Kännikalan muistilista

[Clocks]

- Tullaan hiljaa kotiin

Hehee. Muistuu mieleen eräskin kotiinpaluu, kun avain ei tuntunut sopivan lukkoon. Olin jo vähällä rimpauttaa ovikelloa, mutta viime hetkellä tajusin että naiseni varmasti herää jos näin menettelen. Viekkaana kundina kaivoin siis taskustani matkapuhelimen, ja otin hänelle puhelun. Tyytyväisenä jälleen yhteen näyttöön ajattelevaisesta luonteestani sain puhelimitse sukunimeäni ja asuinkerrostani koskevat ohjeet, ja lyhyen kapuamisen jälkeen olinkin jo omilla pahnoillani valmistautumassa seuraavaan päivään.

 

[Bruno]

- Jos sattuu käymään niin ikävästi, että vieras nainen on pureskellut kaulaasi fritsuja, niin ei hätää. Odota vain, että kotonasi sammutetaan valot ja hiivi sitten sisään. Kömmi naisesi viereen ja ala ehdotella ja lopulta paneskella. Pyydä eukkoasi puremaan kaulaasi, koska se tuntuu niin hyvältä. Aamulla sitten moitiskelet rietasta muijaasi. Morkkiksen saat kyllä kärsiä itse.

Tämä kuulostaa kyllä niin riskialttiilta touhulta, etten uskaltaisi itse kokeilla. Mitäs sitten, jos niitä valoja sammutellaan vasta, kun Borgir/Bruno/joku muu on omansa luokse kömpinyt?
Ja naisethan ovat melkoisia vainukoiriakin, huomaavat kyllä mikäli tuoksuu epämääräisen naisellinen parfyymi viinan lisäksi, kun kotiin saavutaan.
Hyviä vinkkejä yllä.
Tosin oli virhe lukea välilihapiirakasta valkovuodolla samalla, kun itse söin spagettia jauhelihakastikkeella, koska lähellä oli spagun lähtölaukaus ylöspäin.
Kiitoksia siitä.

Ainiin.

-Mikäli tarkoitus on saada nainen baarista mukaan, niin jätä kortsut kotiin, mahdollisuudet paranevat 200% jättämällä.

-Mikäli tarkoitus on pysyä kaidalla polulla, ota läjä kortonkeja mukaan, niin pysyt.

Näin siis yleensä ainakin minulle on käynyt.

 

[Uleåborgir]

Mitäs sitten, jos niitä valoja sammutellaan vasta, kun Borgir/Bruno/joku muu on omansa luokse kömpinyt?
Ja naisethan ovat melkoisia vainukoiriakin, huomaavat kyllä mikäli tuoksuu epämääräisen naisellinen parfyymi viinan lisäksi, kun kotiin saavutaan.

Nyt heitit vaikean. Alkuperäinen ajatushan oli se valojen sammumiseen viitaten, että vaimon oletetaan jo menneen nukkumaan. Tietenkin se hirmu saattaa nousta äläkän kanssa kun rapistelet kotiovesi lukkoa huterin liikkein. Mutta siinä tilanteessa, että eukko tosiaan nukkuu, tuo keinoni voisi toimia. Ja ainahan on keksitty kaulahuivi, jota voi pitää kaulassaan muiden ulkovaatteiden kanssa nalkutusta kuunnellessa ja sanoa "että perkele minä lähen nukkumaan hotelliin, jos tuo kailotus ei lopu!"

Mutta parfyymikysymys onkin sitten ihan eri. Yksi konsti voisi olla sellainen, että himassa selitellään, että on käyty jatkoilla. Sattui niin, että saunasta tullessa kännipäissään tapahtui liukastuminen ja peilitasolta putosi parfyymipullo, joka hajosi ja hajua on joka paikassa.

Paras keino on kuitenkin olla kastamatta kärkeä vieraassa elimessä. Niin minäkin olen aina menetellyt.

 

[Palstalegenda]

Uleåborgirilla tuttuja ajatuksia...

En ota ylimääräisiä kortteja kännireissuille. En ottanut niitä mukaani myöskään 19.12.2009. En sitten päässyt sen takia Oulun Onnelaan sisälle, jonne veljeni oli kavereidensa kanssa menossa enkä yksikseni lähtenyt toisiin baareihin, vaan sitten mentiin koko porukalla toisaalle!

Kerran Sodankylässä menin kysymään eräältä 18-vuotiaalta nörtiltä, että meinaako hän tappaa itsensä vai onko voittanut Lotossa, kun maanantai-ehtoona siinä oli tarjonnut noin 50 Tequila Sunrisea koko baarille. Niitä drinkkejä oli pitkin pöytiä. Oli kuulemma tilipäivä.. jeah.

