Vessanpönttöasiaa

[Sv veinikretski]

Kerrotaanpa vielä salmonella kokeesta eestissä, keittiöpuolella se on pakollinen myös eestissä niinkuin myös suomessa. Suomessa laitetaan kikkare purkkiin ja viedään se lääkäriin. No lähdin samalla ajatuksella eestissä kahdeksan vuotta takaisin lääkäriin, odottelin siinä rauhassa vuoroani ja sitten minut kutsuttiin sisään. Jumaluta lääkäri sanoi että housut pois, ajatelin että meinaako se perkele vetää minua perseeseen, onneksi ei . Jätkä kaivoi sellaisen grillitikun jostakin laatikosta ja laittoi pumpulia päähän ja käski pyllistää, ei siinä voinut oikein sanoa mitään, survaisi tikun perseeseen ja sanoi housut jalkaan. Mietin siinä että pitäisikö tätä tyyppiä vetäistä otsalumpioon vai ei.

Ps. Kun haluatte kokemuksen tulkaa kokeisiin eestiin.

 

[Stan Laurel]

Venäjällähän on kaikki paskaa paitsi kusi, sano Sakke K. Joten tässä tarina eräästä länsirannikon kaupungista. Serkkupoika oli olusilla hämyisessä baarissa ja kolmen eka tuopposen jälkeenhän se alkaa koko illan käsittävä kusirumba. Valtaisan kusihädän orastaessa tulee karmea ukonilma ja valot veks baarista. Kuselle on kuitenkin metsävä ja sellainen löytyy sokeain kävelyllä joka on pieni koppero. Pimeys on satarosenttista joten serkku potkiskeli pöntöä molemmin puolin tehdäkseen pimeätähtäysarvioinnin jotta osuu pöntöön. Ja ei muuta kun painetta purkamaan. Juuri kun kusilaari lennähti pöntöön alkoi rumiseva sade, ajatteli hän humalatilassaan, jopas sattui ja eikun sade jatkuu. Kusikaaren loppuvaiheessa humalainen serkkupoikani havahtui että sataa lahkeillekin eikä kopissa ole ikkunaa. Ja sitten välähti. Pöntön kansi oli kiinni. Ah tuota häpeää palata muiden seuraan kun koko housut on täynnä kusipisteitä.
Onneksi baarissa oli edelleen pimeää.....Pönttökin voi ällyyttää.

 

[Kuvernööri]

Viestin lähetti Yläpesä
Mielenkiintoisia havaintoja. Tuo yltiöpäinen hygieniahyökkäys paskalla käymisen yhteydessä kiehtoo myös itse aktin ohella. Nykyinen arvovaltainen ammattini sallii minulle luontaisetuna palkallisen paskomisen, eli voin käydä työnantajan maksamana aikana hänen kustantamassaan vessassa. Ajatuskin siitä että saan palkkaa pytyllä istumisesta tuo mielihyvää siinä määrin, etten juurikaan nautiskele kotona.

Luettuani tämän kirjoituksesi minun oli yksinkertaisesti pakko testata tätä itsekin. Siis istut duunissa paskalla ja saat fyrkkaa, onko mitään parempaa? Niin no tietysti että saisi rahaa seksistä! Tai no......

Kuin kohtalon johdattelemana minuun iski ruokatauon jälkeen (sattumaako?) mukava paskahätä kun olin käynyt nauttimassa turkkilaisten tekemän pizzan ja menin istunnolle. Nautintoa hieman himmensi vessanpöntössä valmiiksi olleet raidat sekä ns. roiskeet, mitkä olivat seurausta pudottamistani syvyyspommeista. Istuin noin vartin verran ja pohdiskelin, laskin tässä ajassa myös kuinka paljon tienaan jokaisesta paskalla käyttämästäni minuutista. Valitettavasti jouduin pikaisesti keskeyttämään istuntoni, kun joku tuli rynkyttämään oven kahvaa, enkä kehdannut jäädä enää pidemmäksi aikaa.

Varsin miellyttävä kokemus kaikinpuolin, tosin huomasin että jotenkin vaistomaisesti yritin hiippailla mahdollisimman huomaamatta takaisin paikalleni ettei kukaan vaan huomaa, että se olin minä, joka siellä vartin istui.

