TL;DR - Kaneli-marsu parannetaan - Essexin kärsivää populaatiota ei paranneta. Vincentillä on paha mieli. Ryhmä kutistaa kymmenen päivän ryhmäytymisharjoituksen noin kolmeen tuntiin ja suuntaa kohti uusia seikkailuja.
(Vieläkin) Päivä 10. Mukana: Bud, Måst, Liana Ippu-P, Ramadaba Dinghtong, Marc O'Bumström ja Nevarin DeBussy
Jakso 15 - ABILITI-EXTRA! ESSEXISSÄ TAPAHTUU JÄLLEEN!!! KATSO KUVAT!!!!
Essexin oudot mursutapahtumat ovat saaneet jatkoa.
Teksti: Tuomas Buskempa, Kuvat: Sielunkaappauskoboltti.
Kuten omistautuneet lukijamme jo tietävät, nähtiin Essexissä noin viikko sitten eriskummallisten sattumusten sarja, johon liittyi humalaista väkivaltaa ja yleistä öykkäröintiä.
Vertikaalisesti rajoittunut, valtavaan hattuun sonnustautunut hahmo mellasti kännipäissään edestakaisin Essexiä, aiheuttaen tuhoa, pahaa mieltä ja kädenväännössä murtuneita raajoja (kts. viime ABILITI-lehti: "ESSEX KÄÄPIÖN JA VELHON TAG-TEAM -HYÖKKÄYKSEN KOHTEENA - KATSO KUVAT!!!!").
Toki Essex on alunperin perustettu humalaisten ja kokeilunhaluisten kaivosmiesten toimesta, joten tämä riehakas rellestäminen ei vielä ollut itsessään outoa. Alkoholi ja Essex kulkevat perinteisesti käsi kädessä ja perinteet ovat aina tärkeitä.
Kyllä sitä kännissä ja läpällä saa aina vähän puuhastella, kuten ABILITI-lehtemme lukijat ja syvän päädyn kokemusasiantuntijat niin hyvin tietävät.
Poikkeukselliseksi tapahtumien kulun teki kaaosmagian läsnäolo, sekä huomattavan törkeä pieneläimen luvaton käyttöönotto, pakottaminen ja yleinen ilkivalta.
Silminnäkijähavaintojen mukaan "valtavalla nenällä varustettu ja voimakkaasti humaltunut kääpiöntapainen tyyppi hattu päässään" kulki viikko sitten pitkin Essexin perinteisesti ahtaita sivukujia, ryöstellen ja uhkaillen viattomia sivustakatsojia.
Kääpiön lisäksi kujalla oli myös voimakkaasti päihtynyt velho, joka huuteli käsittämättömiä iskulauseita vapaudesta, veljeydestä ja tasa-arvosta. Velho ei ollut useista pyynnöistä huolimatta suostunut poistumaan kylästä, vaan oli puhjennut humalaiseen lauluun aina ja kaikkialla, sekä vedonnut eksoottisiin sukujuuriinsa laulun lomassa.
Yhdessä tämä kaksikko päätti humalaisen rajusti tunkea itsensä keskelle Essexiä. Se tyypillinen tarina tähän asti, vaikkei tietenkään mitään lapsille kerrottavaa materiaalia. On kuitenkin yleisesti tunnettu tosiasia, että Essex ei rajun luonteensa vuoksi sovellu kaikille (kts: "NÄMÄ KYMMENEN ASIAA SINUN ON NÄHTÄVÄ JUHOISALLA MANTEREELLA - NUMERO KAHDEKSAN YLLÄTÄÄ SINUT!!!").
(Maksettu mainossisältö. Artikkeli jatkuu tämän rolltreppeläisen penispumppumainoksen jälkeen)
Tarina kuitenkin muuttui vähemmän tyypilliseksi Essex-kokemukseksi kaksikon ryövättyä käsiinsä pari pulloa absinttia Fabion Mahtavien Rintalihasten Tavernasta. Lopulta, Tyrin temppelin urhean vartioston parhaista estelyistä huolimatta (Kts. viime numeron erikoishaastattelu: "NYT PUHUU VINCENT - MINUA ON KIUSATTU JA HALVEERATTU!!!"), Essex oli otettu haltuun äkkirynnäköllä ja puolittaisella pakolla. Se sattui.
Oli kuin Woodman-velho olisi palannut rankaisemaan kylää menneiden aikojen tapaan (kts. ABILITI-lehden 2. numero 3 vuotta sitten - "HÄN SANOI TOIMITTAVANSA PEPPERONI-PITSAN EKSTRALIHALLA - KUN VELHO LÖYSI ESSEXIN!!!!").
Kuten aikaisemmassa ABILITI-lehdessä yksityiskohtaisesti jo raportoitiin, päätti humalainen duo tunkeutua yleisen remuamisen päätteeksi paikallisen artesaanin, Georgina Vasaran, putiikkiin. Jo aikaisemmin viikolla kovia kokenut PK-yrittäjä yritti urheasti estellä juopuneita rellestäjiä, mutta turhaan.
Silminnäkijän lausunnon mukaan "Essexin Bandiitit"-nimellä ristityn kaksikon umpitunnelissa matkustanut velho muutti Georgina-paran pieneksi mutanttieläimeksi ja tämän jälkeen Bandiittien "se lyhyempi jantteri, jolla oli ihan hervoton klyyvari" survoi huomattavan väkivallan avustuksella avuttoman, eläimeksi muutetun naisparan pieneen valkoiseen kuulaan.
