Kuinka pahasti olet "heittänyt jäihin", jumittanut vastakkaisen sukupuolen kanssa?

[Patasydän]

Minulle kävi muutama vuosi takaperin totaalinen jäätyminen. Olin silloisessa kesätyöpaikassani ja laitoin juuri postimerkkejä kirjekuoriin. Silloin paikalle saapui eräs melkoisen kaunis nainen. Hän katsoi minua ja esittäytyi. Hi, my name is Maria. Minä siinä hetken tuijotettuani nousin tuolistani ylös ja esittäydyin kankealla englannillani.
Hän kertoi olevansa lomalla Suomessa ja Porissa ja kysyi tietä yhteen taidegalleriaan, jos minulla on siis hetki aikaa neuvoa häntä. Minä siihen polleana että eipä tässä kiire ole minä vain liimailen näitä... stoppi tuli. En muistanut millään mikä on englanniksi postimerkki. I just put this, this, this, this... paniikki nousi. Mielessä ehti käydä jo vaikka mitä. Lopulta muutaman sekunnin sönkötyksen jälkeen otin postimerkkirasian jossa oli 100 postimerkkiä käteeni ja osoitin sitä. Sen jälkeen poimin kirjekuoren ja näytin kirjeen yläkulmaa. Hän katsoi minua outo ilme kasvoillaan. Minulta ei yksinkertaisesti enää tullut suusta järkeviä sanoja, näytin vain postimerkkirasiaa ja kirjekuorta sopertaen, these, there, put, this, that.
Nainen katsoi minua vielä hetken ja alkoi nauramaan ääneen. Minä siinä katselin hetken postimerkkirasiaa kädessäni ja olin hämilläni. Lopulta myös minä aloin nauramaan ja tilanne rentoutui. Sain neuvottua hänelle tien minne hän halusi ja kaikki sujui hyvin. Jälkikäteen vasta onkin naurattanut.

 

[Osmo Rapeli]

Tuli tuosta Patasydämen jutusta mieleen yleensäkin ulkomaalaiset...näissä käy myös usein niin että vastapuoli jäätyy, vaikka kuinka olisi kielimiehiä, klitoris mann, englannin, ruotsin, tanskan ja saksan puolesta, mutta ei osaa ranskaa tai espanjaa kuin alkeiden verran, niin eiköhän satu kohdalle sitten niiden maiden typyköitä...koita siinä nyt sitten pitää vapautuneesti hauskaa kun toisella näkyy takaraivo koko ajan vaikka kuinka puhuisit simppeliä englantia jne. Prkl, nim. "ranskankieline tyrabanksi"

Morrow, naisten ylivoima ja rumien puhuminen etenkin yleensä kilttien suusta on musertavaa.

Puuha-Peten suuntainen tapaus minulle sattui Horsensissa...oli muuten ainoa liikennemerkki sadan metrin matkalla se. Siitä sitten Fotexin kahvioon toipumaan törmäyksestä.

Kuvernöörin "...mikäs on Oulun suosituin urheilulaji?" olisi kyllä aivan allekirjoitusmatskun arvoinen kommentti...ha ha ha ha ha.

 

[Nikke]

Tuosta alex#10:n jutusta tuli mieleen yksi juttu.

Joskus 90-luvun alkupuolella eräs tuttuni oli Englannissa kielikurssilla, tiedättehän nämä EF:n vaimitkälie-kurssit jonne mennään 15-16 vuotiaina. Siellä sitten eräs Jyväskyläläisnuori ihastui oikein tulenpalavasti tummatukkaiseen italiaisneitoon. Tietäen että neidon kotipuolessa miehet ovat parantumattomia romantikkoja poika päätti sitten näyttää että kyllä Suomipoika osaa. Hän otti tyttöä hellästi kädestä kiinni, katsoi syvälle tämän ruskeisiin silmiin ja lausui oppimallaan englannillaan suomalaisittain murtaen (huomatkaa kotiseuturakkaus Suomen järviä kohtaan ko lauseessa):

"Joor ais aar laik forrest leiks PAT ounli a pit smaller"

Eipä lämmennyt tyttö.

