Kännikalan muistilista

[cottonmouth]

Pahkasika vuodelta 1984 muistaa meitä/teitä/keitä lie erinomaisilla ohjeilla, kun kyse on alkoholin nauttimisesta (selkeästi kiljua ei siis lasketa..):

1: Varo vajaita!

Maassamme myydään päivittäin tuhansia pimeitä pulloja. Niistä joka kymmenes on vajaa, blandattu tai tyystin vesipullo. Ole tarkkana ostoksiesi kanssa! Kuluttajansuoja ei pelaa pimeiden pullojen markkinoilla. Paras tae aitoudesta on ehjä takuurengas korkissa. Muista aina tarkastaa korkki!

2. Ota kunnon pohjat - se tulee halvemmaksi!

Ravintolanpito on yksityistä liiketoimintaa, joka tähtää taloudelliseen voittoon. Samalla verottaja haluaa oman osansa kuppilan tuotoista. Viinan juonti kapakassa on siis ylettömän kallista lystiä pitemmän päälle. Siihen ei ole varaa kuin isotuloisilla. Ota siis ennen ravintolaan menoa kunnon pohjat - säästät selvää rahaa!

3. Muista hakumiestä.

Henki haiskahtaa ja vaatteet ovat ryvettyneet? Alkon myyjä ei suostu myymään mitään. Tähänkö päättyi mukava ottopäivä? Ei välttämättä! Jokaisen Alkon liepeillä on avuliaita henkilöitä, jotka pikku provisiosta hoitavat kaupassakäyntisi.

4. Lyö lastasi oikein.

Humalapäissään tulee tehtyä kaikkea tyhmää, kuten lyötyä lasta tämän kitistessä niin, että lyönnistä jää jälki. Pahoinpitely on rikos, josta ei pidä jäädä kiinni. Lyö siis lasta kumipampulla, märällä pyyhkeellä tai avokämmenellä. Siitä ei jää jälkiä.

5. Kerralla enemmän.

Lauantai-ilta, meno päällä, mukavaa seuraa, viinat loppuu kesken. Tuttu tilanne, vai? Osta kerralla täysi lasti! Pariin pulloon tyytyminen on väärää säästämistä. Ylimääräinen ravintolakeikka se vasta kalliiksi tuleekin. Viina ei happane kaappiin!

6. Älä mene krapulassa töihin - JÄÄ KOTIIN!

Hauskan illanvieton jälkeen olet vieläkin alkoholinvaikutuksen alainen. Älä mene rattiin, ajat vielä kolarin. Työpaikalla odottaa vihainen pomo. Mikset jäisi kotiin? Ota rauhallisesti. Krapularyyppy, unta ja lähikrouviin naukuille!

Todella ajattomia ohjeita...

 

[moby]

-Älä lähde yhdelle kymmenen ravintolatyöntekijän kanssa. Älä ainakaan paikkoihin missä on joko halpaa shampanjaa tai jallua. Tai varsinkaan molempia.

Paitsi jos suosikkijoukkueesi on juuri voittanut Suomen mestaruuden. Toki tässäkin kuohuviinitapauksessa kannattaa varautua helvetilliseen krapulaan.. Ei voi mitään. Kaikki osalliset varmasti tunnistavat itsensä tästä. Jallu toki on hyvää, paitsi että Virosta löytyy useampaakin hyvää korviketta about 5€/pullo.

 

[Mahola]

Viikonlopun jäljiltä vielä tänäänkin jälkihoitoa suorittaneena lisätään listaan:

-Älä kuse vaatekaappiin vaikka se olisikin lähempänä kuin vessa.

Ja moneen kertaan jo mainittu mutta mainitaan vielä kerran. Ruokaa ei oikeasti kannata alkaa tekemään. Myös itselle käynyt klassisesti pakastepizzan kanssa. Kusen haju haihtuu mutta palanut kämppä on varmasti kinkkisempi rasti. Onneksi tuli tuttu paikalle ennen kun tohon asti päästiin.

 

[Twite]

Pahkasika vuodelta 1984 muistaa meitä/teitä/keitä lie erinomaisilla ohjeilla, kun kyse on alkoholin nauttimisesta (selkeästi kiljua ei siis lasketa..)