ABILITI-lehdelle nimettömänä haastattelun antama silminnäkijä kertoi tämän olleen jo toinen kerta viikon sisään, kun Georgina joutui lyhytkasvuisen ihmisen brutaalisti pahoinpitelemäksi. Ratkaisuksi silminnäkijä ehdotti Georginalle vähemmän provosoivaa pukeutumista jatkossa ja kenties vaikka jotain säärisuojia.
Kaksikko poistui laulaen Essexistä kohti pohjoista - Middlesexin ja Sussexin suuntaan.
Tämän jälkeen Essexin kaupungissa/kylässä alkoi riehua valtoimenaan mysteerinen virus, joka muutti kaikki Essexin kansalaiset mursuiksi. Paikallinen Sote-druidi, Krista Kiuru, julisti Essexissä yleisen lockdownin yhdessä Viisikko-konklaavin kanssa vahinkojen minimoimiseksi, mutta turhaan.
"Kun kaikkialla on paskaa, menee Essex kiinni alta aikayksikön", siteerasi Kiuru vanhaa paikallista sanontaa tiedotustilaisuudessaan ja lisäsi, että nyt ei ole oikea aika lähteä mökeille.
Hetken aikaa kaikki Essexissä oli todella epämukavaa. Urheilutapahtumat ja live-musiikki oli peruttu. Fabion Mahtavien Rintalihasten taverna joutui sulkemaan ovensa jo kello kuudelta, koska logiikka ja druidi Kiuru.
Kaduilla liikkui huhuja, joiden mukaan kapitalistimaagi Pfizeri asentaa kyläläisiin jäljitysloitsuja, käyttäen mursuepidemiaa tekosyynä. (kts. viime ABILITI-lehden Vieraskynä-palstan kokemuspohjainen artikkeli: "JANNE THE FREE MAN: TÄMÄN VUOKSI MURSUEPIDEMIA ON VALTAELIITIN SALALIITTO ")
Ihmiset kokoontuivat talojensa etupihalle antamaan aplodit kaikille cleric-hahmoluokan sankareille ja lauloivat Suvivirren asuntojensa parvekkeilla, muttei sekään tuntunut auttavan. Mursut vain tursusivat joka nurkasta.
Silloin paikalle ratsasti Måstbusters, nuo Essexin ystävät. Annamme ABILITI-lehdelle yksinoikeudella haastattelun antaneen silminnäkijän jatkaa tarinaa tästä eteenpäin:
"En ollut missään vaiheessa pitänyt tästä remupetterilaumasta. Vaikka moni muu pitikin Måstbustersia tehokkaana ja aikaansaavana ryhmänä, oli koko poppoo minun mielestäni vain lauma tosi, tosi ilkeitä yksilöitä toteuttamassa jotain ihmeen veristä fantasiaa viattomien ihmisten keskellä. Tiesittekö, että tämä ryhmä melkein ensitöikseen pahoinpiteli henkisesti Tyrin Temppelin päävartijan keskellä kirkasta päivää ensimmäisen vierailunsa aikana?
Kuitenkin. Tämä epämääräinen ryhmä oli alunperin palkattu siis ratkomaan erittäin visaista kaksoismurhaa, JOTA OLI IHAN OIKEASTI AIKA VAIKEA SELVITTÄÄ PERUSPOLIISITAIDOILLA. Murhatutkinnan aikana Måstbusters loukkasi Tyrin päävartijan itsetunnon lisäksi paikallisen sepän fyysistä koskemattomuutta ja Essexin ilmatilaa. Lisäksi kaupungin valtahahmo, Claude Applegate, kuoli hämärissä olosuhteissa sydänkohtaukseen Måstbusterin tutkimusten aikana.
Kun tämä slithering tracker-nimisen otuksen suorittama uskonnollispainotteinen kaksoismurha JOKA EI MUUTEN KUULU TAVALLISIIN JA JOKAPÄIVÄISIIN ASIOIHIN, EIKÄ SITÄ KAUTTA MYÖSKÄÄN IHAN JOKAISEN ETSIVÄN TIETOPANKKIIN oli saatu selvitettyä, palkitsi Essexin kunnanhallitus, eli Stenn, Måstbustersin ryhmän "Essexin Ystävä"-arvonimellä.
Kai Stenkku toivoi, että joku nimellinen palkinto estäisi tätä sosiopaattiryhmittymää murhaamasta kaikkia. Tai jotain. Ne kuitenkin uhkasi vielä tulevansa takaisin, koska yksi niistä jätti marsunsa Sarsun hoitoon. Ties mitä sillekin eläinparalle oltiin tehty. Ilmeisesti joku Måstbustersin jäsen tahtoi syödä sen eläimen, kunhan se oltiin ensin parannettu.
Meidän iki-ihana ja hyväntekeväisyyttä harrastava harrastelijaorpoadoptoija Sarsu Parsu, kolmen tohtoritutkinnon veteraanieläinlääkäri, lupasi parantaa sen marsun ihan ilmaisesi ja rakkaudesta lajiin. Silti Måstbusters nimitteli Sarsua "Sarsu-marsuksi" koko vierailun ajan samalla kun kusi kasuaalisti koko Essexin poliisilaitoksen muroihin tasaisen tappavasti.
Ei ne ollet mitään sankareita, hei.
Sitten Måstbusters onneksi lähti Essexistä kohti pohjoista ja jätti sen elukkaparan koomatilassa hengityskoneeseen. Viisi päivää myöhemmin ne oli jo raivanneet tiensä läheiselle merirosvosaarelle ja lahdanneet melkein kolmasosan saaren asukkaista. Kuulemma ottivat jotain lapsiakin orjiksi samalla kun suorittivat viharikoksia eri uskontokuntaan kuuluvia kohtaan.
