Väärin kerrottujen vitsien SM-kilpailut

[Ilmari Ahde]

Pappi, pedofiili ja raiskaaja meni baariin. Baarimikko kysyi mitäs herroille saisi olla?

 

[hablaa]

Miten homo pieraisee?

Poistamalla kondomin.

 

[ernestipotsi]

Mitä tapahtuu kun juutalainen juoksee muna pystyssä päin tiiliseinää?

-penis murtuu

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Alakouluun vierailulle saapunut pastori kysyi tunnin aluksi leikkisästi oppilailta: - tiedättekö lapset, mikä se sellainen mahtaa olla, joka on ruskea ja jolla on pitkä pörröinen häntä, ja joka hyppii ketterästi puiden oksilta toisille?

Lapset olivat hetken ujosti hiljaa, kunnes yksi poika viittasi ja vastasi: - kyllä tuo kovasti Jeesukselta kuulostaa, mutta kysyjän ammatista päätellen sen täytyy kyllä olla orava.

 

[sampio]

Pikku-Kalle meni kirkkoon ulkomailla. Kesken saarnan tuli hätä, mutta Pikku-Kalle rohkaistui kysymään wc:n sijaintia läheiseltä mummolta. Mummo neuvoi Pikku-Kallen vessaan.

 

[Ikävänkantaja]

G8-kokouksen golf-tapahtumassa muut suurvaltajohtajat löivät swingin, Vladimir bogeyn.

 

[Vanha Len]

Kasarivitsi...

"Mitä yhteistä on impotentilla ja Keke Rosbergilla"?

"Kummallakaan ei ole turboa".

 

[Ilmari Ahde]

Kumpi ja Kampi tappeli. Kampi voitti.

 

[El Gordo]

Blondi meni verhokauppaan ja kertoi myyjälle:
- Haluaisin ostaa vaaleanpunaisen verhoparin.
Myyjä näytti blondille valikoimaa, mutta blondilla oli suuria vaikeuksia päättää, millaisen verhoparin valitsisi. Lopulta blondi päätti ottaa kukkakuvioiset, vaaleanpunaiset verhot. Myyjän tiedustellessa verhokankaan määrää, blondi vastasi:
- 15 senttiä
- Tuntuu kovin pieneltä määrältä, myyjä hämmästeli. Mihin tarvitsette näin vähän?
Blondi kertoi laittavansa verhot tietokoneensa näyttöruudulle. Hymähtäen myyjä vastasi:
- Mutta neiti, eivät tietokoneet tarvitse verhoja.
- Haloo, blondi vastasi, minulla on Macintosh!

 

[Moto]

Olivier beretta, max Verstappen antais.

Lähden hiihtolomalla pohjoiseen. Ajattelin mennä ainakin takalle runkkaamaan ja Ylläkselle parittelemaan.

 

[Ollakseni]

Arkeologi, arkkitehti ja basisti saivat eteensä kasan dinosauruksen luita. Arkeologi teki niistä dinosauruksen luurangon. Arkkitehti rakensi siitä rakennuksen. Basisti jauhoi arkkitehdin ja arkeologin valkoiseksi jauhoksi ja imppasi heidät nenäänsä.

 

[Hans Geering]

Kaksi kaverusta juttelee baarissa;
-OSTIN KUULOKONEEN !!
-ai, paljon maksoi?
-CITY MARKETISTA !!
(alkuperäinen Anttilasta..)

 

[KiVi]

Pulla munalla ja kahvi maidolla

 

[Bacon]

Kimmo on ihan isänsä Jorman persereiän näköinen.

 

[Ikävänkantaja]

Jorma Kinnunen näki saunassa poikansa Kimmon.

 

[ISH]

Mitä eroa on vihreillä ja mustilla oliiveilla? Musti on koira.

Pitäisi olla:

Spoileri

Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla? Musti on koira.

 

[Laitapuolen Hyökkääjä]

Bruce Dickinson oli ystävineen kalassa. Hetken ongittuaan yksi kavereista nosti vedestä kalan ja totesi sen olevan ahven, tähän Bruce tokaisi: "Ai, ei siis delfiini?"

 

[Pleksi(t)]

No niin noniin, nyt läks sano Annikki Tähti, tai lets mennään sano Annie Lennox!

Kylmäsen Usko ja Mäen Anna tapasivat juhlissa ja esittäytyivät:
- Anna Mäki
- Usko Kylmänen

 

[pikkuvaimo]

Muut otti taksin, Paul McCartney.

- "Laitetaanko kaikki mausteet?"
- "Ei sipulia"

Jorma Kinnunen pyysi poikaansa Kimmoa saunomaan.

Mies osti kaupasta hanskat, ja myyjä kysyi: "Laitetaanko pussiin vai runkkaatko heti?"

Radio Rockilta kuultua:

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen otti kisan, kuka pystyy istumaan saunassa pisimpään.
Ruotsalainen istui 10 minuuttia ja tuli pois.
Norjalainen istui 15 minuuttia ja tuli pois.
Suomalainen oli istunut 2 tuntia kun norjalainen huusi hänelle: "Suomalainen, tule pois. Olet jo voittanut kilpailun".

 

[Ilmari Ahde]

Seuraavaksi rasistisia neekeri- ja mustalaisvitsejä, näin väärin kerrottuna näitä voi rohkea vitsiniekka veistellä myös herkimpien puolestamielensäpahoittajien läsnäollessa.

- Mikä on koripallovalmentajan ohje suomalaiselle pelaajalle, joka ei tiedä mitä tehdä pallon kanssa?
- Anna pallo lähimmälle joukkuetoverille.

Oikein kerrotussa pallo annetaan lähimmälle neekerille.

- Miksi mustalaisen hautajaisissa lauletaan usein Kirkan tunnetuksi tekemää Leijat -kappaletta?
- Koska siinä sanotaan "Kun kanteen taivaan Allan nousee"

Jos totta puhutaan, niin Feijahan se taivaaseen nousee.

 

[Joe Plop]

Miksi naisen pieru on vaarallisempi kun miehen?

Se tulee stop-merkin takaa...

 

[Andji]

Mitä jää jäljelle, kun poltetaan kaksi viisisatasta?
-Tuhkaa.

 

[powerplaymaker]

Toinen MJ vitsti:

Mitä Michael Jackson tekee hississä?

Nussii lasta.

 

[SgtMarkov]

Miksi Mikki Hiiren korvissa on paskaa?

-Koska Hessu Homo lauloi huonosti karaokessa.

Spoileri

Ei, vaan koska joku oli karaokebaarissa huutanut Hessulle että paina jo se mikki perseeseen.

---------

Mitä vaimo huusi rannalta hukkumaisillaan olevalle miehelle?

-Ota munastasi kiinni, sehän kelluu joka tilanteessa.

Spoileri

Vehkeestä piti ottaa kiinni koska se ei koskaan mene pohjaan asti.

 

[Wiljami]

Toinen MJ vitsti:

Mitä Michael Jackson tekee hississä?
...

Maatuu.