Ja tuosta Danten jutusta tuli mieleen toinen juttu joka sattui omalle kohdalle vuosia sitten. Tapasin baarissa erään naisen jonka kanssa tuli istuttua baarissa juttelemassa. Jutustelu oli ihan sellaista perussettiä, toki jossain vaiheessa kävi mielessä josko sitä pääsisi "saatille". No, illan edetessä totesin pettymykseni ettei saatille pääsystä tainnut olla tietoakaan. Herrasmiehenä tarjouduin kuitenkin ostamaan meille yhdet juotavat, neiti kieltäytyi. No, kävin ostamassa juoman itselleni ja palasin juomani kera pöytään aikeena toivottaa neidille hyvää illanjatkoa. Hämmästys olikin suuri kun ko nainen katsoi minua&tuoppiani ja tokaisi hieman ärtyneenä että hän oletti meidän lähtevän panemaan. Tästä eteenpäin muistikuvat ovat hieman hataria mutta neidin oman kertoman mukaan ensimmäinen kommentti joka suustani pääsi oli "Siis nyt hetikö?", noin 2 sekunnin hiljaisuuden päästä lisäsin samaisen "jätänkö tuoppini tähän" ja siitä noin 2 sekuntia myöhemmin hiljaisuuden jatkuessa totesin Fast Show-maisesti hakevan takkimme narikasta. No, näin sitä voi toista tulkita väärin. Yllättäen ko neito jaksoi tästä episodista muutaman kerran muistuttaa...

 

[Kuvernööri]

Kuvernöörin "...mikäs on Oulun suosituin urheilulaji?" olisi kyllä aivan allekirjoitusmatskun arvoinen kommentti...ha ha ha ha ha.

Oot vaan kateellinen kun et itse keksi mitään noin omaperäistä;) Neito kyllä vähän ihmetteli, mutta vastasi kyllä ihan asiallisesti. Vieressä oli vielä mustasukkainen kilpailija, joka menetti neidon huomion meikäläiselle, ja jätkältä tuli välitön palaute: "oli muuten vitun tyhmä kysymys". Olihan se.

 

[V-man]

Loistavia juttuja! Tulipa tässä mieleeni kaverini jäätyminen muutama vuosi sitten. Hän oli valehdellut eräälle kimalaiselle olevansa italialainen vaihto-oppilas.

"Joo, mine ole Luigi Itaaliasta."
"Ihanaa! Mistä päin italiaa?"
"Mine ole Milanosta. Mine tehdä sinule hyvä pasta joskus ja hyvä viini juoda."
"Mää oon aina rakastanu Italiaa. Sanoppa jotain kaunista Italiaksi?"
.......
.....
..
"Öööö.... Sil vuplee?!?" (Miten lie kirjoitetaankaan)

*LÄPS*

Kaverini sai siis avokämmenestä. Valheella on tunnetusti lyhyet jäljet.

Toinen kaverini oli mielessään kehittänyt jonkun hyvän jutun Heseä siivonneelle kuvankauniille työntekijälle. Hän aloitti juttunsa:

"Ollaan tässä poikien kanssa vähän mietitty että ootkohan sää kovin älykäs!"

Tässä vaiheessa tyttö katsoi paheksuvasti kaveriani ja lähti nopeasti keittiön puolelle. Kaverini juttu jäi siis lievästi sanoen vähän kesken. Se oli jotenkin tarkoitettu kohteliaisuudeksi, mutta nyt koko heiton idea jäi kaikille epäselväksi kun tyttö katosi ennenkuin kaveri ehti selittää mitä ajoi takaa. Tyttö luullee vieläkin että se oli vain vittuilua hampurilaisravintolan lattiaa lakaisevalle työntekijälle. Kyseisen tytön lisäksi kaikki paikalla olleet naiset katsoivat halveksuvasti kaveriani. Vielä kun hänen piti sanoa että "ollaan tässä poikien kanssa mietitty..." eli meillekkin oltiin vihaisia. Loistavaa toimintaa!

