No juu.
Viereisessä tuvassa oli yks ns. taulapää joka jäi kiinni siitä että se nuuski kaverin kumisaapasta samaan aikaan kuin runkkasi.
Tosi fantsua.
Yks kaveri meidän tuvassa söi näkkileipää ja runkkasi samaan aikaan, "ettei se ääni kuuluisi".
Voi saakeli.
Yksi kankaanpääläinen pikkukovis (siis 165 pitkä) elvisteli meidän tuvan yhdelle "hitaalle" kaverille. Kaveri kyseli neuvoa, että mitä tehdä kun toinen soittaa suutaan ja pilkkaa. Sanoin hivenen ärsyyntyneenä että "hakkaa sen päätä seinään". Seuraavana aamuna aamupalalle mentäessä kaveri kävi takaapäin kiinni kiusaajaansa ja hakkasi sen päätä portaikossa betoniseinään.
Kapparit eivät sitä huomanneet mutta kaverista tuli kaikkien sorrettujen sankari.
Tuvassa oli myös narkkari. Se piikitti itseään varpaankynnen alle!
Au!
turkulaisen ja porilaisen muodostama parivaljakko sekoili myös patterissa oikein kunnolla. Toisella oli purkki diapameja, joita he kippasivat ykköskaljan kanssa. Toiselle riitti, mutta porilainen jatkoi vielä juomalla puoli pulloa auton värivahaa.
Upeaa toimintaa.
Joskus mettässä ollessamme kappari tuli herättämään meitä teltasta (kyllä, kuulostaa helpolta. kyseessä oli kuitenkin kertausharjoitus johon meitä varusmiehiä oli komennettu muutama kappale avuksi). Luutnantti töni kaveria, että "herätkää, sotamies". Kaveri luuli että ne kertausmiehet siinä tönivät, ja veti makuupussin suuta tiukemmalle ja tiuskasi että "Mene ny vittuun siitä, ei nappaa nousta". Luutnantti lähti ja sanoi että "no, mä tuun vähän ajan päästä sit uudestaan".
Eikä siitä tullut mitään seuraamuksia koskaan.
PU:na ollut keittiöluutnantti sammui joskus patterimme luokkaan yöllä, kesken pornoleffan katsomisen. Olin apupässinä, ja päävartiosta kyseltiin jo että onko se PU siellä. Valehtelin, ja ajattelin pelastaa lutin. No paskan marjat. sehän huusi kuin sumusireeni kun sain sen hereille. Ei se edes tajunnut että pelastin pahoilta seuraamuksilta. Seuraavana päivänä se ei edes muistanut koko tapausta (kysyin, sillä koitin saada ansaittua hyötyä).
Jossain turhanpäiväisissä ammunnoissa olin näyttösuojassa erään turkulaisen yliluutnantin pojan kanssa. Poika oli kuitenkin vain tykkimies eikä Alik tai koksu, koska ensinnäkin hän oli tyhmä kuin saapas, pelkän peruskoulun käynyt ja lisäksi hänellä oli rikosrekisterissä merkintä. Hän oli murtautunut upseerikerholle.
Järkevää. No, jokatapauksessa tyyppi oli älyttömän ylimielinen. Ne turkulaiset, tiedättehän. Sanoin että pistä nyt se kypärä päähän, mutta hän väitti että ei näitä tauluja nostellessa mitään voi sattua. Vaikka tietenkin voi.
Jonkin ajan kuluttua osui taas luoti taulun alareunan putkeen ja luoti tuli suoraan alaspäin, meni noin sentin päästä hänen otsastaan ja osui hänen kenkäänsä.
Väitän, että hänellä valui kusta lahjetta pitkin kun hän änkytti jotain mistä en saanut selvää ja samanaikaisesti hän pisti kypärän remmiä kiinni.
Mä muuten pelkäsin aina siellä näyttösuojassa.
Sinne tuli niitä luoteja aina silloin tällöin.
Niin ja tulihan mulle se poskiontelotulehduskin.
Jouduin veksiin, ja lekuri pisti kaksi hermeettistä piikkiä nenän limakalvoon tai rustoon pystyyn. sitten piti odottaa muutama minuutti että aine vaikuttaa, ennenkuin voi alkaa punkteeraamaan. Minä tietenkin nukahdin. Nukuin siis kaksi kakskytsenttistä rautapiikkiä nenässä. Lääkäri huusi sitten että ei ole nähnyt koskaan näin velttoa miestä.
Ei varmaan ollutkaan.
lääkärikapteeni oli muutenkin tosi mukava ja symppis.
Mulla kun oli selkä aika saakelin kipeä, ja edes nukkuminen ei kunnolla onnistunut. Menin sitten lääkäriin hakemaan apua niin hän huusi taas tuttuun tapaansa. jotain tähän tyyliin:
Lääkäri: Mikäs teitä vaivaa?
JanJ: Minulla on selkä kipeä.
Lääkäri: No niin on minullakin. en minä vaan ravaa jokapaikassa siitä valittamassa. Seuraava!
Lisää seuraa joskus.
