Supervision

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kiekolliset puukädet
Hei Sinä!

Oletko huono vitsin kertoja? Unohtuuko aina vitsin punainen lanka tai oikea ilmaus? Meneekö vitsin kerronta liian usein piloille? Ei hätää - vitsitoimikunnan SWOT -analyysin tuloksena on uhkasta tullut mahdollisuus:
väärin kerrotut vitsit! Paskasta vitsistä voi tulla hyvä jos sen kertoo oikealla tavalla väärin. Tosin täytynee muistaa että väärin kerrotun vitsin toimivuutta lisää se, että ko. vitsi on yleisesti tunnettu. Tässä muutama alkuun - katsotaan keksitkö sinä lisää...

1. mitä savolainen ihmissyöjä sanoi kun ruotsalaista söi? V: Kovvoo työtä

2. Tikulle ja takulle oli tullut riita kun taku oli kaivellut kepillä persettä.

Jos vitsi ei ole yleisesti tunnettu - kannattaa laittaa alkuperäinenkin mukaan. Siitä vaan kokeilemaan.

T.
 

harva

Jäsen
Saako osallistua toisen puolesta?

Viestin lähetti Voittaja
Saattanut jo ollakin täällä, mutta mikä on ainoa liikennemerkki, joka oikeuttaa U-käännökseen moottoritiellä?

Sellanen missä lukee: Helsinki 10

:o
Tämähän ei koske Helsinkiä, vaan ihan jotain muuta kaupunkia. Mutta erehdyksiähän sattuu. Melkeinpä arvaan missä Voittaja asuu.

;)
 

Voittaja

Jäsen
Harva, en asu Turussa, laitoin sen viestin noin päin, koska välillä Tsadilaiset ärsyttävät huomattavasti enemmän kuin Turkkulaiset. Se oli ns. tahallinen virhe;)
 
Don't buy the S*n!
JFT96 YNWA
******

V-man

Jäsen
Suosikkijoukkue
Oulun Kärpät
Yritetään:

K: Mikä ei pärise, eikä mahdu perseeseen?
V: Insinööri

(Orig. V: Insinöörin suunnittelema perseen pärisytin)


K: Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan lamppu?
V: Ei yhtään. Ne tiskaa pimeässä.

(Orig. V: Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä)
 
- eI VITTU JÄIKÖHÄN MULLA KOTONA CAPSLOCK PÄÄLLE?!? -

Lukkolainen

Jäsen
Suosikkijoukkue
Rauman Lukko
Mitä krapula tilas ravintolasta?litran kokista
(kun oikea menee:Mitä drakula tilas ravintolasta? litran kokista.

Mitä tarzan sano elefantille kun se tuli kummun takaa?moi
Antti
(Oikea versio:Mitä tarzan sano norsulle kun se tuli kummun takaa?Ei mitään ei se tuntenu sitä kun sillä oli aurinkolasit päässä..:cool:

tämmösiä olen kuullut:confused:
 
#44 Jari Torkki chicgako blakc hawks

Carlos

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
Ruotsalaisella maajussilla oli kinkkinen ongelma kun hänellä oli kaksi identtistä lehmää, eikä hän ikinä tiennyt kumpi on kumpi.

No, viisaana miehenä hän leikkasi toiselta palan korvasta pois ja oli tyytyväinen. Toinen lehmä tuli kuitenkin kateelliseksi ja halusi itselleen samanlaisen "kolostuksen", ja puraisi palan korvastaan.

No, viisaana miehenä maajussi leikkasi toiselta lehmältä hännän pois, mutta taas oli sama lopputulos. Seuraavana aamuna toiseltakin lehmältä puuttui häntä.

Lopulta ratkaisu löytyi, toinen lehmähän oli 2 senttiä korkeampi kuin toinen!

