Jatkoajan vinkki- ja niksinurkka

[M10]

Leikkaa sukkahousujesi haarakiila pois. Näin sinulla on kiva hiirimatto työpöydällesi.

 

[Vanha Len]

Jos asustelet Konnun suunnalla niin otappa sukkahousut ja tunge yksi hobitti per lahje. Näin sinulla on jonkilainen tuplahobittijojo. Ei mitään tietoa toimiiko tuo mutta näky on varsin hupaisa.

 

[L4E]

Jos et satu omistamaan teesihtiä, niin voit aina käyttää sukkahousuja tilalla ja näin et välttämättä edes tarvitse teelehtiä.

 

[Vintsukka]

Junnuille tuottaa usein vaikeuksia luistella ja kuljettaa kiekkoa samaan aikaan, mutta jos laittat sekä kiekon että mailan samaan sukkahousun lahkeeseen, pysyy kiekko mukana kovassakin kieputuksessa ja voit keskittää ajatuksesi luisteluun.

 

[palle fontän]

Tässä vinkki valmentajille. Lyö junnun päähän 50 denierin sukkahousut ja pistä kiertämään keiloja kiekon ja mailan kanssa. Jos ei onnistu, kyseessä on ns. Nuori Suomi -tapaus -> ulos joukkueesta, jos ei suostu noutamaan seuraavassa pelissä.

 

[Tuusa]

Kun seuraavan kerran lähdet poimimaan vaskitsoja, niin pujotapa sukkahousut molempiin kätösiin, niin eivät lierot pääse luiskahtelemaan käsistä.

Kiitos vinkistä. Tuli tosi tarpeeseen. Mitä luulet, toimiiko sama vinkki sisiliskojen keruussa?

 

[Squit]

Eikö käy flaksi? Karkaako naiset heti, kun otat housut pois?

Ei hätää! Jätä sukkahousut seuraavan kerran laittamatta, niin johan aukeaa pipariluukku sinullekkin!

 

[finnjewel]

WC-paperin pihistäminen huomiota herättämättä julkisista (työpaikan/koulun tms.) käymälöistä onnistuu näppärästi riisumalla ylävartalo paljaaksi ja kietomalla paperi ympärilleen. Sitten vaan paita päälle eikä taskut pullota ikävästi.

 

[Evil]

Otetaan lasten valkoiset sukkahousut. Saksilla polvien kohdalta poikki, ommellaan lahkeentyngät kiinni. Vaaleanpunaisesta pahvista leikataan pitkulaiset läystäkkeet ja kiinnitetään jäljelle jääneisiin lahkeen osiin. Koko komeus täyteen pumpulia ja vot! Siinäpä sympaattinen pupupäähine.

 

[scholl]

WC-paperin pihistäminen huomiota herättämättä julkisista (työpaikan/koulun tms.) käymälöistä

Tuossa on ehkä maailman halvimman tuotteen varkaus. Ja kaikista vähäisin saavutettavissa oleva hyöty verrattuna mahdollisiin sakkoihin. Voisi sanoa, että wc-paperin varastaja on maailman tyhmin rikollinen.

 

[JHag]

Ei ole myöskään syytä heittää menemään nurkkiin kertyneitä vanhoja joulukortteja . Niistä kun saa kätevän wc-paperin korvikkeen. Minkä jälkeen kierrätysmahdollisuudet ovatkin ilmeiset.

Onneksi olkoon, keksit juuri ikiliikkujan! Saat tästä hyvästä Nobel-palkinnon. Nobel-komiteahan on luopunut rahapalkinnoista ja korvannut ne todellisella arvotavaralla eli sukkahousuilla. Tuosta saa 120 paria haarakiilallisia sukkiksia.

 

[avatar]

- Hankaamalla penistäsi melko pitkään naisen jalkojen välissä olevaan kosteaan reikään, saat aikaiseksi melko hyvää runkkausta vastaavan kokemuksen.

 

[JHag]

Mies! Oletko sinäkin usein sen tilanteen edessä, että liikenteeseen lähtiessäsi tekisi mieli ottaa kaikenlaista pikkutavaraa mukaan, mutta taskutila ei riitä, etkä myöskään halua leimautua homoksi käyttämällä ns. miesten käsilaukkua? Jos nimesi on Marco, Cicce, Cacce, Geezer tai Håkan ja/tai olet ammatiltasi sisustaja, voitkin lopettaa lukemisen tähän.

