Kaivelin tuossa hieman arkistoja, enkä heti ainakaan saanut silmiini ketjua naisesta. Tuosta mystisestä elotoveristamme, jota ilman emme voi kuitenkaan elää ja joka välillä ajaa meidät kuilun partaalle omilla omituisilla ratkaisuillaan. Tämä ketju olkoon omistettu naisille!
Tosiaan, aloin hieman kelailemaan omaa elämääni taaksepäin ja (tietysti pikakelauksella, ei sitä paskaa viitti hidastettuna kattella ja varsinkaan väärinpäin) sain sellaisen Heureka elämyksen, aivan, juuri sellaisen, että "Jumalauta, onko se tosiaankin aina näin?"
En kuitenkaan viitsi nyt vajota aivan tuonne murrosiän taakse, mutta siitä eteenpäin. Kaikki elämäni ratkaisut ovat enemmän tai vähemmän johtuneet naisista tai naisesta. Kaikki yksittäiset (monet) ryyppyreissut, urheilu, käyttäytyminen ja muutenkin koko pakkaus on koottu meissä miehissä siten, että jokaiselle on asennettu sellainen pienen pieni kapseli tuonne ihon alle (ei! se ei ole se antabus!) joka sitten erittää tätä huomion kaipuuta naisilta, mikä taas johtaa meidät miehet aivan päättömiin ratkaisuihin. Surullisimmissa tapauksissa jopa rajan toiselle puolelle menevään junaan ja sinnekin liian aikaisin.
Mikä siinä naisessa sitten (joillakin tietysti voisi olla monikossa tuo nainen, heheh) ajaa meidät miehet täysin hulluiksi? Jos joillekin teistä on joskus käynyt siten, että joku nainen on iskenyt silmänsä teihin (huom. ei kirjaimellisesti!) ja on vielä muodoiltaan huomattavan sopivahko omiin tarkoituksiimme, niin mitäkö tämä nainen tekee? Kaksi tapaa, tai ehkä jopa kolme... Tulee luoksesi ja aloittaa puhumisen, heittäytyy avun tarvitsijaksi ja mikä olisi meistä miehistä yhtään uljaampaa kuin toimia ritarina ja sankarina hemmetin hyvännäköiselle naiselle? tai näyttäytyy siten, että kenties jopa tajuat hänen olevan sinusta mielissään. (tämä viimeinen on omalla kohdalla osoittautunut "muutamat" kerrat vääräksi tulkinnaksi, mikä on tietysti suuren suuri harmi)
Sitten kun nainen on heittänyt tämän ensimmäisen lasson, on peli useimmiten jo menetetty, jos hyvät kaverisi eivät ole tuoneet naamasi eteen aimo riviä täysiä kaljatuoppeja. (huom. tämä oletettu tilanne on kuvattu ravintola ympäristöön) Siittä lähdet sitten hieman tanssahtelemaan ja kenties tarjoat hienostuneesti drinkin (ei kossuvissyä!) ja hitaitten alkaessa keräät kaiken rohkeutesi ja kröhiset kurkustasi jotakin sellaista, että "lähtisitkös vetäisemään parit hitaiset?" Oi mikä sananvalinta! ja tässä yleensä käy näin, jos nainen on siis hyväksynyt sinut jo, että hän ei edes kuule sinun sanojasi ja silti tietää, että nyt se nyhverö viimein pyysi ja nappaa kädestä kiinni ja vie tanssilattialle. Kun siinä painaudutaan sillälailla lähekkäin, niin viimeinen merkki onnistuneesta suorituksesta on se, kun nainen nojaa ohimollaa sinun olkapäähäsi (toivottavasti hän ei ole sinua kovin paljoa pitempi) ja tässä on valomerkin jälkeen kulminaatiopiste!! Kysyäkö numeroa vai ei? Ilman muuta, koska silloin me miehet voimme päättää, että haluammeko yhteyden vai emme. Kuitenkin tässä on sellainen pieni probleema, että jos kolmijalkainen on nauttinut selkeästi alkoholia niin kuvamuisti pätkii ja joskus seuraavan päivän tapahtumat ovat muille julkaisukelvotonta.
Jos sinulle on kuitenkin käynyt niin hyvä tuuri, että eilinen tuttavasi on kaiken lisäksi hyvä keskustelemaan yleisistä asioista, ilman yletöntä kikatusta tms. niin voit jo onnitella itseäsi. Meille kaikille on kuitenkin jossakin tuolla suunniteltu oma "vastakappaleemme", joten etsintää ei kannata missään nimessä lopettaa, jos siis sitä harkitset!
