Kun olit liian humalassa

[kesätyttö69]

Täällä nauramme humalan haittavaikutuksille, kukkatädit!

Teitkö mitä?

Itse paskansin housuuni

 

[Lunatico]

Runkkasin juoppoputkassa, kameran toki kuvatessa siellä nurkassa. Hämärän peittoon on jäänyt (onneksi) näkikö kukaan poliiseista tätä tatin hakkaamista.

 

[Lombardi18]

Sammuin rappukäytävään. Naapurin eläkkeellä oleva täti aamulla herätteli ja kehotti Lombardia menemään nukkumaan omaan asuntoon.

 

[Midnight Rambler]

Teitkö mitä?

Itse paskansin housuuni

Sama on tullut joskus suoritettua. Kuten myös toisella kertaa sammuminen eteiseen ovi auki, eli naapurit katteli duuniin lähtiessä meitsin pötköttelyä levahtaneen kebabin vieressä.

Olen myös yrjönnyt sänkyyni, kussut naapurin oveen sekä poliisiauton kylkeen.

Ei koskaan enää.

 

[Roger Moore]

Itse heräsin vuosi sitten juhannuksena omasta kusesta, paskasta ja oksennuksesta. Herääminen tapahtui vessan lattialta, ja edelleenkin on mysteeri miten olen mahtunut makaamaan siellä vessassa lattialla, koska kyseessä on sen verran pieni koppi. Jälkien siivoamisessa oli kanssa oma huvinsa.

Silloin taisin nauttia pari liikaa.

 

[RonSwanson]

Olen sammunut _väärään_ rappukäytävään. En aamulla muistanut, miten olen sinne päässyt, mutta suht nopealla vauhdilla lähdin sieltä menemään.

 

[Lunatico]

Noista oksenteluista tuli mieleen, että aikoinaan, olisiko ollut n. 12v sitten, silloinen muija väitti vaihtaneensa lakanat 3 kertaa minun nukkuessani siinä sängyllä samaan aikaan. Syy vaihtoihin oli se, että olin oksennellut itseni päälle ja sänkyyn sen kolme kertaa yöllä. Tarinan uskottavuutta lisännee se tosi seikka, että herätessäni kaikkien aikojen darraan, oli minulla eri vaatteet päällä kuin edellisenä iltana, joten muija oli vaihtanut myös vaatteeni siinä samalla. Se jäi ikuiseksi mysteeriksi miten muija oli onnistunut vaihtamaan minulle vaatteet ja kolme kertaa lakanat kun vieläpä muija itsekin oli jurrissa. Tämä muuten tapahtui juhannuksena.

Mulla oli myös molemmat polvet mustelmilla herätessäni. Syy tähän oli se kun oltiin nussittu vessan lattialla silloin. Mitähän on siitäkin mahtanut tulla kun muistan kontanneeni ulko-ovesta sisään kun näin kolmena kaiken, taksiinkaan en ollut päässyt ilman saattajia.

 

[Sambody]

Laattasin kissanhiekkalaatikkoon. Kyllä oli mirri ihmeissään, mutta niin olin kyllä minäkin aamulla.

 

[MikGo]

Kusin housuun. Oli hirvittävä kusihätä kun tulin risteilyltä. Rappukäytävässä sitten olutlaatikkoni päätti hajota ja tölkit valuivat pitkin portaita alaspäin. Kun vihdoin sain tölkit kerättyä ja sain oman kämppäni oven kiinni kuset päättivät tällöin tulla housuun. Itseäni vain tilanne nauratti. Housut pois ja suihkun kautta nukkumaan.

 

[morningstar]

Olen minäkin joskus sänkyyn oksentanut, siitä on kyllä todella ankea herätä.

Nuo (yksin suoritetut) eritemokailut ovat kuitenkin pitkässä juoksussa suhteellisen harmittomia juttuja. Pidemmän päälle jää kaivelemaan sellaiset tapaukset kun on jonkun sosiaalisen tilanteen sössinyt soosipäissään. Olimme kerran juhlistamassa erään kollegan läksiäisiä. Illan aikana törmäsimme baarissa sattumoisin ryhmään ihmisiä, joihin olin halunnut tutustua jo pidempään, mutta ei vain ollut tullut sopivaa tilaisuutta. Ryhmiemme välillä oli yhteisiä tuttuja, joten minutkin esiteltiin. Pahaksi onneksi ennen baariin lähtöä oli tarjottu suuria määriä votkapaukkuja. Siinä sitten kiva hieroa tuttavuutta ja tehdä hyvää ensivaikutelmaa kun naula on syvällä päässä ja suusta saa hädin tuskin sanaa ulos. Olisin kyllä mieluummin paskonut housuuni kotona loppuyöstä.

 

[müller]

Onnistuin kerran oksentamaan petauspatjan alle. Aamulla ei tietenkään ollut mitään muistikuvaa asiasta, ja ihmettelinkin, että miksi huoneessa haisee oksennus, vaikkei sitä näy missään. Pari tuntia meni, että älysin mistä haju tuli.

 

[rosba70150]

Onhan tuota tullut kustua ja paskottua housuunsa, oksennettua sänkyynsä, sammuttua rappukäytävään; baariin, puistoon, saunaan, hytin oven eteen (johon hetkeä aikasemmin kusin), tunturiin, porukoiden sänkyyn ja nuuskat huulesta tietty sinne lakanoiden sekaan (porukat tuli herättämään), koiran koppiin, porukoiden etupihalle, erinäisiin tuntemattomiin asuntoihin, naamalteen suorilta jaloilta baarin lattialle (oli muuten turpa melko turvonnut aamulla).

Silloin hävetti kun hapetin serkun ja piti tilata lanssi, tosin se kerjäs sitä. MUTTA ehdottomasti eniten hävettää se kun oman keikan jälkeen kusin ex-tyttöystävän vaatekaappiin.

On sitä kyllä 27-vuoteen ehtinyt koheltamaan...

 

[chubster]

Onhan tuota tullut hölmöiltyä jos jonkulaista, mutta nyt Juhannuksena jostain syystä tupakkaa poltellessa päätin, että nyt loppu. Röökit katkasin ja kivenkovaan vannoin, että enää en polta.

Kolmas päivä menossa nyt ilman. Myöskään mitään purkkaa en ole popsinut tai muuta tuotetta. Toistaiseksi vielä vituttaa. Kaiketi pitäisi 3 viikon kuluttua jo helpottaa.

 

[Jupe]

Vähän kaikkea on tullut sekoiltua kaupungilla teininä ja vähän sen jälkeenkin. Jotenkin kaikki ulkona tapahtuva mistä on selvitty hengissä on ollut ihan ok, eikä kukaan muukaan niistä ole kärsinyt, ainakaan pahasti.

Noloin ehdottomasti kun tuhannen tuubassa nousin sängystä ylös ja kusin siihen viereen, nykyinen vaimo nukkui siinä vieressä ja koira ihmetteli toisella puolen. Olin vielä todennut että eihän tämä mitään haittaa jos tähän vähän laskee.

Lainaan Midnight Rambleria. Ei koskaan enää.

_

 

[Buddha]

Thaikkulassa ulos sammuminen ei ollut hyvä idea. Minusta, mutta noin 300 moskiittoa nautti tilanteesta kyllä. Sensijaan ravintolan jukeboxin päälle kuseminen oli ja on edelleen hyvä idea. Miettivät jatkossa vähän tarkemmin, että mitä levyjä sinne laittaa.

 

[banaaninviljelijä]

Onhan tuota tullut hölmöiltyä jos jonkulaista, mutta nyt Juhannuksena jostain syystä tupakkaa poltellessa päätin, että nyt loppu. Röökit katkasin ja kivenkovaan vannoin, että enää en polta.

Kolmas päivä menossa nyt ilman. Myöskään mitään purkkaa en ole popsinut tai muuta tuotetta. Toistaiseksi vielä vituttaa. Kaiketi pitäisi 3 viikon kuluttua jo helpottaa.

5 päivää riittää, silloin on fyysiset riippuvuusoiret ohi ja kaikki loppu on sinun päästäsi kiinni. Nim. Neljättä vuotta ilman.

 

[Kayaker]

Läpsytin kerran vehkeelläni poliisiauton konepeltiä. Poliisit eivät onneksi olleet sisällä, idea syntyi kun kerran käveltiin tuhannen tuiterissa jatkoille Kisahallin putkan ohi, jossa oli poliisin Saab parkissa. Jos tuo oltaisiin nähty, olisi varmaan päässyt suoraan ovesta sisään yöksi.

 

[Sim_Sam]

Kaverin äitipuolen vierestä tuli jokunen vuosi sitten herättyä. Tuli sellainen tunne, että kuinka päästä mahdollisimman syvälle maan sisään piloon ainakin n.30 vuodeksi. Tehty mikä tehty. Kustu on housuun, mutta paskantaminen on vielä jäänyt tekemättä. Kai se joskus vielä sitten lipsahtaa.

 

[Sledge Hammer!]

Soittelin slaikkarillani Ukko-Nooaa joissain kotibileissä melko suuren väkijoukon kannustamana.

 

[sampio]

Ei ole kertomuksia tähän ketjuun, mutta tykkään kyllä lukea. Ehdottomasti hauskoja mielikuvia syntyy noista joistain, joten jatkakaa vain.

 

[Kulkija]

Sammunut keskustaan jalkakäytävälle, josta sitten poliisisedät nappasivat minut kiltisti kyytiin ja veivät kotiin. Aamulla oli ihmettelemistä, että mistä helvetistä tuollainen pahvilaatikko on ilmestynyt ja miten ihmeessä olen kotiin tullut. Kaikki paljastui viikon päästä festivaaleilla (kännissä jälleen), kun poliisit kävelivät ohitseni ja iski armoton flashback. Tietenkin menin kysymään, että olivatko he juuri vieneet minut kotiin ja tietenkin ne olivat.

Kerran kännissä menin sammummaan saunaillassa pelkät uikkarit päällä ja sitten heräsinkin kotoa. Oli kaverit joutunu pukemaan ja soittamaan kyydin kotiin. Siitä jännä, että nämä kerrat ovat ainoat illat joissa minulla on oikeasti muisti mennyt kokonaan ja yleensä olen muistanut aamulla ainakin suunnilleen mitä on tehnyt.

 

[Ted Raikas]

Kun olin liian humalassa...

...hyppäsin liikkuvaa autoa päin.

...tungin sormen ihan väärän naisen pilluun (varattu).

...eksyin Helsingin keskustasta kävellen Töölöön vaikka piti kävellä Kallioon.

...kaaduin mahalleni kun taskussa oli baarista anastettu olutlasi.

Mietin lisää ajan kanssa.

 

[Lunatico]

En minä, mutta entinen naapurini, vielä täysin voimissaan oleva mieshenkilö on kyllä tehnyt pohjat näihin kännisekoiluihin. Äijä on kussut sohvalla nukkuvan anoppinsa päälle, koska luuli olevansa vessassa. Sama jätkä kusi myös naapurinsa oven eteen, koska myös tässä tapauksessa luuli olevansa vessassa. Kusi myös minun mutsin sohvalle, toki samalla itsensä päälle eli selällään nuokkuessaan kusta lorotti, on kussut myös omiin vaatekaappeihin sekä naapureiden. Yhtenä yönä postinjakaja oli pihalla niin tämä meni alasti sitä vastaan hakemaan Karjalaisen, toki vain flipatakseen kesken hakureissun ja päätti sitten kovan huudon saattelemana juosta naapurilähiöön (Rantakylä --> Utra) mulkku tanassa.

Sama mies viinahöyryissä käski kovaan ääneen kesken uniensa, vaatimalla vaatien silloisen seurustelukumppaninsa mennä rappukäytävään huutamaan keskellä yötä, että hän ei ole kotona. Oven takana kuulemma oli ollut paholainen. Sama mies sammui kerran mun huoneeseen kun mutsilla asuin. Itse kun sitten klo 04 oli menossa nukkumaan niin äijä kuorsaa aivan saatanan lujaa. Sitä siitä sitten herättelemään jotta painu vittuun mä haluun nukkuu. Niin kaveri luuli olevansa Venäjällä (!) ja alkoi puhumaan Venäjää mulle. Välillä tuli huuto keskelle venäjärallia, että "ETKÖ SINÄ YMMÄRRÄ?!??!?!" ja sitten taas Venäjäksi. Tätä oikein iloista hetkeä kesti sen tunnin ainakin kunnes se tuli sen verran tajuihinsa jotta tajusi olevansa meillä, hänen naapurissaan, Suomessa. Pyyteli anteeksi ja hipsi kotiinsa. Kerran myös ovikello soi. Mä et kukas se nyt tulee niin kun olin menossa ovelle niin kuulu oven läpi ihan selvästi sen omitakeinen nauru. Yksinään nauro oven takana. Tunnistin jo siitä, että kuka siellä on. Avasin oven niin tämä pukupäällä täysin kastuneena kukkapuska kourassa kysy mun mutsia. Oli menossa alakerran naapurin synttäreille ja oli käynyt puku päällä suihkussa, kahdesti, jotta varmasti olisi puhdas kun synttärijuhliin menee. Ihan hullu koko äijä :D

Ei ihme, että kyseinen kaveri lopetti juomisen ja tulla tupsahti uskoon. Raivoraitis nykyään, mutta jutut välillä yhtä sekavia vaikka selvinpäin kun se niitä Raamatun juttujaan paasaa joka kohdassa. Ihan lepposa ja harmiton kaveri kuitenkin.

 

[abianos]

Näin alkuun myönnän mulla olleen suuria vaikeuksia alkoholin tai kenties jopa alkoholismin kanssa, enkä oikein ymmärrä kännijuttujen glorifiointia, mutta kerrottakoon muutama tapaus muille opetukseksi alkoholin liikakäytön täydestä idioottaimaisuudesta.

Kussut sänkyyn monia kertoja ja herännyt monta kertaa milloin mistäkin kadottaen tavaroita tuhansien eurojen edestä.

Erotessani ensimmäisestä vaimostani asuin yksin lasteni kanssa. Lasten ollessa yötä vanhempieni luona kävin juhlimassa ja ostin 400 eurolla prostituoidun luokseni yöksi saadakseni nukkua jonkun vieressä. Emme siis naineet, enkä sitä todellakaan siis edes halunnut.

Pietarissa sammuin hotellihuoneen ammeeseen, jonka olin täyttänyt jääkylmällä vedellä sekä oksennuksellani. Aamulla huomasin jättäneeni huoneen oven apposenauki. Mitään ei kuitenkaan ollut kadonnut. Lompakosta tosin puuttui reilut sata euroa, jotka väkisin maksoin taksikuskille, vaikka matka maksaisi oikeasti ehkä 7 euroa.

Myin seksiä 50 eurosta sekä muutamasta pullosta siideriä erään tytön äidille ja tämän tytön kanssa mulla oli samaan aikaan seksisuhde. Tytön pikkuveli sai meidät rysänpäältä kiinni autostani ja kutsui perheen isän paikalle. Selvisin tilanteesta esittäen liki sammunutta ja kenties nuoren ikäni johdosta ollessani silloin 18v.

Jätin tyttöystäväni, joka tällä hetkellä on varsinainen jetset-daami ja seurustelee omaisuuksia ulkomailla tienaavan urheilutähden kanssa.

Löysin kotoani ison tukon rahaa ja päätin lähteä erään ystävän luo ulkomaille kello kolme yöllä. Viimeisin muistikuva on lentokentältä, jonka vessassa nautin salmaria. Heräsin tiputuksesta, jossa lääkäri vaatimalla vaati mua paljastamaan olinko yrittänyt itsaria, sillä verestäni löyty valtavat määrät jotain mulle tuntematonta lääkettä, jonka melko varmasti olin aivan ite jostain saanut ja pistänyt naamaarin. Lääkäri ei päästäny pois mua, vaan mun vanhempien piti hakea mut, jotta itsemurha epäily saataisiin heillekin tiedoksi. Vanhempien hakiessa selvisi myös, että iso rahatukko kotoani oli vanhempien sinne unohtamia seteleitä erään kaupan yhteydessä. Oli siis paljon selvitettävää.

Kiipesin nukkumaan entisen vaimon kavereiden parvekkeelle, josta heräsin talon isännän huutoon. Pääsin alas ehjin nahoin herätäkseni, jonkun rouvan autosta. Heräsin tämän naisen kiljuntaan ja anteeksipyynnöillä ja pikkukalansilmillä selvittiin ilman poliisia.

Olin menossa kotiin, kun näin viiden skinin aukovan päätään yksinäiselle tummaihoiselle. Menin reteästi heidän luokseen ja karjuin täyttä kurkkua konkkaronkalle päin naama, että vittuilisivat enemmin mulle kuin tuolle tummemmalle kaverille. Kattelivat hetken ja viimeisin muistikuva on jonkun sanoneen jotain, että "lähetään, joku narkkari toi on". Silloin tajusin mitä olin tekemässä ja lähdin niin kovaa karkuun, kun jaloistani pääsin. Heräsin vatsaltani pihaltani jonkun herättelemänä ja sanoin olevani vain tupakalla. Kotona huomasin kaatuneeni pihalla tuloksena täysin verinen naama.

Eräässä toisessa maassa olin baarissa. Muistan oksentaneeni vessassa ja seuraava muistikuva on, kun selitän paksu talvitakkini kadoksissa jossain kaupungin laitamilla sijaitsevassa lähiössä jonkun kerrostalon ovella äkäiselle vanhalle naiselle, että päästäisikö hän minut sinne lepäämään ja suihkuun, tarjosin rahaakin. Ei onnistunut. Sain harhailla 25-asteen pakkasessa vaikka kuinka kauan ennen kuin löysin kulkuvälineen omaan yöpaikkaani.

Valitettavaa ja saatanan typerää. Paljon muutakin on sattunut ja SATTUNUT. Antakaa minun kärsiä lopuista virheistäni yksin.

Kiitos ja anteeksi, koko maailmalle!

 

[Musta Nuoli]

Näitä kun lukee, niin ihmettelee sananlaskua "ilo ilman viinaa on teeskentelyä". Aikamoiset ovat viinan kirot. Minulla ei enää viime vuosilta ole tähän ketjuun mitään annettavaa, sillä juon harvoin ja hyvin kohtuudella, ja sen lisäksi käytännössä juon vain erittäin harvassa ja valitussa seurassa. Lisäksi olen kantapään kautta oppinut, mitkä juomat sopivat ja mitkä taas aiheuttavat holtittoman, hallitsemattoman krapulan ja siihen liittyvän pahoinvoinnin, joka voi alkaa jo laskuhumalassa.

Kalsarikänni-ideologian noudattajana en ulkona liikkuessa juo kuin erityistapauksissa, koska haluan säilyttää mahdollisuuksien mukaan kontrollini ja olla selvillä ympäristöstä ja ympäröivistä ihmisistä. Kätevä vastarepliikki "ryyppää ny"-repliikeille (jos niitä nykyisin edes tulisi) on "ei kiitos, juon vain sellaisten ihmisten seurassa, joista pidän tai joita arvostan".

Mutta kuule, oi valtias, ajasta Atlantiksen perikadon jälkeen, ajasta ennen Arian poikien nousua, ajasta jolloin Musta Nuoli oli nuorempi.

Housuun en ole paskonut enkä kussut, mutta ylleni olen oksentanut. Kerran oli lähellä, ettei tullut kallista taksikeikkaa, kun laskuhumalassa alkoi sappi nousta lähellä kotikulmia. Taksi kurvasi bussipysäkille kun oksennus jo nousi suuhun. Sain lyyhistyttyä ulos taksista ja oksennettua pikkutakille, housuille ja kengilleni. Sitten kotiin huuhtelemaan ja pesemään vaatteet parhaan kykyni mukaan ennen voimien pettämistä.

Oksentelu liittyy olennaisesti vääriin juomiin, ja sitä riittää jos erehtyy juomaan vääriä aineita, kuten lonkeroa, siideriä ja mitä tahansa viiniä (tai olutta, jos sitä enää joisin). Eräällä opiskeluseminaarimatkalla Sloveniassa tuli erehdyttyä puna- ja valkoviinin pariin tervetuliaisiltamissa, jonka seurauksena yöllä tuli oksenneltua tusinan kertaa. Luonnollisesti puolet niistä opiskeluseminaareista jäi väliin posliinialttarin kutsuessa.

Aiemman opiskelupaikkani laivabileet päättyivät tunnin sisällä laivan lähdöstä, kun luokkatoveri myi minulle pirtua, jota oli blandattu samassa suhteessa kuin kossua yleensä. Tämä vain ei ollut kossua vaan yli 90-prosenttista tavaraa. Vessaan menin oksentamaan, sieltä sitten heräsin muutaman tunnin päästä kun joku hysteerinen naikkonen hakkasi ovea kupla otsassaan.

Teinipoikana menin ystävieni mukana Karri Kiven uudenvuodenbileisiin, jossa lähes hajotin Karrin keittiön pöydän tolkuttoman olutpöhnäni takia. Hyvät muistot tästä silti jäi, varsinkin kun kypsän aikuinen (=yli kaksikymppinen) kiekkostara päästi teinix-naapurin kavereineen sisälle.

15-16-vuotiaana tuli kesätyöpäivän jälkeen juotua vodkaa metsässä illalla kaverien kanssa. Yöllä alkoi vodka kiertämään mahassa, joten vessaan menon sijasta avasin tuuletusikkunan ja oksensin kaaressa kolmannesta kerroksesta alas niin, että oksennus levisi alas asti.

Aamulla heräsin kauheassa kankkusessa siihen, että alakerran kiukkuinen takakireä muija soitti ovikelloa ja motkotti ikkunassaan olevista oksennuksen jämistä. Tähän havahtuivat sitten vanhempani, jotka eivät olleet tajunneet, että olin kotiin tullessani ollut kauheassa kännissä. Helvetinmoisen ripityksen jälkeen naulasin johonkin parvekkeella olleen ongenvavan päähän naulalla pesusienen, roikuin tuuletusikkunasta ja pesin talon ulkoseinää parhaani mukaan.

Tämä vanhempieni talon alakerrassa edelleen asuva naapuri ei ole muuten vieläkään antanut tätä asiaa minulle anteeksi ja tuijottaa happaman kiukkuisesti jos vanhempieni luona vierailen. Tästä on sentään yli 20 vuotta aikaa, joten pitkät ovat kärttyisän ämmän kaunaiset muistot. Tässä ajassa olisin sentään jo vapautunut vankilasta vaikka kolmoismurhasta ja syntini sovittanut, mutta alakerran ämmänkutale se vain kantaa vihaa sydämessään yhdestä teinipojan kännioksennuksesta.

Ei minulla sen suurempia syntejä taida olla, samaa kaavaa ne alkaisivat toistaa jos kaikki kertaisin. Pari kolme sammumista, useita oksennusepisodeja. Ei alleen laskemista, ei seksuaalista häiriökäyttäytymistä, ei housuun paskomista, ei putkareissuja, ei turpiin saamista eikä yritystä antaa turpiin. Ei heräämistä vieraassa maassa perse kipeänä ja passi kadonneena. Onneksi ei ole, en kyllä kaipaisikaan lisää tämän sortin kokemuksia. Enää ei tule niitäkään, nykyisin olen vapaa-ajallani erakoituva tylsimys yhdistettynä lomareissuilla esiin nousevaan vainoharhaiseen ylivarovaisuuteen.