 

[Stan Laurel]

Sitten henkilökohtainen tarina. Tapahtui velvollisuuttani suorittamassa ollessani 1984 Sodankylässä. Olin antibioottikuurilla ja vapautukset loppu joten jouduin hiihtolenkille erittäin nuoskaiseen keliin. Voimat loppu jo ensi kilometrilla ja paine perseessä alkoi kasvamaan. Selvisin juuri ja juuri hengissä kasarmille jossa perse räjähti ja vatsa oli saatanan kipeä. Ja ei muuta kun sairaalaan ambulansilla. Sairaalaan sisään kun perseestä tuli myös punaista nestettä. Rumba jatkui sairaalan yksitysivessassa koko seuraavan yön peräti 28 kertaa. ENNÄTYS, onko joku lyönyt? Yö oli kauhea ja oivallukseni oli työnä yönä että persereikä onkin kusemista varten.

 

[Sv veinikretski]

Yhden parannus ehdotuksen soisin vessapytyn valmistajilta. No kerrotaan ensin juttu. Päätin kerran mennä hirveässä krapulassa vessaan josko tulisi oksennus, vessa oli yhteiskäytössä miehet ja naiset , joku naispuolinen oli laskenut terveysiteen pyttyyn se kuitenkin kellui siellä, haju on sellainen hieman imelä, ei tarvinnut kahta kertaa ajatella tulisiko oksennus vai ei.

Menin kontalleni lattialle ja yökkäilin siinä ja samalla yritin vetää nupista sitä sidettä pois silmistä, enää ei tullut mitään mutta yökkäily vain jatkui, nojasi leuallani pytyn reunaan ja odottelin vieläkö jotakin tulisi, silloin välähti siihen pitää saada pehmike oksentamista varten, elikkä leukapehmike. Voisi olla melkoinen myyntiartikkeli.

 

[pikkukatti]

Yksi epämiellyttävimmistä kokemuksista on ollut paksusuolen tähystys. Itse operaatio ei järin kivulias ollut, mutta epämiellyttävä kyllä. Heterouteni ei siitä tosin kärsinyt, koska olen nainen. Mutta siihen tähystykseen valmistautuminen olis se paskempi osuus. Eli suolen tyhjennys. Ensin juodaan litra tolkulla hirveän makuista litkua. Sen jälkeen saakin istua vessassa koko illan ja yön. Onneksi olin ehtinyt jo juoda puolet tuosta litkusta ennenkuin piti toilettiin juosta. Siinä sitten välillä kävi juomassa sitä ja samantien takas vessaan. Eihän siinä noin viidennen kerran jälkeen enää muuta tullut kuin tuota nestettä. Sen jälkeen kun tuo neste oli juotu niin sitä suosiolla istui vaan vessassa ja lueskeli jotain aku ankkoja. Itse tähystyksessä vaan toivoi että se suoli olisi tosiaan tyhjä. Sen jälkeenkään ei olo kovin miellyttävä ollut kun siellä laitettiin suoleen ilmaa helpottamaan tähystystä. Ja vielä fillarilla piti siitä kotiin mennä. Ilmaa suolisto täys eikä uskalla päästää ulos kun ei tiedä tuleeko sieltä muutakin. Kotiin pääsy olikin suuri helpotus ja samantien vessaan. Ja nyt tuolla vessassa ja muualla sentään jo vesi taas kulkee. Tosin meinasin juuri siinä naamaani alkaa pesemään kunnes viime tipassa huomasin että perhana se vesihän on väriltään rusehtavaa. Että kannattaa varmaan vähän aikaa antaa sen juosta ennenkuin siinä mitään pesee.

 

[Black Adder]

Miksi wc-pöntön vesiraja on niin matalalla? Vai mikä olisi ratkaisu siihen, ettei paskapökäle aiheuta molskahdusta tippuessaan alas veteen? Itse ehkäisen sen tekemällä pöntön pohjalle patjan wc-paperista ennen täysistuntoa. Siihen on hyvä mennä pökäleen loikoilemaan ennen viimeistä matkaansa. On nimittäin erittäinkin epämiellyttävä tunne, jos pökäle hyppää veteen mahalleen ja pärskeet loiskahtavat persposkille. Ehkäpä jopa kusiset pärskeet, jakkis! Tiedätte tunteen?