Ja vielä yksi juttu:

Olin baarissa juttelemassa kahdelle naiselle. Kaverini pölähtää paikalle ja heittää että "Moi V-Man! Vieläkö sää imet mun kikkeliä niinku aina pikkupoikana?". Jäädyin ihan täysin. Mumisin vain jotain "Ööö... no hehheh... vittu.... ei vittu.... ööö..." ja punastuin ihan täysin. Oli niin paha heitto, että kyseiset naikkoset luulevat varmasti että kaverini oli tosissaan. Olen kyllä kostanut tuon tempun tekemällä hänelle myöhemmin saman. Eli siis sanonut samalla tavalla. En edelleenkään ole imenyt hänen kikkeliään, enkä kyllä kenenkään muunkaan.

 

[Erling]

Pahemmin ei ole tullut jäädyttyä tyttöjen suhteen. Muuten sitten enemmänkin.
Yksi kerta on kuitenkin jäänyt mieleen. Olin poistumassa Robert Plantin keväiseltä keikalta, kunnes hallin ruuhkassa tajusin seisovani entisen deittini kanssa, jonka kanssa oli jäänyt ikävästi kesken.
Ajattelin sitten että jos saisin seuraa Helsingin pimenevään lauantai-iltaan.
Lähestyin tyttöä, nappasin olkapäästä kiinni ja sanoin: "Moi, olitsä kattoo Planttii?" Tyttö kattoi kuin hullua ja vastasi "Joo..."
Tuijottin hetken aikaan varpaitani ja yritin sytyttää tupakkaa, hetken päästä lähdin pois.

 

[Germanicus]

Olimme broidin kanssa jotain 17-vuotiaita jässiköitä tämän tapahtuman aikoihin. Pikkubroidillani oli ollut jo jonkinlaista säpinää vastakkaisen sukupuolen kanssa. Minä taasen olin täysin ummikko noissa asioissa. Broidini silloisen tyttöystävän serkku oli tullut käymään Kajaanista meidän mestoille. Tämä punapää oli aivan saatanan hyvän näköinen ja meikä ihastui häneen oitis.

Muutamaan päivään ei tapahtunut mitään, mutta sitten broidi ehdotti, että otetaan teltta (pillu mielessä) ja mennään kaltseille yöksi dokaamaan. Näin tehtiinkin ja alkuilta kului rattoisasti kaljaa lipitellen. Tämä punapää oli pelipaikalla mukana ja meikä punotti kuin keitetty rapu koko saatanan illan. Yritin silti pitää keskustelua yllä tämän punapään kanssa, mutta melko huonolla menestyksellä. Kun minä änkyttelin omia juttujani tälle jumalaiselle tytölle, pikkubroidini vetäytyi tyttöystävänsä kanssa sinne telttaan.

Tässä kohtaa tämä pikkujulli jäätyi täysin. En saanut mitään sanaa suustani ja sitten tämä tämä punapää änkesi vielä lähemmäksi minua. Elvis hoilotti mankasta Love Me Tenderiä ja minä hikoilin kuin olisin ollut saunassa. Sitten alkoi teltta heilumaan aivan saatanasti, rajujen voihkauksien tahdissa. Tästä tämä punapääkin innostui suutelemaan minua. Jumalauta, taju meinasi lähteä kun tämä rakkauden jumalatar työnsi kielensä minun suuhuni.

Kerrottakoon, että kyseessä oli ensimmäinen suudelmani. Aiemmin olin kyllä pussaillut, mutta tämä oli jotain aivan muuta. Mitä sitten tapahtui? Pääsinkö tutustumaan ensimmäisen kerran venuskukkulan salaisuuksiin? Paskan marjat! Suljin silmäni ja kuvittelin olevani joku Errol Flynn, joka kiihkeästi suutelee vastanäyttelijäänsä. Hetken aikaa siinä miekkailtuamme kieleni tarttui tämän punapään hammasrautoihin kiinni.