(orig. valkoinen lehmä oli 2cm korkeampi kuin musta)

Näin eräs kaverini, joka ei ilmeisesti ollut ymmärtänyt vitsin ideaa, liekö ruotsalaista syntyperää..? :D
 
Kirjoittaja on poistanut allekirjoituksensa, koska hän ei keksinyt mitään parempaakaan.

jyp17

Jäsen
Suosikkijoukkue
JYP.
Olipahan loistava tuo Tiku ja Taku -väännös. Tätä jaksan nauraa kyllä vielä pitkään.
Tämän otsikon alle ilmeisesti kuuluvat ne kuuluisat vitsit, jotka loppuvat lausahdukseen EIKU... MITES SE MENI..:D
 
"..ja Ton tekee oikein MALLIMAALINNN.."

werther

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
---VAROITUS - RASISTINEN VITSI!---

Miksi kutsutaan neekeriä, joka on syönyt kolmetoista Tobleronea?

(Oikeasti:
K: Miksi kutsutaan neekeriä, joka on syönyt kolmetoista varoituskolmiota?
V: Tobleroneksi)

---RASISTINEN VITSI PÄÄTTYI.---

Tähän liittyy vielä pieni anekdoottikin. Kun eräs naistuttavani kuuli tämän vitsin OIKEASSA muodossaan, hän sanoi ihan tosissaan: "Mutta Tobleronehan on suklaata!" Tästä seurasi tietysti melkoiset naurut ja kommentointia tyyliin: "Naiset ovat huumorintajuttomia eivätkä tajua vitseistä mitään." Tämän jälkeen neidin poikaystävä saapuikin sopivasti vessasta ja joutui kuulemaan tuon vitsin siipaltaan juuri tuossa väärässä muodossa. Olimme tukehtua nauruumme.
 

Miguel

Jäsen
Vitsi alkuperäisessä muodossaan:
--------------------------------------
Urho Kekkonen ja Ahti Karjalainen olivat ulkomaanreissulla poliitikkovuosinaan. Illanvietto menee pitkäksi, ja aamulla herrat eivät tiedä edes missä maassa ovat. Kekkonen lähettää hotellihuoneesta Ahdin katselemaan paikkoja, jotta heidän sijaintinsa selviäisi. (Vitsille on kaksi lopetusta)

a)Ahti tulee takaisin, ja sanoo: "Ollaan Intiassa."
Kekkonen: "Mistä tiedät?"
Ahti: "No kun tuolla käytävällä lukee 'WC auf der anderer Seite des Ganges'."

b)Ahti tulee takaisin, ja sanoo: "Ollaan Vietnamissa."
Kekkonen: "Mistä tiedät?"
Ahti: "No kun tuolla lukee 'Hanoista ei tule vettä'."
---------------------------------

Äitini kertoi eräästä naisesta, joka yritti kertoa tätä vitsiä huonolla menestyksellä. Naisen kerronta hapuili ja kuuntelijat alkoivat tuskastua. Viimein hän omalta nauramiseltaan hän pääsi ratkaisukohtaan: "Intiassa ollaan, kraanasta ei tule vettä".

Hyvin oli siis tämäkin vitsi mennyt perille. =)
 

Eisenhower

Jäsen
Suosikkijoukkue
Pelicans, sympatiat myös Ilvekselle
Nunnille ei saa tarjoilla aamukahvia vuoteeseen, kun niitten alkaa tehdä mieli pullaa...

Ike
 
"Maksettu mies." (Ili Varmavuo erotuomari Hannu Henrikssonista 20.3.2010 HPK-Pelicans -ottelun radioselostuksessa.)

BigRedBob

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Florida Panthers, Miami Heat, Trevor Gillies
Juu, oli suomalainen, norjalainen, ruotsalainen ja haisunäätä ja ne menivät saunaan. Noh, ensin tuli ulos ruotsalainen huutaen "huh kun on kuuma". Seuraavaksi könysi ulos norjalainen sanoen "huh huh kun on kuuma". Seuraavaksi tuli suomalainen, joka sanoi "huh huh, haisunäädällä jäi munat lauteiden väliin!".









Saa nauraa.
 