Muille:
Ei hätää, tee näin! Kerää lähtiessäsi kaikki se, mitä arvelet tarvitsevasi, kuten esimerkiksi röökit, lompakko, kondomit, pari voileipää, banaani, viskileka, Raton irtonumero, karvanopat, litra jäätelöä, luottokortit, Janina Frostellin pikkarit, vasara, saha, naulapyssy, Lada 1200:sen kampiakseli ja HK:n Sininen lenkki yhteen kasaan ja siirrä ne sukkahousuihin. Katso, ettet ole leikannut kärkiä auki! Sitten vain pukeudut näihin samoihin sukkahousuihin ja voilá ! Kaikki kulkee kätevästi mukanasi, etkä tosiaankaan vaikuta metroseksuaalin oloiselta kuvatukselta ihmeellisine käsilaukkuinesi!

 

[Isorumailkeä]

Pari vanhaa ja pari vähän uudempaa:

1. Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille. Täytä 4-5 sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta terassin katosta roikkumaan. Siinä on näppärä, mutta äänetön tuulikello.

2. Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja. Viivaa vain yli kaikkien tuntemattomien nimet.

3. Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät, koska sinun ei tarvitse ostaa kirjanmerkkiä.

4. Ota keittiösi roskapussi mukaan kauppaan. Voit roskista päätellä, mitkä tuotteet sinulta ovat lopussa.

5. Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä. Kääri sen sijaan itsesi ilmastointiteippiin. Lika lähtee irti irrottaessasi teippiä.

6. Hiusgeeli on kallista. Käytä sen sijaan marmeladia. Kesällä kannattaa varoa mehiläisiä.

7. Säästä laastariasi. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit sormeesi ruokaa laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään vihanneksista kiinni, kun sinä leikkaat.

8. Uimahallissa käyminen maksaa. Voit korvata uimahallissa käynnin täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen klooria ja virtsaamalla siihen ennen, kuin menet ammeeseen.

9. Kahvin suodatinpaperit ovat törkeän kalliita, ota apuun sukkahousut! Sekoita kupissa kuuma vesi ja porot, vedä sukkahousut päähän ja juo.

10. Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia kondomeja ja ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen pakasteherneitä.

11. Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen lusikallinen paistinrasvaa.

12. Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin, kun täytät sen vihaisilla mehiläisillä.

 

[Erik Loka]

Sukkahousuista leivot nyt itsellesi kätevän ja äärimmäisen virtaviivaisen uima-asukokonaisuuden! Uimalakki taittuu tietysti sukkiksien yläosasta, jolloin tarvitsee vain leikata suurin osa lahkeista pois. Jäljelle jäävät nysät voimme solmia kauniisti - muistammehan esteettisyyden. Muu ylävartalo peittyy helposti ensin leikkaamalla haarakiila pois, ja työntämällä pää reikään. Kädet sen sijaan sujahtavat lahkeisiin. Huom! Mikäli haluat asuusi räpylät, älä leikkaa lahkeiden päitä pois.
Alaosa peittyy koskemattomilla sukkiksilla - ei enää typeriä sandaaleita tai speedoja!

Asuste toimii vaihtoehtoisesti myös supersankarijutuissa.

 

[JHag]

Isorumailkeältä hienoja niksejä! Varsinkin kirjanmerkkikuluissa säästäminen. Tässä seksielämää helpottamaan:

Mies! Jos sinulla on erektiohäiriö, etkä halua tuhlata rahojasi Viagraan, selviät tilanteesta käyttämällä vappupillitekniikkaa: rullaa peniksesi vaginan huulille ja sitten vain yksinkertaisesti päästät peniksestäsi irti! Voit tehostaa karnevaalitunnelmaa heittelemällä samalla serpentiiniä.

 

[fiftyeight]

Me-lehdessä oli taannoin hyvä:

"Kun tankkaat mopoasi, katso että hinta jää aina x,92 euroon. Näin säästät 2 centtiä /tankkaus kun hinta pyöristetään alaspäin."

Oli toinenkin hyvä, jota pitää kokeilla:

"Kerää ilotulitusrakettien kepit talteen ja käytä niitä hernekeppeinä ensi kesänä."