Pönttöihin loiskahtamisen estojärjestelmä!

 

[Apassi]

Aiheeseen liittyen. Kerroin joskus festareilla eräälle WC:n puuttumista valiteelle naishenkilölle, kikka vitosen eli kiedotaan kädet sekä jalat puun ympärille ja annetaan tulla. Hetken asiaa pohdittuaan tämä naishenkilö kysyi pokkana, että tuleeko pää ylös- vai alaspäin? Pää alaspäin hommaa hoitaessa taitaisi hämmästys olla melkoinen.

 

[Bemo]

Viestin lähetti Apassi
Aiheeseen liittyen. Kerroin joskus festareilla eräälle WC:n puuttumista valiteelle naishenkilölle, kikka vitosen eli kiedotaan kädet sekä jalat puun ympärille ja annetaan tulla. Hetken asiaa pohdittuaan tämä naishenkilö kysyi pokkana, että tuleeko pää ylös- vai alaspäin? Pää alaspäin hommaa hoitaessa taitaisi hämmästys olla melkoinen.

:) Mahtoi olla älykäs naikkonen.
Uskomatonta, kuinka tämä aihe kiehtoo isoa yleisöä, mikäs siinä silti.

 

[kausi]

Viestin lähetti veinikretski
Kerrotaanpa vielä salmonella kokeesta eestissä, keittiöpuolella se on pakollinen myös eestissä niinkuin myös suomessa. Suomessa laitetaan kikkare purkkiin ja viedään se lääkäriin. No lähdin samalla ajatuksella eestissä kahdeksan vuotta takaisin lääkäriin, odottelin siinä rauhassa vuoroani ja sitten minut kutsuttiin sisään. Jumaluta lääkäri sanoi että housut pois, ajatelin että meinaako se perkele vetää minua perseeseen, onneksi ei . Jätkä kaivoi sellaisen grillitikun jostakin laatikosta ja laittoi pumpulia päähän ja käski pyllistää, ei siinä voinut oikein sanoa mitään, survaisi tikun perseeseen ja sanoi housut jalkaan. Mietin siinä että pitäisikö tätä tyyppiä vetäistä otsalumpioon vai ei.

Ei jumalauta näitä juttuja, henkilökohtaisesti olen sitä mieltä että tässä lunastit velkasi Luvian koulun toiminnastasi. Melko kallilla tavalla, mutta elämä on.

 

[dohf]

Viestin lähetti tintti83
No siinä sitten istunnon jälkeen vielä korjasin kissankin jätökset pyttyyn ja vetäisin sen.
...
Siinä sitten iski vitutus ettei saa käsiä pestyä kun on tarpeillaan käynyt ja kissanhiekkojakin vielä siivonnut.
...
Tai sitten informoida noita naapurin kinuskeja ettei sieltä pytystä vedetä alas ihan mitä tahansa ja että se ei ole pesukone.

Kannattaa vilkaista peiliin, eikä syytellä naapureita. Kissanhiekka savimaisena, paakkuuntuvana aineena saattaa tehdä viemäriin sellaisen tukon, ettei sitä rassata auki pöntön päästä. Kokemusta löytyy läheltä, erittäin hyvä ystäväni kun oli vetäissyt kissanhiekat pöntöstä alas ja lähtenyt käymään kaupassa. Takaisin tullessa oli putkimies tonkinut kerrostalon viemäristä savimaista mössöä, oli kuulemma melko isoon ääneen kaverilleni kironnut sitä vittupäätä, joka kaataa kissanhiekkaa viemäriin.

 

[pikkukatti]

Joo paitsi se mitä kissani käyttää ei ole oikeastaan hiekkaa vaan puuta. Eli se muuttuu sahanpuruksi kun kissa on pissinyt siihen. Ja pussin kyljessäkin lukee että saa laittaa pönttöön pieniä määriä. Eli yleensä laitan vaan sen mitä niitten paskakikkareitten mukana menee. Niin ja ne putkimiehet hääräsivät siellä kinuskien asunnossa eikä täällä. Sen myönnän että vessan lavuaari ei vedä kunnolla omien tuotosten takia. Siis hiuksien... Äärimmäisen epämiellyttävä homma vaan putsata, mutta kai se on tehtävä ennenkuin muuttaa.

