Jatkoajan vinkki- ja niksinurkka

[Uleåborgir]

Palstapoliisi iskee:

http://keskustelu.jatkoaika.com/showthread.php?t=27183&highlight=niksi

 

[TQoFE]

Perinteinen hernekeittoniksi - avaajalla pohjaan reikä ja keittopötkö tulee kätevästi kattilaan kun puhallat menemään.

Ja hajuhaitat saa eliminoitua laittamalla joukkoon muutaman laakerinlehden.

 

[Gustaf]

Pari niksiä:

1) Jos et muista, ovatko penaalisi kynät teräviä, voit tarkistaa sen kätevästi katsomalla onko kanootissa olevilla intiaaneilla sukkahousut jalassa.

2) Kylpypyyhe pysyy lanteilla saunaillassa ja uimaan mennessä, kun kierität taitteen ulospäin. Näin vältyt ns. tahattomalta katkarapunäyttelyltä eli pyyhe ei valahda.

 

[JHag]

No nyt täytyy heittää itselle suunnattu niksi: Jos haluat katsoa, onko Jatkoajassa jo valmiiksi Niksi-ketju, niin älä tyydy etsimään vain Kierrätyskeskuksen puolelta. Näin tein, koska jostain syystä olin sitä mieltä, että tuo saattaisi löytyä KK:n puolelta. Pahoittelut tällaisesta töhelöinnistä, mutta pääasia, että Niksi-perinnettä saadaan taas nostettua esiin!

Maanviljelijä! Oletko katsonut Maajussille morsian -ohjelmaa ja harmitellut, että siihen pääsevät vain harvat ja valitut ja sinullakin olisi seuran tarvetta!? Ei hätää. Maailmanlaajuinen tietoverkko Internet on myöskin olemassa ja pääset siihen omalta tietokoneeltasi. Etsi sieltä erilaisia Seuraa halutaan -palstoja, esimerkiksi Suomi24 ja muutamat rohkeammatkin ja tempaise sinne oma ilmoituksesi elävän kuvan kera! Näin olet paljon laajemmalle leviävässä telkkarissa kuin Nelosen kanavalla, jota katsoo maksimissaan vain ehkä 400.000 ihmistä. Laita Internetiin esimerkiksi tällainen ilmoitus:

Pyydä naapuria kuvaamaan kännykkäkameralla itseäsi. Asetu navetassa lehmän taakse, ota tukeva ote lehmän kyljistä ja kuvaa otetaan siis sieltä etuviistosta, ei esimerkiksi naudan anaalista. Tee nytkyttäviä tanssiliikkeitä alavartalollasi ja puhu samalla katse kameraan pikku vilke silmäkulmassasi: "Olen Keijo (sano tähän oma nimesi) , ammatiltani maajussi ja etsin ihan oikeaa morsianta. Minä harrastan kaikkea kivaa, kuten tanssimista, autoilua ja ihan näitä kotitöitä. Ota yhteyttä ennakkoluulottomasti, ikäsi saisi olla 18-98 vuotta ja luonteeltasi sinun pitää olla avoin, avarakatseinen ja tottakai me Mansikin (sano tähän lehmäsi nimi) kanssa halutaan, että tykkäät myös eläimistä!" Tähän kohtaan jos saat Mansikilta hellyttävää mölinää, niin homma paranee! Pyydä kuvaajaa silloin ottamaan lähikuvaa Mansikin kasvoista ja panoroimaan se takaisin sinuun. Jäljittele itse kuvaan palatessasi Mansikin äännähtelyä ja jos osaat myös pyöritellä silmiä päässäsi hullunnäköisesti ja suu vaahdossa, niin se kruunaa komeuden. Olet erittäin vaikuttava ilmestys! Kun elokuva on valmis, siirrä se tietokoneellesi ja miksaa siihen mukaan kivaa musiikkia puheesi alle. Käy esimerkiksi vuokraamassa Syvä Joki -niminen leffa ja nappaa äänet siitä kohtaa, missä poika soittaa banjoa.

