Jatkoajan vinkki- ja niksinurkka

[JanJ]

Viestin lähetti Fosse
Käytetylle autolle kieltämättä varsin hyvältä kuulostava takuu (oletettavasti vasin valikoitu osa vaihdokeista).

Täältä löytyy kriteerit. Eli saa melkein kaikkiin alle 10v vanhoihin autoihin. Tosin saman takuun saa jokaikisestä Suomen autoliikkeestä. Joko maksat sen n.500€/vuosi itse tai se lisätään auton hintaan.

 

[scholl]

Viestin lähetti Fosse
Käytetylle autolle kieltämättä varsin hyvältä kuulostava takuu (oletettavasti vasin valikoitu osa vaihdokeista).

Ostajalle takuu on melko tärkeä asia. Useimmissa eurooppalaisissa ja amerikkalaisissa autoissa takuu on 2 vuotta. Ja monelle autoilijalle on tärkeätä, että autossa on sekä takuu voimassa että sitä ei tarvitse katsastaa. 2 vuotta tulee kuitenkin vastaan melko pian, joten ihminen ostaa melko helposti uuden auton kuin vaikkapa vuoden vanhan, vaikka kilsoja olisi kuinka vähän. Niinpä tuollainen tilanne, missä vähänajetulle vuoden vanhalle vaihdokille annetaan 2 vuoden takuu, nostaa sellaisen auton haluttavuutta, mikä vaikuttaa sekä myyntiaikaan että -hintaan ja on varmasti hyvä diili.

 

[KPL]

Kertokaapa voiko rekisteriotteesta irroittaa sen ruuvin peittävän valkoisen muovin niin, että sen saa myös siihen takaisin? Eli pitäisi saada rekisteriote irroitettua, jotta voisi poistaa sellaisen typerän muovisen mainoslapun sieltä rekkarin alta.

 

[scholl]

Viestin lähetti KPL
Kertokaapa voiko rekisteriotteesta irroittaa sen ruuvin peittävän valkoisen muovin niin, että sen saa myös siihen takaisin?

Tavallisesti rekisteriote on kyllä paperia ja turvallisesti hanskalokerossa ilman ruuveja tms.

 

[KPL]

Viestin lähetti scholl
Tavallisesti rekisteriote on kyllä paperia ja turvallisesti hanskalokerossa ilman ruuveja tms.

No kilpi sitten.

 

[Uleåborgir]

Jatkoajan virallinen Niksi-narikka

Tähän ketjuun käteviä niksejä joita ei todellakaan julkaistaisi Niksi-Pirkassa!

Osta halpaa ykkösolutta tai ruotsalaista mellanöliä ja pakasta erä jääpalapusseissa. Saat kätevästi taskulämpimästä keppanasta huurteisen kylmää käyttämällä näin valmistettuja jääpaloja oluen maun vettymättä.

Pane WC-pöntön pohjalle hieman vessapaperia kun käyt ulostamassa. Näin vältät persposkien kastumisen kun paska osuu veteen. Vesi kun ei loisku vessapaperin toimiessa iskunvaimentimena.

 

[Schwalbe]

Kestävän monikäyttökondomin saat tyhjästä puolen litran limpparipullosta. Purkinavaajalla vain pohja irti ja panemaan. Tämä ei tosin sovi kaikkein pienimunaisimmille jatkoaikalaisille. Ja partnerin ominaisuudet saattavat myös rajoittaa sinäänsä hyvän vinkin käyttäjäkuntaa.

 

[Sir von Aulis]

Pane WC-pöntön pohjalle hieman vessapaperia kun käyt ulostamassa. Näin vältät persposkien kastumisen kun paska osuu veteen. Vesi kun ei loisku vessapaperin toimiessa iskunvaimentimena.

Itse oon ratkaissut kyseisen ongelman ekologisella tavalla, eli pyrin säästämään wc-paperia parempaan käyttöön seuraavin keinoin;
Pytyllä ollessa siirtää toista puolta kankusta enemmän istuinrenkaan päälle, jolloin p-hole ei ole vesistön päällä, vaan äkistäessä jaakko valahtaa kätevästi reunoja myöten veteen kuin saukonpoikanen konsanaan. Ei ääntä eikä loiskahduksia. Pieni sipaisu vessaharjalla toimenpiteen jälkeen ja hyvä tulee.

Tosin pakin ollessa löysällä en tätä suosittele.

 

[Uleåborgir]

Pytyllä ollessa siirtää toista puolta kankusta enemmän istuinrenkaan päälle, jolloin p-hole ei ole vesistön päällä, vaan äkistäessä jaakko valahtaa kätevästi reunoja myöten veteen

Ymmärrän kyllä, että tuossa asennossa kakka livahtaa porsliinin reunoille osumatta veteen väkivaltaisesti.