Miettikää nyt! Siis ihan nuoria lapsia veivät vanhemmiltaan ja tappoivat uskovaisia! Tämä on juuri sitä lopun ajan alkua, mistä Illuminati meitä varoitti pamfleteissaan!
Seuraavaksi kylämme Telegram-koboltti ilmoitti, että tämä Måstbusters oli käytännössä nyt TSK'menin hallitus ja että verot tulisivat nousemaan. Koulutuksesta leikataan ja toisinajattelijoiden myöhäisaborttioikeuksiin tulisi huomattavia liennytyksiä.
Ilmeisesti nämä Måstbusterit olivat saaneet punaisen lohikäärmeen liittymään joukkoihinsa. Siis loharin! Jumalauta! Miettikää nyt kuinka helvetin pelottavaa! Tappavanpolttavaa tulihönkäystä ei olla nähty Essexissä sen yhden Taco-tiistain jälkeen joskus parikymmentä vuotta sitten. Eissssaatana.
No, tässä vaiheessa se mursuepidemia riehui pitkin kylää ja jengillä oli muutakin mietittävää kuin joku kusipäiden seikkailuporukka. Unohdettiin koko Måstbusters ja keskityttiin selviytymään vaan päivä kerrallaan. "Vähä kerrallaan eteenpäin kivusta välittämättä", kuten Essexissä yleensä tavataan sanoa.
Se oli virhe.
Yhtenä päivänä, ihan ilman varoitusta ja ennen kuin kukaan ehti kunnolla reagoida, se saatanan Måstbusters palasi takaisin Essexiin. Samantien ne tappoi pienen, mursuksi muuttuneen Hilma-Valmutin ja lisäksi puukottivat hengiltä Sami Pörröisen - meidän rakastetun eläinten turvakodin johtajan.
Ilmeisesti niillä oli joku rokote koska ne paransivat sekä Huldan, että meidän vartioston tosi komean ja älykkään johtajan nimeltään Vincent, JOKA ON MUUTEN ERINOMAINEN POLIISI, ETSIVÄ JA IHMINEN. Oikeastaan Vinski on kaikkineen eri reilu hanu ihan kaikkien mielestä. Se ei saa tarpeeksi kiitosta työstään.
Sitten ne paransi vielä muutaman muunkin tyypin mursuudestaan. Silloin, tieksä, tuntui että tää kaikki tulisi vielä järjestymään. Tuli sellainen kollektiivisen hyvä olo, että Essexin tunnelin päässä paistoi jo valoa kaiken tuskan jälkeen. Että ehkä tää olisikin parempi näin. Mutta ei!
Kuka tahansa normaali tyyppi olisi tässä vaiheessa jo tajunnut, että kun verenhimoiset mursut muuttuu kuollessaan viattomiksi ihmislapsiksi, niin ehkä kannattaa lopettaa väkivalta. Tää Måstbusters ei, hei, koostu normaaleista tyypeistä, tiäksä? Ne helvetin sadistit sitoi edelleen mursun olomuodossa olleen Hildan pakettiin ja sen jälkeen hakkasi sen hengiltä. Sitten ne taas haukkui sitä kivaa ja älykästä Vincenttiä tosi pitkään ihan vaan piruuttaan.
Mun mielestä ne Måstbustersit on kaikki tosi, tosi haljuja tyyppejä.
Okei. Stenkku päätti sitten johtajatason ratkaisuna ottaa Måstbustersin suojaan Tyrin temppeliin. Kun niillä kerran on parannuskeino tähän virukseen, niin varmaan Essexin ystävinä ne auttaisi kehittämään jonkun rokotteen ja sitten suksisivat helvettiin marsunsa kanssa. Mutku ei! Sekään ei onnistunut!
Ensin ne nauroi hyvän tovin Sarsun ulkonäölle - se oli mursuepidemian alkaessa etulinjassa yhdessä muun hoitohenkilöstön ja Woltin kanssa kunnes sairastui itse tosi pahasti siihen Marsus-Walrusiin - ja nimitteli sitä taas Sarsu-Marsuksi. Joku taisi sanoa sitä myös Mursuksi ja se oli mun mielestä tosi, tosi epäreilua olosuhteet huomioonottaen.
Niinku kun ei ihmiset voi niiden ulkonäölleen mitään. Ihan samalla tavalla, kun ihmiset ei myöskään voi mitään sille, että joutuu murhatutkimuksissa selvittämään jonkun taikaolennon ja kilahtaneen papin suorittamia murhia peruskoulupohjalta.
Maailma tarvisi enemmän ymmärrystä. Ja rakkautta.
Siis tää meidän urhea Sarsu koitti olla itkemättä kun sitä pilkattiin ja sanoi Måstbustersille, että kymmenessä päivässä Sarsu saisi valmistettua rokotteen, joka pelastaisi koko kylän.
Nää Måstbustersin paskiaiset neuvotteli hetken keskenään niinku muita ei olisi ollut paikalla ja totesi sitten, että kymmenen päivää kuulostaa vähän liian pitkältä odotusajalta. Että niinku ei nappaa ja kiitti-hei!
Sen ryhmän mukana oli joku uusi ja lihaksikas tyyppi, joka olisi tahtonut korventaa koko Essexin lohikäärmeen avulla! Siis kaiken tän muun trauman päälle! Jumalauta! Miten mä selitän tämän meidän kylän orpolapsille? Että oikeastaan parempi näin? Pitääkö niille uskotella nyt, että syöksyhammaskeiju on totta? Että mursuus on oikeastaan ihan jees?