Huom! Tarkista vielä ennen kuvauksen alkua, että olet varmasti lehmän etkä sonnin takana.

 

[Isorumailkeä]

Lisätään vielä pari. Enkä todellakaan väitä keksineeni itse.

Salaiset kansiot-faneille: Luo tunne kaapatuksi joutumisesta juomalla kaksi pulloa viinaa. Heräät varmasti oudosta paikasta seuraavana aamuna ja muistisi on kummallisesti tyhjentynyt.

Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akka perse pystyyn. Näin syntyi hirville nuolukivi

 

[akimoto]

Koiranomistajille vinkki.
Vessa- ja talouspaperihylsyt voi hyödyntää tekemällä niistä koiralle kertakäyttöleikkikalun.
Muutama herkkupala rullan sisään, taita päistä umpeen ja heitä koirallesi. Näin saat muutamaksi minuutiksi koirallesi virikettä. Toimii mainiosti ainakin pienillä koirilla, jotka eivät saa pahvia revittyä muutamassa sekunnissa. Tietysti isompien rotujen kanssa voi olla lyhytikäinen leikkikalu.

 

[Rocco]

Autossa tai junassa nukkuessa pää retkahtelee usein ikävästi menon aikana. Ei hätää! Laita sukkahousut päähäsi, ja sido jalkaosat niskatukeen kiinni. Nyt pysyy pää paikoillaan eikä herätessä ole niskat kipeänä. Lisäksi jos sukkahousut laittaa reilusti leuan alle asti, niin ikävä kuolan valuminen ja ruma suu auki nukkuminen jää historiaan.

 

[Jargon]

HIFK:n kannattajana tuntuu että välillä paskaa kaadetaan suorastaan saavikaupalla niskaan. Tämä on kuitenkin asia johon voit omalla tekemiselläsi vaikuttaa. Väännä sukkahousuun kunnon jöötti (noin kokoluokkaa keskikokoinen nisäkäs) ja sen jälkeen heiluttelet sukkahousua pääsi päälle vähän niin kuin lassoa. Huomaatko että nyt paska tihkuu niskaan paljon tasaisemmin ja pelikin näyttää heti paremmalta?

 

[Uleåborgir]

Viepä työpaikkasi tupakkakoppiin tuoreita siikoja kattoon roikkumaan.

Viikon päästä saat maukasta kylmäsavunikotiinisiikaa, jolla voit luonnonmukaisemmin korvata nikotiinipurukumin.

 

[JHag]

Koululainen tai opiskelija! Jäätkö usein kiinni lunttaamisesta? Kärsiikö koemenestyksesi lunttaamisesta kiinnijäämisen pelosta silloinkin, kun et jää kiinni? Sinulla on selvästi paineita ja tiedätkin, että opettajakunta on nykyään erittäin tehokas ja tarkka lunttaajien löytämisessä. Vaikka mitä keksittäisiin, opettajat tajuavat sen ennen pitkää. Olet kirjoittanut tärppejä ja kaavoja pikku paperilapuille, piilottanut niitä nenääsi ja ohimennen kaivellut nenääsi koetilanteessa? Siitäkin jäädään kiinni, tämänkin ne ovat tajunneet! Eräs oppilas Keravan lukiossa murtautui edellisenä iltana kouluunsa, maalasi luokan kattoon omat tärppinsä paikkansa yläpuolelle ja katseli muina miehinä yläviistoon - huomatakseen, että vahtimestari oli jo pyyhkinyt tärpit pois ja kirjoittanut tilalle "Haista homo vittu". Tilanne on paha ja koulutus on nykyään äärimmäisen tärkeää. Jokainen tarvitsee jonkun päästötodistuksen, mutta kuinka luntata koetilanteissa niin, ettei jää kiinni?