Ah, nuo mainiot mukahauskuudet sai tilata ilmaiseksi julisteina. Harmittavasti olen omani hävittänyt. Lisäksi oli ainakin 'Viina ei sovi rattiin', kuvassa mies kaataa viinaa ohi suppilosta.

 

[Raatelurakki]

Älä kuvittele olevasi jumalan lahja kirjoittajille "pikku"nosteessa. Äläkä varsinkaan avaudu kaikilla palstoilla missä sinulla kirjoitusoikeudet on. Siitä seuraa vain harmeja.

 

[Captain Slow]

Älä sammu niin että heräät aamulla peiton alta kuset housuissa ja vaatteet päällä.

Äläkä myöskään lähetä naispuolisille henkilöille viestejä keskellä yötä, joissa kerrot olevasi juovuksissa.

 

[Luulajanpuisto]

Älä kuvittele olevasi jumalan lahja kirjoittajille "pikku"nosteessa. Äläkä varsinkaan avaudu kaikilla palstoilla missä sinulla kirjoitusoikeudet on. Siitä seuraa vain harmeja.

Yli neljä ja puoli vuotta vanha totuus on edelleen totuus. Olisikohan aika kehittää Chromeen tai Firefoxiin addon koodinimellä "Drunkards Message board block".
Lisätään vielä yksi kohta muistilistaan: Älä kirjoita ylös sanomisiasi/kirjoittamisiasi, "salaperäisyys" on joskus välttämätön elementti henkisestä krapulasta selviämiseen.

 

[sekolust]

Olisikohan aika kehittää Chromeen tai Firefoxiin addon koodinimellä "Drunkards Message board block".

Rojaltit voi maksaa mulle vaikka brenkkuna, mutta tuollainen appi pitäisi koodata yleisimmille mobiilialustoille. Muutaman vuoden ajan menekki olisi varma ja lopulta YK:n yleiskokous toteisi luurin ilman kyseistä appia ihmisoikeusrikokseksi. Ei muuta kuin puhelimeen "baarimoodi" päälle ja ainoat sallitut numerot seuraavan 8 tunnin ajan ovat hätänumeroita tai taksinumeroita.

Omaan muistilistaani olen vetänyt raksin kohtaan "käteinen baarissa". Parikymppisen hukkaaminen on pienempi paha kuin kortin ja eipähän tarvitse kuumotella liikaa rosmoja. Samoin seuraavana päivänä on helpompi välttää morkkis kun tilillä ei ole miinusta miinuksen perään ja ylianteliaasta tarjoilusta ei ole suoraa todistetta. Ja jos korttia vinguttaa, niin mielellään kyseiseen korttiin liittyvä tili on yksin käyttäjän omistuksessa: siinähän ilo irtoaa kun tai-tilin toinen osapuoli (tähän Jopen sivupersoonan äänellä "puoliso") kyselee kuinka parihunttia meni kun poikien kanssa olitte katsomassa lätkää Peran luona ja kävitte yksillä paikallisessa....

 

[Lampinen]

- Jätä puhelin kotiin (jää kaikki vahinkolaukaukset suorittamatta)
- Älä tappele vapaailtanasi työpaikkasi terassilla
- Yhden tähden jallu ei karkota flunssaa yksin, eikä tuplana
- Älä mene tanssilattialle
- Et ole kaikkien tiskillä jonottavien kaveri, vaikka samalla asialla oottekin
- Älä luule olevasi varmempi NHL-betsien suhteen valomerkin jälkeen

 

[Kilgore Trout]

Vieraassa kaupungissa, vieraassa maassa, kun lähdet ryyppäämään ota taskuusi hotellista joku pikkutavara tai paperi, missä on hotellin nimi ja osoite. Niin pääset taksilla takaisin vaikka olet unohtanut missä maassa olet, hotellin nimestä puhumattakaan.