Ne ihan oikeasti käytti loput mukana olleet parantavat jutut siihen saatanan marsuun ja tasan yhden kyläläisen rokottamiseen ja lähti menemään. Lisäksi ne pölli meidän ehtoollisviinit!"
ABILITI-lehden tietojen mukaan Essexin väliaikainen johtaja, Stenn, menehtyi myöhemmin mursuuden aiheuttamiin henkisiin traumoihin. Edessä siintäneet Essexin kuntavaalit ovat poikkeuslain nojalla siirretty hamaan tulevaisuuteen.
Måstbusters, TSK'menin hallintoalueen uusi johtoryhmä, sanoi "mikäpä siinä" ja juoksi nauraen - hirveästi nauraen - pois.
PIDITKÖ TÄSTÄ ARTIKKELISTA? LUE SEURAAVAKSI NÄMÄ!
"KOBOLTTEJA HYYSÄÄVÄT SUVAKIT PERINTEIDEN ESTEENÄ - ONKO KURTULMAKIN PALVONTA MUKA RAUHANUSKONTO?"
"KUKA ON MUSTI JA MIKSI EMME HALUA ENÄÄ SAVUPIIPPUJA?"
"PERUSPUUTARHURIT VASTAAVAT - ONKO PENSAAN HINTA JO LIIAN KORKEA?"
"OLIN TAVALLINEN TEINITYTTÖ HYVÄSTÄ PERHEESTÄ, MUTTA PALVOIN SALAISISSA UHRIMENOISSA TIAMATIA!!!"
"NYT PUHUU GENEROUS KAARNIO: "SE OLI VAHINKO!"!!!"
"THE ODDEST PRIME - PELKKÄ TARINA, VAI VALTAELIITIN SALALIITTO?"
""EI MURSUT OSAA ÄÄNESTÄÄ OIKEIN" - OVATKO ESSEXIN TULEVAT VAALIT OIKEASTI VAPAAT???!!!!"
"PAHASTI NAPALM-ISKUSSA LOUKKAANTUNUT NÄYTTELIJÄ MENEHTYI VAMMOIHINSA!!! RAVENSBURGER PAHOITTELEE!!!"
"EIAINAKAANSAVUPIIPPUJA-KYLÄN MYSTISET HÄKÄMYRKYTYSTAPAUKSET JATKUVAT EDELLEEN!!!"
"LORDI RANTANEN AVOIMENA ABILITILLE - BUDIN POLTTAMINEN ON JOKAHAHMON OIKEUS!!!"
Tälle päivälle oli selvät sävelet. Houkuttele pelaajat Tyrin Temppeliin (back to the roots, y'all!) ja lempeästi pakota Måstbusters viettämään temppelissä joku kymmenisen päivää aikaa. Seikkailu on mennyt niin hektisellä vauhdilla eteenpäin, että noin kymmenessä päivässä Måstbustersiin suoraan liitetyt kuolemat huitelevat jo jossain parinsadan kieppeillä.
Nyt olisi hyvä hetki vetää happea ja koota sakeat rivit. Ehkä jopa hengähtää ja syödä Solero. Miltä se teidän arki maistuu?
DM oli valmistellut pelaajille sellaisen melkein-kivan opitaan-tuntemaan-toisemme -leikin samalla kun sankarimme kehittäisivät yhdessä Sarsun kanssa rokotetta Marsus Walrus-tautiin. Tyrin temppelissä saattoi olla muutama ihan Oikea Mysteerikin piilossa ja ratkottavana helpohkosti.
Muutenkin olisi mielenkiintoista nähdä miten hahmot suhtautuisivat muutaman päivän lockdowniin. Kestääkö kaikilla kuuppa ja ovatko kaikki yleishyödyllisiä tyyppejä myös hidastempoisessa neppailussa? Löytäisivätkö pelaajat kaivostunnelissa lymyilevän vaaran (ei Tero)? Saako Måstbusters anteeksi sen, että tappoi ihan tarpeettomasti mursuksi muuttuneita kyläläisiä näin Vaikeina Aikoina?
Kuten tavallista - kun DM tekee suunnitelmia, pelaajat nauravat.
Kun Måstbustersille annettiin helppo vaihtoehto ("Haluatteko viettää kymmenen päivää eristyksissä kehittämällä kaikkien kannalta helvetin tärkeää rokotetta, vai parannatteko lopulla Vilna-verellänne Kanelin ja lähdette välittömästi menemään?") ja oikein väkisin alleviivattiin sitä oikeaa ratkaisua (kehitä rokote - pelasta hallitsemasi kylä), niin Ryhmä päätti tietysti välittömästi rokottaa marsun ja vetäytyä hätäisesti Essexistä. Saatana.
Ryhmä siirtyikin pikavauhtia pois Essexistä ja päätti nukkua mieluummin taivasalla. Sarsulle annettiin viimeinen rokote mallia: "Koit ny pärjäil, hei".
Porilaiset roolipelaajat <3
Recap on tavallista sekavampi, koska tässä avataan kampanjan pelipöydän ulkopuolella tapahtuneita asioita (Marc O'Bumströmin aikaisemmin mainittu ryyppyreissu, Jaana Ruudun alkuperä, noin esimerkiksi).
Ehkä lievänä toiveena oli, että pelaajat tallettaisivat nämä recapin lomaan sirotellut viisaat sanat syvälle sydämeensä ja tutkisivat niitä yön hiljaisina tunteina.
No siis. Ei. Mutta päivä loppui leirinuotiolla Essexin ulkopuolella. Nuotion ääreen ilmestyi sangen vittuuntunut vihreä ja maaginen kuutio, joka piti Tyrin temppeliin kaavaillut ryhmäytymistehtävät ja pubivisat sitten metsässä.
Yritä täsä ny hei sitte syöttää pelaajille lapaan, ko kahe metri syätöt menee viis metrii ohi, hei.
Liana Ippu-P kunnostautui tietovisassa edukseen. Druidi päätyi muistamaan enemmän Juhaisan Mantereen kaupunkeja kuin itse Juhaisan Mantereen luonut DM. Kova veto.
Nyt olisi hyvä hetki vetää happea ja koota sakeat rivit. Ehkä jopa hengähtää ja syödä Solero. Miltä se teidän arki maistuu?
DM oli valmistellut pelaajille sellaisen melkein-kivan opitaan-tuntemaan-toisemme -leikin samalla kun sankarimme kehittäisivät yhdessä Sarsun kanssa rokotetta Marsus Walrus-tautiin. Tyrin temppelissä saattoi olla muutama ihan Oikea Mysteerikin piilossa ja ratkottavana helpohkosti.
Muutenkin olisi mielenkiintoista nähdä miten hahmot suhtautuisivat muutaman päivän lockdowniin. Kestääkö kaikilla kuuppa ja ovatko kaikki yleishyödyllisiä tyyppejä myös hidastempoisessa neppailussa? Löytäisivätkö pelaajat kaivostunnelissa lymyilevän vaaran (ei Tero)? Saako Måstbusters anteeksi sen, että tappoi ihan tarpeettomasti mursuksi muuttuneita kyläläisiä näin Vaikeina Aikoina?
Kuten tavallista - kun DM tekee suunnitelmia, pelaajat nauravat.
Kun Måstbustersille annettiin helppo vaihtoehto ("Haluatteko viettää kymmenen päivää eristyksissä kehittämällä kaikkien kannalta helvetin tärkeää rokotetta, vai parannatteko lopulla Vilna-verellänne Kanelin ja lähdette välittömästi menemään?") ja oikein väkisin alleviivattiin sitä oikeaa ratkaisua (kehitä rokote - pelasta hallitsemasi kylä), niin Ryhmä päätti tietysti välittömästi rokottaa marsun ja vetäytyä hätäisesti Essexistä. Saatana.
Ryhmä siirtyikin pikavauhtia pois Essexistä ja päätti nukkua mieluummin taivasalla. Sarsulle annettiin viimeinen rokote mallia: "Koit ny pärjäil, hei".
Porilaiset roolipelaajat <3
Recap on tavallista sekavampi, koska tässä avataan kampanjan pelipöydän ulkopuolella tapahtuneita asioita (Marc O'Bumströmin aikaisemmin mainittu ryyppyreissu, Jaana Ruudun alkuperä, noin esimerkiksi).
Ehkä lievänä toiveena oli, että pelaajat tallettaisivat nämä recapin lomaan sirotellut viisaat sanat syvälle sydämeensä ja tutkisivat niitä yön hiljaisina tunteina.
No siis. Ei. Mutta päivä loppui leirinuotiolla Essexin ulkopuolella. Nuotion ääreen ilmestyi sangen vittuuntunut vihreä ja maaginen kuutio, joka piti Tyrin temppeliin kaavaillut ryhmäytymistehtävät ja pubivisat sitten metsässä.
Yritä täsä ny hei sitte syöttää pelaajille lapaan, ko kahe metri syätöt menee viis metrii ohi, hei.
Liana Ippu-P kunnostautui tietovisassa edukseen. Druidi päätyi muistamaan enemmän Juhaisan Mantereen kaupunkeja kuin itse Juhaisan Mantereen luonut DM. Kova veto.
(Vieläkin) Päivä 10. Mukana: Bud, Måst, Liana Ippu-P, Ramadaba Dinghtong, Marc O'Bumström ja Nevarin DeBussy
Jakso 15 - ABILITI-EXTRA! ESSEXISSÄ TAPAHTUU JÄLLEEN!!! KATSO KUVAT!!!!
Essexin oudot mursutapahtumat ovat saaneet jatkoa.
Teksti: Tuomas Buskempa, Kuvat: Sielunkaappauskoboltti.
Kuten omistautuneet lukijamme jo tietävät, nähtiin Essexissä noin viikko sitten eriskummallisten sattumusten sarja, johon liittyi humalaista väkivaltaa ja yleistä öykkäröintiä.
Vertikaalisesti rajoittunut, valtavaan hattuun sonnustautunut hahmo mellasti kännipäissään edestakaisin Essexiä, aiheuttaen tuhoa, pahaa mieltä ja kädenväännössä murtuneita raajoja (kts. viime ABILITI-lehti: "ESSEX KÄÄPIÖN JA VELHON TAG-TEAM -HYÖKKÄYKSEN KOHTEENA - KATSO KUVAT!!!!").
Toki Essex on alunperin perustettu humalaisten ja kokeilunhaluisten kaivosmiesten toimesta, joten tämä riehakas rellestäminen ei vielä ollut itsessään outoa. Alkoholi ja Essex kulkevat perinteisesti käsi kädessä ja perinteet ovat aina tärkeitä.
Kyllä sitä kännissä ja läpällä saa aina vähän puuhastella, kuten ABILITI-lehtemme lukijat ja syvän päädyn kokemusasiantuntijat niin hyvin tietävät.
Poikkeukselliseksi tapahtumien kulun teki kaaosmagian läsnäolo, sekä huomattavan törkeä pieneläimen luvaton käyttöönotto, pakottaminen ja yleinen ilkivalta.
Silminnäkijähavaintojen mukaan "valtavalla nenällä varustettu ja voimakkaasti humaltunut kääpiöntapainen tyyppi hattu päässään" kulki viikko sitten pitkin Essexin perinteisesti ahtaita sivukujia, ryöstellen ja uhkaillen viattomia sivustakatsojia.