 

[spertti]

Mies! Jos sinulla on erektiohäiriö, etkä halua tuhlata rahojasi Viagraan, selviät tilanteesta käyttämällä vappupillitekniikkaa: rullaa peniksesi vaginan huulille ja sitten vain yksinkertaisesti päästät peniksestäsi irti! Voit tehostaa karnevaalitunnelmaa heittelemällä samalla serpentiiniä.

Loistava niksi, tosin itse olen tullut hienosti toimeen jäätelötikulla, ja ilmastointiteipillä. Eli jäätelötikku peniksen varteen alapuolelle tueksi, ja tämän kiinnittäminen muutamalla rundilla ilmastointiteippiä koko komeuden ympäri. Ei ole erektio-ongelmista tietoakaan, ja samalla pääset myös ennenaikaisen siemensyöksyn mahdollisesti aiemmin aiheuttamista ongelmista.

 

[JHag]

"Kerää ilotulitusrakettien kepit talteen ja käytä niitä hernekeppeinä ensi kesänä."

Penahan käytti näitä HIFK-pakkeina.

 

[Rontti]

Ei hätää, tee näin! Kerää lähtiessäsi kaikki se, mitä arvelet tarvitsevasi, kuten esimerkiksi röökit, lompakko, kondomit, pari voileipää, banaani, viskileka, Raton irtonumero, karvanopat, litra jäätelöä, luottokortit, Janina Frostellin pikkarit, vasara, saha, naulapyssy, Lada 1200:sen kampiakseli ja HK:n Sininen lenkki yhteen kasaan ja siirrä ne sukkahousuihin. Katso, ettet ole leikannut kärkiä auki! Sitten vain pukeudut näihin samoihin sukkahousuihin ja voilá ! Kaikki kulkee kätevästi mukanasi, etkä tosiaankaan vaikuta metroseksuaalin oloiselta kuvatukselta ihmeellisine käsilaukkuinesi!

Tämä on kyllä niksinä oiva, mutta olisi vielä mukava tietää, että mahtuisiko tuon mainitsemasi setin lisäksi mukaan myös 110 metrin aidat?

Nimim. lokistinen onkelma

 

[morningstar]

Aina ennen sukkahousujen hävittämistä kannattaa tarkistaa molemmat lahkeet, joskus siellä voi olla nainen. Naisesta saa kivan kumppanin ja välillä se tiskaa. Talonvahdiksi siitä ei usein ole ja se noutaa laiskasti sorsaa.

 

[Sir von Aulis]

Naiset! Mikäli kärsitte nymfomaniasta, on syytä nauttia hääkakkua. Seksihalut vähenevät n.90% ja toimivuus on taattu.

Tosin itse en ole moista kokeillut, mutta vanhemmat herrasmiehet moista kertovat ja heitä siis uskon.

 

[Prookie]

Onko langaton hiiri aina hukassa? Sido hiiri narunpätkällä kiinni keskusyksikköön, niin hiiri pysyy tallella.

 

[TQoFE]

Jos et satu omistamaan teesihtiä, niin voit aina käyttää sukkahousuja tilalla ja näin et välttämättä edes tarvitse teelehtiä.

Wanha vinkki, tätä sovellettiin jo kun Azul oli siinä 15-vuotias (ei siitä nyt ikuisuutta ole, mutta kuitenkin).

Oltiin jostain noukittu valkkaripullo, mutta eihän meillä mitään avaajaa ollut, siispä hajotettiin / työnnettiin saksilla, avaimilla ja ties millä muulla se korkki sinne pullon sisään - jolloin ongelmaksi luonnollisesti muodostuivat korkinmurut. Olin ainoa, jolla oli päällä sekä toppi että paita, joten nohevina likkoina suodatettiin sillä paidalla ne korkinmurut pois. Kenenkään ei tarvinnut riisua sukkahousujaan, ja silti juotavaa järjestyi.

 

[Buccaneer]

Maajussi! Ovatko hernekepit kateissa? Eipä hätää! Mene Tapparan harjoituksiin ja poimi sieltä mukaasi Lasse Korhonen. Käytä Lasse hernekeppinä.
HUOM!!!! Lassea tulee hyödyntää vain pieni-, ja keskikokoisten herneiden keppinä!!! Lassen käyttäminen suurikokoisten herneiden kanssa saattaa aiheuttaa Lassen katkeamisen ja potentiaalisen vaaratilanteen!!! Vähintäänkin herneet saattavat multaantua!!!!