Tähän ongelmaan on kehitetty vallankumouksellinen, aivan uudenlainen niksi. Kun käytät uutta menetelmää, voit mennä naureskellen kokeisiin. Opettajilla ei ole mitään mahdollisuutta käräyttää sinua. Ei yhtään mitään! Kuulostaako uskomattomalta? Usko pois, totta joka sana! Paljastamme nyt tässä niksinurkassa tämän menetelmän, jota ovat käyttäneet antiikin mestareista alkaen kaikki aikamme suuret menestyjät. Salaisuus on siis ikivanha, mutta vaiettu. Ei hätää, me paljastamme sen!

Näin lunttaat ilman mitään kiinnijäämisen pelkoa: Kun saat kokeeseen aina etukäteen (ja suoraan opettajalta, hah!) jonkun tietyn osattavan alueen esimerkiksi historiasta, tee näin. 1) Lue kyseinen alue todella tarkkaan oppikirjastasi 2) Koeta ymmärtää lukemasi 3) Lue vielä lisää ja siirry seuraavaan vaiheeseen 4) Siirrä kirjasta saamasi ja ymmärtämäsi tieto aivoihisi eli opettele muistamaan keskeiset periaatteet kustakin koealueesta 5) Lue tarvittaessa lisää niin kauan, kunnes muistat varmasti kaiken sen tiedon, jota koe tulee käsittelemään. Älä hermostu, jos et ihan parilla-kolmella lukukerralla saa vielä kaikkea pysymään mielessäsi. Harjoitus tekee mestarin ja joidenkin täytyy jokatapauksessa lukea enemmän oppiakseen asian. Lopputulos on kuitenkin kannaltasi loistava, muista se! 6) Kun olet lukenut oikein hyvin kokeeseen, omaksunut tietoa ja ymmärtänyt siihen liittyviä syy-seuraussuhteita, olet samalla kerännyt äärettömän hyvän datapankin ja täydellisen lunttausaineiston omiin aivoihisi! Nyt sinun tarvitsee vain mennä kokeeseen pää, aivot ja datapankki mukanasi ja opettaja ei varmastikaan tule avaamaan kalloasi ennen koetta! Kaikki tieto on siellä! Voit hymyillä rauhallisesti, lukea kysymykset ja kaivaa vastaukset ihan omasta päästäsi täydellisetä lunttilapustasi. Tosiasiassa sinulla ei enää ole mitään kälyistä "lunttilappua", johon mahtuu viisi kohtaa, jolloin joudut elämään toivossa, että kokeessa kysytään juuri niitä. Ei, sinulla on mukana omassa päässäsi täydellinen tietämys ja datapankki koko aiheesta! Ihan sama onko opettaja muutellut kysymyksiä viime vuoden vastaavasta kokeesta. Sinulla on tavallaan tietokone mukanasi ja käytät aivojesi muistiosioita sen piilottamiseen.

Menestystä! Vain luntaten voit pärjätä!

 

[Uleåborgir]

Koululainen tai opiskelija! - - -
Menestystä! Vain luntaten voit pärjätä!

Ääh.

Jos et ole varma tenttimenestyksestäsi, niin menepä tenttiaamuna opinahjoosi sukkahousut päässäsi. Näin saat varmasti lisäaikaa lukea tenttiin, koska se takuuvarmasti siirtyy.

 

[Uleåborgir]

On aika niksin.

Paskanmaun saa suusta pois tööttäämällä suuhun mätitahnaa suoraan tuubista. Purskuttele vielä hieman ja kurlaa, niin takaan, ettei maistu enää paska suussa.

 

[Dynamo]

On aika niksin.

Paskanmaun saa suusta pois tööttäämällä suuhun mätitahnaa suoraan tuubista. Purskuttele vielä hieman ja kurlaa, niin takaan, ettei maistu enää paska suussa.

Kuka nyt Uimastadionille ottaa mätitahnaa messiin? Mun mielestäni parempi vinkki on välttää paskanmakua suussa ja jättää Uimastadionin reissut väliin.