OK, homma etenee ja "vastakappaleesi" toimii mitä ihanimmin pitääksesi sinut lähellänsä ja tässä vaiheessa puhutaan siitä ihastuksesta (kenties?) ja kun me miehet vain osaisimme pitää tuon vaiheen päällä niin ei meillä olisi hätäpäivää. Hän tekee sinulle ruokaa, kenties siivoaa, auttaa ostopäätöksissäsi, pukee sinut muodikkaasti, sillä tuo jälkimmäinen ei ole välttämättä ohjelmoitu siihen kapseliin (EI, ei vieläkään se antabus!! Usko nyt helpolla!) Hän pitää huolta menemisistäsi ja muistuttaa sinua yleisistä velvollisuuksistasi yhteiskuntaa ynnä muita tahoja kohtaan ja kohta, huomaa!!, kohta olet siinä tilanteessa, että huomaat oman elämäsi olevan hieman tyhjää. Alat pyörimään välillä levottomana sängyssäsi, kun et oikein tiedä, mikä se puuttuva osa on ja ehkä jopa hieman masennut ja "vastakappaleesi" tietysti huomaa sen ja kun "vastakappaleesi" havaitsee tämän tilan niin häneen ohjelmoiduin toiminnoin hän kääntää omat nappulansa takaisin tuohon "ihanimpaan". Oijoi kuinka elämä on taas mukavaa:), mutta jonkin ajan päästä, ei ehkä viikon tai kuukauden, mutta jossakin vaiheessa huomaat taas pyöriväsi sängyssä levottomana ja ihmettelet, että miten helvetissä se on mahdollista?! "Vastakappaleesi" osaa nyt jo reagoida olotilaasi aikaisemmin, koska hän alkaa tuntemaan sinut jo läpikotaisin. Hän kääntää ohjelmansa jälleen tähän hellittely-vaiheeseen, mutta ans ollakkaan! Nyt apu ei kestä sitäkään vähää ja kohta joudut jo riitaan "vastakappaleesi" kanssa, koska hän väittää sinun olevan tunteeton häntä kohtaan ja vaikka hän kuinka yrittää olla hyvä sinulle. Pitkän ja kenties mukavaan jälkipainiin johtava keskutelu päättyy siihen tulokseen, että vika ei ole "vastakappaleessa" vaan miehessä ja siihen on nyt saatava ratkaisu!
Päätät tehdä asialle jotain ja näppäilet kännykästäsi vanhan kaverisi numeron..."piiii--ip, numero ei ole käytös..." Perkele, kiroat ja näppäilet toisen numeron... "piii-iip, numero ei ole...." NYT sinulle alkaa valjeta koko elämäsi ihmeellisin asia. Olet viettänyt aikaasi "vastakappaleesi" kanssa niin antaumuksella, ettet tiedä mitä kaverisi tekevät ja tässä vaiheessa on vain kallis toimenpide tarpeen... KYLLÄ! 118 ja jäljitys alkakoot ja parin minuutin jälkeen sinulla on jälleen vanhojen kavereidesi numerot.
Seuraava toimitus onkin sitten porukan kokoaminen ja päätät hommata kesämökin johon kutsut porukkaa sitä mukaa kun tulee mieleen ja totta kai heillä on myös omat "vastakappaleensa" ja alkaa sen saatananmoinen valmistelu. Mikä? Kyllä, sinä et voi millään ymmärtää, että minkä helvetin takia sinne pitää kaikkea salaattia hommata, kun kavereiden kanssa mökille mennään pariksi päiväksi. Useampi kori keskaria ja grillimakkaraa tuhdimpi satsi saa "vastakappaleesi" luomaan sen suuntaisia katseita sinuun, että lauseesi häviää ennen kuin olet edes puoleen väliin päässyt. Käännyt ympäri ja toteat siinä vaiheessa ja kämpillesi tulleelle vanhalle kaverillesi, että eiköhän lähdetä käymään kaupungilla ja "vastakappaleesi" on pelkästään tyytyväinen, koska hän on jo soitellut muutamalle tutulle "vastakappaleelle" ja on alkanut kirjoittaa listaa erinäisistä tavaroista, mitä sinne mökille tulee hankkia niiksi kahdeksi päiväksi. Yrität kovasti vielä mennessäsi tiirailla hänen olkapäänsä yli, että "Kai siellä ne keskarit on kanssa?"... ja ah, se kuuluisa katse!!!, mikä vaientaa, mutta ei koskaan anna vastausta pohdintaasi.
Lyöt ulko-oven mielenosoituksellisesti tavallista kovempaa kiinni ja kuitenkin samalla huudat oven läpi "vastakappaleellesi" "Oho sori, täällä on vissiin ristiveto!"... Liikut kaverisi kanssa kaupungilla ja kiroat mielessäsi perkelettä ja saatanaa, että minkä helvetin takia täytyy ostaa monta säkkiä hiiliä, kun halkoja on liiteri täysi ja muita outoja asioita joita ehdit lukaista lapusta etsiessäsi hajanaisesti jonkinlaista kirjainyhdistelmää, joka edes läheisesti muistuttaisi keskiolutta.
Kiertelette siinä tovin ja päätätte jostain kumman syystä mennä ihan vaan yksille oluille ja kohta humahtaa jostakin mielen syövereistä ajatus... "Ei perkele, siitä on monta vuotta kun on viimeksi keskellä päivää kaverin kanssa käyny istumassa baarissa yhdellä!" ja huomaat löytäneesi yhden kadotetuista, mutta pyhistä, rituaaleista. Keskutelu alkaa normaaleilla kuulumisien vaihdoilla, mutta kohta mieleesi juolahtaa.. "Mites sillä (lisää tähän joku SM-liiga joukkue, oma suosikkisi tai sitten joku muu urheiluseura) nykyään oikein kulkee?" Kaverisi huojentuu selkeästi jäänmurrosta ja alkaa selittämään, kuinka hän huomasi jo hyvissä ajoin "vastakappaleensa" aikomukset, mutta löysi internetistä avun yksinäisiin iltoihin (turhaa on varmaan mainita mitä sivustoa tässä nyt tarkoitetaan!) ja mistä löytää muita samankaltaisia lajitovereita.
Kellossa näyttää aika juoksevan sitä rataa, että huomaat olevan jo aika hipsiä kotio päin, ettei "vastakappaleesi" vain ole huolissasi. Vaihdat morjens-sanat kaverisi kanssa ja könyät jo hyvissä ajoin kotiin, mutta missä on "vastakappale!?" Lappu keittiön pöydällä kertoo hänen olevan vielä ostoksilla ja tulevan vielä suht myöhään kotiin. "Jaa... no ei kai siinä mitään." Tuumaat puoliääneen ja avaat telkkari ja surffailet tovin eri kanavilla... "Ei saatana tuoltakaan tule yhtää mitää!" ja kampeat itsesi sohvalta hipsiäksesi jääkaapille. Otat sieltä suoraan purkista hörpyt maitoa ja rupeat tekemään itsellesi voileipää, kun silmäsi puolihuomiossa osuvat pöydällä lojuvaan ilmaisjakelulehteen ja sen kanteen. Monena vuonna peräkkäin et ole rauhassa keskittynyt omassa rauhassasi lehteen ja päätät avata sen... "paskaa...paskaa...paskaa...ketä kiinnostaa?" Aiot jo heittää lehden pois, kun huomaat urheilusivut! "Kato perkele! Vieläkös toikin pelaa? Entäs kuinka noilla menee? Toi on ihan perseestä ollu aina!" JA NYT arvoisa herrasväki.... seuraa elämänne oudoin yhteen sattuma! "Jumalauta!" huudat niin että pelästyt itsekin ja juokset sukat luistaen tietokoneelle ja sen avautuminen tuntuu kestävän ylettömän kauan... viimein pääset lyömään osoiteriville "www.jatkoaika.com" ja elämässäsi avautuu yksi kauan sulki olleista luukuista ja huomaat kuinka väärässä olet ollutkaan luullessasi olleesi yksin ongelmiesi kanssa. Heti laitat itsesi jonoon rekisteröitymiseen ja mitä helvettiä? Ei kestä kuin pari päivää ja sähköpostiisi tulee viesti. Sinut on hyväksytty Jatkoaikaan jäseneksi...blaa blaa blaa.. ja riemusi on rajaton! "Vastakappaleesi" huomaa myös saman riemusi ja hyväksyy sen, koska hänen mielestäsi sinulla täytyy olla myös huvia, vaikka se onkin hänen mielestään lapsellista, ainakin tuossa iässä.
Koittaa matkan aloitus kohti mökkiä ja saavutkin isännän tavoin ajoissa (tosin et olisi millään vielä viitsinyt nousta, koska aikaa kului edellisenä iltana Jatkoajassa), mutta "vastakappaleesi" kyllä pitää huolen siitä eri äänensävyin, että koet parhaaksesi nousta ja lähteä ajamaan.
Lämmität tosi miehen tavoin ensimmäiseksi saunan ja olet sopinut kavereidesi kanssa, että vedetään kunnon perskänni, ilman että kerrotaan mitään ennen humalaa"vastakappaleille".
Kaikkien saavuttua olet jo suht hyvissä tuitereissa ja miehissä käytte uimassa ja menette takaisin löylyn puolelle. Välillä on ruokataukoa, milloin tulee syödä kiukaalla lämmitettyä makkaraa. "Vastakappaleet" ovat kerääntyneet ulos yhteiseen porukkaan jossa jotkut hieman maistelevat kenties pullon siideriä, mutta ei yhtään enempää! Siellä he istuvat sulassa sovussa jutellen menneistä ajoista ja sitä rataa, tuumaat. KUINKA väärässä voitkaan olla! Jos joku kolmijalkainen vaan joskus pääsisi ujuttautumaan tuonne ringin sekaan niin voi sitä puukon määrää, mitä isketään kolmijalkaisten selkään, kuinka on jätetty jotakin tekemättä ja kaikkea meistä hyvin vähäpätöistä asiaa siellä käsitellään, mutta kuitenkin se hieman loukkaisi, kun kuulisi itsestään pahaa puhuttavan. Luoja on kuitenkin rakentanut tähän kapseliin (PERKELE!! Ei se ole mikään antabus tai ilopilleri!) sellaisen suojausmekanismin joka aistii "vastakappaleiden" toiminnasta näitä sanoja ja toimii äärettömän nopeasti suojatakseen kolmijalkaista pahoittamasta mieltään, se on rahvaan joukossa nimetty "valikoivaksi kuuloksi". Eräät viisaat ovat päätyneet siihen, että tämä suojamekanismi aiheuttaa kuitenkin liiallisella toiminnallaan vikatoimintoja ja siitä on seurauksena se, ettei kolmijalkainen loppupeleissä kiinnitä oikein millään huomiota "vastakappaleeseensa" ja sekös pistää vihaksi.
Mutta palataanpas mökille. Hommat ovat jo sillä tapaa karanneet isännän kourista, että humalatila on pitkästä aikaa aiheuttanut refleksin vatsalihaksissa, jota myös oksennukseksi kutsutaan. Siinä sitten puskan ääressä puhutaan niin norjaa niin norjaa, ettei siitä ota ketään selvää. Tässä vaiheessa "vastakappaleet" ovat hyvinkin voineet mennä yöpuulle ja tuumanneet, että huomenna tehdäänkin sitten hyvä aamupala tai kenties jotain juustoja ja joku kehuu löytäneensä oikein maukasta aurajuustoa (ihmettelen syvästi, kuinka jotkut ihmiset syövät sitä tietoisina siitä, että se on jo homeessa) Yksissä tuumin päätetään suorittaa kolmijalkaisille oikein sydämellinen aamiainen, kun ne nyt tuolla ulkona vielä riekkuvat noin innokkaasti.
Loppupeleissä tilanne on seuraavanlainen. Isäntä juttelee jotakin tosi vakavaa parin, vielä hereillä olevan, kaverinsa kanssa laiturilla ja toistelee samaa asiaa useaan kertaan, kuten myös nämä kaverit. Vähitellen joku herää rantahietikolta ja luulee olevansa tarzan ja päättää suorittaa uimahyppyjen uimahypyn ja kapuaa hieman kauemmas rannasta horjuvin askelin, jotta saisi tietenkin kunnon vauhdin. Tämä innostus katoaa kuin paskakärpänen norsulaumaan siinä vaiheessa, kun "tarzan" huomaa yhden kaverinsa sammuneen olutpullo aukinaisena istualleen puuhun nojaten ja "tarzanin" päässä leihahtaa oitis suuren rikoksen jännitys, hän anastaa ylijuopuneen kolmijalkaisen oluen ja keskittyy sen tyhjentämiseen, kunnes ei voi enää vastustaa unen tuloa.
Aamulla kolmijalkaiset heräilevät ties mistä. Pari on sammunut jo pukuhuoneeseen, yksi ulkohuussiin. Isäntä löytyy grillin viereltä puoliksisyöty makkara kädessä. "Tarzan" heräilee ja kaataa loput pullosta pois ja kiroaa aurinkoa. Tönii öisen uhrinsa hereille ja lähtee rantaan pesemään naamaansa. Veneestä kuuluu taas pari lausetta norjaa, eikä sen jälkeinen lauseryöppy ole edes minun mielestäni julkaisukelpoista, ehei!
Vähän ajan kuluttua koko kolmijalkaislauma on kerääntynyt terassille kertailemaan eilistä meininkiä ja joku toteaa...." Perkele jätkät! Kyllä oli pitkästä aikaa vanha porukka oikein kunnolla kännissä! Jumalauta tästä täytyy tehdä perinne!" Kaikki yhtyvät sanojaan, muistellen vanhoja hyviä aikoja ja vanhojen ystävien toveruus muuttuu jälleen läheiseksi.
summa summarum (tai summanen). Useat tieteentahot ovat päätyneet monien vuosien tutkimuksissaan, että eräs syy Suomen kesämökki-kuttuuriin olisi pitkältä osin tästä peräisin ja koska esi-isämme halusivat varmistaa perinteen säilymisen, rakensivat he jokaiselle mökin järven rannalle.... Kesämökeistä saamme siis kaiken jälkeen kiittää naista. Kiitos teille siitä.
Tosiaan, aloin hieman kelailemaan omaa elämääni taaksepäin ja (tietysti pikakelauksella, ei sitä paskaa viitti hidastettuna kattella ja varsinkaan väärinpäin) sain sellaisen Heureka elämyksen, aivan, juuri sellaisen, että "Jumalauta, onko se tosiaankin aina näin?"
En kuitenkaan viitsi nyt vajota aivan tuonne murrosiän taakse, mutta siitä eteenpäin. Kaikki elämäni ratkaisut ovat enemmän tai vähemmän johtuneet naisista tai naisesta. Kaikki yksittäiset (monet) ryyppyreissut, urheilu, käyttäytyminen ja muutenkin koko pakkaus on koottu meissä miehissä siten, että jokaiselle on asennettu sellainen pienen pieni kapseli tuonne ihon alle (ei! se ei ole se antabus!) joka sitten erittää tätä huomion kaipuuta naisilta, mikä taas johtaa meidät miehet aivan päättömiin ratkaisuihin. Surullisimmissa tapauksissa jopa rajan toiselle puolelle menevään junaan ja sinnekin liian aikaisin.
Mikä siinä naisessa sitten (joillakin tietysti voisi olla monikossa tuo nainen, heheh) ajaa meidät miehet täysin hulluiksi? Jos joillekin teistä on joskus käynyt siten, että joku nainen on iskenyt silmänsä teihin (huom. ei kirjaimellisesti!) ja on vielä muodoiltaan huomattavan sopivahko omiin tarkoituksiimme, niin mitäkö tämä nainen tekee? Kaksi tapaa, tai ehkä jopa kolme... Tulee luoksesi ja aloittaa puhumisen, heittäytyy avun tarvitsijaksi ja mikä olisi meistä miehistä yhtään uljaampaa kuin toimia ritarina ja sankarina hemmetin hyvännäköiselle naiselle? tai näyttäytyy siten, että kenties jopa tajuat hänen olevan sinusta mielissään. (tämä viimeinen on omalla kohdalla osoittautunut "muutamat" kerrat vääräksi tulkinnaksi, mikä on tietysti suuren suuri harmi)
Sitten kun nainen on heittänyt tämän ensimmäisen lasson, on peli useimmiten jo menetetty, jos hyvät kaverisi eivät ole tuoneet naamasi eteen aimo riviä täysiä kaljatuoppeja. (huom. tämä oletettu tilanne on kuvattu ravintola ympäristöön) Siittä lähdet sitten hieman tanssahtelemaan ja kenties tarjoat hienostuneesti drinkin (ei kossuvissyä!) ja hitaitten alkaessa keräät kaiken rohkeutesi ja kröhiset kurkustasi jotakin sellaista, että "lähtisitkös vetäisemään parit hitaiset?" Oi mikä sananvalinta! ja tässä yleensä käy näin, jos nainen on siis hyväksynyt sinut jo, että hän ei edes kuule sinun sanojasi ja silti tietää, että nyt se nyhverö viimein pyysi ja nappaa kädestä kiinni ja vie tanssilattialle. Kun siinä painaudutaan sillälailla lähekkäin, niin viimeinen merkki onnistuneesta suorituksesta on se, kun nainen nojaa ohimollaa sinun olkapäähäsi (toivottavasti hän ei ole sinua kovin paljoa pitempi) ja tässä on valomerkin jälkeen kulminaatiopiste!! Kysyäkö numeroa vai ei? Ilman muuta, koska silloin me miehet voimme päättää, että haluammeko yhteyden vai emme. Kuitenkin tässä on sellainen pieni probleema, että jos kolmijalkainen on nauttinut selkeästi alkoholia niin kuvamuisti pätkii ja joskus seuraavan päivän tapahtumat ovat muille julkaisukelvotonta.
Jos sinulle on kuitenkin käynyt niin hyvä tuuri, että eilinen tuttavasi on kaiken lisäksi hyvä keskustelemaan yleisistä asioista, ilman yletöntä kikatusta tms. niin voit jo onnitella itseäsi. Meille kaikille on kuitenkin jossakin tuolla suunniteltu oma "vastakappaleemme", joten etsintää ei kannata missään nimessä lopettaa, jos siis sitä harkitset!
OK, homma etenee ja "vastakappaleesi" toimii mitä ihanimmin pitääksesi sinut lähellänsä ja tässä vaiheessa puhutaan siitä ihastuksesta (kenties?) ja kun me miehet vain osaisimme pitää tuon vaiheen päällä niin ei meillä olisi hätäpäivää. Hän tekee sinulle ruokaa, kenties siivoaa, auttaa ostopäätöksissäsi, pukee sinut muodikkaasti, sillä tuo jälkimmäinen ei ole välttämättä ohjelmoitu siihen kapseliin (EI, ei vieläkään se antabus!! Usko nyt helpolla!) Hän pitää huolta menemisistäsi ja muistuttaa sinua yleisistä velvollisuuksistasi yhteiskuntaa ynnä muita tahoja kohtaan ja kohta, huomaa!!, kohta olet siinä tilanteessa, että huomaat oman elämäsi olevan hieman tyhjää. Alat pyörimään välillä levottomana sängyssäsi, kun et oikein tiedä, mikä se puuttuva osa on ja ehkä jopa hieman masennut ja "vastakappaleesi" tietysti huomaa sen ja kun "vastakappaleesi" havaitsee tämän tilan niin häneen ohjelmoiduin toiminnoin hän kääntää omat nappulansa takaisin tuohon "ihanimpaan". Oijoi kuinka elämä on taas mukavaa:), mutta jonkin ajan päästä, ei ehkä viikon tai kuukauden, mutta jossakin vaiheessa huomaat taas pyöriväsi sängyssä levottomana ja ihmettelet, että miten helvetissä se on mahdollista?! "Vastakappaleesi" osaa nyt jo reagoida olotilaasi aikaisemmin, koska hän alkaa tuntemaan sinut jo läpikotaisin. Hän kääntää ohjelmansa jälleen tähän hellittely-vaiheeseen, mutta ans ollakkaan! Nyt apu ei kestä sitäkään vähää ja kohta joudut jo riitaan "vastakappaleesi" kanssa, koska hän väittää sinun olevan tunteeton häntä kohtaan ja vaikka hän kuinka yrittää olla hyvä sinulle. Pitkän ja kenties mukavaan jälkipainiin johtava keskutelu päättyy siihen tulokseen, että vika ei ole "vastakappaleessa" vaan miehessä ja siihen on nyt saatava ratkaisu!
Päätät tehdä asialle jotain ja näppäilet kännykästäsi vanhan kaverisi numeron..."piiii--ip, numero ei ole käytös..." Perkele, kiroat ja näppäilet toisen numeron... "piii-iip, numero ei ole...." NYT sinulle alkaa valjeta koko elämäsi ihmeellisin asia. Olet viettänyt aikaasi "vastakappaleesi" kanssa niin antaumuksella, ettet tiedä mitä kaverisi tekevät ja tässä vaiheessa on vain kallis toimenpide tarpeen... KYLLÄ! 118 ja jäljitys alkakoot ja parin minuutin jälkeen sinulla on jälleen vanhojen kavereidesi numerot.
Seuraava toimitus onkin sitten porukan kokoaminen ja päätät hommata kesämökin johon kutsut porukkaa sitä mukaa kun tulee mieleen ja totta kai heillä on myös omat "vastakappaleensa" ja alkaa sen saatananmoinen valmistelu. Mikä? Kyllä, sinä et voi millään ymmärtää, että minkä helvetin takia sinne pitää kaikkea salaattia hommata, kun kavereiden kanssa mökille mennään pariksi päiväksi. Useampi kori keskaria ja grillimakkaraa tuhdimpi satsi saa "vastakappaleesi" luomaan sen suuntaisia katseita sinuun, että lauseesi häviää ennen kuin olet edes puoleen väliin päässyt. Käännyt ympäri ja toteat siinä vaiheessa ja kämpillesi tulleelle vanhalle kaverillesi, että eiköhän lähdetä käymään kaupungilla ja "vastakappaleesi" on pelkästään tyytyväinen, koska hän on jo soitellut muutamalle tutulle "vastakappaleelle" ja on alkanut kirjoittaa listaa erinäisistä tavaroista, mitä sinne mökille tulee hankkia niiksi kahdeksi päiväksi. Yrität kovasti vielä mennessäsi tiirailla hänen olkapäänsä yli, että "Kai siellä ne keskarit on kanssa?"... ja ah, se kuuluisa katse!!!, mikä vaientaa, mutta ei koskaan anna vastausta pohdintaasi.
Lyöt ulko-oven mielenosoituksellisesti tavallista kovempaa kiinni ja kuitenkin samalla huudat oven läpi "vastakappaleellesi" "Oho sori, täällä on vissiin ristiveto!"... Liikut kaverisi kanssa kaupungilla ja kiroat mielessäsi perkelettä ja saatanaa, että minkä helvetin takia täytyy ostaa monta säkkiä hiiliä, kun halkoja on liiteri täysi ja muita outoja asioita joita ehdit lukaista lapusta etsiessäsi hajanaisesti jonkinlaista kirjainyhdistelmää, joka edes läheisesti muistuttaisi keskiolutta.
Kiertelette siinä tovin ja päätätte jostain kumman syystä mennä ihan vaan yksille oluille ja kohta humahtaa jostakin mielen syövereistä ajatus... "Ei perkele, siitä on monta vuotta kun on viimeksi keskellä päivää kaverin kanssa käyny istumassa baarissa yhdellä!" ja huomaat löytäneesi yhden kadotetuista, mutta pyhistä, rituaaleista. Keskutelu alkaa normaaleilla kuulumisien vaihdoilla, mutta kohta mieleesi juolahtaa.. "Mites sillä (lisää tähän joku SM-liiga joukkue, oma suosikkisi tai sitten joku muu urheiluseura) nykyään oikein kulkee?" Kaverisi huojentuu selkeästi jäänmurrosta ja alkaa selittämään, kuinka hän huomasi jo hyvissä ajoin "vastakappaleensa" aikomukset, mutta löysi internetistä avun yksinäisiin iltoihin (turhaa on varmaan mainita mitä sivustoa tässä nyt tarkoitetaan!) ja mistä löytää muita samankaltaisia lajitovereita.
Kellossa näyttää aika juoksevan sitä rataa, että huomaat olevan jo aika hipsiä kotio päin, ettei "vastakappaleesi" vain ole huolissasi. Vaihdat morjens-sanat kaverisi kanssa ja könyät jo hyvissä ajoin kotiin, mutta missä on "vastakappale!?" Lappu keittiön pöydällä kertoo hänen olevan vielä ostoksilla ja tulevan vielä suht myöhään kotiin. "Jaa... no ei kai siinä mitään." Tuumaat puoliääneen ja avaat telkkari ja surffailet tovin eri kanavilla... "Ei saatana tuoltakaan tule yhtää mitää!" ja kampeat itsesi sohvalta hipsiäksesi jääkaapille. Otat sieltä suoraan purkista hörpyt maitoa ja rupeat tekemään itsellesi voileipää, kun silmäsi puolihuomiossa osuvat pöydällä lojuvaan ilmaisjakelulehteen ja sen kanteen. Monena vuonna peräkkäin et ole rauhassa keskittynyt omassa rauhassasi lehteen ja päätät avata sen... "paskaa...paskaa...paskaa...ketä kiinnostaa?" Aiot jo heittää lehden pois, kun huomaat urheilusivut! "Kato perkele! Vieläkös toikin pelaa? Entäs kuinka noilla menee? Toi on ihan perseestä ollu aina!" JA NYT arvoisa herrasväki.... seuraa elämänne oudoin yhteen sattuma! "Jumalauta!" huudat niin että pelästyt itsekin ja juokset sukat luistaen tietokoneelle ja sen avautuminen tuntuu kestävän ylettömän kauan... viimein pääset lyömään osoiteriville "www.jatkoaika.com" ja elämässäsi avautuu yksi kauan sulki olleista luukuista ja huomaat kuinka väärässä olet ollutkaan luullessasi olleesi yksin ongelmiesi kanssa. Heti laitat itsesi jonoon rekisteröitymiseen ja mitä helvettiä? Ei kestä kuin pari päivää ja sähköpostiisi tulee viesti. Sinut on hyväksytty Jatkoaikaan jäseneksi...blaa blaa blaa.. ja riemusi on rajaton! "Vastakappaleesi" huomaa myös saman riemusi ja hyväksyy sen, koska hänen mielestäsi sinulla täytyy olla myös huvia, vaikka se onkin hänen mielestään lapsellista, ainakin tuossa iässä.
Koittaa matkan aloitus kohti mökkiä ja saavutkin isännän tavoin ajoissa (tosin et olisi millään vielä viitsinyt nousta, koska aikaa kului edellisenä iltana Jatkoajassa), mutta "vastakappaleesi" kyllä pitää huolen siitä eri äänensävyin, että koet parhaaksesi nousta ja lähteä ajamaan.
Lämmität tosi miehen tavoin ensimmäiseksi saunan ja olet sopinut kavereidesi kanssa, että vedetään kunnon perskänni, ilman että kerrotaan mitään ennen humalaa"vastakappaleille".
Kaikkien saavuttua olet jo suht hyvissä tuitereissa ja miehissä käytte uimassa ja menette takaisin löylyn puolelle. Välillä on ruokataukoa, milloin tulee syödä kiukaalla lämmitettyä makkaraa. "Vastakappaleet" ovat kerääntyneet ulos yhteiseen porukkaan jossa jotkut hieman maistelevat kenties pullon siideriä, mutta ei yhtään enempää! Siellä he istuvat sulassa sovussa jutellen menneistä ajoista ja sitä rataa, tuumaat. KUINKA väärässä voitkaan olla! Jos joku kolmijalkainen vaan joskus pääsisi ujuttautumaan tuonne ringin sekaan niin voi sitä puukon määrää, mitä isketään kolmijalkaisten selkään, kuinka on jätetty jotakin tekemättä ja kaikkea meistä hyvin vähäpätöistä asiaa siellä käsitellään, mutta kuitenkin se hieman loukkaisi, kun kuulisi itsestään pahaa puhuttavan. Luoja on kuitenkin rakentanut tähän kapseliin (PERKELE!! Ei se ole mikään antabus tai ilopilleri!) sellaisen suojausmekanismin joka aistii "vastakappaleiden" toiminnasta näitä sanoja ja toimii äärettömän nopeasti suojatakseen kolmijalkaista pahoittamasta mieltään, se on rahvaan joukossa nimetty "valikoivaksi kuuloksi". Eräät viisaat ovat päätyneet siihen, että tämä suojamekanismi aiheuttaa kuitenkin liiallisella toiminnallaan vikatoimintoja ja siitä on seurauksena se, ettei kolmijalkainen loppupeleissä kiinnitä oikein millään huomiota "vastakappaleeseensa" ja sekös pistää vihaksi.
Mutta palataanpas mökille. Hommat ovat jo sillä tapaa karanneet isännän kourista, että humalatila on pitkästä aikaa aiheuttanut refleksin vatsalihaksissa, jota myös oksennukseksi kutsutaan. Siinä sitten puskan ääressä puhutaan niin norjaa niin norjaa, ettei siitä ota ketään selvää. Tässä vaiheessa "vastakappaleet" ovat hyvinkin voineet mennä yöpuulle ja tuumanneet, että huomenna tehdäänkin sitten hyvä aamupala tai kenties jotain juustoja ja joku kehuu löytäneensä oikein maukasta aurajuustoa (ihmettelen syvästi, kuinka jotkut ihmiset syövät sitä tietoisina siitä, että se on jo homeessa) Yksissä tuumin päätetään suorittaa kolmijalkaisille oikein sydämellinen aamiainen, kun ne nyt tuolla ulkona vielä riekkuvat noin innokkaasti.
Loppupeleissä tilanne on seuraavanlainen. Isäntä juttelee jotakin tosi vakavaa parin, vielä hereillä olevan, kaverinsa kanssa laiturilla ja toistelee samaa asiaa useaan kertaan, kuten myös nämä kaverit. Vähitellen joku herää rantahietikolta ja luulee olevansa tarzan ja päättää suorittaa uimahyppyjen uimahypyn ja kapuaa hieman kauemmas rannasta horjuvin askelin, jotta saisi tietenkin kunnon vauhdin. Tämä innostus katoaa kuin paskakärpänen norsulaumaan siinä vaiheessa, kun "tarzan" huomaa yhden kaverinsa sammuneen olutpullo aukinaisena istualleen puuhun nojaten ja "tarzanin" päässä leihahtaa oitis suuren rikoksen jännitys, hän anastaa ylijuopuneen kolmijalkaisen oluen ja keskittyy sen tyhjentämiseen, kunnes ei voi enää vastustaa unen tuloa.
Aamulla kolmijalkaiset heräilevät ties mistä. Pari on sammunut jo pukuhuoneeseen, yksi ulkohuussiin. Isäntä löytyy grillin viereltä puoliksisyöty makkara kädessä. "Tarzan" heräilee ja kaataa loput pullosta pois ja kiroaa aurinkoa. Tönii öisen uhrinsa hereille ja lähtee rantaan pesemään naamaansa. Veneestä kuuluu taas pari lausetta norjaa, eikä sen jälkeinen lauseryöppy ole edes minun mielestäni julkaisukelpoista, ehei!
Vähän ajan kuluttua koko kolmijalkaislauma on kerääntynyt terassille kertailemaan eilistä meininkiä ja joku toteaa...." Perkele jätkät! Kyllä oli pitkästä aikaa vanha porukka oikein kunnolla kännissä! Jumalauta tästä täytyy tehdä perinne!" Kaikki yhtyvät sanojaan, muistellen vanhoja hyviä aikoja ja vanhojen ystävien toveruus muuttuu jälleen läheiseksi.
summa summarum (tai summanen). Useat tieteentahot ovat päätyneet monien vuosien tutkimuksissaan, että eräs syy Suomen kesämökki-kuttuuriin olisi pitkältä osin tästä peräisin ja koska esi-isämme halusivat varmistaa perinteen säilymisen, rakensivat he jokaiselle mökin järven rannalle.... Kesämökeistä saamme siis kaiken jälkeen kiittää naista. Kiitos teille siitä.
Viimeksi muokattu:
