Kuinka pahasti olet "heittänyt jäihin", jumittanut vastakkaisen sukupuolen kanssa?

[1936]

Eräänä kesänä olin suhteellisen tuoreelta eronnut tyttöystävästäni ja likkojen deittailu-kausi oli silloin kuumimmillaan.

Olin pariin otteeseen käynyt treffeillä tämän tytön kanssa. Sitten eräänä keskiviikkona iltana olin juopottelemassa kavereideni kanssa ja ilta meni tooosi pitkään.

Krapulapäivänä oli ohjelmassa aamupäivällä mennä tämän tytön kanssa lounaalle. Heräsin himasta horkassa tuntia ennen tapaamisaikaa. Hirveällä kiireellä hyppäsin suihkuun ja aloin tekemään lähtöä.

Saavuin paikalle 5 minuuttia myöhässä. Poljin helvetillistä vauhtia paikalle - eihän ensimmäisiltä treffeiltä saa myöhästyä. Siinä pusut vaihdettiin ja siirryttiin ravintolan puolelle. Sitten se alkoi. Nimittäin hikoilu.

Koin seuravaan puolen tunnin aikana ainakin seuraavat hiet:

1) Krapulahiki

2) Suihkunjälkeinen hiki

3) Liikkumisesta johtuva hiki

4) Kesähiki

5) Paniikkihiki

6) Kuuman ruuan hiki


Heti pöytään istuttuamme tuli aivan helvetin kuuma ja hiki alkoi valumaan. En pystynyt enää mitenkään keskittymään treffeihin, vaan ajatukset oli hikoilussa. Ensin pyyhin vaivihkaa sormella otsalle kertyvää hikeä ja kohta vetelin jo lautasliinalla koko päätä.

Pahinta oli, että en pystynyt ollenkaan keskittymään mitä tyttö puhui. Vastasin koko ajan "kyllä" ja "aivan". Antoi varmaan todella fiksun vaikutelman.

Jossain vaiheessa alkoi niin paljon ahdistaa, että oli pakko mennä vessaan ja huuhdella naama kylmällä vedellä. Hetkellisesti auttoikin, mutta kohta oli taas pöydässä hiki-show käynnissä.

Mietin koko ajan, että mitä sanon tytölle, koska en ollut tällaista koskaan kokenut ennen. Kelasin päässä ja päädyin tähän kuolemattomaan lausahdukseen:" Anteeksi, että hikoilen." Taitaa tämä lause olla yksittäisistä heitoistani se mitä eniten häpeän.


Suhteellisen nopeasti ja vähinäänin painuin treffeiltä kolooni häpeämään.

 

[jukero]

Mullakin tälläinen pieni jäätyminen. Juttelin tos pari kuukautta sitten illlan mittaan yhden viehättävän naisen kanssa. Kaikki meni hyvin ja juttu luisti. Lopulta hän oli poistumassa illanvietosta kaverinsa kanssa ja päätin mennä vielä kiillottamaan kilpeäni hauskalla anekdootilla liittyen aiempaan keskusteluumme.

Vaihdettiin pari sanaa ja mä en saanut enää millään päähäni mitä piti tarinoida...pahensin tietenkin tilannetta entisestään, sillä halusin väkisin kertoa "tämänniinhelvetinhauskan" jutun ja pidättelin neitosia. Joku minuutin kaivelin mielestäni mitä piti sanoa ja sen jälkeen neideille riitti ja he lähtivät sanoen vielä vaivaantuneen "hein". Hymylin vain väkinäisesti ja mietin pitäisikö vetää ranteet auki tai maistella syanidia. Noissa tilanteissa pystyy päässään kyllä selvittämään vaik elämän tarkoituksen, mut se mitä piti sanoa hukkuu täysin.

 

[Osmo Rapeli]

Koin seuravaan puolen tunnin aikana ainakin seuraavat hiet:

1) Krapulahiki

2) Suihkunjälkeinen hiki

3) Liikkumisesta johtuva hiki

4) Kesähiki

5) Paniikkihiki

6) Kuuman ruuan hiki

Listaan voitaneen lisätä vielä erinäisiin paikkoihin lajiteltavat hiet.

Hikoilu on oikeasti paha juttu. Jotenkin tuntuu että vaikka itsetunto, itseluottamus, pokka, muna, tyyli ja setti olisi kuinka luonteva ja kunnossa, niin hikoilu ja mahdollinen dödön pettäminen saa sheriffin liimatunkin korttitalon luhistumaan, kivikovan henkisen heijarin veltostumaan ja täynnä metallirojua olevan treffejä kannattelevan, hyvin valetun palkin luhistumaan. Tai edes miettimään jotain tällaista.

Eräillä rehveillä viime kesänä hikoilin niin maan perk~heleesti. Oli hauskaa jne. ja juteltavaa riitti, mutta loppupeleissä homma ei johtanut mihinkään vakavampaan. Ei voinut olla miettimättä olisiko 3-4 tuosta jupsterin listasta mukana ollut isosti vaikuttamassa asiaan että tyttö piti minusta "muttei niin paljon"...ahahahah.

 

[Osmo Rapeli]

Uudenvuoden aatto Jyväskylässä. Uhmakkaat teinikännit kaverin kanssa jäähileisestä viinistä päällä. Alaikäisenä kaikkiin baareihin piti yrittää sisään tietenkin. Yhteen onnisti. Kaveri jäi ulkopuolelle. Tiskiltä tuopintilaus vältellen äänenmurrosta. Oli miehekäs olo ja hormoonit hyrräs. Jos vielä tuheroa sais, niin olisin kulmien kovin sonni ja kaikkien kadehtima. Pelimiehen lailla nojasin tiskiin, siemailin ja kartoitin nais tarjontaa. Yksinäinen humalainen varttuneenpi nainen nurkassa nojailemassa. Nyt tai ei koskaan. Ylväästi patsastelin horjuen naisen luo. "Lähdetäänkö vessaan paneen?" Nainen katsoo hymyillen. "Lähdetään". Pasmat aivan sekaisin ja miehestä teiniksi alle sekunnissa. "Ööö.. Eiku mä vaan kysyin". Tuli kova kiire kavereiden luokse ja paukuttelemaan papatteja.

Mah~tawaa...muistuttaa sielunveljesi Danten postitusta tuolla heti ketjun alussa. Papattien paukuttelu-termin taidan kuule varastaa ja väittää sitä jatkossa omakseni!

Vaihdettiin pari sanaa ja mä en saanut enää millään päähäni mitä piti tarinoida...pahensin tietenkin tilannetta entisestään, sillä halusin väkisin kertoa "tämänniinhelvetinhauskan" jutun ja pidättelin neitosia. Joku minuutin kaivelin mielestäni mitä piti sanoa ja sen jälkeen neideille riitti ja he lähtivät sanoen vielä vaivaantuneen "hein". Hymylin vain väkinäisesti ja mietin pitäisikö vetää ranteet auki tai maistella syanidia. Noissa tilanteissa pystyy päässään kyllä selvittämään vaik elämän tarkoituksen, mut se mitä piti sanoa hukkuu täysin.

Hyvä lisäys listaan. Repesin aika huolella, mutta samalla teki toisen puolesta kipeää. Pitäisi malttaa pitää ne mölyt mahassa, ja kertoa jotain pikkuisen hassua korkeintaan neljässä promillessa tai krapulahassuttelujen aikaan. Totuushan on vakavasti ottaenkin se, että nainen ei rakastu nauraessaan.

~CHEERS!!!

 

[Nebula]

Aivan loistavia juttuja! :D
On saanut useampaan kertaan tipahdella!

Itselläni on työpaikalla käynyt joskus muutama vuosi sitten aika nolo tilanne. Olin lentokentällä töissä ja olin menossa työasioilla lähtövalmisteluja tekevään lentsikkaan. Koko miehistö lentoemoineen oli paikalla.

Astuessani koneen ovesta sisään ja vilkaisin matkustamoon päin. Siellä oli eräs todella kivannäköinen lentoemo hajareisin käytävällä jalat tuolien käsinojilla laittamassa jotain tavaraa tavarahyllyyn. Hamekin oli noussut todella näyttävästi ylös. Siinä suuni lävähti ammolleen, enkä tajunnut edessäni olevaa lentoemoa, vaan kävelin tätä päin ja säikähdyksissäni siitä lensin vielä perseelleni lattialle.

Kyllä nolotti ja vielä enemmän nolotti, kun muutama emo näytti vienosti hihitellen tajunneensa koko tilanteen.
Jälkeenpäin sain kuulla muutamaan otteeseen kuittailua emoilta.