Älä tee niin kuin minä taannoin Puolassa, kirjoitin taksia odotellessa hotellin seinästä osoitteen ylös, se oli mallia "pirusti konsonantteja 16-18".
Kun sitten yömyöhällä näytin lappua taksille, niin ukko polotti jotain ja nauroi, vei minut lopulta poliisiasemalle. Näytin lappua myös poliiseille, mutta nekin nauroivat vain. Ystävälliset poliisit kuitenkin soittelivat lähihotelleihin ja lopulta selkisi missä asun ja pääsin huoneeseen.
Aamulla näytin lappua respalle ja kysyin että miksi kaikki vaan nauravat kun näytän sitä. Hän kertoi että siinä lukee "Pysäköinti kielletty klo 16-18".

 

[Kaheksas pakki]

-Älä keitä nuudeleita litran olut tuopissa
-Älä soita pomolle,(auto)koulun opettajalle
-Älä mene Kupittaalle potkimaan futista, ja sen jälkeen mene nukkumaan Veritas stadionin penkeille
-Älä sammu Majakkarannan bussiin ja herätessä paniikissa paina pysähdy nappia ja hyppää ulos Kakskerrassa, kun et ole siellä ikinä ollut ja kun sitten ajattelet kävellä Majakkarantaan ni älä lähde kävelemään väärään suuntaan. Varsinkin keskellä yötä, ilman puhelinta.
-Jos olet menossa yöksi Varissuolle, niin älä mene viimeisellä yöbussilla Haritun bussiin vaikka kaverisi väittävät että Haritusta kävelee aika nopeasti Varissuolle.
-Älä soita naiselle ja kysy voitko tulla hänet luokse yöksi, ja jos saat luvan, niin älä kysy puhelun lopuksi että kenelle minä soitin.

 

[Jääkoneenkuljettaja]

Oleelliset ovat jo mainittuina, mutta näin tuoreena kokemuksena voin kertoa:

Litran tyhjä maitotölkki ei ole se oikea paikka jonne laskea ureat "hädässä". Tiskiallas oli saatavilla, mutta.

 

[Cranbrooker]

Kun tiputat puhelimen hirviässä humalassa bussipysäkille niin että se menee aivan kappaleiksi, on syytä myös ottaa se akku sieltä kadulta. Kumma ettei käynnistynyt

 

[A Siente]

Älä humalassa tutustu uusiin maisemareitteihin. Perkele sinne eksyy.

 

[Jack Daniel's]

Älä pyydä ystävääsi vierailulle, jos tarkoituksena on vetää kunnon jurrit. Seurauksena voi olla se, että itse sammut jo klo 23 ja ystäväsi pelaa NHL 2015-peliä yksinään sekä juo viinipönikkäsi tyhjäksi illan aikana.

 

[Kari Tappio]

Älä lähde kaverin/kavereiden kanssa ''muutamille'', jos tarkoituksena on oikeasti juoda vain muutama.

Älä mainitse lausetta ''aina voi yhen ottaa'' illan aikana, koska se jää päähän ja seuraava päivä ei kiitä.

 

[npc]

Älä lähde kaverin/kavereiden kanssa ''muutamille'', jos tarkoituksena on oikeasti juoda vain muutama.

Älä mainitse lausetta ''aina voi yhen ottaa'' illan aikana, koska se jää päähän ja seuraava päivä ei kiitä.

Turhan ankara olet kavereillesi.

No mutta täähän oli hassunhupaisa ketju. Kaikki väärät dösät ståget ja tsetit (ei kausikortit) tullutkin jo mainittua.

- Juo seuraavalla kunnolla ettei tarvii olla ässyttämässä hän sanoi pieni pysäkki -tä?
- Ota lopputili heti kaks viikkoo sitten maanantaina, jos nyt olit edes missään.
- Puhalla se pallo jo valmiiks ennen baarikeikkaa.
- Ties että tartsani asui? Auf wiered snizel? Ketone

 

[Wiljami]

Älä pyydä ystävääsi vierailulle, jos tarkoituksena on vetää kunnon jurrit. Seurauksena voi olla se, että itse sammut jo klo 23 ja ystäväsi pelaa NHL 2015-peliä yksinään sekä juo viinipönikkäsi tyhjäksi illan aikana.

Heh, itsehän olin muutama vuosi sitten (tai varmaan jo 5 vuotta) tuo ystävä, pelinä tosin NHL 2007 ja juomana päkillinen laivalta tuotua lonkeroa. Jumalauta että oli hapokkaat olot seuraavana päivänä kun tahkosin longerolavan voimalla läpi kauden managerimoodissa, sehän "tuntui silloin hyvältä idealta".