Kääpiön lisäksi kujalla oli myös voimakkaasti päihtynyt velho, joka huuteli käsittämättömiä iskulauseita vapaudesta, veljeydestä ja tasa-arvosta. Velho ei ollut useista pyynnöistä huolimatta suostunut poistumaan kylästä, vaan oli puhjennut humalaiseen lauluun aina ja kaikkialla, sekä vedonnut eksoottisiin sukujuuriinsa laulun lomassa.
Yhdessä tämä kaksikko päätti humalaisen rajusti tunkea itsensä keskelle Essexiä. Se tyypillinen tarina tähän asti, vaikkei tietenkään mitään lapsille kerrottavaa materiaalia. On kuitenkin yleisesti tunnettu tosiasia, että Essex ei rajun luonteensa vuoksi sovellu kaikille (kts: "NÄMÄ KYMMENEN ASIAA SINUN ON NÄHTÄVÄ JUHOISALLA MANTEREELLA - NUMERO KAHDEKSAN YLLÄTÄÄ SINUT!!!").
(Maksettu mainossisältö. Artikkeli jatkuu tämän rolltreppeläisen penispumppumainoksen jälkeen)
Tarina kuitenkin muuttui vähemmän tyypilliseksi Essex-kokemukseksi kaksikon ryövättyä käsiinsä pari pulloa absinttia Fabion Mahtavien Rintalihasten Tavernasta. Lopulta, Tyrin temppelin urhean vartioston parhaista estelyistä huolimatta (Kts. viime numeron erikoishaastattelu: "NYT PUHUU VINCENT - MINUA ON KIUSATTU JA HALVEERATTU!!!"), Essex oli otettu haltuun äkkirynnäköllä ja puolittaisella pakolla. Se sattui.
Oli kuin Woodman-velho olisi palannut rankaisemaan kylää menneiden aikojen tapaan (kts. ABILITI-lehden 2. numero 3 vuotta sitten - "HÄN SANOI TOIMITTAVANSA PEPPERONI-PITSAN EKSTRALIHALLA - KUN VELHO LÖYSI ESSEXIN!!!!").
Kuten aikaisemmassa ABILITI-lehdessä yksityiskohtaisesti jo raportoitiin, päätti humalainen duo tunkeutua yleisen remuamisen päätteeksi paikallisen artesaanin, Georgina Vasaran, putiikkiin. Jo aikaisemmin viikolla kovia kokenut PK-yrittäjä yritti urheasti estellä juopuneita rellestäjiä, mutta turhaan.
Silminnäkijän lausunnon mukaan "Essexin Bandiitit"-nimellä ristityn kaksikon umpitunnelissa matkustanut velho muutti Georgina-paran pieneksi mutanttieläimeksi ja tämän jälkeen Bandiittien "se lyhyempi jantteri, jolla oli ihan hervoton klyyvari" survoi huomattavan väkivallan avustuksella avuttoman, eläimeksi muutetun naisparan pieneen valkoiseen kuulaan.
ABILITI-lehdelle nimettömänä haastattelun antama silminnäkijä kertoi tämän olleen jo toinen kerta viikon sisään, kun Georgina joutui lyhytkasvuisen ihmisen brutaalisti pahoinpitelemäksi. Ratkaisuksi silminnäkijä ehdotti Georginalle vähemmän provosoivaa pukeutumista jatkossa ja kenties vaikka jotain säärisuojia.
Kaksikko poistui laulaen Essexistä kohti pohjoista - Middlesexin ja Sussexin suuntaan.
Tämän jälkeen Essexin kaupungissa/kylässä alkoi riehua valtoimenaan mysteerinen virus, joka muutti kaikki Essexin kansalaiset mursuiksi. Paikallinen Sote-druidi, Krista Kiuru, julisti Essexissä yleisen lockdownin yhdessä Viisikko-konklaavin kanssa vahinkojen minimoimiseksi, mutta turhaan.
"Kun kaikkialla on paskaa, menee Essex kiinni alta aikayksikön", siteerasi Kiuru vanhaa paikallista sanontaa tiedotustilaisuudessaan ja lisäsi, että nyt ei ole oikea aika lähteä mökeille.
Hetken aikaa kaikki Essexissä oli todella epämukavaa. Urheilutapahtumat ja live-musiikki oli peruttu. Fabion Mahtavien Rintalihasten taverna joutui sulkemaan ovensa jo kello kuudelta, koska logiikka ja druidi Kiuru.
Kaduilla liikkui huhuja, joiden mukaan kapitalistimaagi Pfizeri asentaa kyläläisiin jäljitysloitsuja, käyttäen mursuepidemiaa tekosyynä. (kts. viime ABILITI-lehden Vieraskynä-palstan kokemuspohjainen artikkeli: "JANNE THE FREE MAN: TÄMÄN VUOKSI MURSUEPIDEMIA ON VALTAELIITIN SALALIITTO ")
Ihmiset kokoontuivat talojensa etupihalle antamaan aplodit kaikille cleric-hahmoluokan sankareille ja lauloivat Suvivirren asuntojensa parvekkeilla, muttei sekään tuntunut auttavan. Mursut vain tursusivat joka nurkasta.
Silloin paikalle ratsasti Måstbusters, nuo Essexin ystävät. Annamme ABILITI-lehdelle yksinoikeudella haastattelun antaneen silminnäkijän jatkaa tarinaa tästä eteenpäin:
"En ollut missään vaiheessa pitänyt tästä remupetterilaumasta. Vaikka moni muu pitikin Måstbustersia tehokkaana ja aikaansaavana ryhmänä, oli koko poppoo minun mielestäni vain lauma tosi, tosi ilkeitä yksilöitä toteuttamassa jotain ihmeen veristä fantasiaa viattomien ihmisten keskellä. Tiesittekö, että tämä ryhmä melkein ensitöikseen pahoinpiteli henkisesti Tyrin Temppelin päävartijan keskellä kirkasta päivää ensimmäisen vierailunsa aikana?
Kuitenkin. Tämä epämääräinen ryhmä oli alunperin palkattu siis ratkomaan erittäin visaista kaksoismurhaa, JOTA OLI IHAN OIKEASTI AIKA VAIKEA SELVITTÄÄ PERUSPOLIISITAIDOILLA. Murhatutkinnan aikana Måstbusters loukkasi Tyrin päävartijan itsetunnon lisäksi paikallisen sepän fyysistä koskemattomuutta ja Essexin ilmatilaa. Lisäksi kaupungin valtahahmo, Claude Applegate, kuoli hämärissä olosuhteissa sydänkohtaukseen Måstbusterin tutkimusten aikana.
Kun tämä slithering tracker-nimisen otuksen suorittama uskonnollispainotteinen kaksoismurha JOKA EI MUUTEN KUULU TAVALLISIIN JA JOKAPÄIVÄISIIN ASIOIHIN, EIKÄ SITÄ KAUTTA MYÖSKÄÄN IHAN JOKAISEN ETSIVÄN TIETOPANKKIIN oli saatu selvitettyä, palkitsi Essexin kunnanhallitus, eli Stenn, Måstbustersin ryhmän "Essexin Ystävä"-arvonimellä.
Kai Stenkku toivoi, että joku nimellinen palkinto estäisi tätä sosiopaattiryhmittymää murhaamasta kaikkia. Tai jotain. Ne kuitenkin uhkasi vielä tulevansa takaisin, koska yksi niistä jätti marsunsa Sarsun hoitoon. Ties mitä sillekin eläinparalle oltiin tehty. Ilmeisesti joku Måstbustersin jäsen tahtoi syödä sen eläimen, kunhan se oltiin ensin parannettu.
Meidän iki-ihana ja hyväntekeväisyyttä harrastava harrastelijaorpoadoptoija Sarsu Parsu, kolmen tohtoritutkinnon veteraanieläinlääkäri, lupasi parantaa sen marsun ihan ilmaisesi ja rakkaudesta lajiin. Silti Måstbusters nimitteli Sarsua "Sarsu-marsuksi" koko vierailun ajan samalla kun kusi kasuaalisti koko Essexin poliisilaitoksen muroihin tasaisen tappavasti.
Ei ne ollet mitään sankareita, hei.
Sitten Måstbusters onneksi lähti Essexistä kohti pohjoista ja jätti sen elukkaparan koomatilassa hengityskoneeseen. Viisi päivää myöhemmin ne oli jo raivanneet tiensä läheiselle merirosvosaarelle ja lahdanneet melkein kolmasosan saaren asukkaista. Kuulemma ottivat jotain lapsiakin orjiksi samalla kun suorittivat viharikoksia eri uskontokuntaan kuuluvia kohtaan.
Miettikää nyt! Siis ihan nuoria lapsia veivät vanhemmiltaan ja tappoivat uskovaisia! Tämä on juuri sitä lopun ajan alkua, mistä Illuminati meitä varoitti pamfleteissaan!
Seuraavaksi kylämme Telegram-koboltti ilmoitti, että tämä Måstbusters oli käytännössä nyt TSK'menin hallitus ja että verot tulisivat nousemaan. Koulutuksesta leikataan ja toisinajattelijoiden myöhäisaborttioikeuksiin tulisi huomattavia liennytyksiä.
Ilmeisesti nämä Måstbusterit olivat saaneet punaisen lohikäärmeen liittymään joukkoihinsa. Siis loharin! Jumalauta! Miettikää nyt kuinka helvetin pelottavaa! Tappavanpolttavaa tulihönkäystä ei olla nähty Essexissä sen yhden Taco-tiistain jälkeen joskus parikymmentä vuotta sitten. Eissssaatana.
No, tässä vaiheessa se mursuepidemia riehui pitkin kylää ja jengillä oli muutakin mietittävää kuin joku kusipäiden seikkailuporukka. Unohdettiin koko Måstbusters ja keskityttiin selviytymään vaan päivä kerrallaan. "Vähä kerrallaan eteenpäin kivusta välittämättä", kuten Essexissä yleensä tavataan sanoa.
Se oli virhe.
Yhtenä päivänä, ihan ilman varoitusta ja ennen kuin kukaan ehti kunnolla reagoida, se saatanan Måstbusters palasi takaisin Essexiin. Samantien ne tappoi pienen, mursuksi muuttuneen Hilma-Valmutin ja lisäksi puukottivat hengiltä Sami Pörröisen - meidän rakastetun eläinten turvakodin johtajan.
Ilmeisesti niillä oli joku rokote koska ne paransivat sekä Huldan, että meidän vartioston tosi komean ja älykkään johtajan nimeltään Vincent, JOKA ON MUUTEN ERINOMAINEN POLIISI, ETSIVÄ JA IHMINEN. Oikeastaan Vinski on kaikkineen eri reilu hanu ihan kaikkien mielestä. Se ei saa tarpeeksi kiitosta työstään.
Sitten ne paransi vielä muutaman muunkin tyypin mursuudestaan. Silloin, tieksä, tuntui että tää kaikki tulisi vielä järjestymään. Tuli sellainen kollektiivisen hyvä olo, että Essexin tunnelin päässä paistoi jo valoa kaiken tuskan jälkeen. Että ehkä tää olisikin parempi näin. Mutta ei!
Kuka tahansa normaali tyyppi olisi tässä vaiheessa jo tajunnut, että kun verenhimoiset mursut muuttuu kuollessaan viattomiksi ihmislapsiksi, niin ehkä kannattaa lopettaa väkivalta. Tää Måstbusters ei, hei, koostu normaaleista tyypeistä, tiäksä? Ne helvetin sadistit sitoi edelleen mursun olomuodossa olleen Hildan pakettiin ja sen jälkeen hakkasi sen hengiltä. Sitten ne taas haukkui sitä kivaa ja älykästä Vincenttiä tosi pitkään ihan vaan piruuttaan.
Mun mielestä ne Måstbustersit on kaikki tosi, tosi haljuja tyyppejä.
Okei. Stenkku päätti sitten johtajatason ratkaisuna ottaa Måstbustersin suojaan Tyrin temppeliin. Kun niillä kerran on parannuskeino tähän virukseen, niin varmaan Essexin ystävinä ne auttaisi kehittämään jonkun rokotteen ja sitten suksisivat helvettiin marsunsa kanssa. Mutku ei! Sekään ei onnistunut!
Ensin ne nauroi hyvän tovin Sarsun ulkonäölle - se oli mursuepidemian alkaessa etulinjassa yhdessä muun hoitohenkilöstön ja Woltin kanssa kunnes sairastui itse tosi pahasti siihen Marsus-Walrusiin - ja nimitteli sitä taas Sarsu-Marsuksi. Joku taisi sanoa sitä myös Mursuksi ja se oli mun mielestä tosi, tosi epäreilua olosuhteet huomioonottaen.
Niinku kun ei ihmiset voi niiden ulkonäölleen mitään. Ihan samalla tavalla, kun ihmiset ei myöskään voi mitään sille, että joutuu murhatutkimuksissa selvittämään jonkun taikaolennon ja kilahtaneen papin suorittamia murhia peruskoulupohjalta.
Maailma tarvisi enemmän ymmärrystä. Ja rakkautta.
Siis tää meidän urhea Sarsu koitti olla itkemättä kun sitä pilkattiin ja sanoi Måstbustersille, että kymmenessä päivässä Sarsu saisi valmistettua rokotteen, joka pelastaisi koko kylän.
Nää Måstbustersin paskiaiset neuvotteli hetken keskenään niinku muita ei olisi ollut paikalla ja totesi sitten, että kymmenen päivää kuulostaa vähän liian pitkältä odotusajalta. Että niinku ei nappaa ja kiitti-hei!
Sen ryhmän mukana oli joku uusi ja lihaksikas tyyppi, joka olisi tahtonut korventaa koko Essexin lohikäärmeen avulla! Siis kaiken tän muun trauman päälle! Jumalauta! Miten mä selitän tämän meidän kylän orpolapsille? Että oikeastaan parempi näin? Pitääkö niille uskotella nyt, että syöksyhammaskeiju on totta? Että mursuus on oikeastaan ihan jees?
Ne ihan oikeasti käytti loput mukana olleet parantavat jutut siihen saatanan marsuun ja tasan yhden kyläläisen rokottamiseen ja lähti menemään. Lisäksi ne pölli meidän ehtoollisviinit!"
ABILITI-lehden tietojen mukaan Essexin väliaikainen johtaja, Stenn, menehtyi myöhemmin mursuuden aiheuttamiin henkisiin traumoihin. Edessä siintäneet Essexin kuntavaalit ovat poikkeuslain nojalla siirretty hamaan tulevaisuuteen.
Måstbusters, TSK'menin hallintoalueen uusi johtoryhmä, sanoi "mikäpä siinä" ja juoksi nauraen - hirveästi nauraen - pois.
PIDITKÖ TÄSTÄ ARTIKKELISTA? LUE SEURAAVAKSI NÄMÄ!
"KOBOLTTEJA HYYSÄÄVÄT SUVAKIT PERINTEIDEN ESTEENÄ - ONKO KURTULMAKIN PALVONTA MUKA RAUHANUSKONTO?"
"KUKA ON MUSTI JA MIKSI EMME HALUA ENÄÄ SAVUPIIPPUJA?"
"PERUSPUUTARHURIT VASTAAVAT - ONKO PENSAAN HINTA JO LIIAN KORKEA?"
"OLIN TAVALLINEN TEINITYTTÖ HYVÄSTÄ PERHEESTÄ, MUTTA PALVOIN SALAISISSA UHRIMENOISSA TIAMATIA!!!"
"NYT PUHUU GENEROUS KAARNIO: "SE OLI VAHINKO!"!!!"
"THE ODDEST PRIME - PELKKÄ TARINA, VAI VALTAELIITIN SALALIITTO?"
""EI MURSUT OSAA ÄÄNESTÄÄ OIKEIN" - OVATKO ESSEXIN TULEVAT VAALIT OIKEASTI VAPAAT???!!!!"
"PAHASTI NAPALM-ISKUSSA LOUKKAANTUNUT NÄYTTELIJÄ MENEHTYI VAMMOIHINSA!!! RAVENSBURGER PAHOITTELEE!!!"
"EIAINAKAANSAVUPIIPPUJA-KYLÄN MYSTISET HÄKÄMYRKYTYSTAPAUKSET JATKUVAT EDELLEEN!!!"
"LORDI RANTANEN AVOIMENA ABILITILLE - BUDIN POLTTAMINEN ON JOKAHAHMON OIKEUS!!!"