Jos vieras nainen puree kaulaa mutta oma nainen (avopuoliso) on vaikkapa vanhempiensa luona käymässä kylässä ja tulee vasta seuraavana aamuna, niin homma menee hankalaksi. Ratkaisuna tähän voi lähteä keskellä yötä kaverinsa kanssa polkupyöräretkelle ja telttailemaan vaikkapa Joensuusta Kiteelle (102 km pikku teitä pitkin). Siellä voi remuta niin, että on fritsun jälkien lisäksi risun jälkiä kaulalla. Siellä kun välillä metsässä patikoidessa oksia on ja jokunen niistä saattaa raapaista kaulastakin.

Vaan paras neuvo kännikalan muistilistalla on, että ei kannata muistaa mitään. Puhelintiedot kannattaa tuhota niitä tarkemmin katsomatta, samoin tekstiviestit. Jos joku yrittää selvittää kännikalan toilailuista, niin ei pidä jäädä kuuntelemaan. Kyllä ne ajan myötä oppivat, ettei tuolle kännikalalle saa, eikä pidä, mitään kännikalajuttuja selvittää. Se on ihan homojen ja amatöörien hommaa muistella kännijuttuja! (ellei ole jotain ihan rikosta tapahtunut)

 

[Bruno]

Nyt heitit vaikean. Alkuperäinen ajatushan oli se valojen sammumiseen viitaten, että vaimon oletetaan jo menneen nukkumaan. Tietenkin se hirmu saattaa nousta äläkän kanssa kun rapistelet kotiovesi lukkoa huterin liikkein!"

Sepä se. Jotkut naiset eivät vain mene nukkumaan/ nuku kunnon unta ennen kuin siihen viereen paskan ja kusen hajuisena kömmitään. Onneksi tämä nyt kuitenkin on yksilökohtaista toimintaa, eli kaikki eivät tosiaan toimi noin.

Mutta parfyymikysymys onkin sitten ihan eri. Yksi konsti voisi olla sellainen, että himassa selitellään, että on käyty jatkoilla. Sattui niin, että saunasta tullessa kännipäissään tapahtui liukastuminen ja peilitasolta putosi parfyymipullo, joka hajosi ja hajua on joka paikassa.

Tehdäänkö diili? Jos joskus käytät tuota selityksenä, niin voisitko videoida moisen tapahtuman ja lähettää vaikka yv:llä. Haluaisin mieluusti nähdä ostaako tuota selitystä kukaan?
Hmm, toisaalta, muistan tapauksen vuosituhannen alkupuolelta jolloin olin ollut ryypiskelemässä, löytänyt itseni täysin väärän naisen luota yötä ja kömmin kotiin 15 minuuttia ennen kuin parempi puoliskoni kolkutteli oveani (emme siis asuneet yhdessä). Esitin huonosti nukkunutta (mikä ei myöskään ollut kaukana totuudesta) ja kun neiti väitti haistavansa vanhan viinan, totesin sen olevan vain ominaishaju, kun en ole vielä pessyt hampaita yön jälkeen.
Ja se meni silloin läpi. Onneksi. Muuten tuskin kirjoittelisin tätä tässä.

 

[Buddha]

...löytänyt itseni täysin väärän naisen luota yötä ja kömmin kotiin 15 minuuttia ennen kuin parempi puoliskoni kolkutteli oveani ....

-Älä koskaan kirjoittele nettiin asioita, joita et halua tulevan puolisosi tietoon.
-iPhoneen turvakoodikysely päälle, niin niitä känniviestejä ei lue sieltä kukaan.
- Älä tee ruokaa, muutakuin mikrolla. Koskaan, koskaan jurrissa.

 

[Bruno]

-Älä koskaan kirjoittele nettiin asioita, joita et halua tulevan puolisosi tietoon.

Onneksi kyseessä on entinen puolisko ja vielä todella monen vuoden takaa, niin eipä tuo haitanne. Eikä tietääkseni hänellä ole aavistustakaan nimimerkistäni täällä.

- Älä tee ruokaa, muutakuin mikrolla. Koskaan, koskaan jurrissa.

Älä todellakaan. Kerran laitoin ranskalaiset ja nakit uuniin ja samalla sähläsin ilmeisesti hellan päälle. Palasin takaisin katsomaan, miten ruokani valmistuu ja horjahdin hiukan ottaen tukea kädelläni juuri siitä levystä, mikä oli päällä. Oli muuten parisen viikkoa käsi hiukan hellänä ja pienillä palovammoilla. Mutta sellaista se on.

 

[Evil]

Älä koskaan paskanna jatkoilla kirjoituspöydän laatikkoon, äläkä varsinkaan pyyhi persettäsi ikkunaverhoihin. Myös saappaanvarteen kusemista eteisessä on syytä välttää.