Pääsinpähän kuitenkin hyviin väleihin muutaman emon kanssa, muuten niin nolon episodin takia ;)

No ei varsinainen jäätyminen kyllä, muttei tullut muutakaan mieleen.

 

[1936]

Tuli kova kiire kavereiden luokse ja paukuttelemaan papatteja.

Priceless! Hahahah!

 

[1936]

Istuskelin kerran baarin pöydässä itsekseni ja paikalle lipui erittäin viehättävä naikkonen tiedustellen kellonaikaa. Katsahdin neitosen rannetta ja sanoin "Onhan sulla kello kädessä.". Nainen katsahti hölmistyneenä ranteeseensa ja lähti kävelemään.

Kaverini on baarityöntekijä ja kertoi samantyylisestä heitosta, jonka kuuli viimeisten hitaitten aikaan.

Kaverini blokkaili laseja korkeasta baaripöydästä, johon nojaili norjankalastajavillapaidassa & valkoisissa levis 501`ssä suhteellisen karun näköinen mies amisviiksillä. Tupakkaansa viileästi poltellen näytti välinpitämättömältä.

Sitten paikalle tupsahtaa aivan jumalattoman kaunis brunetti. Kaverini hämmentyy ja pysähtyy katsomaan mitä tapahtuu. Tämä kuvankaunis likka pyytää tätä salamanraiskaamaa miestä tanssimaan illan viimeistä hidasta.

Kaverini kertoi, että ensimmäinen asia mikä tuli mieleen oli jonkinlainen vedonlyönti, koska nainen oli TÄYSIN eri sarjassa kuin mies.

Kauniisti nainen pyytää pöytään nojailevaa miestä tanssimaan. Mies juuri ja juuri vilkaisee edes naista ja heittää:" Saako siitä pillua palkaksi?"

Nainen jäätyy täysin, yrittää änkyttää jotakin ja poistuu loukkaantuneena narikkajonoon.

 

[Grome]

Kesä lähestyy, vaatteet vähenevät jalankulkijoilla, vaaratilanteet lisääntyvät liikenteessä.

Ei muuta tällä kertaa.

 

[Hamraan]

Itse olin baaritiskillä juomista tilaamassa kun jostain tulee eukko ja nuolaisee sormeaan ja koskettaa olkapäätä päästäen asiaan kuuluvan sihahdus äänen. Mä olin että mikäs ny on homman nimi ja tää tekee saman jutun uudestaan ja sanoo että mä olen hot. Vähänkö iski aivot tyhjää ja eukko kerkes lähteä pois ennenkuin mitään sain sanotuksi. Lieventäviä asianhaaroja a) olin jokseenkin humalainen b) eipä ole kukaan koskaan aikaisemmin tullut tuollaisia sanomaan. :)

 

[Ted Raikas]

Ei tämä nyt tänne kuulu varmaan ihan, mutta tuoss loppuvuodesta 2005 olin eräällä keikalla ja tutustuin siellä erääseen varsin viehättävään naisihmiseen ja tuli juteltua hänen kanssaan ja kuljettua samaa matkaa asemalle. Siinä ennen eronhetkeä olisin voinut kysellä kohteliaasti puh. numeroa, mutta kipsissä olevana nuorena miehenä tietysti tyylikkäästi ja varovaisesti kyselin, että onko tyttösellä mahdollisesti sähköpostia jotta voisi vaikka joskus mailailla, tai jotain...

No, ei sillä ollut.

Sitten lähdettiin omiin suuntiimme. Enkä ole tuota tyttöä sen koommin nähnyt.

Jännää, eiks?

 

[Ted Raikas]

Niin ja eräällä toisella keikalla luokseni tuli eräs, varsin vetävä naisihminen tämäkin ja ensiksi kehui "keikka"paitaani, ihan ok, mutta sitten rupesi jo kehumaan silmiäni hetkellisen tiiviin tuijottamisen jälkeen! Olivat kuulemma kovin erikoiset ja persoonalliset.

No, siihen miehekkäästi sanomaan: "käytän katsos piilareita..."

Toinen: "aih, no se vähnä selittääkin... enkä sitä paitsi yrittäny iskee tai mitään, mul on poikaystäväkin tos mukana."

Minä: "juuu... en mie mitää sellaista olettanutkaan, tai ees kuvitellu..."

Eipä sitten tullut ihmeemmin vaihdettua sanaakaan sen neidon kanssa sinä iltana.

 

[duud]

Minua vieläkin harmittaa oma jäätymiseni vuonna 1984. Sain koko maakunnan näteimmän ja fiksunkin tuyttösen itselleni pokattua. Jättyminen/Freezing tapahtui sitten vasta peiton alla, kun tajusin että olen pappilassa synkimmällä pohjammaalla. En voi papin tytön kanssa alkaa, silleen. Ja minä jo maistoin sen elämänvirran . . . Mutta. . .

Se sai minut tosiaankin silloin 17-vuotiaana jäätymään.

Nyt ajaisin toki!

-duud-

 

[Lone Wanderer]

Tällä hetkellä heittäisin jäihin varmaan jos ylipäänsä näkisin naisen. Kolmen päivän kotonaolon seurauksena kaverin muijakaverikin, jota olen todellakin ennen vain pitänyt kaverina, näkeminenkin sai joi sellaisen "mennäänkö panemaan"-reaktion aikaiseksi meikäläisessä. Ei tästä paluuta taida olla...?

 

[Ted Raikas]

Ei tästä paluuta taida olla...?

Nyt herra, ulos ja sassiin! Ei ole tervettä moinen pitkällinen sisälläolo, pian varmasti kiihotutte jo talvirukkasista ja pitkistä kalsareista. Siihen ei nimittäin ole pitkä matkakaan...

Tai vastavoimana sitten kunnon annos rehellistä pornoa, jos ei hotsita mennä näkemään ihmisiä. Tärkein, että ei jää maahan makaamaan. Ellei sitten alla ole halukas nainen. Mikä liene tuossa tapauksessa jokseenkin epätodennäk.

Nimim. Tiedän Kyllä Nämä Erakoitumisen Riskit

 

[Jeffrey]

Onhan näitä tapahtunut.

Noh. Tossa pari kolme vuotta sitten 16-17 vuotiaana oli kaverilla pienet bileet ja siellä tuli sitten perjantai iltaa vietettyä. Kaverin porukoilla on ollut tapana majotella vaihtareita ja silloinkin heillä asusti yksi ihan kivan näköinen Canadalais vaihtari tytteli, vuotta tai kahta mua vanhempi. Siinä sitten illan mittaan istuskeltiin ja juteskeltiin kaiken näköstä. Ilta alko muuttumaan siinä sitten jo aamuksi kun juteltiin sohvalla ja alkoi siinä sitten itse kukin olemaan jo aikamoisessa hiprakassa. Tyttö sitten alkoi kehuskelemaan joitain Canadalaisia karkkejaan joita äitinsä oli hänelle lähettänyt. Alkoi siinä itse olemaan jo siinä vaiheessa, ettei naapurin puheeseen hirveästi jaksanut keskityttyä, varsinkin kun se tuli vieraalla kielellä, joten vastaukseni alkoi olemaan luokkaa "yes, ok, oh really". Tyttö ilmeisesti luuli, että olin kovastikkin kiinnostunut noista karkeista ja haki niitä huoneestaan ja jatkoi niiden esittelemistä. Siinä väsymyksessä alkoi sitten ennakoimaan tytön puhetta, että ehtisi edes jotain vastaamaan. Noh juttu tuli siihen kohtaan, että kovasti oletin, että seuraavaksi hän tarjoaisi minulle maistiaista noista karkeista. Noh tyttö sanoikin sitten, että "well, I have'to go to toilet now". Oli tytön ilme melkoinen kun vastasin "yes please".

 

[MusanMake]

Tämä tapahtui kymmenisen vuotta sitten, kun olin ensimmäisiä kertoja yökerhossa ihan laillisesti. Taidettiin olla Porin Moritzissa silloin.

Aika kova kenkku oli päällä ja lähdössä illan viimeiset "hitaat". Muut kaverit olivat jo iskunsa hoitaneet, mutta minusta ei rankan humalatilan johdosta kyseiseen hommaan ollut. Siinä sitten nojailin seinustalla odotellen, josko joku kavereista epäonnistuisi ja lähtisi seurakseni kävelemään kotiin päin. Yht´äkkiä joku koputtaa olkapäähän ja kysäisee, että -"lähtisitkö tanssimaan?"
-"Joo-o."
Kyseessä oli aika kivan näköinen typykkä ja alkoi siinä vähän jo toivo heräilemään, että joskos sitä vaikka saisi...

