Vessanpönttöasiaa

[beerhunter]

Tää pitäis liittä jo "Hyvät naurut netistä"-ketjuun..huikaisevaa läppää..ei työnteosta tule mitään kun naurattaa niin perkeleesti
Parhaimman naurun mitä olen henk.koht. saanut vessajutuilta tapahtui Vaasan Rantarock-festareilla -96(joo ei tästä enempää) kun oltiin kaverin kanssa kimppapaskalla,taisi olla joku pesutupa yhdistettynä miesten käymälään,niin vierekkäin siinä istuskeltiin ja ihmettelin kun omasta pöntöstäni kuului se "plomps" ääni mutta kaveri vaan jutteli ja "plompsia" ei kuulunut. Hetken kuluttua kaveri sujautti oven alta kaljatuopin johon kaveri oli sujauttanut siistin näköisen paksun "sikarin". Olin hetken aikaa hiljaa ja menin sanattomaksi kunnes repesin totaaliseen nauruun...Siinä se kaveri oli sihtaillut pökäleensä nätisti kaljamukiin...ei jumalauta...tätä tarinaa ollaan naurettu niin perkeleesti jälkeenpäin. Hienoa olla kännissä festareilla-teema jatkuu...voi venäjä

 

[Veijari]

Viestin lähetti Uleåborgir
Elettiin Dingo-manian aikaa, joskus vuonna '85. Pikku-Uleåborgir teki Oulun Kuivasjärvellä havainnon jäniksenpapanoista. Taskussa oli sellainen standardiluonteinen kioskin vitosen karkkipussi, tyhjä. Keräsin siihen papanoita. Menin pussi kädessä himppeen ja kysyin isännältä "missä meillä on sokeria". Isäntä laski 1+1=3 ja varoitteli sokeroimasta niitä jäniksenpaskoja. Sanoin isännälle, etten tietenkään olisi makeuttava papanoita, syy sokerintarpeeseen on toinen. Isäntä lähti keittiöstä ja valvovan silmän ollessa pois, sokeroin nuo pupusen papanat. Sitten lähdin taloyhtiön leikkipaikalle tarjoilemaan pussista "makeisia" pikkuipanoille, vielä pienemmille kuin minä. Kakaroista nuo makeiset olivat kovin maukkaita. Enkä edes paljastanut niiden koostumusta. Lähdin vain pois.

Namusetä jo syntyessään.

 

[ms.qvist]

epäilen, että minun on turvauduttava pers'karvojen poistossa johonkin muuhun kuin naisystävääni - en nimittäin usko, että hän olisi kovinkaan innostunut tällaisesta operaatiosta. Häveliäs kun on!

Teippi on varmasti oivallinen väline mutta ehkäpä liian kivulias, saattaisipa jostain löytyä kosmetologikin joka kyseisen tehtävän suorittaisi mutta jotenkin epäilen, että perverssiot pääsisivät vallalle kyseisen operaation aikana joten lienee parempi turvautua oman käden apuun tässä tapauksessa.

Entäpä jos "liekittäisin" karvat pois?

vlad.

 

[L4E]

Ei kai vaan Uleåborgirille ole syötetty jäniksenpapanoita joskus, kun heti tuli moinen coktaili mieleen.

 

[Yläpesä]

Viestin lähetti vlad
Entäpä jos "liekittäisin" karvat pois?

Kaikin mokomin. Suosittelen kuitenkin pidättelemään mahtipieruja operaation aikana, koska jälki voi olla hyytävää. Kyseisellä liekinheittäjällä voi saada lähiympäristössä pahaa jälkeä aikaan. Murrosikäisenä kaverini nimittäin kokeili, kun ei puhetta uskonut. Siis että metaani palaa kunnon liekillä.

Mutta vaadimme sitten raportin.

 

[OikeaPakki]

Nyt kun täsä alkaa tunnelma tiivistyä ja juttuset versoa, en malta olla heittämättä pikkasen lantaa laariin.

Milloinkahan joku kertoo semmosen jutun, että kun pääsee vaakamambossa kakkospostille teleskooppivavalla ja vetäessään onkea pois se onkin saanut rusehtavan värin?

ps. tulee aika kiire putsuuhommiin!

 

[art ho]

Viestin lähetti Holocaust
Ainakin allekirjoittaneella on tuuhea karvoitus persvaossa. Aina silloin tällöin joudun repimään persvaon pohjalta kakka/paperinöyhtää. Mukana lähtee välillä tukuttain karvoja - sattuu perkeleesti - repiä näitä nöyhtäpalloja pois. Mikä ratkaisuksi? Perskarvojen ajeluko? Kuulostaa kylläkin g-miesten jutuilta...

Ei tuo vielä mitään, karvojen repiminen peniksestä se vasta sattuukin. Tämä on aivan totta - joillakin ihmisillä (lähinnä miehillä) kasvaa peniksessä, ei siis pelkästään palleissa, vaan ihan itse jortikan varressa karvaa. Älkää kysykö mistä tiedän. Haittaa jonkin verran suihinottoa, tai ainakin tekee siitä vastemielisimpää, tai tietenkin ihan mistä kukin tykkää.

 

[Evenuel]

Viestin lähetti vlad
epäilen, että minun on turvauduttava pers'karvojen poistossa johonkin muuhun kuin naisystävääni - en nimittäin usko, että hän olisi kovinkaan innostunut tällaisesta operaatiosta. Häveliäs kun on!

vlad.

No sittenhän etsit itsellesi henkilökohtaisen perskarvojen poistajan. Tietysti.

Eiköhän jostain niin kinky tapaus löydy, että saa niin hyvät kiksit pelkästään karvojen poistamisesta, ettei edes ota mitään hintaa moisesta!

 

[Veijari]

Viestin lähetti OikeaPakki
Milloinkahan joku kertoo semmosen jutun, että kun pääsee vaakamambossa kakkospostille teleskooppivavalla ja vetäessään onkea pois se onkin saanut rusehtavan värin?

ps. tulee aika kiire putsuuhommiin!

Siinähän se pesuri on edessä. Akka 180 asteen käännökseen ja meisseli suuhun... näin meillä.

 

[Uleåborgir]

Viestin lähetti L4E
Ei kai vaan Uleåborgirille ole syötetty jäniksenpapanoita joskus, kun heti tuli moinen coktaili mieleen.

En itse ole (tietääkseni) joutunut imailemaan noita luomutuotteita. Toteutin vedätyksen koska jänöjussin papanat muistuttavat suuresti 10 pennin kinuskikuulia; huijaus oli helppo toteuttaa 6-vuotiaankin järjenjuoksulla.

Mutta ei kai vain siinä keinussa olisi ollut nykyisiä jatkoaikalaisia, siksi on sairasta ulosanti.

 

[teemu73]

Eräs tuttavani ei aikoinaan siivonnut koskaan pönttöänsä (joku 7 vuoden periodi). Tästä voin olla täysin varma, koska sellaista hajua ei muuten olisi voinut wc:ssä olla eikä yksikään näkemäni pönttö vedä sille vertoja. Tässä oli se hyvä puoli, ettei tuoreimpiakaan jarrutusjälkiä pystynyt bongaamaan miltään sektorilta vaan menivät siinä muiden mukana.

Silloin ei vielä valitettavasti ollut digikameroita, joten ainoastaan muistikuva on tuosta jäänyt. Kankkusessa tapahtunut yrjöäminenkin johtui enemmän itse wc:stä kuin juodusta viinamäärästä.

Kaveri on kuitenkin tietääkseni alkanut huolehtimaan tästä asiasta sen jälkeen kun muutti vuokralta omaan asuntoon. Enää ei tiskialtaassakaan ole hometta ja wc:n lavuaaristakin pääsee vesi läpi kun ei parta- ym karvoja ole tukkeena.

 

[ISH]

Tavastialla joskus iski aivan saatananmoinen paskahätä ja vessaan päästyäni huomasin seuraavat asiat:

1) Vessassa n. 5 ihmistä/neliömetri
2) 20% ihmisistä tyttöjä
3) Vessanovi revitty saranoiltaan
4) Vessanpönttö tukossa ja "flush" päällä = vesi lainehti reunojen yli

Ei siinä mitään. Hirveässä tuubassa tuli lopulta minun vuoroni. Siinä sitten seisaaltaan paskoin valtoimenaan virtaavaan vessapönttöön avoimella paikalla.

Jostain syystä ei siihen kukaan kiinnittänyt juurikaan huomiota joten loppupeleissä ihan hyvä vessakeikka.

 

[Kuvernööri]

Mun vessa

En ole vielä ilmoittanut vessaani NASA:n tai vastaavan tutkimuskohteeksi, mutta mielessä on kyllä käynyt. Se on nimittäin mitä mielenkiintoisimpien hajujen kehto.

Asun yksiössä jossa ei ole parveketta, joten normaalin paskantamisen lisäksi joudun myös hajustamaan vessaani lukuisilla hikisillä treenikamoilla, mitkä roikkuvat kuivaustelineellä vessassani. Näihin kamoihin lukeutuvat potkupallon puolelta haisevat kengät, syndit, sukat, shortsit ja paidat. Sählypallon puolelta vieläkin haisevammat kengät, hel-VE-tin hikiset sukat, shortsit, litimärkä T-paita ja yleensä vielä jotain gaymaisia hikinauhaviritelmiä sekä peliliivi. Tämän lisäksi vessan lattiaa koristaa aivan saatanan pahanhajuiset kaksi pelikassia molemmista lajeista, joihin on pinttynyt uskomaton hien haju vuosien uurastamisen seurauksena.

Näiden urheilullisten tuoksujen lisäksi vessaani värittää kohtalaisen kehittynyt aineenvaihduntani, joka pakottaa minut ulostamaan keskimäärin 1,5 kertaa päivässä. Minulla on myös toisinaan taipumusta (jos syön paljon kuituja) saada lieviä ripuli-ilmiöitä, jolloin ravaan tyhjennyksellä noin kolme kertaa päivässä. Myös nykyään kohtalaisen usein toistuvat krapulapaskat ovat tulleet tavaksi, ja niiden hajuahan ei erikseen tarvitse värittää.

Sanoisin, että parhaimmillaan (pahimmillaan) vessani alkaa lähennellä jo sitä tasoa, että edes SA-int malliset kaasunaamaritkaan eivät välttämättä takaa hengissäsäilymistä. Mutta toivotan kenet tahansa tervetulleeksi hengittämään raikasta ilmaa meikäläisen luokse! Epäilen että jonosta ei tule kovinkaan pitkää.

 

[Rattlehead]

Re: Mun vessa

Viestin lähetti Kuvernööri
Näiden urheilullisten tuoksujen lisäksi vessaani värittää kohtalaisen kehittynyt aineenvaihduntani, joka pakottaa minut ulostamaan keskimäärin 1,5 kertaa päivässä.

Mulla on taas päinvastoin. Aineenvaihduntani on suhteellisen(vai pitäiskö sanoa poikkeuksellisen) hidasta suhteessa muihin ihmisiin. Yleensä ei tarvi käydä paskalla kuin 4-5 päivän välein. Koen sen jonkinlaisena etuna, mutta huonoina puolina voitaneen todeta hirveät väänteet suolenmutkassa hetkeä ennen itse toimitusta ja jokakertainen megamauler, joka on vaarassa pistää vessanpöntön tukkoon. Yleensä joudun käyttämään vessasuihkua apuna, joten tuleepahan jarrujäljetkin puhdistettua siinä samassa.

 

[Kuvernööri]

Re: Re: Mun vessa

Viestin lähetti Rattlehead
Mulla on taas päinvastoin. Aineenvaihduntani on suhteellisen(vai pitäiskö sanoa poikkeuksellisen) hidasta suhteessa muihin ihmisiin. Yleensä ei tarvi käydä paskalla kuin 4-5 päivän välein. Koen sen jonkinlaisena etuna, mutta huonoina puolina voitaneen todeta hirveät väänteet suolenmutkassa hetkeä ennen itse toimitusta ja jokakertainen megamauler, joka on vaarassa pistää vessanpöntön tukkoon. Yleensä joudun käyttämään vessasuihkua apuna, joten tuleepahan jarrujäljetkin puhdistettua siinä samassa.

Toi on jo epäinhimillistä. Kerran oon ollut neljä päivää paskantamatta ja tämä tapahtui inttiaikoina, kun ei kaupunkilaisjuntti viittinyt körrileirillä mennä sissipaskalle. Neljä päivää painettiin metsissä ja sinä aikana todellakin havaitsin sulkijalihaksen olemassaolon ja tarpeellisuuden. Myöskään kasarmilla en ollut käynyt paskalla, koska itse olen tehnyt tästä toimituksesta aina lähes seremoniallisen luku/musiikinkuuntelusession enkä näin ollen voinut hyväksyä komppanian pönttörivistöä seremoniani tapahtumapaikaksi. Leirin jälkeen kuitenkin kelpasi inttiposliinikin ja sinne rysähti kyllä sellainen norppa ettei mitään rajaa.

Se tunne on muuten aika ilkeä, kun paskaa olisi tulossa enemmän kuin mitä mahtuisi tulemaan...

 

[art ho]

Re: Re: Re: Mun vessa

Viestin lähetti Kuvernööri
Myöskään kasarmilla en ollut käynyt paskalla, koska itse olen tehnyt tästä toimituksesta aina lähes seremoniallisen luku/musiikinkuuntelusession enkä näin ollen voinut hyväksyä komppanian pönttörivistöä seremoniani tapahtumapaikaksi.

Onko Kuvernöörillä kotiteatteri (videotykki, kajarit ynnä muu tarpeellinen) vessassa? Valmistetaankohan kotiteattereita jo tehdasmaisesti ääriolosuhteisiin (tässä tapauksessä siis vessoihin)? Roiskesuojaus ja erikoiskaiunesto olisi tällöin ainakin paikallaan.

 

[fat of the land]

Ne perskarvoihin kertyvät pallerot jotka sisältää : Paskaa, emboa, nukkaa kalsareista ja persehikeä eli pehiä on latinalaiselta nimeltään Rectus Pectus Tunnetaan kansanomaisesti myös nimillä: Rekkamiehen pastillit tai Reggae pampulat.

Teflonpaska on se mitä aiemmin ihmeteltiin eli vettä kevyempää tuotosta. Tapana on siis ettei pyttyyn jää jarrutusjälkiä ja tuote liukuu ulos perseestä vaivattomasti ja vessapaperin kulutus on minimissään.

Screenien pyhdistukseen ei tarvita välttämättä harjaa vaan pystykusella ollessaan niitä on hauska kusta alas seiniltä. (pöntön)

 

[Vakio]

Viestin lähetti PeteX
Ovella onkin tullut vedettyä useasti aikamoista twistiä avaimia jurrissa etsiessä. Ilmeisesti aivokoppa alkaa viestittämään jossain vaiheessa alapäälle, että kohta helpotus koittaa ja tästähän alapää innostuu liian aikaisin. Paska juttu.

Olen huomannut tämän saman ilmiön. Usein olen huokaissut syvään helpotuksesta ehtiessäni viime tingassa paskalle ja miettinyt, että jos hätä olisi yllättänyt 10 minuuttia aiemmin, housuun olisi tullut. Mutta ehkä asia ei ole näin, vaan perse ja aivot ovat tosiaan jossain synkronissa keskenään ja aivot viestittävät perseelle, että kohta pääset pöntölle.

Monta monituista kertaa on saanut juuri ja juuri housut vauhdissa alas ja hanurin pöntölle kun jo on alkanut raikaa.