"I'll put on a show. Watch me on YouTube" -Trevor Gillies
”Ei mikään naurettava Ilmalan Puuhamaa, vaan perinteistä DDR-tunnelmaa ja lätkää. Tosin kaipaan aikoja, jolloin toppatakkiset äijät tupakoivat seisomakatsomossa, finninaamat huusivat popkornia ja IFK sai taklata.” -Riku Rantala Helsingin Jäähallista

finnjewel

Jäsen
Suosikkijoukkue
Porin Ässät, KooKoo
Väyrynen talutti Mannerheimintiellä apinaa, ja Virolainen sattui kävelemään vastaan.
-"Mitä sinä tuolla apinalla teet?" - kysyi Virolainen Väyryseltä.
-"Minä löysin tämän ja ajattelin tuoda sen katsomaan eduskuntataloa", vastasi Väyrynen.
-"Älähän nyt sentään", tokaisi Virolainen, "vie se mieluummin saman tien Linnanmäelle!"

Myöhemmin samana päivänä Virolainen näki Väyrysen ja apinan uudelleen käsi kädessä kulkemassa pitkin Mannerheimintietä, ja tiedusteli kummissaan Väyryseltä:
-"Enkö minä sanonut, että veisit tuon apinan Linnanmäelle?"
-"No me oltiin jo siellä ja nyt ollaan menossa Korkeasaareen", vastasi Väyrynen.
 
Ei muuta toivoa, kuin käydä kontillensa ja alkaa syödä ruohoa, sillä vihreä väri se kaiken ratkaisee!
Ei muuta keinoa, kuin myydä rekka-auto ja ostaa tila Kainuusta, ja toivoa, että halla kaiken viljan veis!

Baritoni

Jäsen
Suosikkijoukkue
ILVES, Vasen Pakki Kerho, Murskeat Lokit, TurHmA
Pintavialliset vitsit ovat ROK!

Millä tavalla pieraisemalla ruotsalainen poistaa käytetyn kondomin?

- Mitä yhteistä on Elton Johnilla ja Freddie Mercurylla?
- Molemmat ovat olleet vanhan veneen perässä.



B
 
Ja siat huusivat!!

OldTimeHockey

Jäsen
Suosikkijoukkue
Helsingin IFK, Bayern München, Deutschland
Jari Halme meni Alkon tiskille:

- Yks kossupullo.
- En mää myy sulle.
- Mikset?
- No kun se pullo menee kuitenkin längistä.

Haa haa.
 
Hyvä on, puhutaan sitten putkista.

mikse

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jokerit, Manchester United, Edmonton Oilers
Muistaakseni kärpänen lensi hevosen sieraimeen, koska ei siellä tuntenut oloaan uhatuksi.
 
Kuvaan loistokasta elämääni yhdellä lauseella: Kävin päiväristeilyllä Tallinnassa.

Moto

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
Mitä Michael Jackson sanoi, kun käsi murtui?
- Täytyy hyväksikäyttää lapsia.

Vitsin hauskuus piilee siinä, että Michael Jackson ei puhunut suomea.
 
30:00 3-8 "Tää on meidän peli." - 45:19 7-13 - 60:00 17-17 (7m) - 69:59 20-19
#14 Kathlen Ax 12.5.2019

Don't Stop Believin'

Mazaa

Jäsen
Suosikkijoukkue
Karsinnat
Mikä tiili ui?

- Nekrofiili.
 
"Perusperiaatehan on ihan sama. Mahdollisimman vähän jarrua ja kaasu pohjassa." -Kalle Rovanperä

Ilmari Ahde

Jäsen
Suosikkijoukkue
Vihaan melkein kaikkia.
Kaksi mummoa meni mustikoita keräämään, toinen ei mahtunut.
 
"Viinanjuonti luo turvallisuutta ja hyvinvointia, nimittäin viinatehtaiden työntekijöille, alihankkijoille, kuljetusalan yrittäjille ja Alkon myymälähenkilökunnalle."

MacRef

Jäsen
Suosikkijoukkue
KuPS - elä laakase, naatittaan
Tämän kirjoitin joskus vitsiketjuun:

Miksi Mikki Hiiren korvat ovat täynnä kakkaa?

Koska Hessu lauloi huonosti karaokessa.
 
Kielipoliisi - prkl... päivämäärään kuuluu piste molempien numeroiden perään!
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy