Miehen logiikkaa, tositapauksia elävästä elämästä

[TQoFE]

Miesten logiikka on ajoittain niin yksinkertaista, ettei sitä ymmärrä kukaan. Mutkia vedetään suoraksi niin hyvin, että lopulta itse tiekin katoaa. Ja sitten painellaan pubiin kaljalle, kun ei oikein muutakaan ymmärretä tehdä. Vastineeksi Naisten logiikkaa -ketjulle, kasaamme tähän osoituksia miehisestä logiikasta ja sen puutteesta.

- Kananmunan kuorethan on kovia. Ei niitä voi laittaa biojäteastiaan. Häh, maatuuko ne muka? (eräs joka muuten on koulutukseltaan kokki)

- Nää kalsarit on ihan hyvät vielä. Tuulettuu kassitkin, kun on pari reikää jalkovälissä. (n. 99 % miehistä) Samalla naisten alusvaatteiden pitää toki olla siistejä, reiättömiä ja pitsisiä.

- Kosteusvoiteet on naisille ja hinteille. Mitä väliä, vaikka naama tippuu. (n. 99 % miehistä)

- Jos on kämmätty ja rouvalta on tulossa huutoa, kannattaa ottaa tukeva känni ja kontata kotiin ilman puhelinta ja lompakkoa, puolikas kebab takataskussa ja pienet oksennuspärskeet paidalla, sillä rouvahan huutaisi jo muutenkin. (n. 99 % miehistä)

- Jos ei ole paistinpannua, kananmunan voi varmaan paistaa ihan suoraan levylläkin.

Ai niin, ja eräs entinen oli asunut puolen vuotta asunnossaan ja pyyteli anteeksi kamalan näköistä wc-pönttöään sanomalla, että se on "ikilian" peitossa eikä sitä saa millään enää valkoiseksi. Naisen käsittelyssä "ikilika" kuitenkin lähti vaivatta. Ensimmäinen askel "ikiliasta" eroon pääsemiseksi oli ostaa wc-ankkaa ja wc-harja. "Ei millään" ei siis sisältänyt wc-harjalla pesemistä.

 

[cottonmouth]

- Kananmunan kuorethan on kovia. Ei niitä voi laittaa biojäteastiaan. Häh, maatuuko ne muka?

Maatuvat, eräs joka on koulutukseltaan b****gi..

 

[Derby]

Ai niin, ja eräs entinen oli asunut puolen vuotta asunnossaan ja pyyteli anteeksi kamalan näköistä wc-pönttöään sanomalla, että se on "ikilian" peitossa eikä sitä saa millään enää valkoiseksi. Naisen käsittelyssä "ikilika" kuitenkin lähti vaivatta. Ensimmäinen askel "ikiliasta" eroon pääsemiseksi oli ostaa wc-ankkaa ja wc-harja. "Ei millään" ei siis sisältänyt wc-harjalla pesemistä.

Tämähän jos mikä on miehistä oveluutta. Ulkoistetaan tälläiset vittumaiset hommat naisille muka uusavuttomina.

 

[Padis]

- Nää kalsarit on ihan hyvät vielä. Tuulettuu kassitkin, kun on pari reikää jalkovälissä. (n. 99 % miehistä) Samalla naisten alusvaatteiden pitää toki olla siistejä, reiättömiä ja pitsisiä.

- Kosteusvoiteet on naisille ja hinteille. Mitä väliä, vaikka naama tippuu. (n. 99 % miehistä)

- Jos on kämmätty ja rouvalta on tulossa huutoa, kannattaa ottaa tukeva känni ja kontata kotiin ilman puhelinta ja lompakkoa, puolikas kebab takataskussa ja pienet oksennuspärskeet paidalla, sillä rouvahan huutaisi jo muutenkin. (n. 99 % miehistä)

- Jos ei ole paistinpannua, kananmunan voi varmaan paistaa ihan suoraan levylläkin.

Loistavia neuvoja, kiitos näistä. Kaikki muutkin vinkit ovat toki tervetulleita, nämä on jo koettu ja hyväksi todettu (pois lukien tuo kananmunan paisto levyllä).

 

[BOL]

- "Mä oon etsinyt joka paikasta sitä yhtä paitaa, mihin SÄ oot laittanut sen?"
Joka paikasta? Paitsi kaapista, missä sen kuuluukin olla. Mutta totta, MÄ olen laittanut sen sinne. Yleensähän mä laitan juuri pesemäni vaatteet jonkun tuolin päälle. Tai lattialle.

Aikoinaan oikein sovittiin, että mies on se, joka vie roskat, ettei mun tarvitse yhden tai kahden lapsen kanssa lähteä niitä viemään. Olisin toki voinut ne viedäkin (ja usein itseasiassa veinkin), mutta pitäähän sitä nyt jotain miehen hommiakin olla. Ei ole yksi eikä kaksi kertaa, kun laitoin roskapussin siihen ulko-oven eteen, jotta saa sitten sen nopeasti mukaansa. Eikä ollut yksi tai kaksi kertaa, kun ne siinä yhä olivat, vaikka mies oli poistunut ovesta. -"Ei siinä mitään ollut." Tai -"En mä nähnyt, oli vai?!"

Herraseni on myös harvinaisen huonomuistinen, eikä tuo tuosta muutu, koska mä jopa mahdollistan sen etsimällä ja löytämällä aina kaiken. Ja silti hänen jostain syystä niin kovin usein on pakko vängätä jostakin asiasta, jonka hän muistaa väärin. Vaikka jo etukäteen on täysin selvää, että tuolla muistilla tai huolimattomuudella on häviävän pieni mahdollisuus olla oikeassa. Joskus annan hänenkin "muistaa oikein", koska muuten ylivoimani kenties musertaisi hänet totaalisesti ;).

Olisiko ollut vuosi sitten, kun samainen herraseni iloisesti ilmoitti, että hänpä ei ole koskaan aikaisemmin pessyt vessaa! 99%:n varmuudella väitän, ettei se pidä paikkaansa, koska olemmehan kuitenkin olleet vuosikymmenen yhdessä ja mielestäni hänkin on siihen iloon osallistunut. Mutta 1%:n mahdollisuus on, että hän on oikeassa. Sitä minä vain ihmettelen, että mitäs vitun iloista siinä on. Aikuinen mies, joka ei ole koskaan siivonnut vessaa. Lähinnä säälittävää. No, eipä ole paineita pitää vessaa siistinä hänen takiaan.

 

[scholl]

Mitä tarkoittaa: jos on kämmätty? Siis voisiko sellaisesta tilanteesta saada esimerkin?

 

[Ted Raikas]

- Kananmunan kuorethan on kovia. Ei niitä voi laittaa biojäteastiaan. Häh, maatuuko ne muka? (eräs joka muuten on koulutukseltaan kokki)

Voi laittaa ja minä laitankin.

- Nää kalsarit on ihan hyvät vielä. Tuulettuu kassitkin, kun on pari reikää jalkovälissä. (n. 99 % miehistä) Samalla naisten alusvaatteiden pitää toki olla siistejä, reiättömiä ja pitsisiä.

Kieltämättä omat alushousut ei (osa) ole ihan täydessä terässä. Minulle on kuitenkin ihan se ja sama millaiset ne naisen pikkuhousut on, olkoot sitten vaikka vähän reikäiset (olen sellaiset muistaakseni naisella joskus nähnytkin). En paljoa pikkuhousuja katsele muutenkin, kiinnostaa enemmän se mitä siellä niiden alla on... ja hyvä sieltäkin on löytyä se reikä!

- Kosteusvoiteet on naisille ja hinteille. Mitä väliä, vaikka naama tippuu. (n. 99 % miehistä)

Löytyy kosteusvoidetta. Pakko käyttää, kun on sellainen iho joka kuivuu turhankin helposti. Eli ihan ilolla hoidan ihoani kuin kärsin.

- Jos on kämmätty ja rouvalta on tulossa huutoa, kannattaa ottaa tukeva känni ja kontata kotiin ilman puhelinta ja lompakkoa, puolikas kebab takataskussa ja pienet oksennuspärskeet paidalla, sillä rouvahan huutaisi jo muutenkin. (n. 99 % miehistä)

Olen niin tottunut siihen, että kämmään, niin ei ole vaikea niellä ylpeyttä. Puhelimen ja lompakon suhteen olen neurootikko, kännissäkin. Kebabia en syö.

- Jos ei ole paistinpannua, kananmunan voi varmaan paistaa ihan suoraan levylläkin.

Voiko? Ei ole tullut mieleenkään. Taidan silti suosia paistinpannua jatkossakin (omistan niitä huikeat 2 kpl).

Ensimmäinen askel "ikiliasta" eroon pääsemiseksi oli ostaa wc-ankkaa ja wc-harja. "Ei millään" ei siis sisältänyt wc-harjalla pesemistä.

WC-Duckia löytyy ja harja myös... eikun korjaan, WC-Duck on päässyt loppumaan, pitääkin ostaa tällä viikolla uusi pönikkä.

Taidan kuulua miesvähemmistöön, jos nyt näiden seikkojen perusteella jotain voidaan päätellä?

 

[axe]

Vastauksista kananmunakuorikohtaann saatu jo kaksi esimerkkiä miehen logiikasta.

 

[Scissors]

Taidan kuulua miesvähemmistöön, jos nyt näiden seikkojen perusteella jotain voidaan päätellä?

Nääh, aika kärjistettyjä juttujahan ja (toivottavasti ainakin vähän) kieli poskessa heitettyä shittiä ketjun aloittajalta. Itse en juurikaan avausviestissä mainittuja konsteja ole juuri koskaan käyttänyt, poislukien tuo örvellys tietenkin. Enkä rehellisesti tunne oikeastaan paljoa jengiä joka sopisi joihinkin noista kuvauksista.

BoredOldLadyn tekstistä tunnistin itseni melko nopeasti. Oma perisyntini on ja tulee varmaan aina olemaan huolimattomuus (tosin siinäkin tulkinnallisia eroja esim oman neitokaisen kanssa), josta emäntä kuittailee joka ikinen päivä. Mutta mä vaan oon mä, ei sille loppupeleissä mitään mahda, että omat tavarat ei aina (lue: yleensä) löydy sieltä mihin ne mielestäni sijoitin jnejne.

Oman panokseni ketjuun kysymyksen muodossa haluan seuraavan utelun myötä tuoda : jos jokin kapine (esim lompakko) on jossain melko lähellä ja olen varma siitä, että se on esimerkiksi kämpässä jossain, ja aina minuutin sisään naisen nalkuttamisen alettua sen löydän, onko se mukamas niin että aina hävitän tavarani ? Itse tulkitsen sanaa hävittää niin, että jos se tavara pysyvästi katoaa, on se hävinnyt. Kuitenkin aina kun riidellään toistemme epäkohdista, olen se joka aina hävittää kaiken vaikken oikeasti ole pysyvästi kumpaisenkaan tavaroita, saatika yhteisiä sellaisia ikinä hävittänyt. Nih.

 

[TQoFE]

Nääh, aika kärjistettyjä juttujahan ja (toivottavasti ainakin vähän) kieli poskessa heitettyä shittiä ketjun aloittajalta.

Kohta 1 pitää 100 % paikkansa. Kohtien 2 ja 3 sisältöisiä kommentteja tosissaan ja puolitosissaan heitettynä olen kuullut muutamalta mieheltä, ja lukenut tältä palstaltakin. Kohtaa neljä on kärjistetty, mutta tiedän useammankin miehen sitä toteuttaneen, ei niin kovin hyvin seurauksin. Kohdat 5 ja 6 ovat tapahtuneet ihan oikeassa elämässä juuri ja pilkulleen kuvatulla tavalla. Lisättäköön tosin, että kohdan 6 nuori mies myös jätti ne kananmunanjäänteet lieteen kiinni useiksi kuukausiksi, kun ei jaksanut niitä siivota. Koska liedellä ei enää oikein voinut ruokaakaan laittaa, ko. tapaus nohevana kaverina eli jatkossa mikropitsoilla ja äitinsä tekemillä ruoilla. Believe me, mä olen nähnyt ne kananmunanjäänteet.

 

[scholl]

Mitä väliä minne kananmunan kuoret menee? Maailmassa on paljon isoja ongelmia, turha miettiä jotain paria kuorta per vuosi. Itselläni ei ainakaan tulisi mieleenkään pohtia, että voisiko ne viedä jonnekin bioon. Tosin täällä sellaista mahdollisuutta ei edes ole. Ihmettelen kenelle on tullut edes mieleen kokeilla, voiko kuoret laittaa bioon vai ei.

 

[TQoFE]

Itselläni ei ainakaan tulisi mieleenkään pohtia, että voisiko ne viedä jonnekin bioon. Tosin täällä sellaista mahdollisuutta ei edes ole. Ihmettelen kenelle on tullut edes mieleen kokeilla, voiko kuoret laittaa bioon vai ei.

Nauran täällä nyt vedet silmissä, iso kiitos ja pusut päälle!

Sulle ei vissiin ole kukaan kertonut, että kananmunankuoret on peräisin eläimestä, ja suunnilleen kaikki mistään eläimestä peräisin olevaa on biojätekamaa...? Esim. nahka, luut, liha jne.

Kananmunankuoria katsos ei lisätä siihen munan päälle jälkikäteen missään tehtaalla.

 

[Ted Raikas]

Mitä väliä minne kananmunan kuoret menee? Maailmassa on paljon isoja ongelmia, turha miettiä jotain paria kuorta per vuosi.

Itse kyllä pyrin laittamaan järjestelmällisesti kaiken biohajoavan omaan pönttöönsä. Ei se kovin suuri vaiva ole, etenkin kun sellainen tuolla tiskipöydän alla lymyää. Tiedä sitten, miten suurta hyötyä kokonaiskuvassa sillä saavuttaa, mutta tärkeintä mielestäni onkin, että yrittää edes jotain tehdä. Totta kai maailmassa on ehkä suurempiakin ongelmia, mutta mitä minä voin välittömästi niille tehdä?

Mielestäni sellainen mustavalkoinen asettelu ei toimi tässäkään asiassa: Eli joko uhraat elämäsi, jokaikisen eleesi ja liikkeesi ja toimintasi eläinten, luonnon ja ympäristön vuoksi tai sitten et välitä paskaakaan mistään ja annat olla.

Kyllä sitä toimintaa siitä väliltäkin on ja siivota voi nurkka kerrallaan ja huolehtia omista touhuistaan. Tuskin tässä täydellisesti voi olla eko, mutta pienikin hyvä on jo jotain. Koen itse, että se on hyvä asia ja siitä ei ole vaivaa ja enemmänkin voisi jatkossa tehdä.

Tyystin välinpitämättömäksi en halua ryhtyä.

 

[sekolust]

- Kananmunan kuorethan on kovia. Ei niitä voi laittaa biojäteastiaan. Häh, maatuuko ne muka?

Ihan sama. Minä heitän kaiken roskikseen. OK, paperiroskan lajittelen ja tyhjät kaljapakkaukset lähtevät eri paikkaan.

- Nää kalsarit on ihan hyvät vielä. Tuulettuu kassitkin, kun on pari reikää jalkovälissä.

Älä neiti hyvä unohda sisäänajoa. Turha niitä kalsareita on parin, kolmen päivän jälkeen vaihtaa. Ja sen jälkeen ei ole enää niin väliksikään, ei ne enää huonommaksi mene jos viikon pitää.

Pakko vielä lisätä pari uutta muuten niin ansiokkaaseen listaan.

- Tyhjiä tölkkejä ja pulloja ei heitetä menemään. Tosin niitä ei kehdata, jakseta tai haluta palauttaa vapaaehtoisesti kauppaankaan, vaan niitä "vain kerääntyy" kaappiin. Jossain vaiheessa on pakko viedä pois uusien tieltä tai muun hävetyksen (elämänkumppanin, deitin, jne) painostuksesta.

- Kaikki on säästettävä. Vanhaa tiskirättiä, puhkikuluneita sukkia tai vaikkapa sitä pantitonta kaljatölkkiä on turha heittää pois. Pyh, noillahan on arvoa! Sen sijaan jos vaimon, tyttöystävän tai vaikkapa äitimuorin vaatekokoelma aiheuttaa hämmästystä. Mitä vittua se nainen tekee taas noilla vaatteilla? Ai mitäkö minä teen tuolla tiskirätillä? No vaikka pyyhin pölyt.

- Vain homot kusevat istualtaan. Tosin käsiä ei aina jaksa, halua tai muista pestä. Tästä huolimatta uusia tuttavuuksia kätellään, ruoan voi syödä paljain käsin koska vain ja hyvien ruokalajien (dippi, eri kastikkeet, jne) jälkeen sormet on syytä nuolla puhtaaksi. Ai mikäkö hygienia? Kyllä minä jumalauta ämmä ne kalsarit viime viikolla käänsin ympäri.

- Uusien tuttavuuksien kanssa on jossain vaiheessa pakko puhua urheilusta, intistä tai molemmista. Urheilua ovat tasan tarkkaan fudis ja lätkä. Jos kyseiset lajit eivät kiinnosta tai intistä ei huvita puhua, arvostusta ei paljon heru. Jos toinen ei ole inttiä käynyt ollenkaan, voidaan vain vetää kännit ja/tai turpaan.

- Tarinoita on pakko suurennella tai pienennellä tarpeen mukaan. Kavereiden kesken se ongesta karannut sintti muuttui haiksi, viinaa tuli juotua ainakin 3 litraa (se oli sitä virolaista kasikymmmmpistä) ja baaristakin tuli mukaan kerrallaan kolme mallia. Lääkärin puheilla alkoholia otetaan 0-2 kertaa kuussa ja silloinkin mennään sixpäkillä, uusia seksisuhteita ei ole ja kalastuskin on vaihtunut kunnon urheiluun. Kun vaimo tai tyttöystävä kysyy, viime iltana nautittu viini oli hyvää, emäntä oli mahtava sängyssä ja muusta ei puhuta. Tämä tosin vain jos se vaimo/tyttöystävä ei ole pistänyt kunnolla vastaan miehen juotua kossun katsottuaan Valioliigaa ja sammumisen jälkeen hoettuaan naapurin/vaimon siskon/työkaverinsa/exänsä nimeä. Jos edellisen virheen on sattunut tekemään, niin mustaa silmää selitellään seuraavana päivänä työkavereille kovana katutappeluna, lekurin puheilla kerrotaan törkeästä päällekarkauksesta ja vaimon edessä ollaan hiljaa.

- Tosimies on kova urheilumies. Jokainen kunnon uros tietää urheilusta vähintään liikaa, yleensä vielä enemmän. Jos mies on totaalinen penkkiurheilija, olisi hän vähintään Litmanen, Selänne, Woods, (Kiira) Korpi ja Häkkinen samassa paketissa. Mut ku ei vaa jaksa reenaa ja duuniski pitää käyrä hakemas leipää pöytää. Jos Mies vähääkään treenaa, niin kaksi asiaa ovat varmoja. Jos joku on paremmassa kunnossa kuin Mies, "se toinen" on varmasti homo ja/tai käyttää mömmöjä. Jos hän on heikommassa kunnossa kuin Mies, hän on tripla-L, toisin sanoen laiska, läski ja luuseri.

- Noin 60% Miehistä ovat niin itsetietoisia, että viittaavat sukupuoleensa isolla alkukirjaimella. Minä olen Mies. Minulle se on kuin etunimi.

 

[Sinner]

Ja mitä sitten jos en muista aina viedä esim. likaista paitaa pesuun, vaan sijoitan sen lattialle omalle puolelle sänkyäni ottaessani uuden paidan kaapista? Jos sinne nyt kerääntyy vähän muutakin, niin ei kai se ole syy vastata näin? "Tiedätkö missä se mun keltainen paita on?" - No kuule olisko siinä sun saatanan mytyssä lattialla muitten likaisten vaatteitesi kanssa??

Ja miten niin naista ei välttämättä kiinnosta, kun selostan seikkaperäisesti Vermon neljättä lähtöä. Juuri sitä, johon pelit kaatui ja rahat meni taas... :D

 

[jussi_j]

.... Tosin käsiä ei aina jaksa, halua tai muista pestä....

Tästähän oli joku aika sitten tutkimus jossain jonka mukaan naiset on ne jotka jättää kädet pesemättä. Itse pesen joka kerta kun käyn kusella (jos satun olemaan vessassa)

 

[sekolust]

Tästähän oli joku aika sitten tutkimus jossain jonka mukaan naiset on ne jotka jättää kädet pesemättä. Itse pesen joka kerta kun käyn kusella (jos satun olemaan vessassa)

Vaikka useammin naiset saattavatkin jättää kädet pesemättä, ei siinä mitään. Nainenhan ei pidä hepistä kiinni (mitäänhän ei muuten voi tarttua mistään...) ja sinä se kuitenkin syöt useammin käsin. Ainakin jos kysytään todennäköisyyksiä kauniimmalta sukupuolelta tai minulta. Samaten kun Marja-Liisa tapaa Terttu-Marjan, tapahtumaa juhlitaan halauksella. Sen sijaan kun minä tapaan sinut, homma hoidetaan kätellen, vieläpä miehekkäästi puristaen ja ravistellen.

edit: Ja tarkoituksena ei ollut millään viitata itse käyttäjään, vaan puhua yleisesti miesten välisestä kanssakäymisestä ja käytöksestä.

 

[Ted Raikas]

Tiedän kyllä aika paljonkin naisia, joilla lojuu likaisia vaatteita ties missä ja sitten ne vaatteet ja monet muutkin tavarat on jatkuvasti hukassa, kun ei ole mitään järjestystä tai kykyä ylläpitää sitä. Eli ihan silkkaa legendaa, että naiset olisi automaattisesti siistimpiä ja järjestelmällisempiä kuin mies. Itseasiassa järjestelmällisyys tuntuisi usein olevan enemmän miehinen ominaisuus.

Kaikenlaisia sottapyttyjä löytyy kyllä ihan yhtä lailla molemmista sukupuolista.

Ihan ääritapauksista sotkujen suhteen en tiedä, voi kyllä olla, että se on miehissä yleisempää, kun miehet taitaa olla taipuvaisempia tarvitsemaan huolenpitoa ja sitä kautta uusavuttomuus kukoistaa. Silti, ihan noin sivusta seuranneena on kyllä vaikeaa tehdä mitään täsmentävää päätelmää, että kumpi sukupuoli olisi siistimpi.

Naiset tietysti saattaa usein skarpata kun perhe on perustettu, mutta ei sekään mikään tae ole.

 

[Sinner]

Vaikka useammin naiset saattavatkin jättää kädet pesemättä, ei siinä mitään. Nainenhan ei pidä hepistä kiinni..

Onneksi ei kuitenkaan ole ihan niin pieni muna, että pitäisi pitää terskasta kiinni kustessa... Kädet pesen toki jokakerran joka tapauksessa.

 

[sekolust]

Onneksi ei kuitenkaan ole ihan niin pieni muna, että pitäisi pitää terskasta kiinni kustessa... Kädet pesen toki jokakerran joka tapauksessa.

Ja tuli sitten todistettua todeksi toinen kohta. Kummasti näin miesten kesken heppi suurenee 2t:stä (terska tyvessä) sinne neljään ämmään, melkein mustan miehen mittaan. Samaten pesu muistuu heti kun sitä kysytään. Mitä seuraavaksi? Joku tunnustaa vaihtavansa alusvaatteensa vähintään kaksi kertaa viikossa?

 

[scholl]

Ei luita minnekään bioon laiteta, aivan samalla tavalla kun ei kiviäkään laiteta. Kyllähän joku tolkku pitää olla sen suhteen, millä aikavälillä joku muuttuu mullaksi. Luussa menee about sama määrä kuin ydinjätteessä. Miettikääpä sitä, kun hautoja avataan ja siellä on vieläkin jotain ikivanhoja luita. Puhumattakaan sitten dinosaurusten luista.

 

[Sinner]

Ja tuli sitten todistettua todeksi toinen kohta. Kummasti näin miesten kesken heppi suurenee 2t:stä (terska tyvessä) sinne neljään ämmään, melkein mustan miehen mittaan. Samaten pesu muistuu heti kun sitä kysytään. Mitä seuraavaksi? Joku tunnustaa vaihtavansa alusvaatteensa vähintään kaksi kertaa viikossa?

Jep, oikeasti on niin pieni, että kusi tulee karvaa pitkin. Minä muuten vaihdan alusvaatteet joka päivä. Samoin suihkussa on suorastaan käytävä päivittäin. Mikä ei ole pelkästään hyvä asia, sillä iho tuppaa kuivumaan ja jostain syystä ei riitä, että muistaa laittaa kerran kosteusvoidetta. Ihme juttuja.

 

[scholl]

Minä muuten vaihdan alusvaatteet joka päivä.

Itsekin vaihdan yleensä kerran päivässä eli se tarkoittaa, että käytän kaksia eri alushousuja per päivä, jos kerran ne vaihdan. Jos urheilen esim. useamman kerran niin saatan vaihtaa enemmänkin. Perusmeininki on kuitenkin kahdet alusvaatteet per päivä, joskus sitten enemmän kuten jos menen illalla viihteelle.

 

[Snakster]

- Kananmunan kuorethan on kovia. Ei niitä voi laittaa biojäteastiaan. Häh, maatuuko ne muka? (eräs joka muuten on koulutukseltaan kokki)

Nyt kun täällä on ilmiselvästi pätevä vastaaja paikalla, niin kerropas mihin jätteeseen ruokaöljy kuuluu? Esimerkiksi friteerauksessa käytetty.

Edit: Lisätään nyt vielä sekin, että kyllä HSY:n ohjeissa ainakin isot luut nimenomaan kielletään laittamasta biojätteeseen.

 

[Sphinx]

Puhumattakaan sitten dinosaurusten luista.

Öh, eiköhän ne ole kuitenkin fossiileita eikä luita mitä dinosauruksista on jäänyt jäljelle. Mammuteista on löytynyt luita. Onhan nekin aika vanhoja.

Kalsarit on totta kai vielä ihan käyttökelposet jos niissä joku reikä nyt onkin, eihän ne päälle päin näy. Tosin sellaista naisen logiikkaa olen kuullut, että pitäisi käyttää vain ehjiä kalsareita sillä jos joutuu onnettomuuteen niin on noloa jos paljastuu rikkinäisten kalsareiden käyttäjäksi... omasta mielestäni kylläkin juuri päin vastoin, eli menee hyvät kalsarit hukkaan jos ne joudutaan esimerkiksi leikkaamaan irti vrt tilanteeseen, jossa olisi ollut käytössä jo valmiiksi loppuun palvelleet kalsarit.