 

[Beagle Boy]

Viestin lähetti veinikretski
Menin kontalleni lattialle ja yökkäilin siinä ja samalla yritin vetää nupista sitä sidettä pois silmistä, enää ei tullut mitään mutta yökkäily vain jatkui, nojasi leuallani pytyn reunaan ja odottelin vieläkö jotakin tulisi, silloin välähti siihen pitää saada pehmike oksentamista varten, elikkä leukapehmike. Voisi olla melkoinen myyntiartikkeli.

Niin ja kun muuten vaan on täysistunnolla voi lepuuttaa "veljeä" siinä pahnoilla...

 

[Tommy72]

Unohdin kokonaan mainita erittain mielenkiintoisen havainnon taalta Thaimaasta, nimittain taalla on juoma nimeltaa Spy Black (limuviinaa, kuten breezerit jne) maku on mustaherukka ja vari lahes musta, mutta kun niita juo vahintaa 4 pulloa ja sen jalkeen menee nk. ulosteelle niin uloste on taysin vihrean varista (monet muutkin ovat taalla havainneet ko. ilmion) seuraavalla kerralla yritan muistaa ottaa valokuvan vihreasta ulosteesta niin tekin naetta todisteet.

 

[Ruutuässä]

Tänään tulin miettineeksi erästä asiaa käydessäni ruokatunnin jälkeen saven ajossa, kun grillipihvi alkoi tehdä tehtäväänsä. Nimittäin usein tapanani on pyyhkiessä ottaa suoraan useampi pareri, joista sitten revin itselleni sopivan kokoisen palan. Työpaikallemme jostain kumman syystä ostetaan jotakin herkemmälle takapuolelle huonoa paperia, joka ei sitä paitsi edes kestä kunnolla. Tämä ajaa siihen tilanteeseen, että joutuu käyttämään yhteen pyyhkäisyyn aina kaksi palaa. Sitten kun on aluksi repäissyt rullasta sattuman varaisesti ison nipun paperia, on niitä aina pariton määrä, esim. seitsemän tai yhdeksän. Tällä viimeisellä paperilla sitten saa sipaista varovasti, ettei vain sattuisi paperi repeämään. Osaako joku selittää, mistä tämä johtuu?

 

[nufc]

Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä??

Vessanpönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä kun sitä kerran vetäsee.

 

[Yläpesä]

Voi paska, tämmönenkin on tulossa:

http://www.paskakirja.fi/

 

[ipaz]

Voi paska, tämmönenkin on tulossa:

http://www.paskakirja.fi/

Jopas, mutta ei siinä eikä mitään. Kirjoittajilla on toivottavasti asiantuntemusta ja kokemusta aiheesta.

Mutta itse ketjun otsikkoon. En ole tätä ennen huomannutkaan ja olen vedet silmissä nauranut näitä vuodatuksia. Ihan koko ketjua en läpi kahlannut.

Joku heti alkuvaiheilla ihmetteli noita Eurooppalaista pyttymalleja, eli sellaisia joissa kakka jää siihen näkyville köllimään valmistajansa katseltavaksi eikä sitä suomalaisittain yritetä heti hukuttaa silmistä pois veden alle. Sekä Hollannissa, Saksassa, Ranskassa ja Tsekeissä olen tähän samaan pyttymalliin törmännyt ja viimeksi kesälomalla Prahassa jätkien kanssa oikein pohdimme että miksi näin.

Tulimme siihen tulokseen että kakka kiinnostaa siinä määrin enemmän näitä eurooppalaisia kanssaveljiämme ja -siskojamme, jotta he haluavat nähdä mitä tuli tehtyä. Kuka sieltä tupsahti. Sitä sitten hetken silmäiltyään, haisteltuaan ja arvioituaan he päättelevät suoraan onko tullut syötyä hyvin, tai väärin, tai oliko ruoka pahentunutta, ehkä liian mausteista ao:n vatsalle, liian rasvaista, mitä sairauksia saattaisi olla, tai olla tulollaan, onko sattumia joukossa eli toimiiko suoli kunnolla. Ja näin he tuntevat itsensä ja kehonsa heti paremmin kuin tämä pohjoinen kansa, joka säälimättä hukuttaa tämän kaiken paljastavan materian veden alle ja päästää sen päiviltään ilman silmäystäkään tuotokseen.

