Tee oma apurahaelokuva!

[sekolust]

Olin hieman pettynyt siihen, että Estonia-leffassa seikkailee valkoisia näyttelijöitä, oletko rasisti?

Nyt kyllä vedät mutkia suoraksi, enhän minä missään maininnut ihonväristä mitään. Et kai vain olettanut nimien perusteella näiden kaiffarien olevan valkolaisten heimoa? Kyllä Venäjältä myös tummempia näyttelijöitä löytyy, katso itse vaikka kuinka heitä näkyy venäläisten futisfanien videoilla.

 

[Kisapuisto]

Minä olen miettinyt vähän jatko-osaa Tuntemattomalle Sotilaalle. Siis elokuvaa, nimeltään Tuntematon Sotilas 2. Elokuva kertoisi siitä, mitä Rokan Antille tapahtuu rauhan tultua voimaan. Elokuva alkaa heinätöistä Rokan maatilalla. Heinänkeruutalkoisiin tulevat mukaan kuin yllättäen paikalle eksyneet Honkajoki ja Vanhala. Ja kuin sattuman oikusta läheisessä metsikössä sattuu olemaan uusien varusmiesten sotaharjoitus käynnissä. Ja harjoituksen johtajana on - kukapa muukaan kuin - majuri Lammio. Ja tästähän tulee sitten kaikenlaista kommellusta kiljua maistelevien heinätyöläisten ja juurikin Lammion välillä. Elokuva voisi päättyä siihen kun Rokka lähtee Vietnamin sotaan ja opastaa siellä yli-innokaita nuorempia upseereita samalla tapaa kuin Tuntemattoman Sotilaan ensimmäisessä osiossa. Vietnamissa Rokka tunnetaan nimellä Andrew Peasoup.

Haasteena lienee se, miten saada elokuvan juoni kantamaan hyvin tuon about 20 vuoden ajan, mutta tuskin se on ylitsepääsemätön ongelma. Käsikirjoitusta kun hioo huolella, tuo lutviintunee melkoisen helpostikin.

Tästähän saisi aivan mielettömän tositapahtumia ja fiktiiviota sekoittavan taidepläjäyksen, jos lopulta Rokka menisi Etelä-Afrikkaan ja eläisi lopun elämäänsä siellä. Nimittäin Rokan näyttelijä Reino Tolvanenhan eli loput vuodet elämäänsä Etelä-Afrikassa, ja siinä välissä piipahti vielä Australiassakin.

Itse olen ihmetellyt näitä ns. taideleffojen tekijöitä, että kun he kerran haluavat taiteellaan aiheuttaa keskustelua ja siinä sivussa pahennusta, niin miksi he ovat niin nysveröitä etteivät tee sitä kunnolla? Leffa Muhammedista olisi kiva. Ei tarvitsisi edes Muhammedia esittää sikana, sen ei tarvitsisi panna sikaa eikä edes syödä sikaa, ne voisivat olla sitten jatko-osia. Tekisi vain elokuvan Muhammedista ihan oikealla näyttelijällä, eli kuvaisivat Muhammedin. Islaminuskosta saisi muutenkin tehtyä monia ravistelevia elokuvia, eikä tarvitsisi edes keksiä mitään fiktioita, vaan ottaa otteita tosielämästä. Mutta ei vain taida näillä kovilla taiteilijoilla olla oikeasti munaa tehdä niitä.

Haluaisin myös nähdä elokuvan, jossa greenpeace kuvattaisiin lihaa syövinä terroristeina, joita ei kiinnosta maailmanparannus ollenkaan. Twistinä vielä, että greenpeace omistaisi ison osan kaikista öljyfirmojen osakkeista, ja tekisivät näitä iskujaan vain saadakseen osakkeiden hinnat nousuun, ts. lisää fyrkkaa itselleen.

 

[Maple Leaf]

Tekisin Elokuvasäätion tuotantotuella elokuvan, jossa naisihminen pohtisi ns. "naisen logiikalla" arkisia asioita, ja hänen miehensä hämmentyisi usein ryhtyen takomaan avokämmenellään otsaansa. Elokuvaa esitettäisiin yhdessä teatterissa kahden viikon ajan, ja se keräisi 300 katsojaa.

Ei perkele. Tuonhan tekikin jo Spede Pasanen.

 

[Kaheksas pakki]

Itse lähtisin tuottamaan elokuvaa nimeltä :

Tukion varaluistimien varaluistimet

Kansan on saatava tietää missä ovat Tukion kuuluisat varaluistimien varaluistimet. Kyseisessä pätkässä Jortikka ja Tukio etsivät luistimia ympäri maata, törmäten maan tunnetuimpiin lätkämiehiin. Elokuvan lopussa Tukio myöntää Jortikalle ettei hänellä ole ollut varaa ostaa varaluistimien varaluistimia, johon myöskin luistimia etsimässä ollut Kal€ toteaa: " v#tun köyhä".

Elokuvassa törmätään mm. Kal€en, Jutilaan, Tikkaseen ja myös Sihvoseen joka toisten miettiessä luistimien olinpaikkaa, avaa pelikirjansa saloja johon kyllästyneenä Tikkasen Esa toteaa: " V#ttu mä vedän sua hei tänää, pidä pää pystys, koko ilta tulee".

Jutilan rooli elokuvassa jää lyhyeksi hänen äkillisen nilkkatulehduksen takia.

 

[Sistis]

Ehkä yksi kaikkien aikoijen huikeimmista elokuvajatko-osista on Titanic II, jossa siis (elokuvaa en ole nähnyt) joku miljonääri suunnittelee Titanicin kopion. Tämä yllättäen uppoaa neitsytmatkallaan törmättyään Grönlannista irronneeseen jäävuoreen...

Aiheesta: Titanic II – Wikipedia

No, mikäpä estäisi tekemästä tälle elokuvalle jatko-osaa! Titanic III olkoon elokuvan nimi. Elokuva on tyypillinen katastrofielokuva, jonka alussa englantilaisella telakalla joku business-pamppu kysyy laivan rakennuttaneelta rikkaalta mieheltä, eikö tätä pelota nimetä alusta Titaniciksi, kun kerran ne kaksi aiempaakin ovat uponneet jäävuoreen törmättyään. Tähän tämä rikas mies toteaa, ettei pätkääkään. Tapausten toistuminen on tilastollisesti mahdotonta.

Kuinka ollakaan, alus törmääkin neitsytmatkallaan kaikkien yllätykseksi Grönlannin vesillä jäävuoreen! Ja se uppoaa! Tähän saadaan ympättyä monelaista kiinnostavaa romantiikkaa, draamaa ja toimintaa laivalla ennen ja jälkeen haaksirikon.

Mitenköhän Apollo 13:a jatko-osa (Apollo 14) toimisi?

 

[Maple Leaf]

Mitenköhän Apollo 13:a jatko-osa (Apollo 14) toimisi?

Ne lentää kuuhun, yksi niistä pelaa siellä golfia, ja sit ne tulee takaisin.

 

[hemmo_1973]

Hän esittäisi erästä legendaarista suomalaista urheilujohtajaa.

Arskan vuorosanoina olisivat muun muassa seuraavat:

- Fuck, you train them.
- I´m not clairvoyant. I´m the CEO.
- I have no use for you. Go, when there´s still time.
- I took all the trophies with me.

Voisin tuhlata oman apurahani tähän produktioon eli syntyisi elokuvatuotantoyhtiösyndikaatti. Toisin mukanani kontribuutioon lakonista, mutta yksiselitteistä verbaliikkaa, käviskö nämä:

- Markets are empty
- If your pants are in shit, do not try to get your friends pants also in shit
- This is the last warning
- You three amigos; Hit everything which fucking moves. Do not try to score goals because you can't

 

[Hemingway]

Surmalla on hötinä, sen pympystä tulee verta ja äiti selittää lapselleen, mitä tapahtuu.

Syvempi teema on luonnon, ihmisen ja uinuvan seksuaalisuuden moniulotteisesti kietoutuva kohtaaminen.

 

[J. Hakaneula]

Monologi suomalaisen huippu-urheilun karmeasta nykytilasta, katsaus loistokkaaseen menneisyyteen ja toimenpiteet tilanteen parantamiseksi.

Pääosaa ja samalla ainutta roolia lähden kovalla itseluottamuksella ja kustannussyistä näyttelemään itse. Vedän ensin mikkoniskasmaisesti kaksi viikkoa viinaa putkeen yötä päivää ja katson samalla koko ajan tätä: http://www.youtube.com/watch?v=awW09xs--D0.

Tämän jälkeen laitan kameran käymään ja aloitan yksinpuheluni pateettisella, sanoisinko joukoturkkamaisella äänensävyllä, haukkumalla ensin koko nykyisen suomalaisen elinkeino- ja yhteiskuntajärjestelmän, joka laiskistaa ihmisen kehdosta hautaan ja aiheuttaa täten myös huippu-urheilun rappion maassamme. Sitten haukun suomalaiset urheilujohtajat, poliitikot, opettajat, vanhemmat, heidän lapsensa ja lopuksi vielä urheilijat, joilla ei ole ollut tahdonvoimaa vastustaa mukavuuksia. Tämän jälkeen laajennan kritiikkini koko länsimaiseen elämäntapaan ja kohdistan sen etenkin erilaisiin teknisiin vempaimiin, kuten autoihin, tietokoneisiin, playstationeihin ja muihin saatanoihin, jotka tappavat ihmisen luontaisen liikkumisvietin. Erityisesti tähdennän kunnallisten koulukyyditysten merkitystä lasten ja nuorten peruskestävyysominaisuuksien tuhoajina. Lisäksi vaadin niskalaukausta niille vanhemmille, jotka vievät lapsensa autolla kouluun ja hakevat heidät sieltä pois. 10 minuuttia kestävä alkutykitys yhdessä valvottujen öiden ja viinan kittaamisen kanssa laukaisevat väsymysreaktion, joka johtaa tässä vaiheessa kahden tunnin kauneusuniin. Luonnollisestikaan mitään ei leikata lopullisesta versiosta pois, vaan katsojalle halutaan demonstroida tällä nukkumiskohtauksella, kuinka rankkaa kriitikon elämä on.

Heräämisen jälkeen käyn paskalla, oksentamassa sekä hakemassa viinatäydennystä orastavaan päänsärkyyn. Tyhjennän 0,5 litran jallupullosta noin puolet, minkä jälkeen vaivun kaipuunomaiseen tilaan ja alan muistella rauhallisella äänensävyllä Paavo Nurmen, Hannes Kolehmaisen, Veikko Hakulisen ja Lasse Virenin huikeita saavutuksia. Pohdin syitä, minkä takia suomalainen huippu-urheilu kukoisti silloin ennen. Tulen siihen lopputulokseen, että ratkaisevia tekijöitä ovat mm. kunnallisten koulukyyditysten puuttuminen, autottomuus, ihmisvoimilla tehdyt maa- ja metsätaloustyöt sekä hiilimurskaiset urheilukentät. Toisin sanoen askeettinen elämäntapa. Kerron tässä vaiheessa tarinan 1900-luvun vaihteen kuopiolaisesta pikku-Hanneksesta, joka nuorena poikana lähti viiden aikaan aamulla kouluun tuohirepussaan kaksi ruisleipää ja pullo maitoa. 30 km:n taivalluksen jälkeen koulurakennus vihdoin häämöttää. Pikku-Hannes on kehittänyt peruskestävyyttään rauhallisella etenemisellä, mutta silloin tällöin susien jahdatessa, myös vauhti- ja nopeuskestävyys ovat kivasti kehittyneet ja ovat omalta osaltaan luomassa Tukholman 1912 triumfia sekä maamme päätymistä maailmankartalle. Oppitunneilla pikku-Hannes ahertaa kurinalaisesti ja välitunneilla sekä liikuntatunneilla hän kirmailee muiden lapsien kanssa pallon perässä ja hippaleikkejä leikkien. Koulun jälkeen sama 30 km:n matka takaisin kotiin, missä äiti on keittänyt perunavelliä. Syönnin jälkeen pikku-Hannes lähtee isän kanssa heinäpellolle tai suota raivaamaan neljäksi tunniksi. Illasta Hannes lähtee vielä muiden kylän poikien kanssa paikalliselle hiilimurskaradalle hyppäämään pituutta ja korkeutta sekä juoksemaan kilvanomaisesti kenttää ympäri. Tätä samaa rataa jatkuu pikku-Hanneksen elämä vuodesta toiseen, minkä ansiosta hänelle kehittyy verraton määrä kestävyysurheilussa vaadittavia ominaisuuksia, jotka myöhemmin tuottavat Suomen kansalle lukuisia riemunhetkiä. Näin siis 1900 -luvun vaihteen Suomessa. Tämän jälkeen siirryn 2000 -luvulle ja kerron toisen tarinan sanotaanko vaikka pikku-Villestä (äänensävy jyrkkenee huomattavasti). Ville lähtee aamulla kouluun äidin valmiiksi pakkaaman repun kanssa, joka sisältää sipsiä, limsaa sekä käsikonsolin, mutta ei koulukirjoja. Koulumatka on 200 metriä, mutta Ville ei sitä kävele, vaan isi vie autolla samalla kun lähtee itse 1 km:n päässä sijaitsevaan työpaikkaansa. Siirtymävälit Ville viedään kottikärryillä, niin, että hänen ei tarvitse ottaa askeltakaan koko päivänä. Välitunneilla Ville pelaa käsikonsoliaan ja liikuntatunneilla myös, koska hänellä on vapautus liikunnasta selkäkipujen ja ylipainon vuoksi, aivan kuten 70%:lla hänen luokkalaisistaan. Koulun jälkeen Ville linnoittautuu huoneeseensa pelaamaan x-boxia ja mättämään paskaa sisuksiinsa, ja siinä meneekin kivasti loppuilta. Näiden kahden tarinan jälkeen esitän provokatiivisen kysymyksen: onko se nyt saatana ihme, että ennen voitettiin joka olympialaisissa 40 kultamitalia ja nykyään olympiakomitean herrat ovat orgasmin partaalla jo pistesijoista? Tämän 25 minuutin pläjäyksen jälkeen seuraa viiden minuutin hiljaisuus, jonka vietän osittain mielenosoitukseksi nykytouhua vastaan ja osittain humalatilasta johtuvan herpaantumisen vuoksi. Vedän loput jallut huiviin, muistamatta enää mikä on dokumentin viimeinen aihe.

Haparoinnin jälkeen mieleen tulee sana; toimenpiteet. Sitten lyö taas tyhjää. Toimenpiteet tilanteen parantamiseksi. Joo-o. Ai niin. Koulukyyditykset pois, yksityisautoilun rajoittaminen, tekninen kehitys 1950-luvulle ja maa- ja metsätalous takaisin pääelinkeinoksi, askeettinen elämäntapa. Kerron, että Suomeen on perustettava urheiludiktatuuri, jossa koko yhteiskunta on valjastettava huippu-urheilun hyväksi. Perustelen näkemystäni sillä, että valjastettiinhan sota-aikanakin koko yhteiskunta sodankäynnin hyväksi. Ja huippu-urheilu on nykyajan sodankäyntiä. Väitteen perustaksi näytän MTV 3:n mainoskampanjan viime syksyltä, jossa mainostettiin talvisodan hengessä tulevia jääkiekon MM-kotikisoja. Ehdotan diktaattoriksi vaatimattomasti itseäni. Riisuudun petrimatikais-tyyliin alasti ja tarjoudun kameran edessä suomalaisen huippu-urheilun käytettäväksi. Huomaan paskantaneeni housuuni, mistä seuraa automaattinen oksennusreaktio paskaisten housujeni päälle. Tämän jälkeen väsymys saa minusta vallan ja rojahdan tiedottomana makaamaan omiin eritteisiini. Samaan aikaan videokamerasta loppuu akku.

Tällaista valmiiksi käsikirjoitettua ja ohjattua dokumenttia voisin lähteä tarjoamaan Ylelle. Leikkaamattomana tietenkin, jolloin kesto on n. 2h 40 min. Aihehan on tällä hetkellä hyvin ajankohtainen, mutta silti vähän epäilyttää dokumentin pieni budjetti. Tuhlataanko tässä tarpeeksi veronmaksajien rahoja?

 

[Fernando]

Tekisin elokuvan Kalervo Kummolan elämästä, kuitenkin nimellä Kulervo Kammola.
-Elokuvan olisi tarkoitus olla jännitteellisellä otteella kuvattu komediallinen kauhudraama, mutta kuitenkin mahdollisimman todenmukainen.
-Elokuvan käsikirjoituksesta vastaisi Jatkoajassa asiantuntevat kynäilijät.
-Elokuvan kuvaamisesta vastaisi UrhoTV
-Musiikista vastaisi jääkiekkohallimusiikeista vastaava työryhmä.
-Casting menisi myös jatkoajan alkusyksyn fantasy draftin voittajalle.
-Tuotantotiimiin Jutila (ruokapuoli kuvauspaikoilla), Harkimo (taloudellinen vastuualue), Kurri (asiantuntija)

 

[Puscutractori]

Voisin tuhlata oman apurahani tähän produktioon eli syntyisi elokuvatuotantoyhtiösyndikaatti. Toisin mukanani kontribuutioon lakonista, mutta yksiselitteistä verbaliikkaa, käviskö nämä:

- Markets are empty
- If your pants are in shit, do not try to get your friends pants also in shit
- This is the last warning
- You three amigos; Hit everything which fucking moves. Do not try to score goals because you can't

Loistavaa. Uskon, että syndikaattimme saavuttaa sekä monopoli- että kulttiaseman urheiluaiheisten elokuvien alalla. Tämän johdosta uskallan jo ehdottaa erittäin kunnianhimoista jatkoproduktiota: Isku Prahaan (Strike to Prague).

Tässä monitahoisessa ja -selitteisessä suurelokuvassa toiminta, romantiikka, sota, draama ja slaavilainen melankolia yhdistyisivät urheilumaailman hektisiin pyörteisiin. Pääosassa olisi tietysti edelleen Ison-Arskan esittämä urheilujohtaja, joka yrittää epätoivoisesti löytää joukkueensa vahvistukseksi kovaotteista puolustajaa. Lukuisten dramaattisten käänteiden, takaa-ajojen, tulitaisteluiden ja kyynelten täyttämien rakkauskohtausten jälkeen sankari palaa kotiin mukanaan romuttunut Mersu, haljenneet aurinkolasit ja loppukauden sopimus vikkelän laitahyökkääjän Petr Piskin kanssa.

Juuri ennen lopputekstejä ruutuun ilmestyy vielä kohtalokas teksti "Sometimes all the pieces of puzzle just don't fit", joka jättää tarinaa hieman auki ja tarjoaa taiteellisesti tulkinnallisia aspekteja.

 

[sampio]

Eiköhän se noista lutviudu. Joku näppärä kirjoittaja voisikin päivän ratoksi jotain väsäillä.

Toimintaa saataisiin mukaan vaikkapa siten, että Koskela ei olisikaan oikeasti kuollut. Venäläisten vankina viruisi, mutta olisi saanut lähetettyä viestin koti-Suomeen vaikkapa jonkun variksen tms. ötökän avulla. Sinne sitten iskujoukko rajan taakse riekkumaan. Lähellä olisi tietenkin kylmän sodan lämpeneminen ja paljon muuta. Jos kansainvälisille markkinoille haluaisi, niin Koskelaa voisi näytellä Russel Crowe, Rokkaa Robert de Niro, Rahikaista Matt Damon, Honkajokea Steve Buscemi ja Vanhalaa Will Ferrel.

Niin, ja tässä Facebookista poimittu elokuvajuliste toisen suuren suomalaisen leffaan.

 

[TweetyLeaf]

Puscutractorin kässäri (siis se ensimmäinen) kyllä herätti täällä intohimon tehdä moinen elokuva.
Tai AINAKIN nähdä tuo elokuva valkokankaalla, mielellään tennispalatsin ykkössalissa.

Kakkososaa sitä vastoin en katsoisi kirveelläkään.

 

[cottonmouth]

Jos vain mahdollisuus olisi, niin nostaisin haudasta JA:ssa jo lähes loppuun käsikirjoitetun MM-95-suurelokuvan.

 

[Klassinen sentteri]

Joku jo mainitsi kummelin tässä ketjussa. Minusta ylen pitäisi myöntää minulle 15 miljoonaa euroa apurahaa, jotta voin uudelleen tulkita elokuvat "viimeiset pirkkalaiset" ja "selviytyjät". Pääosissa tottakai Tim Calahan ja Hank da Silva. Petri Matikainen tulisi esittämään spartalaista paskansyöjää ruokapalkalla.

 

[JHag]

Loistavaa. Uskon, että syndikaattimme saavuttaa sekä monopoli- että kulttiaseman urheiluaiheisten elokuvien alalla. Tämän johdosta uskallan jo ehdottaa erittäin kunnianhimoista jatkoproduktiota: Isku Prahaan (Strike to Prague).

Toivottavasti tämä teidän projektinne ei mene hieman päällekkäin oman eeppisen dokumenttini kanssa. Se on nimeltään:

Pentti Matikaisen tarina - 4-osainen trilogia.

 

[Pottakameli]

Monologi, jossa istun pimeässä paskalla. Käsikamera on asetettu pyykkitelineen päälle ja valaisen pimeyttä kädessä pitämälläni kynttilällä.
Se tullaan esittämään kolmiosaisena sarjana Yle fem -kanavalla.

Ensimmäisessä osassa pohdin vuodenaikoja ja toisessa Kari Tynin viiksiä. Kolmannessa tapahtuu jotain todella järkyttävää.

 

[Seymon]

Lontoossa legendaksi nousseesta Usain Boltista voisi tehdä elokuvan. Usain Boltia näyttelisi, kukas muukaan kuin Lasse Pöysti. Lasse (tai siis Usain) juoksisi parta hulmuten uudeksi maailmanennätykseksi 100 metrillä 9,49. Elokuvassa olisi myös pientä sähköä, kun taustalle jäänyt Yohan Blake yrittäisi päästä näkyviin Usainin varjosta. Yohan Blaken roolissa olisi luontevasti Esa Pakarinen Junior. Tapahtumat sijoittuisivat Savoon, jossa Usain Boltin ruotsia puhuva arroganttinen hahmo herättäisi närää. Kalakukkoa puukolla veistelevä ja vahvaa savon murretta puhuva Yohan taas keräisi ihmisten sympatiat, mutta häviäisi aina tärkeimmät kilpailut Boltille.

 

[Yläpesä]

Äyräpää (kansainvälinen versio: Europeus)

Eversti Adam Ehrnrooth joutuu tiukista tiukimpaan paikkaan, kun häneltä tiukataan voiko tulittaa kylää, jossa vihollinen tappaa siviileitä ja vaarana on tuhota samalla suuri joukko omia kansalaisia. Kuka kantaa vastuun? Kuka tekee sankaritekoja? Kuka auttaa?

Elokuva pohjautuu tositapahtumiin, mutta sisältää jonkin verran fiktiivisiä piirteitä. Siinä paineistettu sotilas päätyy pervitiinin ja unilääkkeiden uhriksi. Elokuva koostuu poteron pohjalla hallusinoivan upseerin kokemista psykedeelisistä unikuvista, joissa Suur-Suomi valloittaa heimosotien kautta koko Vienan Karjalan, luovuttaakseen lopulta koko alueen Saksalle. Valtaosa kohtauksista on tehty Pink Floydin The Wall-elokuvan tyyppisillä animaatioilla. Nistiupseeria näyttelee Andy McCoy. Elokuvan musiikista vastaa oma bändini ja soundtrack-levyä saakin tilata jo nyt.

 

[Sisäliitin]

Toimintaa saataisiin mukaan vaikkapa siten, että Koskela ei olisikaan oikeasti kuollut. Venäläisten vankina viruisi, mutta olisi saanut lähetettyä viestin koti-Suomeen vaikkapa jonkun variksen tms. ötökän avulla. Sinne sitten iskujoukko rajan taakse riekkumaan. Lähellä olisi tietenkin kylmän sodan lämpeneminen ja paljon muuta. Jos kansainvälisille markkinoille haluaisi, niin Koskelaa voisi näytellä Russel Crowe, Rokkaa Robert de Niro, Rahikaista Matt Damon, Honkajokea Steve Buscemi ja Vanhalaa Will Ferrel.

Niin, ja tässä Facebookista poimittu elokuvajuliste toisen suuren suomalaisen leffaan.

Kansainvälisyyden ja rasismisyytösten pelossa Rokan nimi voitaisiin muuttaa Antero Mokaksi ja näyttelijäksi joku Somalialaistaustainen lahjakas esiintyjä Helsingin rautatieasemalta.

 

[sekolust]

Apurahoja miettiessä tulin siihen tulokseen, että elokuvasta täytyy saada mahdollisimman avomielinen, suvaitsevainen ja moniarvoinen. Kun ryhdyin miettimään sopivaa käsikirjoitusta, en voinut vastustaa ajatusta Kekkosesta. Pienen maan kalju päämies keskellä idän ja lännen painetta. Päätin kuitenkin muokata sekä tapahtumia että hahmoja paremmin nykypäivän arvoihin sopiviksi ja taiteellisia arvoja noudattaviksi.

Kekkonen - Angels fall first

Kekkosen roolia vetää Dwayne "The Rock" Johnson itseoikeutetusti. Kukaan muu ei korjaa Kekkosen ulkoisia puutteita yhtä hyvin kuin hän. Kuin Hollywoodissa konsanaan, poliittista uraa aloitteleva Kekkonen on saanut turpaansa vähän joka välissä. Rockymaisesti hän kuitenkin nousee aivan kirkkaimmalle huipulle ja hänen nenälleen lasketaan tunnetuksi tulleet silmälasit.

Kohta pitääkin lähteä Neuvostoliittoon hieromaan rauhaa Nikitan kanssa. Nikitaa näyttelee Eddie Murphy. Saunassa ei kuitenkaan juoda vodkaa, vaan otetaan muutama siideri ja harrastetaan poikarakkautta antaumuksella. Orgasmin hetkellä Nikita huutaa Urhon nimeä voimakkaasti.

Nyt kun on taas rauha maassa, niin voidaan muodostaa ystävällismielinen hallitus. Puolet paikoista menee luonnollisesti vihreille, toinen puoli FKP:lle, toisin sanoen Feministien Kommunistiselle Puolueelle. FKP:ta johtaa Sofi Oksanen esittäen samalla itseään.

Sisäinen rauha kuitenkin heiluu Oksasen P-linjan vaatiessa suuria puhdistuksia triplaamalla siivousalan yrittäjien palkat. Kekkonen kerää ympärilleen luotetut miehensä (esittäjinä Jari Sillanpää, Jani Toivola ja Teuvo Hakkarainen) ja yhdessä DTM:n tiskillä ruvetaan etsimään ratkaisua kriisiin. Kuin Jean d'arc konsanaan baariin astuu nuori thaimaalainen shemale, jolla on idea. Palkkioksi Suomen pitäisi kuitenkin tunnustaa Israelin olemassaolo. Pitkien pähkäilyjen jälkeen homma saadaan sovittua ja tämä mystinen ritari hurmaa Oksasen. Puhdistuksesta luovutaan, mutta nyt käsissä on uusi ongelma.

Israelin tunnustaminen saa muslimit vauhkoontumaan. Puolustusministeri (esittäjänä Jussi Halla-Aho) ajaa Kreikasta ostetut tankit kaduille ja on valmis puolustamaan Kekkosen kunniaa. Kekkonen kuitenkin majoittuu linnansa bunkkeriin ja on valmis kohtaamaan vihollisen kasvotuksen. Kuin ihmeen kaupalla syttyy kuitenkin sota Israelin ja arabimaiden välillä. Suurena sotastrategina Kekkonen keksii lähettää tankit Helsingin kaduilta Länsirannikolle, varmistaen näen arabimaiden voiton alle viikon verran taistelujen alkamisesta. Kekkosen ansioksi luetaan voitto kuuden päivän sodassa ja tunnustetaan Suomen puolueellisuus Lähi-Idän tilanteessa.

Lopussa venäläiset, feministit, muslimit ja vihreät tanssivat DTM:n tanssilattialla yhdessä Kekkosen kanssa. Taustalla soi Raining Men ja Kekkonen on sonnustautunut pelkkiin nahkahousuihin Nikitan hieroessa tämän atleettista vartaloa.

 

[Vanha Len]

Suomen Majuri - Mikkonen

Teatteriversio Timo TA Mikkosen värikkäästä elämästä, joka alkaa 1970-luvun alusta ja päättyy nykyhetkeen. Esityksen kesto 3 tuntia 14 minuuttia. Budjetti 1,4 miljoonaa euroa veronmaksajien rahoja.


Näyttelijät:

Timo TA Mikkonen (nuorena): Aku Hirviniemi
Timo TA Mikkonen (nykypäivänä): Kake Randelin
Nina Mikkonen: Maria Järvenhelmi
Mikkosten pojat: kaksi vajakkia kääpiötä islannista (monikansallisuus täyttyy sekä myöskin vammaiskiintiö).
Sokea Reeta: alkuperäinen, täytetty Pal-Lassie (ääninäyttelijänä Jukka Puotila).

Sivuosissa mm:

Oskari Katajisto
Erja Häkkinen
Ari Lauanne
Joel Hallikainen
Vanha Len
James Hirvisaari
Anu Saagim

Ohjaajat:

Ensimmäinen puoliaika: Jouko Turkka
Toinen puoliaika: Esa Parviainen

Musiikki:

Johnny Lee Michaels

 

[hammer lynx]

Mä voisin ohjata ja tuottaa fiktiivisen produktion nimeltä Tavja.

Tavjaa esittäisi Ayshire rotuinen lehmä. Tavja olisi eläinkunnassa harvinainen lesbolehmä, joka keinosiementäjän avustuksella saisi Anne nimisen vasikan.
Tavjan ammuminen kuulostaa karmealta, mutta ainakin Tavjalla on kova ääni.
Tavja olisi huolissaan ettei kukaan itärajalla laidunta vaan astu sorkallaan lehmänmiinaan.
Kiukkuisena telaketjulehmänä pistäisi Tavja lauman muut lehmät, hiehot ja sonnit keräämään lehmänmiinat pois itäiseltä laitumen reunalta ettei naapurin isompi lauma astu niihin aidan yli tullessaan.
Sonneja Tavja vihaa yli kaiken.
Tavja pitääkin ainoastaan hiehoista, lehmistä ja kastiroiduista häristä. Tavjalla onkin oma härkä nimeltä Pena.

 

[BigRedBob]

Kaikenlaisia ideoita olisi, mutta oma ohjenuorani elämässä on koko aikuisikäni ollut APURAHATAITEILIJAT PAINUKAA VITTUUN, niin ei pysty. Taidetta joko tehdään tai ei tehdä, jos sitä ei synny ilman apurahoja, niin olkoot ilman.

 

[Vanha Len]

Kaikenlaisia ideoita olisi, mutta oma ohjenuorani elämässä on koko aikuisikäni ollut APURAHATAITEILIJAT PAINUKAA VITTUUN, niin ei pysty.

On sulla sitten ollut ohjenuorat. Mulla kyseinen toiminta ei ole edes tullut mieleen. Aika huolestuttavaa se, mitä stressiä jengi joutuukaan elämässään kokemaan.