Siitä alkoikin painajaismainen hetki elämässäni. Yritin ensin varovasti saada kieltäni irti punapäästä, mutta eihän siitä mitään tullut. Punapää alkoi itkemään, eikä minuakaan naurattanut yhtään. Ääntelymme keskeytti pikkubroidin eroottiset seikkailut täysin. He tulivat teltasta ulos katsomaan ähinän aiheuttajaa. Saatana, minua ei ole koskaan hävettänyt yhtä paljon. Pikkubroidi katsoi minua kuin jotain friikkiä, joka venyttelee kieltänsä Kajaanilaisen neitsyen suussa.
Tuossa episodissa vierähti ainakin viisi minuuttia, jotka tuntuivat viideltä päivältä.

PS. myöhemmin tämä punapää oli sanonut broidini hoidolle, että mun hengitys haisi todella pahalle.

Että silleen....

 

[rinkeli22]

Heh, hulvaton ketju..

Tuli mieleen sellainen juttu, kun aikanaan eräässä opinahjossani oli kesälomille lähdön aika, ja mukava naispuolinen oppilastoverini tuli sitten halaamaan meikäläistä. Tilanne tuli jossain määrin yllättäen aiheuttaen jonkinasteisen jäätymisen, ja suustani pääsi "kiitos!" siinä halauksen aikana.. Neiti katseli vähän kummeksuen ja naurua selvästi pidätelleen minua, mutta aika nopeasti onnistuin lisäämään, että "kiitos yhteisestä opiskeluvuodesta".. Pieni paikkaus, mutta ei nyt täysin paikannut tilannetta. Onneksi oli tosiaan se kesäloma alkamassa, että ei tarttenut häntä nähdä vähään aikaan..

 

[Patasydän]

Tuli tässä mieleen tapahtuma joka sattui siskoni poikakaverille. Siskoni ja hän olivat seurustelleet noin puolitoistavuotta ja homma oli jokseenkin vakavaa jo.
Koitti sitten se päivä että hänellä oli edessään sukulaistemme tapaaminen. Tämä tapahtui pappamme 80-vuotis syntymäpäivillä. Siellä oli siis lähes koko meidän puolen sukumme paikalla. Siskoni ja hänen poikaystävänsä saapuivat paikalle siinä vaiheessa että vieraita jo talossa oli paljon.
Minäkin siinä ulkona satuin juuri olemaan kun he paikalle saapuivat. Siskoni käveli ensimmäisten ulkona olevien sukulaistemme luokse. Siinä oli kaksi serkkuamme. Naispuolisia molemmat ja suht hyvännäköisiäkin vielä. Hän esitteli poikakaverinsa, tässä on minun seuralaiseni Juha. Katselin siinä vieressä kun Juha astui muutaman askeleen kohti serkkujamme. Ilme Juhalla oli melkoisen mielenkiintoinen ja paniikkia ennakoiva jo tässä vaiheessa. Juha ojensi kätensä ja sanoi, "Moi, minä olen Marin tyttöystävä". Hetki meni minultakin siinä tajutessa mitä juuri tapahtui. Sitten tuli nauru. Jouduin lähtemään pois siitä pihasta kun meinasin kuolla nauruun. En nähnyt enää kunnolla miten serkkuni tilanteeseen reagoivat mutta minulla on hauskaa riittänyt tilanteesta monena tylsänä hetkenä.

 

[puuha-pete]

Löin muuten abiristeilylläkin pääni johonkin kylttiin, kuului oikein komea KLONG-ääni, jälleen jokin kisuski kipitti siellä. Ja oli vielä ihan risteilyn alussa joten ei voi kännin piikkiinkään laittaa. Ja toi hammasrauta-juttu: Pitää hattua nostaa jos siitä pystyit jatkamaan taistoasi naisten kanssa piankin. Tuohan voi aiheuttaa vaikka minkälaisen trauman jos hyvin käy, jumankekka!