Mutta miten tuossa asennossa voi lukea Aku Ankkaa tai Bilteman kuvastoa?

 

[Ted Raikas]

Näin saat siideriä:

Osta tuoppi olutta baarissa ja varaa mukaan kirpeitä irtokarkkeja. Pistä useampi karkki suuhun, jauha hienoksi ja hörppää olutta perään. Toista useamman kerran, ts. niin kauan kuin materiaaleja riittää.

Suussasi maistuu kuiva, tai ainakin puolikuiva siideri.

(Tiedä tuon käytännöllisyydestä, mutta tulipahan kerrottua)

 

[Sir von Aulis]

Ymmärrän kyllä, että tuossa asennossa kakka livahtaa porsliinin reunoille osumatta veteen väkivaltaisesti.

Mutta miten tuossa asennossa voi lukea Aku Ankkaa tai Bilteman kuvastoa?

Helposti, normaali ns.semimuna-asento, eli kyynärpäät polvia vasten nojaan Simple as that. Piti oikein pöntölle istahtaa ja todeta teoria käytännössä toimivaksi.

Sen verran lisäystä niksiin et kattokaa et munat on kuitenki pöntön puolella, niin ei tarvi mammalle tmv. selvitellä miksi kusta on pitkin lattioita.

 

[Twite]

Itse oon ratkaissut kyseisen ongelman ekologisella tavalla, eli pyrin säästämään wc-paperia parempaan käyttöön seuraavin keinoin;
Pytyllä ollessa siirtää toista puolta kankusta enemmän istuinrenkaan päälle, jolloin p-hole ei ole vesistön päällä, vaan äkistäessä jaakko valahtaa kätevästi reunoja myöten veteen kuin saukonpoikanen konsanaan. Ei ääntä eikä loiskahduksia. Pieni sipaisu vessaharjalla toimenpiteen jälkeen ja hyvä tulee.

Viitsitkö vielä kertoa että mikä on se parempi käyttö wc-paperille? Siis se mihin noiden kahden niksin (roiskepaperin välttö ja harjan käyttö pyyhkimiseen) avulla sitä säästät.

PS. Aika dejavu-ilmiön tämä ketju herättää. Jatkoaikalaiset eivät paljon muusta nikseile kuin panemisesta ja paskantamisesta. Nuohan toki ovatkin elämän tärkeimmät alueet eli turhaahan sitä on niksienergiaa tuhlata joutavuuksiin.

 

[cosmic_rodeo]

Jos on korkkiruuvi hukassa ja viinipullo avattavana, niin tungepa pullo sukkahousuihin. Sitten vaan pamautat koko paketin jonkun astian yläpuolella pöydänkulmaan. Viini valuu sukkahousujen läpi astiaan, mutta lasinsirut sun muut jäävät kiltisti sukkahousuihin. Helppoa!

Edesmenneessä Pahkasika-lehdessä oli mainio sukkahousuvinkki. Pankkien kirkkaat loisteputkivalot saattavat nimittäin ottaa pahasti herkkähipiäisen ihmisen poskiin, joten kannattaa ennen pankissa asiointa pujottaa päähänsä sukkahousut. Sitten vaan asioimaan.

 

[Uleåborgir]

Konsti kitata kaljapullo alle ihanneajan

Tämän niksin opin erään pohjoispohjalaisen taidekansanopiston apokalyptisissä bileissä vuonna 1997.

Ota suppilo eli tratti.

Kiinnitä tratin suippoon päähän puutarhaletkua tahi muuta vastaavaa.

Tunge letkun pää kurkkuun kuni kastroskopiassa konsanansa. Pyydä kaveria pitämään trattia ylhäällä ja kaatamaan siihen olutpullon sisältö.

Muista käskeä kaveria pyörittämään pulloon kierre, näin neste juoksee nopeammin.

Sitten vaan sisältö trattiin ja pullon sisältö siirtyy antamaan maksalle töitä parissa sekunnissa.

Kätevää!

 

[Pullamössö]

Tämän niksin opin erään pohjoispohjalaisen taidekansanopiston apokalyptisissä bileissä vuonna 1997.

Ota suppilo eli tratti.

Kiinnitä tratin suippoon päähän puutarhaletkua tahi muuta vastaavaa.

Tunge letkun pää kurkkuun kuni kastroskopiassa konsanansa. Pyydä kaveria pitämään trattia ylhäällä ja kaatamaan siihen olutpullon sisältö.

Muista käskeä kaveria pyörittämään pulloon kierre, näin neste juoksee nopeammin.

Sitten vaan sisältö trattiin ja pullon sisältö siirtyy antamaan maksalle töitä parissa sekunnissa.

Kätevää!