 

[TQoFE]

Kuka nyt Uimastadionille ottaa mätitahnaa messiin? Mun mielestäni parempi vinkki on välttää paskanmakua suussa ja jättää Uimastadionin reissut väliin.

Tai sitten vaan ei ui suu auki...

Jos haluaa saada pomonsa vittuuntumaan, kannattaa hajottaa jalkansa kesälomalla, ja mennä lääkäriin hakemaan saikkua ja troppeja vasta kuukautta myöhemmin, töiden jo alettua.

 

[Dynamo]

Tai sitten vaan ei ui suu auki...

Se mätitahnatuubi uikkareissa voi kyllä tehdä ihan vaikutuksen, kunhan ei laita sitä tuubia uikkareiden takapuolelle, jolloin tietysti muut alkaisivat epäilemään paskan maun alkuperää.

Jos haluaa saada pomonsa vittuuntumaan, kannattaa hajottaa jalkansa kesälomalla, ja mennä lääkäriin hakemaan saikkua ja troppeja vasta kuukautta myöhemmin, töiden jo alettua.

Tuossahan se on se vinkkien vinkki. Tuhota oma lomansa jalka paketissa. (Lomallakin voisi hakea saikkua, ja pitää ne lomat sitten terveenä.) Työnantaja ainakin tykkää, kun omat lomat käytetään sairasteluun. Näinä aikoina pisteet himaan kannattaa kerätä vaikka omien lomien kustannuksella.

 

[moby]

Tämä sopinee myös niksinurkkaan:

Suomesta ei tahdo löytää kunnollisia SUOLAkurkkuja, ellei noita itse tee. Aikanaan Neuvostoliitosta oli tuliaisten perussettinä pari isoa lasipurkillista todella suolaista tavaraa.

Suomesta saatavat kurkut tahtovat olla sokerikurkkuja tai sitten hapankurkkuja, jotka eivät myös hurmaa maullaan.

Olen tämän puutteen korvannut niin, että ostan kaupasta ison purkillisen niitä kurkkuja(kokonaisia), joiden energiapitoisuus on pienin(vähiten sokeria) ja heitän sinne sekaan reilusti lisää suolaa ja yleensä myös muutamia jalapenoja/jalapenojen lientä. Myös valkosipulin kynsiä tulee usein kipattua puolen sipulin verran ja kun sekaan laittaa vielä tilliä oman maun mukaan, tulee mausta minun suuhun sopiva.

Tässä on ongelmana se, että uusi purkki kurkkuja on ostettava riittävän aikaisin(vähintään 2 viikkoa) ennen vanhan purkin loppumista, jos haluaa baari-illan jälkeisenä aamuna saada suolapalaa.

Jokunen purkki menee tuunatessa kurkkujen makua, mutta onneksi aineksia on helppo lisätä. Suolan kanssa kannattaa olla alussa varovaisempi, sillä sen poistaminen kurkuista on sangen haastavaa. Hätähousut voivat toki leikata kurkkuja pienemmiksi palasiksi, jolloin maustuminen nopeutuu.

 

[Uleåborgir]

Suomesta ei tahdo löytää kunnollisia SUOLAkurkkuja, ellei noita itse tee.

Jep, myyntinimikkeen "suolakurkku" alta löytyy desinfiointiaineen makuisia siivuja. Näin ainakin Felixillä.

Jos vieraat - kuten belsebuubi-anoppi tms. - eivät ymmärrä lähteä, niin käypä paskalla vessan ovi sepposen selällään.

 

[Tuamas]

Runkkaus ennen baari-iltaa vähentää selvästi riskiä herätä seuraavana aamuna jonkun mätisäkin vierestä.


Runkkaus baari-illan aikana poistaa suurella todennäköisyydellä tämän riskin kokonaan.