 

[Vanha Len]

Älä koskaan paskanna jatkoilla kirjoituspöydän laatikkoon, äläkä varsinkaan pyyhi persettäsi ikkunaverhoihin. Myös saappaanvarteen kusemista eteisessä on syytä välttää.

Miksi ihmeessä...?

 

[Clocks]

Älä koskaan paskanna jatkoilla kirjoituspöydän laatikkoon, äläkä varsinkaan pyyhi persettäsi ikkunaverhoihin.

Lisätietoja tästä. Kakkahan on pierupussiin verrattava klassikko, ainainen juhlatunnelman nostattaja.

Eräänkin kerran kaverini ja minä olimme viimeisinä pystyssä kotibileissä. Leivottuamme ensin leipäkoneella leipää (!), huomasimme että meitä yhdisti akuutti paskahätä. Jopa siinä määrin, että kumpikaan ei ollut valmis odottamaan WC-vuoroa. Ja tylsä ratkaisuhan se olisi ollutkin.

Parvekkeen kaide on yhdenlainen riuku. Siihen mahtuu helposti kaksi, ja paperit voi nakata kätevästi perään.

Ilmeisesti en nukkunut silmäystäkään, koska muistan aamulla muiden juhlavieraiden vielä nukkuessa kuulleeni talon pihalta kantautuvaa lasten ihastunutta kiljuntaa. Siinä vaiheessa kun lasten ääniin sekoittui vakavampi miesääni, näin parhaaksi herätellä leipuritoverini pikaista poistumista varten. Syöksyimme ulko-ovesta lapsiparven ohi samalla kun juhlien isäntä ilmaantui parvekkeelle ihmettelemään mekastusta. Lopputulema oli se, että talonmies pisti krapulaiset kaverimme noukkimaan paskat talteen pihan lasten nauraessa ympärillä.

Muutamaan päivään ei soiteltu.

 

[Evil]

Miksi ihmeessä...?

Lisätietoja tästä.

Tuo oli ihan hypoteettinen.

Niin, ja pieni lisäys: jos kärähdät edellämainituista, älä syytä talon lemmikkieläimiä.

 

[Freddie Freeloader]

Verhoihin voi pyyhkiä, muttei persettä.

Älä kirjoittele Jatkoaikaan mitä mielessäsi liikkuu. Äläkä ainakaan avaa ketjuja joihin ihmiset kännissä kirjoittelevat mitä heidän mielessään liikkuu.

Älä kuuntele Iron Maidenia. Edes Teemalta. British rubbish.

 

[banaaninviljelijä]

- Älä tee ruokaa, muutakuin mikrolla. Koskaan, koskaan jurrissa.

Tästä tuli mieleen, kun veljeni kanssa olimme olleet juopottelemassa anniskeluravintolassa. Meidän oli tarkoitus pois lähtiessä käydä nakkikioskilta ostamassa purtavaa, mutta malttamattomana miehenä en jaksanut jonottaa. Sain suostuteltua veljeni kämpille, että laitetaan siellä Fire Birdsejä uuniin. No, kämpille kun mentiin, sanoin, että en minä jaksakaan ja menin nukkumaan. Velipoikaa nälätti ja vitutti.
Ohjeissa käsketään laittamaan uuni 175 asteeseen ja odoteltava noin tunti. Veli ei jaksanut näin kauaa odottaa ja ajatteli saavansa ruuan nopeammin, kun väänsi uunin 250 asteeseen. Tietenkin veli meni odottelemaan ruuan valmistusta makuulleen ja nukahti. Aamulla heräsin palaneen katkuun. Uunissa oli kasa mustia kanan luita ja se haju oli oikeastaan sanoin kuvaamattoman paha. Ja se haju pysyi kuin naulattu asunnossa kaksi viikkoa. Onneksi ei päivääkään kauempaa, sillä sen aikainen avovaimo oli juuri sen ajan kotonaan sukuloimassa. Jos en olisi kahteen kertaa siivonnut ja tuulettanut joka päivä, olisi se haju varmaan vieläkin siellä.

Ja minun neuvo. Kännissä ei saa ajaa autoa.

 

[Helmi]

Kaikkien täällä jo mainittujen lisäksi: Älä asenna koneellesi mitään loistavaa ilmaista virusturvaa, varsinkaan jos koneellasi on jo olemassa oleva esim. maksullinen virusturva..huoh..

nimimerkillä: tein sen taas..

 

[Pavlikovsky]

-Älä yritä iskeä kaverisi muijaa
-Älä yritä pölliä baaritiskiltä hyvin näkyvillä olevia viinapulloja
-Älä huutele taksijonossa
-Älä pysäyttele takseja turhaan
-Älä juo shotteja minuutin sisään kolmea
-Älä sammu baariin millekkään sohvalle
-Älä tee ruokaa kotona

+kaikki edellä mainitut, sillä onpas ollut kattava lista tässä vaiheessa. Hyvä ketju!

 

[Harri2001]

- Et ole hyvä laulaja
- Et ole hyvä koodaaja
- Et ole hyvä runoilija
- Et ole hyvä puhuja
- Et ole hyvä panija
- Et ole hyvä säveltäjä
- Et ole hyvä opettaja
- Et ole hyvä tietäjä

 

[-OO-]

- Et ole hyvä laulaja
- Et ole hyvä koodaaja
- Et ole hyvä runoilija
- Et ole hyvä puhuja
- Et ole hyvä panija
- Et ole hyvä säveltäjä
- Et ole hyvä opettaja
- Et ole hyvä tietäjä

- Et ole hyvä laulaja - Olen
- Et ole hyvä koodaaja - Olen
- Et ole hyvä runoilija - Olen
- Et ole hyvä puhuja - Olen
- Et ole hyvä panija - Olen
- Et ole hyvä säveltäjä - Olen
- Et ole hyvä opettaja - Olen
- Et ole hyvä tietäjä - Olen

Joo, olen kännissä...

 

[Rommeli]

- Et ole hyvä laulaja - Olen
- Et ole hyvä koodaaja - Olen
- Et ole hyvä runoilija - Olen
- Et ole hyvä puhuja - Olen
- Et ole hyvä panija - Olen
- Et ole hyvä säveltäjä - Olen
- Et ole hyvä opettaja - Olen
- Et ole hyvä tietäjä - Olen

Joo, olen kännissä...

Todellakin. Mää olen myös kaikkea noista. =D

 

[Evil]

- Et ole hyvä panija

Näin se vaimokin aina sanoo.

 

[M10]

Vielä kun näyttäisit sen kohdan, jossa olen väittänyt Jussi Jokista saamelaiseksi?

edit: haarniska

Aika namu toi lambada-nainen

 

[TQoFE]

Älä kuvittele voivasi juoda (tyhjään vatsaan) yhtä paljon viinaa kuin 50 kiloa painavampi mies, joka on juuri tempaissut pihvin. Äläkä sen jälkeen ainakaan suostu lähtemään moikkaamaan ko. miehen mutsia aamuyöstä.

 

[Footless]

-Älä lähde yhdelle kymmenen ravintolatyöntekijän kanssa. Älä ainakaan paikkoihin missä on joko halpaa shampanjaa tai jallua. Tai varsinkaan molempia.

-Älä tarjoa jallua tai vastaavaa myrkkyä kyypparille. Kierre on loputon.

-Älä juo jallua.

 

[TQoFE]

-Älä lähde yhdelle kymmenen ravintolatyöntekijän kanssa. Älä ainakaan paikkoihin missä on joko halpaa shampanjaa tai jallua. Tai varsinkaan molempia.

Älä lähde yhdelle yhdenkään ravintolatyöntekijän kanssa. Älä ainakaan paikkoihin, joissa on halpaa alkoholia. Tai varsinkaan kallista. Juotavien juomien määrähän ei riipu budjetista, vaan siitä, milloin tulee pilkku / kuolema / portsari.

 

[varatuomari]

- Älä tee perätöntä rikosilmoitusta autovarkaudesta.

- Vittuile perättömän rikosilmoituksen autovarkaudesta tehneelle ystävällesi vähintään seuraavat kolme vuotta.

- Älä kutsu ystäviäsi Stam1nan keikalle, ellei Stam1nalla ole keikkaa.

- Älä soita väärän ihmisen ovikelloa hakiessasi kaverilta yöpaikkaa.

- Älä mene Vantaalle.

- Älä yövy sinua puukottaneen henkilön kämpillä.

- Älä yövy Imatralla.

 

[Footless]

Älä lähde yhdelle yhdenkään ravintolatyöntekijän kanssa. Älä ainakaan paikkoihin, joissa on halpaa alkoholia. Tai varsinkaan kallista. Juotavien juomien määrähän ei riipu budjetista, vaan siitä, milloin tulee pilkku / kuolema / portsari.

Hyvä korjaus kyllä. Vanha sananparsikin sanoo, "rahaa on kuin ravintolatyöntekijällä".

Jaa, tänään pitäis kokeilla. Paria tuttua moikkaamaan parille, luvassa ilmaisen viinan bileet ja lauma alan ihmisiä.

-Älä lähde ilmaisen viinan bileisiin. Ne tulee pirun kalliiksi.

-Joka vitun baariin ei tarvitse siirtyä Kovasella.