukaan. Minäkin tahdon nussimaan! Lopulta vanhat kollit myöntyivät. No okei, tule sitten.

Menivät paikkaan, jossa oli tyttökissoja. Kiersivät taloa, mourusivat, kiersivät ja mourusivat. Ei tullut narttuja. Lopulta vanhat kollit kyllästyivät. Ei tästä mitään tule. Mennään himaan. Nuori kolli sanoi että minä en tule vielä, minä nussin vielä pari kierrosta.

 

[vastaantulija]

Miten Siamilaisten kaksosten välinen ystävyys eroaa muiden ystävyydestä?

Spoileri

He voivat olla täysin varmoja, että toinen on paikalla, kun kaipaa ystävää

Miten Siamilaiset kaksoset ratkovat riitojaan?

Spoileri

Ei ainakaan ottamalla etäisyyttä

Millä kädellä Siamilaiset kaksoset pyyhkivät vessassa?

Spoileri

Paperilla nekin pyyhkivät