 

[Sv veinikretski]

Tapahtuma sattui kun olin 14 vuotta vanha ja viimeisellä luokalla kansalaiskoulussa, olin jo pidemmän aikaa katsellut erästä runsaspovista tyttöä.
Halut olivat hirveät ja unelmat, uskaltauduin sitten pyytää tyttöä kanssani tupakalle koulun läheiseen metsään isolle kivenpäälle missä yleensäkkin käytiin, mielikuvitukseni lensi jo vaikka missä ja ajatelin että pääsen puristelemaan noita ihania pallukoita. Istuskeltiin siinä sitten enkä uskaltanut puhuakkaan juuri mitään, taisi housutkin jo hieman pullottaa. Syvän hiljaisuuden keskeltä tyttö sanoi yht äkkiä "tee mitä tahdot", perkele pelästyin niin paljon että lähdin kotiin.

Ps. Kyllä on jälkeenpäin naurattanut kuinka paljon minua silloin vitutti.

 

[scholl]

Heh, hulvaton ketju..

Tuli mieleen sellainen juttu, kun aikanaan eräässä opinahjossani oli kesälomille lähdön aika, ja mukava naispuolinen oppilastoverini tuli sitten halaamaan meikäläistä. Tilanne tuli jossain määrin yllättäen aiheuttaen jonkinasteisen jäätymisen, ja suustani pääsi "kiitos!" siinä halauksen aikana.. Neiti katseli vähän kummeksuen ja naurua selvästi pidätelleen minua, mutta aika nopeasti onnistuin lisäämään, että "kiitos yhteisestä opiskeluvuodesta".. Pieni paikkaus, mutta ei nyt täysin paikannut tilannetta. Onneksi oli tosiaan se kesäloma alkamassa, että ei tarttenut häntä nähdä vähään aikaan..

Itse pääsin aikoinani ylioppilaaksi ja koulussa oli tullut nyt jos jonkinlaista opettajaa, vanhempiani etc. onnittelemaan ja aivan samalla tavalla auringonpaisteessa yksi neiti rinnakkaisluokalta, josta olin ollut jossain määrin kiinnostunutkin tuli halaamaan ja onnittelemaan minua ja sanoin itsekin siihen kiitos. En itse käynyt tietenkään onnittelemassa ketään muita oppilaita (enkä edes tajua miksi ylioppilaaksi pääsystä onnitellaan), enkä tajunnut häntä vastavuoroisesti myöskään onnitella. Sanoin vain sen kiitos ja sillä siisti. Tilanne oli sinänsä aikamoinen yllätys, joten ihme että sanoin yleensä yhtään mitään. Muutenkin se oli sellaista hulabaloota, koska todella moni onnittelija varsinkin vielä siellä sisällä koulussa olivat minulle ennaltaan tuntemattomia tai en ainakaan muistanut ketä he olivat.

 

[scholl]

Minulle kävi muutama vuosi takaperin totaalinen jäätyminen. Olin silloisessa kesätyöpaikassani ja laitoin juuri postimerkkejä kirjekuoriin. Silloin paikalle saapui eräs melkoisen kaunis nainen. Hän katsoi minua ja esittäytyi. Hi, my name is Maria. Minä siinä hetken tuijotettuani nousin tuolistani ylös ja esittäydyin kankealla englannillani.
Hän kertoi olevansa lomalla Suomessa ja Porissa ja kysyi tietä yhteen taidegalleriaan, jos minulla on siis hetki aikaa neuvoa häntä. Minä siihen polleana että eipä tässä kiire ole minä vain liimailen näitä... stoppi tuli. En muistanut millään mikä on englanniksi postimerkki. I just put this, this, this, this... paniikki nousi. Mielessä ehti käydä jo vaikka mitä. Lopulta muutaman sekunnin sönkötyksen jälkeen otin postimerkkirasian jossa oli 100 postimerkkiä käteeni ja osoitin sitä. Sen jälkeen poimin kirjekuoren ja näytin kirjeen yläkulmaa. Hän katsoi minua outo ilme kasvoillaan. Minulta ei yksinkertaisesti enää tullut suusta järkeviä sanoja, näytin vain postimerkkirasiaa ja kirjekuorta sopertaen, these, there, put, this, that.
Nainen katsoi minua vielä hetken ja alkoi nauramaan ääneen. Minä siinä katselin hetken postimerkkirasiaa kädessäni ja olin hämilläni. Lopulta myös minä aloin nauramaan ja tilanne rentoutui. Sain neuvottua hänelle tien minne hän halusi ja kaikki sujui hyvin. Jälkikäteen vasta onkin naurattanut.

Se on hauska kuulla, että muillekin on sattunut tollaista. Itse olin joskus 17 vuotiaana maastopyöräilemässä verkkareissa ja vastaan tuli yht'äkkiä ihan mielettömän seksikäs osittain aasialaishenkinen jakkupukuinen joku parikymppinen tsigu. No mä menin ihan sekasin kun näin sen ja sitten huomasin, että munhan olisi pitänyt kääntyä jo aiemmin himan suuntaan. No käännyin ympäri ja ajoin naisen perässä ja ihailin mieletöntä takapuolta. Sitten tuli liikennevalot ja oltiin vierekkäin ja silloin se kysyi multa jotain osoitetta. Menin ihan lukkoon. Englannin kielen taitoni katosi olemattomiin kuten koko puhekykyni ja viittoilin vaan missä se toimistorakennus oli, minne nainen oli matkalla. Silloin tuli kiire pois. Ajoin kyllä kotiin aika mieletöntä vauhtia, sydän hakkas joku 200 muusta kuin siitä ajonopeudesta. Hyvä etten pyörtynyt.

Toinen vähän vastaava juttu oli kun olin jotain 16 vuotiaana Radisson SAS Hotellin saunaosastolla Hampurissa ja tajusin yhteissaunameiningin, jossa seksikäs ruotsalainen lentoemäntä riisuutui vieressä ja tuli kanssani saunaan ja yritti siellä heittää läpyskää. Arvata saattaa sainko sanaa suustani. Ei ollut siinä iässä yhtä luonnollinen juttu tollainen alasti saunominen seksikkään naisen kanssa, kuin mitä se jollekin toiselle ehkä olisi ollut.

 

[FourForty]

Valitettavasti ei tule mitään kunnollisia jäätymisiä nyt mieleen johtuen ehkä suurilta osin siitä, että varsin harvoin tulee jostain syystä itse tehtyä aloitteita tässä mielessä. En oikein tiedä mistä asia johtuu, koska normaalisti olen kyllä varsin sosiaalinen tyyppi, enkä muista pakkejakaan vuosiin saaneeni silloin harvoin kun on uskaltanut aloitteen tehdä. Jokin siitä vain tekee hankalaa..

Pari aiheeseen liittyvää tapahtumaa kuitenkin. Ex-tyttöystävä oli joskus ollut baari-illan jälkeen jatkoilla jonkun kämpillä isommalla (siis n. 10 henkeä) porukalla, ja joku seurueeseen kuulunut poika oli avannut pelin kysäisemällä exältä "käytsä täällä usein?". Vastauksena oli tullut jotain että "no en mä oikeastaan edes tunne tätä tyyppiä kenen luona me ollaan, joten en oo kyllä aiemmin käynyt." Kannattaa muistaa, että baarissa (ehkä) toimivat pokausrepliikit eivät välttämättä toimi kaikkialla muualla.

Itselleni taas sattui pari viikkoa sitten tilanne, jossa baarissa tanssilattialla hetken pyörittyäni lyöttäytyi lähituntumalle ihan nätin näköinen goottityttö - hieman päihtynyt tosin. Ei kuitenkaan vaikuttanut olevan niin sekaisin, että olisin ajatellut sen haittaavan, kunnes tyttö kysäisi "mikä tää paikka muuten on missä me ollaan?". Voin sanoa, että kiinnostus loppui itsellä siihen paikkaan, kun huomasi vastapuolen olevan niin pihalla ettei edes tiedä sijaintiaan sillä hetkellä.

 

[lenno]

Olimme juuri tulleet kavereiden kanssa ulos hakametsänhallista kun ässät siellä edellisen kerran kävi häviämässä, ja tietenkin oli kova vitutus päällä. Hieman olimme maistelleet viinaakin, mutta se tuskin vaikutti mihinkään.
Liikuimme porukan kanssa kohti autoa, kun 2 hyvännäköistä kanssaässäfania tulivat kysymään että kumpaa kannustin (esittivät kysymyksensä vain minulle vaikka porukassamme oli 4 hlö). Vastasín siinä vaiheessa vielä luontevasti että ässien puolellahan minä. Sitten piti keksiä jotain sanottavaa, joten kysyin kumman puolella he olivat, eipä heillä tietenkään ollutkaan paljoa ässäfanituotteita, mitä nyt paita ja kaulahuivi. Sitten vain vastasivat että ässien hekin, ja lähtivät kävelemään poispäin. Sain kuulla hieman siitä kavereiden toimesta.

 

[ervatsalo]

Niin, itse olin takavuosina erään kimalaisen kanssa ensitreffeillä jotka pistivät hieman jänskättämään.

Pystyin muuten ja päällisin puolin olemaan suhteellisen zarppina poislukien käteni jotka tärisivät aivan holtittomasti. Nimenomaan holtittomasti.

Ko. tapaus sattui istuskeluravintolassa josta johtuen otin oluen. Arvatkaapa oliko jännää ottaa tuoppi käteen kun kädet vatkasivat kuin sambahoron perse.
Pari ensimmäistä suullista oli pakko kaataa kaksin käsin suuhun, jotta pirtelö ei olisi valunut ympäri pyötiä.

Tämän lisäksi sama tärinä meinasi iskeä niskaan, kun tavoittelin tuoppia huulille. Onneksi puolen tuopin jälkeen homma tasoittui ja loppujen lopuksi hoidin homman kiitettävästi kotiin.

Loppukaneetiksi päädyn sanomaan, että mikäli treffit ovat baarissa, hommaan kannattaa valmistautua kietaisemalla rauhoittava pirtelö ennen illan special quest starin saapumista.
Kannattaa tosin myös varmistua siitä, ettei ko. vonkauksen kohde ole kovin tiukkapipoiden pikku tissuttelun suhteen, josta johtuen pikku taajuuskorjaus saattaa muuttua kohtalonsinfoniaksi.

Täältä tähän

 

[mauri]

Hmmm...No kerran laatta lensi viehättävän naisimmeisen tupaantuliaisissa hänen uudelle makuunhuoneen matolleen...What a shame...

 

[Swift]

Hyvinkin tarkkaan tänään Lappeenrannassa Uus-Lavolassa asioidessani paikallisen Siwan kassalla. Pitempäänkin aikaan olemme kaverin kanssa katselleet kyseisen putiikin kassalla työskentelevää vaaleaverikköä, joka sattuu olemaan aivan taivaallisen kaunis. Ostin noin tunti sitten Spritea lantringiksi iltaa varten, vein putelin aivan tavalliseen malliin kassalle, tervehdin nättiä myyjää ja aloin kaivaa rahoja lompakosta. Heleän kaunis hymy kasvoillaan myyjä tokaisi palautusrahoja antaessaan "2,60 noin ole hyvä", tästä häkeltyneenä meikäläinen sitten aloin samanaikaisesti hakemaan jotain "kiitoksen" ja "joo kiitoksen" välimaastoa, tuloksena vähemmän kerskumisen arvoinen "KIITTO" helvetin terävästi. Hävetti niin perkeleesti, myyjän reaktiot jäi näkemättä kun oli kiire painella päätä maata kohti ja painella niin pitkälle kuin pippuri kasvaa.

 

[Osmo Rapeli]

Minä kiitän jälleen tässä vaiheessa kaikkia ketjuun osallistuneita. Tämä on oikeasti terapeuttista, kun ensinnäkin saa kertoa sen mikä on kulkenut mukana vuosia ja toisekseen nähdessään että on sitä sattunut muillekin...ja sattuu silloin tällöin edelleenkin. Tässä on saanut nauraa ihan perk~heleesti vaikka kyseessä ovat hyvin vakavat asiat. Oppirahoja maksellaan...

SWIFT, minä käytän tuota "KIITTO"-sanaa ihan normi-ilmaisuna. Notta kokeile ensi kerrallakin. Ehkä ma olen pannut sitä kassaa ja pääset tytölle tutuilla jutuilla jälkiliukkaille.

 

[Hartiapankki]

.. tuloksena vähemmän kerskumisen arvoinen "KIITTO" helvetin terävästi. Hävetti niin perkeleesti, myyjän reaktiot jäi näkemättä kun oli kiire painella päätä maata kohti ja painella niin pitkälle kuin pippuri kasvaa.

Uskomatonta. Tuo KIITTO-juttu on siis vainonnut muitakin kuin minua.

 

[Wolves]

23-vuotis synttärini ja kaveriporukkani tuli sitten tuomaan lahjojaan ja juomaan kupposet kahvia ja maistelemaan hieman kuohuviiniä.

Erään naispuolisen tuodessa minulle lahjaa jäädyin täysin enkä tiennyt mitä sanoa, hänen onnitellessaan minua.

Nainen: "Onneksi olkoon."
SaiPa2000: " *jäätyminen* niin...onneksi olkoon vaan"

Nainen repesi aivan täysin ja SaiPa2000 poistui takavasemmalle kuohuviinipullon ääreen.

 

[#28]

Täysi pikaruokapaikka pelin jälkeen, oma vuoro asioida, ruoat tiskissä ja kohtuu hehkeältä kimalaiselta hyvän ruokahalun toivotukset- siihen kun iskee kohtuu voimakkaalla äänellä; Kiitos samoin!--> saa luovia kyyryssä läpi ruuhkahelvetin ketsuppiasemalle, ja siitä kulmapöydän katveeseen. Sitä vaan en ymmärrä, että miten tälläinen on voinut piinata niinkin monta kertaa kuin se on.

 

[Osmo Rapeli]

Täysi pikaruokapaikka pelin jälkeen, oma vuoro asioida, ruoat tiskissä ja kohtuu hehkeältä kimalaiselta hyvän ruokahalun toivotukset- siihen kun iskee kohtuu voimakkaalla äänellä; Kiitos samoin!--> saa luovia kyyryssä läpi ruuhkahelvetin ketsuppiasemalle, ja siitä kulmapöydän katveeseen. Sitä vaan en ymmärrä, että miten tälläinen on voinut piinata niinkin monta kertaa kuin se on.

On muuten juurikin tänä kesänä sattunut noin pari kertaa! Ei vaarallista, mutta mah~tawan hölmö olo siitä tulee.

Kiitoksia sanoin tuossa männä viikolla kovaan ääneen paikallisessa ruokakaupassa..."KIITTIS!"

 

[V-man]

Tämä yksi jatkoajan hauskimmista ketjuista on jäänyt ihan unohduksiin. Ei muuta kuin uusia jäätymisiä kehiin niin päästään nauramaan vahingoniloisina.

 

[Slalomlalom]

Uudenvuoden aatto Jyväskylässä. Uhmakkaat teinikännit kaverin kanssa jäähileisestä viinistä päällä. Alaikäisenä kaikkiin baareihin piti yrittää sisään tietenkin. Yhteen onnisti. Kaveri jäi ulkopuolelle. Tiskiltä tuopintilaus vältellen äänenmurrosta. Oli miehekäs olo ja hormoonit hyrräs. Jos vielä tuheroa sais, niin olisin kulmien kovin sonni ja kaikkien kadehtima. Pelimiehen lailla nojasin tiskiin, siemailin ja kartoitin nais tarjontaa. Yksinäinen humalainen varttuneenpi nainen nurkassa nojailemassa. Nyt tai ei koskaan. Ylväästi patsastelin horjuen naisen luo. "Lähdetäänkö vessaan paneen?" Nainen katsoo hymyillen. "Lähdetään". Pasmat aivan sekaisin ja miehestä teiniksi alle sekunnissa. "Ööö.. Eiku mä vaan kysyin". Tuli kova kiire kavereiden luokse ja paukuttelemaan papatteja.