 

[NDT665]

Luin ketjun ja tätä ohjetta ei vielä ollut.
"Eräs erittäin läheisesti tuntemani imbesilli" havaitsi tällaisen seikan pari vuotta sitten:
Jos olet baarissa pistänyt perseet oikein kunnolla olalle, saanut veeseekopissa kuseksittua ja vääntänyt mittavat puolikiinteät kännipaskat, niin älä seuraavaksi kumarru syvälle oksentaessasi pönttöön. Ainakaan silloin, kun kauluspaitasi avoimessa rintataskussa on uusi älypuhelimesi.

 

[Kari Tappio]

Jos olet baarissa pistänyt perseet oikein kunnolla olalle, saanut veeseekopissa kuseksittua ja vääntänyt mittavat puolikiinteät kännipaskat, niin älä seuraavaksi kumarru syvälle oksentaessasi pönttöön. Ainakaan silloin, kun kauluspaitasi avoimessa rintataskussa on uusi älypuhelimesi.

Erinomainen ohje. Kerron myös vastaavan. Älä kaiva puhelinta taskustasi wc-kopissa ja ala näppäilemään sitä. On olemassa vaara, että se putoaa pönttöön.

 

[kake619]

-Älä lähde selvittämään pilkun jälkeen välejä sen munapään kanssa joka rääpi turpaansa alkuillasta, päädyt kuitenkin painimaan jonkun ihan väärän steroidimörön kanssa joka omistaa todella lyhyen sytytyslangan ja jolla ei ollut osaa eikä arpaa aikaisempiin tapahtumiin.
-Taksikuskin syyttäminen puhelinvarkaudesta (vaikka tämä siihen todistettavasti syyllinen olisikin) vieraassa maassa ja kulttuurissa ei myöskään ole hyvä ajatus, varsinkaan siinä kolmenpromillen kännissä. Poliisi ei ole aina se paras ystävä.
-Jos olet lämmitellyt sitä hyvän näköistä hotellin respatyttöä jo muutaman päivän ja alkanut saada ihan konkreettista vastakaikuakin, niin älä nyt helvetissä raahaa sitä saatanan rumaa sotanorsua baari-illan päätteksi omalle hotellille. Äläkä nyt ainakaan mene siltä respan tytöltä pyytämään huoneen oven avausta hukattuasi avainkortin.
-Jos tapana on, että sitä alkoholia pitää saada vielä pilkun jälkeenkin, niin varaa sitä ennakkoon kämpille/hotellille/missä ikinä tulet oletettavasti yöpymään. Tuohon aikaankin sitä kyllä aina jostakin saa, mutta lompakon päälle tuo tuppaa kyllä käymään aika ikävästi.

 

[Tinke-80]

-Älä ala pokaamaan blackjack-pöydän varsin hehkeää jakajaa konjakkipäissäsi jos hän varsinkin seurustelee paikan portsarin kanssa.

 

[penkinlämmittäjä]

Älä juo kymmenen prosentin oluita nopeammin kuin keskiketterää, vaikka se paremman makuista onkin. Jos kuitenkin juot, niin älä sammu oksentamisen jälkeen noin iltakymmeneltä baari-illan jo päätyttyä vessan lattialle. Edes kotona.

 

[Jeffrey]

Jos olet yökerhossa, ja Sara Sieppi tulee pyytämään kanssasi tanssia, ei ole kovin kohteliasta siinä ihmetyksissään tiputtaa sitä täyttä tuoppiasi neitokaisen kintuille. Ei edes, vaikka se olisi Saran mielestä ihan söpöä.

 

[TQoFE]

Jos olet yökerhossa, ja Sara Sieppi tulee pyytämään kanssasi tanssia, ei ole kovin kohteliasta siinä ihmetyksissään tiputtaa sitä täyttä tuoppiasi neitokaisen kintuille. Ei edes, vaikka se olisi Saran mielestä ihan söpöä.

Kai sanoit, että sulla on rahkeita muuhunkin kuin jääkiekkoilijoiden jämiin? :)