 

[Twite]

Joku heti alkuvaiheilla ihmetteli noita Eurooppalaista pyttymalleja, eli sellaisia joissa kakka jää siihen näkyville köllimään valmistajansa katseltavaksi eikä sitä suomalaisittain yritetä heti hukuttaa silmistä pois veden alle. Sekä Hollannissa, Saksassa, Ranskassa ja Tsekeissä olen tähän samaan pyttymalliin törmännyt ja viimeksi kesälomalla Prahassa jätkien kanssa oikein pohdimme että miksi näin.

Minulle on kerran tuosta pyttymallista ollut suuren suuri hyöty. Kävi nimittäin niin että oli Stuttgartilaisessa hotellissa aivan mieletön kohmelo ja särkylääkkeitä oli tasan yksi. Nielaisin sen, mutta piakkoin tuli kiireellistä asiaa Norjaan. Tuon monelle turhan tutun aamuisen puhelun hoidettuani vain pikkaisen pinnalta sulanut pilleri oli siinä saatavilla vihreän mahanesteen vain hieman värjäämänä. Päänsärky oli pahempi kuin ällötys...

Ei olisi onnistunut Ido 59-mallilla. Mistä tulikin mieleeni että vesisäiliö on pikkaisen halki. Saako niitä pelkkiä säiliöitä jostain vai onko koko pytty hankittava? Roudarinteipillä ja silikonilla vuoto pysyy kohtuullisena, mutta ei kovin lopulliselta ratkaisulta tunnu. Uuden pytyn saisi alle satasella, onkohan sen asentaminen toimistotyöntekijälle pahakin rasti, laattalattialle vielä? Missä on Rööri kun olisi käyttöä?

 

[fat of the land]

Heh, tää ketju se ei huonone ikinä!

Tulipa mieleeni että joskus vuonna 1990 oltiin vanhempieni kanssa kiertelemässä eurooppaa auotolla ja majoittuen teltalla leirintäalueille, matkalla tietysti tuli muutama hauska vessakokemus.

-Ensimmäisenä tietysti myöhemmällä iälläkin tutuksi tullut "silja-line"-pöntöt, tässä mallissahan parasta on miehekäs ääni mutta käsittämätöntä on se uima-allas mikä on rakennettu sinne pöntön pohjalle odottamaan sitä pythonia.

-Tshekinmaalla eli silloisessa Tshekkoslovakiassa tuli vastaan kaikkien aikojen epäsiistein WC. Kyseisten saniteettitilojen laitoshuoltaja oli ilmeisesti pitkällä lomalla tai kuollut, koska koko 10 neliön(3xpönttö+1xkusilaari+1xpesualtaat) tila oli varustettu n. 3 cm kerroksella kusta sekä paskaa.
Haju oli infernaalinen, en viitsi kuvailla koska se tuskin palvelee tarkoitusta.
No siihen aikaan n. 11 V. allekirjoittanut ajatteli antaa kontribuutionsa koko touhulle kusemalla homman päälle, orastanut paskahätä ilmeisesti ymmärsi tilanteen mahdottomuuden ja antoi armoa.
Kyseessä muuten oli rajan vieressä ollut levähdyspaikka

-Muistaakseni Ranskassa sekä monissa (muissa) itäblokin maissa oli shokkina nuorelle mielelleni viritetty perinteisen pönttömallin sijaan tämä jo edellä mainittu reikä. Useimmiten tietysti homman pystyi hoitamaan ihan tyylikkäästi, jollei mukaan lasketa erästä suihkukoppia joka erilaisten pönttömallejen sekoittaneen kuulani sai luulemaan itseään transformersien suunnittelemaksi ns. kolmannen sukupolven paskareijäksi.
Vakuuttavat tuubat rakensin siihen lattiakaivon päälle ja huomasin jälkikäteen vetokahvan puuttuvan, paperirullan äiti antoi tietysti mukaan varmuudeksi.
Että Pardon ja exquouse moi vaan sinne näin jälkikäteen eli apres le caca