Ja ei kun lattialle. Typy alkaa heti juttelemaan mukavia ja äkkiäkös siinä kielisuudelmakin vaihdetaan. Eli ihan muna mielessähän sillä oli. Sitten se tapahtuu:

Make: "Jaahas, ollaan vissiin valkosipulia vedetty tänään, aika rankasti meinaan maistu."

Typy: "Tota, joo-o.. Käytiin pizzalla tossa alkuillasta ja otin siihen valkkaria sitten. Mä rakastan valkosipulia! Hihhih..."

Make: "No hyi saatana! Että mä sitten vihaan sitä perkeleen valkosipulin löyhkää. Mikäköhän tiettyjä ihmisiä vaivaa, kun ehdoin tahdoin haluavat haista pahalle..?"

Typy: "Aha..?"

.........Hiljaisuus.......

Biisi loppuun ja se oli siinä. Sanaakaan ei vaihdettu. Voi helvetti, en oikein tajunnu että missä tilanteessa siinä oltiin. Jäi torttu saamatta sinä iltana.

Tottahan mä en tykännytkään valkkarista silloin, nyt pidän tosi paljon. Ei vissiin pitäis niin helposti päästää noita mielipiteitä pihalle...:)

 

[Osmo Rapeli]

Kyllä nolotti ja vielä enemmän nolotti, kun muutama emo näytti vienosti hihitellen tajunneensa koko tilanteen.
Jälkeenpäin sain kuulla muutamaan otteeseen kuittailua emoilta.

Pääsinpähän kuitenkin hyviin väleihin muutaman emon kanssa, muuten niin nolon episodin takia ;)

No ei varsinainen jäätyminen kyllä, muttei tullut muutakaan mieleen.

Itselläni oli etenkin koulutukseni aikana aina luokkasiskot tokaisemassa "AWe, älä heitä jäihin!" tai "Muista sitten ku meet sinne ettet jumita!" kun paikalla pyöri koulumme litukoita, danskepesiä, rusakoita, senoritoja ja polakoita sekä unkarilaisia. Muun muassa! Helpottaa urakkaa huomattavasti kun joku allekirjoittaa hölmöilyä! Nooh, onneksi kalja oli halpaa.

Kaverini kertoi, että ensimmäinen asia mikä tuli mieleen oli jonkinlainen vedonlyönti, koska nainen oli TÄYSIN eri sarjassa kuin mies.

Kauniisti nainen pyytää pöytään nojailevaa miestä tanssimaan. Mies juuri ja juuri vilkaisee edes naista ja heittää:" Saako siitä pillua palkaksi?"

Nainen jäätyy täysin, yrittää änkyttää jotakin ja poistuu loukkaantuneena narikkajonoon.

Toivotaan silti että tuo kyseinen tyttö pelastui tuossa ainakin toistaiseksi elämältä lähiössä ennenkaikkea kaljaansa rakastavan työttömän "miehensä" rinnalla, seksielämän ollessa luokkaa "kolme työntöä ja tiukka tuijotus", reissaamisen ollessa juhannusmatkaa Keravalle, miettien mitä olisi voinut olla kun työntelee vauvakärryjä nappiverarit jalassa matkalla Siwaan.

 

[1936]

Toivotaan silti että tuo kyseinen tyttö pelastui tuossa ainakin toistaiseksi elämältä lähiössä ennenkaikkea kaljaansa rakastavan työttömän "miehensä" rinnalla, seksielämän ollessa luokkaa "kolme työntöä ja tiukka tuijotus", reissaamisen ollessa juhannusmatkaa Keravalle, miettien mitä olisi voinut olla kun työntelee vauvakärryjä nappiverarit jalassa matkalla Siwaan.

Hehh, hyvin kuvattu inhorealismia. Mysteeriset ovat luojan tiet, vai miten se sanonta meni. Nythän tytöllä on mahdollisuus tutusta komeisiin ja kultivoituneisiin miehiin. Kuten allekirjoittaneeseen.

Mul tul, tulik sul, misä mu kengä ova.

 

[Käkätin]

Tästä on jo hieman aikaa....luojan kiitos.

