pernaveikko kirjoitti:
Näistä sen verran, että jos isännöitsijä alkaa mähisemään, että lautasantennia ei voi parvekkeelle laittaa, koska se on ulkoneva osa, niin kaivonkansi auttaa.
Parvekkeen rajojen sisällä, kun saa pitää mitä haluaa ja kaivonkansi on riittävän kookas pitämään pystyssä isommankin lautasen.
Pyydä myös pimeällä isännöitsijää toikkaroimaan pihalla, josta kaivonkansi on "hankittu" antennisi käyttöön (vaikkapa väärin pysäköidyt autot ovat syynä) ja kas, sinulla on lautasesi mukavasti ja tukevasti parvekkeellasi ja isännöitsijäkin vaihtuu ihan sen kummempaa valituskierrettä.
Banaanikärpäsiä voi tuhota myös imurilla. Laita imuri päälle ja ala huiskimaan letkun päässä olevalla litteällä osalla kohti banaanikulhoa rajulla otteella. Kärpäset ovat kohta imurissa ja tyttöystävä ihastuu kun olet ostanut uuden kulhon sen ruman ja vanhan tilalle, joka tässä sodassa menetetään väkisinkin. Tuo sinusta esiin sellaisen piirteen, että olet kiinnostunut sisustuksesta. Tosin kannattaa hieman harvemmin tappaa näitä kärpäsiä, tai mimmisi luulee sinua hulluksi, kun joka kauppareissun jälkeen teillä komeilee uusi kulho baananien alla.
Kertyykö sinulle pikkurahaa? Lasket 10 euron ostosten tekoon 199 viis senttistä ja läppäät hemmetinmoisen jonon etummaisena kolikkokasan myyjän kouraan. Tuskin tarkastaa ja sinä olet säästänyt 5 senttisen. Kun olet tehnyt 200 ostosreissua, olet hyvällä tuurilla säästänyt 10 euroa ja saanut vittumaisen asiakkaan maineen, jonka palvelua vältellään viimeiseen asti. Sillä 10 eurolla voit sitten käydä noutamassa 12-packin ja saat vielä pantitkin takaisin. HUOM. mikäli myyjä tarkastaa kolikkokasan 3 kertaa voit tarkastella taskusi ja kas, siellähän se puuttuva 5-senttinen lojuikin, toisessa taskussa, voi tätä huolimattomuutta.
Vaivaako ummetus? Ulostushan toimii pääasiallisesti vatsalihasten avulla. Eikö meinaa irrota? Ota vanhat nyrkkeilyniksit muistista käyttöön ja tuhise räväkästi nenän kautta aina lyödessäsi ilmaa. Tuhina jännittää vatsalihakset 0,5 sekunniksi ja tarpeeksi useasti toistettuna aiheuttaa "aaltoilevan" vatsalihasten aktiivoinnin, joka pistää mustan makkaran mukavasti liikkeelle. 10 minuuttia on sitten maksimi, koska sen jälkeen on yleensä niin puhki, että pitää käydä suihkussa. Suihkun jälkeen istahda takaisin pöntölle ja huuda kovaan ääneen "TOINEN ERÄ" ja lyö vaikka nyrkillä pesukoneen kylkeen, että saat aidomman tuntuisen kongi-äänen aikaiseksi. Muista, että matsit kestävät maksimissaan 12 erää, tai siis jos et ole aikonut vetää 15-eräistä paskatuokiota.
Mikäli paska ei näillä keinoin irtoa, soita ambulanssi ja paikkauta samalla reissulla nyrkkisi (se jolla olet takonut pesukonetta) ja pyydä jotain hoitsua jeesaamaan myös ummetus asiassasi. Sehän se alkuperäinen syy olikin. Muista jatkossa, että mikäli et halua huippukuntoon fyysisesti tällä metodilla, syö sulavampaa safkaa.
Tosin onhan se komeaa, kun joku mimmi tulee baarissa kysymään ihailtuaan komeaa urheilijan vartaloasi, että "mitä sä treenaat?" -"paskantamista!" Saanti on taattua, kun olet noin antaumuksella onnistunut päihittämään vakavan, ihmiskuntaa vaivaavan ongelman, jota myös ummetukseksi kutsutaan.
Näillä neuvoilla uskon ja toivon, että elämäsi on kovin paljon helpompaa.