 

[Ted Raikas]

Sen vaan sanon, että mikään, siis mikään, ei ole tyrmäävämpää ja tyrmistyttävempää kuin se, että odotat omaa vuoroasi vessaan: Vessasta tulee ulos nätti tai ainaskin vähintään suht nätti nainen, eli sellainen kimalainen kuitenkin ja menet sitten heti hänen jälkeensä sinne ja... haistat hirveän paskanhajun.

Katoavaista on todellakin maallinen glooria.

Nimim. Been There, Sniff That

 

[Mats Bedö]

Terveiset Tokiosta!

Hotellihuoneessa on lammitetty pontto. Joka kerta kun siihen plajjayttaa persuksen, niin oikeen pelastyy. Noh, kyllahan siina istuu. Ja kayton jalkeen voi valita kahdesta napista, etta haluaako pikku suihkun perseeseen vai pimppaan (naisille ;-)) Viela en ole uskaltanut kokeilla...

 

[Johan]

Terveisiä perseestä on tullut pitkin iltaa ja yötä.

Huomenna (tänään) menen paksusuolen tähystykseen peräpukamieni takia (kerrottu jo vitutusketjussa aiemmin), jonka vuoksi olen lipittänyt kohta 5 litraa = 10 tuoppia lääkelitkua, joka on muuttanut minut kusemaan persereikäni kautta. Vaikeinta tässä on ollut noin suuren määrän juominen nestettä, jossa ei ole alkoholia. Makukin on litkussa aika esanssinen, rakenne yllättävän paksu.

EDIT: jaaha, hieman ylempänä olikin kartoitusta samasta aiheesta...

 

[Yläpesä]

Terveisiä perseestä on tullut pitkin iltaa ja yötä.

Huomenna (tänään) menen paksusuolen tähystykseen peräpukamieni takia

Tervehdys, veljeni pukamissa! Et sitä erikseen pyytänyt ja varmasti luettuasi kadut, mutta ajattelin piristää tunnetilaasi tällä vanhahkolla viestillä Rööri koorneriin jonka rustasin aikanaan omien pukamatähystysteni innoittamana. Ole hyvä vaan (on tuossa ketjussa Röörin siirtämänä ketjun kakkosena).

http://keskustelu.jatkoaika.com/showthread.php?p=78410

 

[Johan]

Tervehdys, veljeni pukamissa! Et sitä erikseen pyytänyt ja varmasti luettuasi kadut, mutta ajattelin piristää tunnetilaasi tällä vanhahkolla viestillä Rööri koorneriin jonka rustasin aikanaan omien pukamatähystysteni innoittamana. Ole hyvä vaan (on tuossa ketjussa Röörin siirtämänä ketjun kakkosena).

http://keskustelu.jatkoaika.com/showthread.php?p=78410

Kiitos linkkisi antamasta lisäarvosta muodostaessani käsitystä pukamien vaikutuksista normaaliin elämään, luin sen - onneksi - vasta äskeisen tähystykseni jälkeen. Paksusuoli mentiin putkella persereikäni kautta lävitse, eikä verta siis sieltä tullut. Toki sen jo tiesin etukäteen, mutta varmuuden vuoksi (tai lääkärien sadomasokismin takia) suoli kuitenkin käytiin lävitse. Ilmaa pumpattiin aika reilusti, ja nyt se sitten edelleen purkautuu ulos.

Itse pukama oli itsestään revennyt, siitä johtui suht. voimakas verenvuoto viime viikolla. Repeämän vuoksi kipu perseessäni kuitenkin laski, eikä jatkotoimenpiteisiin tarvitse ryhtyä. Leikkaushoito voi vaatia jopa kolmen viikon sairausloman, mutta mikä pahinta: 1/20 menettää pidätyskyvynsä ja nyt en puhu poliisin työskentelytapojen heikentymisestä.

Heterouteni vahvistui entisestään kokemukseni myötä.