Pari kertaa kaupunkilla olin saanut erään henkilön punaiseksi kasvoiltaan kun oli satuttu näkeen toisemme. Ilkeänä neitokaisena päätin kiusata kyseistä hemmoa hallilla pelin päätyttyä oikein urakalla. Hemmo oli lähtemässä lenkille (hemmo = pelaaja) ja minä sitten nokkela likkana olin jostain köhvässyt pelaajapostikortin mihin piti välttämättä mennä pyytämään se nimmari. Tietysti siinä välissä piti kysyä ihan "viaton" kysymys että pelkääkö se mua tai jotain. Sain hemmon änkyttämään oikein urakalla. Erävoitto tässä vaiheessa mulle, mutta ei ottelupalloa.
Lenkiltä tultuaan hemmo päätti tulla "keskustelemaan" vielä kyseisestä aiheesta. Kiitos vaan siskoille jotka jätti mut tilanteeseen yksin ja poistuivat takavasemmalle pakoon. Siinä sitä oltiin vastakkain hemmon kanssa ja minä nokkelana likkana jäädyin totaalisesti kun toinen kumartuu ja kumartuu muhun päin (tässä kohtaa on korostettava sitä että allekirjoittanut on alle 160 senttiä pitkä ja vastakkainensukupuoli yli 180 sentti), tilanne näytti varmasti sivullisesta todella koomiselta. Mitä enemmän yritin päästä limboomalla karkuun, niin sitä enemmän tämä kyseinen hemmo kumartu muhun päin. Mä en päässyt siitä tilanteesta millään livistämään kun tuli totaalinen jäätyminen, jalat ei liikkunut millään mihinkään ja sanaa ei enää ollenkaan tullut suusta. Erä- ja ottelupallo hemmolle.

Sen jälkeen on tullut mietittyä kerta jos toinenkin ennen kuin menen härnäämään pitempiäni tollatteissa tilanteissa...

 

[Jack Ace]

Olin piirun päälle 18. Vuoroni oli kuskailla kamujani paariin. Itsekin sinne änkesin, syy oli selvä.
Tiesin varsin hehkeän mirkun olevan myös paarissa.
Ilta menikin niin, että melkein koko illan samassa seurueessa mirkun kanssa pyörittiin. Salamointi silmiemme välillä oli varmasti ulkopuolisenakin nähtynä merkittävää. Satuin vain olemaan hileessä ja sanallinen arkkuni oli jo siinä kunnossa, että pinnallinen smool tookki ainoastaan onnistui.

Ilta kääntyi siihen pisteeseen, että pilkku käskytti juhlijoita kotiin päin. Kuskasin kaverit _tietysti_ eka kotiin. Lähestyessämme mimmin kotipihan porttia, mietin pääni rikki sopivaa could-we-meet-sometimes-ilmaisua. Ei tullut mieleen, ei.

Siinä sitten auto kävi ja mimmin kanssa juteltiin niitä näitä, ja kuulkaa, siihen aikaa yöstä soi aika siirappiset biisit blaukkarista...
Mimmi rikkoi jään. "Tulisitko kahville nyt?" Kysymys tuli puun takaa kuten eräs NJ Devilsin pakki. Pää löi tyhjää: "mitä mä sanon.. mitä mä teen"
"Saako piparia kanssa?" Legendaarista.
Mimmi ei jäätyynyt: "Tietysti."

Sain keksiä.

 

[Heino]

Tää on ollu kyllä loistava ketju!
Itellä kävi vuosia sitten ylä-asteella seuraavanlainen kömmi.
Taisin olla silloin 8 luokalla ja koulussa oli 7luokalla koko koulun todellinen helmi, kaikkien unien kohde. Nooh, eräänä kauniina päivänä koulun jälkeen olin pihalla avaamassa pyörän lukkoa, kun tämä "helmi" kävelee takaa ja sanoo "moi".
Käännyin taakse ja tuijotin vaan, en sanonut mitään. Mietin kait, että ei se sitä mulle sanonut, kun ei edes tunneta. Tyttö jatkoi matkaa hämmentyneenä ja minä katselin ympärilleni ja huomasin, että eihän koko pihalla edes ollut muita ihmisiä.
Se tilaisuus meni sitten siinä ohi ja eikä mennyt kauaakaan, kun "Helmi" oli 9luokan "pahiksen" kanssa yhdessä.
Kyllä muuten vitutti!

 

[ervatsalo]

Uusia lähetymistapoja kokeilemassa

Niin, tulipa tuosta eräästä toisesta ketjusta mieleen muuan tapahtuma, joka sai allekirjoittaneen ns. ottamaan takkini.

Nimittäin. Tulinpa tässä muutama viikonloppu sitten kokeilleeksi koeluonteisesti ja keskiraskaassa tuiterissa eräässä hämeenlinnalaisessa seurusteluravitsemusliikkeessä, miten tuntemattomat naiset suhtautuvat öykkäröivään käytökseen, sekä turenkilaishenkiseen vittuiluun, eli siis käytännössä, lämpiääkö keskiverto jannutar moiseen käytökseen niin paljon, että se aiheuttaa merkintöjä vesirajasarakkeeseen. Ko. käytös tunnetaan myös ns. "ämmä hiljaa"-lähetystapana.

Mainittakoon vielä, että yleensä lähestymistapani on juuri päinvastainen.

Menin siis seisoskelemaan erään pöydän läheisyyteen, missä istui iso joukko fiinisti pukeutuneita, fiksun oloisia ja nimenomaan ennestään täysin tuntemattomia jannuttaria.

Samaisen pöydän vierellä oli perinteinen hedelmäpeli, jota kaverini pelasi. Menin ikäänkuin seuraamaan ko. peliä ja tokaisin siinä sitten jannuttarille, että voinko laittaa tuoppini heidän pöytänsä kulmalle. Lupa heltisikin.

Hetimiten kun olin laskenut tuoppini pöytään, tokaisin lähimmälle jannuttarelle, että annappas vähän sitä tuoppia. No jannutar antoi. Otin huikan ja sanoin samaiselle tytsylle, että otas tämä taas siihen pöydänkulmalle. Toistin tämän kaksi kertaa, jolloin ko. jannuttarella paloi päreet ja ilmoitti, että olen kusipää.

Tämän jälkeen aloitin sitten vapaamuotoisen vittuilun, joka tuntui tepsivän, koska päät alkoivat täristä siihen malliin, että kohta alkaa itku ja hammasten kiristys. Tässä vaiheessa, tunsin olevani vahvoilla vesillä ja hyvinkin tilanteen herra, koska ko. jannuttarilla tuntui olevan melko mielikuvituksettomia teemoja vastavittuilussaan.

Tässä vaiheessa on mainittava, että koska olin saanut humalaisen päähänpiston ja lähtenyt suit sait ja siltä istumalta sitä toteuttamaan, en ollut varmistanut sittenkään selustaa tarpeeksi hyvin.

Yht-äkkiä nimittäin eräs hieman piilossa istunut jannutar totesi täysin rauhallisesti jotain tähän tyyliin, että "hei et sä erva* oikeasti ole tollanen kusipää." Olin niin ällistynyt, etten tajunnut edes katsoa, kuka tämä kyseinen jannutar oli, kun jo poistuin paikalta.

Ja kyllä hävetti! Vaikka olin oikeassa leijapierussa, eli leijuin lähinnä astraalikehona Kuningas Alkoholin lakeijana, hävetti niin, että oli ihan pakko ottaa lisää olutta.

Loppukaneetiksi päädyn vielä toteamaan, että en vielä tänäkään päivänä tiedä, kuka tuo tuttu jannutar oli. Eli jos joku tietää, niin voisi paljastaa. Niin ja anteeksi, en mä oikeasti.

*Ristimänimi

Täältä tähän

 

[Osmo Rapeli]

Lenkiltä tultuaan hemmo päätti tulla "keskustelemaan" vielä kyseisestä aiheesta. Kiitos vaan siskoille jotka jätti mut tilanteeseen yksin ja poistuivat takavasemmalle pakoon. Siinä sitä oltiin vastakkain hemmon kanssa ja minä nokkelana likkana jäädyin totaalisesti kun toinen kumartuu ja kumartuu muhun päin (tässä kohtaa on korostettava sitä että allekirjoittanut on alle 160 senttiä pitkä ja vastakkainensukupuoli yli 180 sentti), tilanne näytti varmasti sivullisesta todella koomiselta. Mitä enemmän yritin päästä limboomalla karkuun, niin sitä enemmän tämä kyseinen hemmo kumartu muhun päin. Mä en päässyt siitä tilanteesta millään livistämään kun tuli totaalinen jäätyminen, jalat ei liikkunut millään mihinkään ja sanaa ei enää ollenkaan tullut suusta. Erä- ja ottelupallo hemmolle.

Olet selvästi vieläkin tolaltasi sillä minä en ihan täysin tajua mikä on aiheuttanut sen kumartumisen, koittiko kaveri päästä ihollesi, lähemmäksi haistamaan ominaistuoksuasi vai mitä, vai ottiko lenkki niin voimille että tasapaino heitti? Tai ehkä minulle ei tarvitse vastausta.

Siinä sitten auto kävi ja mimmin kanssa juteltiin niitä näitä, ja kuulkaa, siihen aikaa yöstä soi aika siirappiset biisit blaukkarista...
Mimmi rikkoi jään. "Tulisitko kahville nyt?" Kysymys tuli puun takaa kuten eräs NJ Devilsin pakki. Pää löi tyhjää: "mitä mä sanon.. mitä mä teen"
"Saako piparia kanssa?" Legendaarista.
Mimmi ei jäätyynyt: "Tietysti."

Sain keksiä.

Tuollaisiin onnistuneesti päättyneisiin illallisiin suhtaudumme vihamielisesti, paheksuvasti ja torjuvasti tässä ketjussa. EI!

Keskustelin meluisassa yökerhossa yhden tipusen kanssa ja keskustelumme tuntui olevan jotenkin eri aaltopituudella. Aamulla tajusin että keskustelun avainlause tytön suusta taisikin olla "Komee paita" eikä "Kobe Tai".

Mä jo luulin et kerrankin löytyy yhteinen puheenaihe.

Jostain syystä tytöt EIVÄT innostu eniten keskusteluista jotka koskevat netistä imuroitujen pimujen kuvia. Missä vika? Kyllä mulla tarinaa riittäisi!

 

[scholl]

Keskustelin meluisassa yökerhossa yhden tipusen kanssa ja keskustelumme tuntui olevan jotenkin eri aaltopituudella. Aamulla tajusin että keskustelun avainlause tytön suusta taisikin olla "Komee paita" eikä "Kobe Tai".

Mulla on kanssa kokemusta noista paita-asioista. Kävi Düsseldorfissa joku aika sitten niin, että oli ilta, jolloin ei ollut tarkoitus edes mennä viihteelle, vaan menin Ballermann 6:een vaan parille bisselle, eikä todellakaan ollut tullut panostettua viihdevaatetukseen niin siitä huolimatta sieltä tuli joku mimmi kommentoimaan Burberryn rugbypaitaani "Schöne Bluse" -kommentilla. Olin hieman vittuuntunut siitä, että kaljanjuomista häiritään, enkä sen enempää alkanut hänen kanssaan keskustelemaan.

 

[Osmo Rapeli]

Yht-äkkiä nimittäin eräs hieman piilossa istunut jannutar totesi täysin rauhallisesti jotain tähän tyyliin, että "hei et sä erva* oikeasti ole tollanen kusipää." Olin niin ällistynyt, etten tajunnut edes katsoa, kuka tämä kyseinen jannutar oli, kun jo poistuin paikalta.

Ja kyllä hävetti! Vaikka olin oikeassa leijapierussa, eli leijuin lähinnä astraalikehona Kuningas Alkoholin lakeijana, hävetti niin, että oli ihan pakko ottaa lisää olutta.

Loppukaneetiksi päädyn vielä toteamaan, että en vielä tänäkään päivänä tiedä, kuka tuo tuttu jannutar oli. Eli jos joku tietää, niin voisi paljastaa. Niin ja anteeksi, en mä oikeasti.

*Ristimänimi

Täältä tähän

Niin, meillä kundeillahan on tunnetusti se huono puoli että joskus meidän pelkkä läsnäolomme saa jonkun illan jo pilalle vaikkemme edes käyttäytyisi kusipäisesti.

Riittää että menet tanssilattialla kohtalaiselle lähietäisyydelle tyttöporukkaa tanssimaan, siis vaikka vehkeesi olisi tsipperin takana housuissa eikä rinnuksillasi olisi olutta eikä oksennusta, niin joku saattaa vetää siitä silti herneen nenään, ilman että sanaakaan vaihdetaan. Seuraavana päivänä ko. tyttäret tilittävät puhelimessa kaverilleen "Muuten ois ollu tosi ihq ilta mut sit se yx kusipää tuli ja pilas kaiken!"

Vika on tietysti meissä miehissä.