Mitä vasemmistolainen voi siis tehdä, jotta oikeistolainen olisi tyytyväinen? Tehdä töitä porvarille 3 eurolla tunti ja pitää turpansa kiinni?
Näköalatonta pessimismiä ja liioittelua. Eivät asiat noin toivottomasti ole. Otetaan käytännönläheinen esimerkki siitä miten asiat voisivat mennä:
Laakson Jakke perustaa Marxburger-snagarin ja kehittelee grilliinsä ylivertaisen herkulliset tuotteet. Niitä pitää käydä maistamassa, ja saattaapa olla että koukutun kanta-asiakkaaksi monen muun lailla. Jaken bisnes lähtee nousuun ja minä muiden asiakkaiden mukana apeksin tyytyväisenä Jaken grillituotteita. Tuplastallari- ja Kapinatyöläinen Kahdella Nakilla -purilaisista tuttu kastike tuotteistetaan ja viedään markettijakeluun. Jaken naama tunnetaan nyt Hangosta Petsamoon.
Jaken bisnes kasvaa ja uusia Marxburgereita nousee pystyyn joka niemeen ja notkoon. Yritys laajenee ja pääomistaja varakoituu. Kateelliset väittävät ettei Marxburgerin maankuulua Juustokolhoosilaista erota silmät sidottuna Hesburgerin Juustohampurilaisesta, mutta kansaa ei tällaisilla kokkapuheilla hämätä.
Jaken kassakirstu antaa jo eväät merkittäviin investointeihin, ja konsultit tekevät yötä päivää powerpointteja siitä kuinka Marxburger tulee laajentumaan ympäri maailmaa. Abdullah Tammea kaavaillaan Lähi-Idän Marxburgerdivisioonan vetäjäksi. Pian Pekingissä avataan ensimmäinen Marxburger ja kiihkeä jonotus päättyy veriseen mellakkaan. Yhtiö on noussut Forbesin listalla brändien arvostuksessa aivan Nokian kantaan.
Burger King ei kestä Marxburgerin aggressiivista hintasotaa kotimarkkinoillaan ja tekee ruman konkan. Jakke ostaa KFC:n, Dunkin' Donutsin ja side orderina enemmistön ruvella kitkuttelevasta General Motorsista. Ronald McDonald vapisee kuolintuskissaan. Marxburgerin punalippu liehuu jo yli 200 maassa. Pohjois-Korean vuorossa oleva Kim-Il-joku neuvottelee Marxburgerin avaamisesta Pyongyangiin ja lupaa lopettaa oitis maan ydinohjelman jos ravintola vaan saadaan pääkaupunkiin.
Yhtäkkiä käykin ilmi, että Marxburger-konserni on pääomistajansa kautta rahoittanut Svenska Folkpartiet r.p.:tä huomattavilla summilla. Rahaa on työnnetty surutta svedujen vaalityöhön ja poliittiseen agitaatioon. Marxburgerin tukiaisilla on lisäksi ostettu juhannussalkoja, rapumertoja, punssia ja Runebergin torttuja tonnikaupalla.
Perussuomalaiset ja uusfennomaanit raivostuvat ja villitsevät kansan enemmistön perässään. Rovioita viritellään. Pisin Kääpiö 186cm ja muutama muu hörhö aloittavat kaamean postaussodan Jatkoajassa. Homma-foorumi ja Vasemmistonuoret tekevät allianssin ja käyvät yhteistyössä boikotoimaan Marxburgereita. Perustetaan jopa puolisotilaallinen anti-Marxburger -ryhmittymä. Jaken rahoittajat pelästyvät ja kiristävät lainaehtoja ja lainarahan hinta nousee.
Yritys ajatuu syvään kriisiin. Kukaan aikaansa seuraava ei kehtaa tunnustaa ikinä maistaneensa Tuplastallaria tai Bolshaya Isä Aurinkoista. Jakke romahtaa ja hänet viedään köysissä rauhoittumaan. Kaupankäynti Marxburgerin osakkeilla keskeytetään Helsingissä, New Yorkissa ja Tokiossa. Itsemurha-aalto leviää Marxburgerin franchising-yrittäjien keskuudessa. Marxburger-ketju toimittaa hallussaan olevia elintarvikkeita turkistarhoille, koiranruokatehtaisiin ja lopulta kaatopaikoille, koska tavara ei mene lopputuotteina kaupaksi. Konkurssiasiamiehen nimittäminen pesän raunioille on tässä vaiheessa enää päivien, korkeintaan viikkojen kysymys.