 

[Hanhi]

Puhelinmyyja.info

Tuttu palvelu ladattavissa myös puhelimeen.

http://www.puhelinmyyja.info/puhelimeen/

vCard-tiedosto, joka ladataan puhelimeen. Näkyy osoitekirjassa nimellä "Puhelinmyyjä", jonka alla lukuisia numeroita.

 

[TQoFE]

Jutustelin tuossa kaverin kanssa jehovista sun muista ovikellonpimputtelijoista, ja tulipa mieleen jakaa seuraava vinkki kaikille, joita vartiotornin ja vastaavien tuputtajat häiritsevät.

Avaa ovi hirveässä krapulassa pelkkä aamutakki päälläsi. Varmista, että vanha viina haisee noin kilometrin päähän. Samalla sekunnilla, kun selvitys pelastumisesta alkaa, hiffaa, että kissa karkaa rappuun. Suorita hillitön Tarzan-loikka ja nappaa katti kiinni. Luettele siinä ohessa muutama miehekäs kirosana. Nouse ylös ja tajua, että aamutakki on auennut ja seisot käytännöllisesti katsoen alasti rapussa kissaa roikottaen. Mutise jotain epämääräistä, painele takaisin sisälle ja sulje ovi.

Olen testannut tämän vinkin käytännössä, ja se tosiaan toimii. Eivät ole käyneet toiste.

 

[Footless]

Olen testannut tämän vinkin käytännössä, ja se tosiaan toimii. Eivät ole käyneet toiste.

Ootko tarkistanut onko ovenpieleen tehty jotain merkkejä?

Faija oli aikanaan töihin lähdössä ja samalla kun avasi ovea soi ovikello ja jehovat oven takana. Sattui olemaan roskapussi kädessä, niin antoi sen ensimmäiselle käteen, paiskasi oven kiinni, hyppäsi autoon ja ajoi pois. Ei niitäkään näkynyt toiste.

 

[Uleåborgir]

Haluatko mustat rakennekynnet esimerkiksi goottiharrastukseesi, mutta sinulla ei ole varaa käydä kosmetologilla, etkä haluaisi käytännön syistä lakatakaan niitä, ja onhan lakkakin kallista? Ei hätää!

Laita sormi kynnen kohdalta ovenrakoon saranapuolelle ja vedä ovi nopeasti kiinni. Toista tämä jokaisen sormen kohdalla. Muista osoittaa luonteenlujuutta. Herkimpien on hyvä kääntyä ystävän tai vaikka naapurin puoleen.

Noin muutaman kuukauden jälkeen sinulla on 10 mustaa irtokynttä. Eetillisesti ja kestävästi valmistettuja ja takuulla luomua. Myös se hyvä puoli kynsissä on, että ne eivät käynnistä hylkimisreaktiota. Varpaankynsiin voi käyttää vasaraa hyvin tuloksin.

 

[Uleåborgir]

Onko ystäväsi norjalainen hiihtäjä tai muu sellainen jolla on "astmakohtauksia"? Ei hätää!

Vaihda astmapiipun sisällöksi kyynelkaasua. Kun "astmakohtaus" esimerkiksi muuttohommissa uhkaa, sinä saat hupia ja ystäväsi opetuksen.

 

[Uleåborgir]

Oletko kyllästynyt tavallisen saunan konseptiin? Onko se mielestäsi vanhanaikainen? Ei hätää!

Matkusta ajassa taaksepäin tuhansien vuosien taakse muinaiseen Suomeen ja lämmitä kiviä nuotiossa. Varaa huoneessa olevaan astiaan vettä. Hae kuumat kivet nuotiosta. Heittele niitä huoneen nurkassa olevaan vesiastiaan. Palaa nykyaikaan. Huomioi uudet saunat!

 

[Uleåborgir]

Kysypä ylläpidolta, miksi haku ei toimi. Vastausta heiltä ei saa, mutta tuleepahan vinkkejä muilta käyttää Googlen täsmähakua. Sillä se tämäkin ketju löytyi.