 

[Kuvernööri]

Re: Re: Re: Re: Mun vessa

Viestin lähetti art ho
Onko Kuvernöörillä kotiteatteri (videotykki, kajarit ynnä muu tarpeellinen) vessassa? Valmistetaankohan kotiteattereita jo tehdasmaisesti ääriolosuhteisiin (tässä tapauksessä siis vessoihin)? Roiskesuojaus ja erikoiskaiunesto olisi tällöin ainakin paikallaan.

Tämä ideahan olisi sinänsä aivan loistava. Luulen, että näitä laitteita ei ole ainakaan nykytekniikalla mahdollista sijoittaa minun vessani kaltaisiin extreme-olosuhteisiin. Täytyy kuitenkin ottaa huomioon, että siellä hädin tuskin pystyy edes ihminen olemaan. Tähän mennessä olen tyytynyt siihen, että pistän koneelta (joka sijaitsee aivan vessan oven ulkopuolella) tulemaan kohtalaisen kovalla volyymillä musiikkia ja roudaan tuolin mukaan vessaan, ja tämä tuoli toimii sitten lukualustana.

Itse olen ideoinut lähinnä seinästä saranalla esiin käännettävää pöytää, jossa olisi myös pidike juomalasille (luonnollisesti "kylmäkivestä" tehty juomanjäähdytin) sekä seinän sisälle rakennettu jääkaappi, joka aukeaa hajusensorien vaikutuksesta. Kun torttu valahtaa pönttöön ja sopiva ilmansaastumistila saavutetaan, kaapin sensorit avaavat oven itsestään ja ulos pomppaavat hyllyt, ettei tarvitse kurotella pöntöltä. Myös jonkinlainen jalkahierova matto on ideoinnin alla.

Kaverilleni olen varsin kateellinen, tämä kun hommasi vessaansa porealtaan ja meinaa vielä kiinnittää seinälle plasmatelevision kosteussuojalla. Voisin muuttaa sen westend-vessaan vaikka asumaan. Sillä on varmaan enemmän arvoa ku mun kämpällä.

 

[El Lude]

Tuosta luontoon paskomisesta...
On sitä kerta, jos toinenkin tullut metsällä ja kalalla luontoon tarpeet tehtyä. Pienestä pitäen olen toki yrittänyt ennen pilkkireissuja käydä aamukakilla vaihtelevalla menestyksellä. Jäällä paskominen kun ei ole mielipuuhiani. Erään kerran 1990-luvulla eräällä lahdella sitten väänsi mahasta niin, että pois alta. Paniikinomainen syöksyminen kohti rantaa, mutta en kerrenny rantaan asti. Haalarit pois ja muu porukka nauraa hekotti vähän matkan päässä. Annoin tulla Saimaan norpan kokoisen pyyttonin rantakivelle. Persettä pyyhkiessä tuli huomattua, että ei se mikään kivi ollut. Piisamin pesäänhän sitä Holocaust kakkasi. Täydentääkseni kepposta tungin pyyttonin syvemmälle pesään ja tuumailin, että siinpä sitä piisamille vesikrassia. Ps. iso ahven söi sen jälkeen helevetin hyvin...

 

[Viljami]

Loistava, loistava ketju.

Joku vuosi sitten olin ex-vaimokkeeni kanssa sunnuntai kävelyllä kaupungilla, jolloin tietysti aika pitkällä ollessamme rupesin tuntemaan orastavaa tuskapaska kivistystä alavatsassa, kaikki jotka olotilan tunnistavat tietävät mihin tämä päättyy jollei tyhjennys paikkaa löydy. Päätin kovanaamana että tämä puuro pudotetaan kotipyttyyn, joten käännyimme kotia kohti ex-vaimokkeeni naurun pyrskähdyksien sattamana.
Tässä vaiheessa lukija jo ymmärtää tämän päätöksen olleen hirveä erehdys, nimittäin olisin hyvin vielä tässä vaiheessa voinut bongata bensa aseman tai pajukon.
Kotireissusta kehittyi nimittäin tuskien taival, synnytys tuskat tihenivät ja voimistuivat ylitsepääsemättömiksi, piti käyttää kaikki fyysinen/psyykkinen tahdon voima pitääkseen paskat suolessa, kun samaan aikaan koetti kipittää kotiin ns. Lenita Airisto tyylillä kasvot harmaana ja tuskan hiessä. Tässä vaiheessa ex-vaimoni nauru ja vahingon ilo oli jo aika räikeää ja aiheutti vielä aimo vitutuksen jo aika herkässä tilassa olleeseen psyykeeseeni.
Koetin juosta supistusten välillä päästäkseni kuulemasta tuota räkätystä, ja näin jo kotikämpän häämöttävän, jäljellä oli enään jyrkkä ylämäki joka koitui kohtalokkaaksi, puolessa välissä mäkeä en enää kestänyt, täydellinen romahtaminen oli tosiasia. Tavaraa tuli housuihin ja puntteihin varpusparven lailla.
No, siinä ei voinut kun seistä keskellä katua ja paskantaa housut täyteen, ja taapertaa murtuneena kämpille ja vessaan, housut nilkkoihin ja sontaa lattialle ja roimasti pytyn kylkeen istuessani loppu tyhjennykselle.
Kuullessani exin tulevan nostin perseestä nilkkoihin paskassa olevat takajalat ammeen reunalle näyttääkseni "parhaan profiilin" ja avasin sanomalehden ja olin lukevinani...

Ja tämänhän se perkele on varmaan kertonut uudelle siipalleen.

 

[jepujee]

Viestin lähetti veinikretski
Oho, onkos kokonaan unohtunut keskusteluista tärkeä alue. Nimittäin gakelberinmarjat nuo mukavat perskarvoissa roikkuvat veitikat. (Miten muuten kirjoitetaan oikein ?).

En tiedä ko. sanan oikeinkirjoitusasua, mutta ainahan voi käyttää suomalaisen suuhun paremmin sopivia ilmaisuja, kuten
'rekkamiehen pastillit' tai 'tuulikellot'.

 

[Uleåborgir]

Viestin lähetti jepujee
En tiedä ko. sanan oikeinkirjoitusasua, mutta ainahan voi käyttää suomalaisen suuhun paremmin sopivia ilmaisuja, kuten
'rekkamiehen pastillit' tai 'tuulikellot'.

Jauhetaanpa lisää paskaa. Tunnetteko termin "taksimiehen pop-niitti"? Jos ette, niin lukekaapa seuraavat rivit:

Tämä (ummetuksesta johtuva tai siihen johtava) paskatulppa on pirssikuskin ammattitauti. Tuossa jalossa työssä kun joutuu suorittamaan paikallaanistuntaa yläti, alati, yhtätyönään, kosolti.

 

[Pioneeripoika]

Laitetaanpas lisää noita lyhenteitä eli
PtPP = Puolen tunnin PikaPaska

 

[Tumba]

Mein Kakf

Huomio: Ne, jotka pitävät siitä, että sieltä tulee ulos, pitävät varmasti myös siitä, että sinne laitetaan sisään. Helpotus tulee siitä, kun lasti lähtee pois. "Joko otit pois?" kysymys esitetään Staffanille, ei paskalle. Pidättääkö homot muuten paskaa? Voisiko joku homo vastata? JHag? Veinikretski?

Housupaska: Nuoruusvuosina tuli sammuttua paskalle, siten että kalsarit tuli ronskisti leimattua. Ei tässä mitään ongelmaa olisi ollut, ellei olisi ennen P-hetkeä pitänyt suorittaa sukupuoliyhdyntää yhden illan hoidon kanssa. Neiti oli odottanut jonkin aikaa ramppi auki, mutta kun oveen kolkuttelukaan ei auttanut, alkoikin nukkua. Aamulla suihkun kautta pääsin hoitamaan suunnitelma A:n loppuun, ja varsinainen virhe tuli tehtyä vasta sen jälkeen. Älä ikinä yritä häätää yhden illan hoitoa ulos, jos olet hänen asunnossaan.

Pahapaska: Kuran roiskiminen vanhan DDR:n puolella yleisessä vessassa. Olisipa Jags ollut katsomassa. Se ripuli oli minun Vietnamini.