Tälle viritykselle on puhekielinen nimitys : Miekka.
Eli vaikka limukkapullo, pohja pois, pullonsuuhun teipataan tai miten tahtookaan kiinnittää puutarhaletkua (paras pullo mitä kokeiltu on niin PowerRade vai mikä lie) niin että se on tiivis. Oluet kaadetaan "miekkaan" ja putki suuhun, pullo ylös ja olut paukkuu elimistöön.

tarvikkeet : Puukko, puutarhaletku (n40cm riittää mainiosti), ilmastointiteippiä ja helvetisti alkoholipitoista juotavaa. On muuten loppujen lopuksi melko vaarallinen peli ;)

 

[Ruutuässä]

Käyttämättömiä maito- tai piimätölkkejä ei kannata heittää pois. Niistä kuuluu kiva ääni ja tulee hieno loiskahdus kun ne pudottaa kerrostalon viidennestä kerroksesta asvalttiin tai parkkipaikalla olevan porvarimersun katolle.

 

[V-man]

En ole koskaan ymmärtänyt tuota puutarhaletkun käyttöä dokaamisessa. Mikä siinä on oikein se idea? Kai viinaa saa juotua ihan tarpeeksi nopeaa nielemälläkin?

 

[Uleåborgir]

En ole koskaan ymmärtänyt tuota puutarhaletkun käyttöä dokaamisessa. Mikä siinä on oikein se idea? Kai viinaa saa juotua ihan tarpeeksi nopeaa nielemälläkin?

Tämä katsos on näitä teini-iän juttuja. Teini-iässähän ei olut maistu hyvälle. Se, että olut alkaa maistua, vaatii monia monia juomakertoja. Ja oluthan on halvinta alkoholipitoista juomaa. Siksi sitä ostetaan. Vaikka se maistuisi kuinka pahalle hyvänsä. Ja kun se maistuu pahalle, ei sitä halua makustella. Därför on hyvä, että se siirtyy elimistöön mitä pikimmin.

 

[Anton]

Annan oman tärkeän panokseni paskomisjutuille:

Naisia on aina jostain syystä suunnattomasti ärsyttänyt kysymys siitä, että pitääkö vessanpöntön rengas olla ylhäällä vai alhaalla. Voit välttää turhat riidat ja asiattomat nalkutukset kiskomalla koko perhanan kiistaa aiheuttavan renkulan pois ja näin perhesopu säilyy!

Jos Isä Aurinkoinen eli J. Stalin oivalsi, että ongelma poistuu, kun sen aiheuttaja poistetaan.

Tosimiehen parkkiintunut persnahka kestää kyllä hieman viileämmänkin pöntön kosketuksen.

 

[scholl]

Pohdin HIFK-TPS matsissa seuraavanlaista niksiä, jota en tosin itse ole kokeillut. Kaada bisse cokislasiin erätauolla ja kansi kiinni niin saat viedä sen katsomoon. En usko, että heijastaa punaisen läpi yhtään erilailla kuin Fanta.

 

[Vipu]

Pohdin HIFK-TPS matsissa seuraavanlaista niksiä, jota en tosin itse ole kokeillut. Kaada bisse cokislasiin erätauolla ja kansi kiinni niin saat viedä sen katsomoon. En usko, että heijastaa punaisen läpi yhtään erilailla kuin Fanta.

Kaikkea siellä vip-aitiossa tuleekin mietittyä.

Kaadas poika lisää konjakkia...

 

[E]

Pohdin HIFK-TPS matsissa seuraavanlaista niksiä, jota en tosin itse ole kokeillut. Kaada bisse cokislasiin erätauolla ja kansi kiinni niin saat viedä sen katsomoon. En usko, että heijastaa punaisen läpi yhtään erilailla kuin Fanta.

Kokeiltu jo joskus nuorempana, toimi ainakin -97 MM-kisoissa loistavasti. Sen jälkeen 2 kertaa eri halleissa kokeiltu, molemmissa toimi. Toisaalta eiköhän pian järkkäritkin tähän herää, kyllä tuota paljon käytetään.

 

[Mad E]

Pohdin HIFK-TPS matsissa seuraavanlaista niksiä, jota en tosin itse ole kokeillut. Kaada bisse cokislasiin erätauolla ja kansi kiinni niin saat viedä sen katsomoon. En usko, että heijastaa punaisen läpi yhtään erilailla kuin Fanta.

Tässä tositarina viime vuosituhannelta.
Oltiin kaverin kanssa Tampereella ja tehtiin sama temppu mikä Stadissa oli toiminut monen monta kertaa eli wiinaa blandismukiin ja eikun katsomoon. No nääsvillessä ei sitten saanut limppariakaan viedä katsomoon niin olipahan urakka nykästä tavallistakin tujumpi sekoitus kerralla naamariin poken edessä ja vielä irvistelemättä.
Tämä siis silloin kun halleissa ei ollut vielä edes bissemyyntiä.

 

[Jukan takahiukset]

On tullut monia kertoja otettua huikkaa jäähallin lehtereillä limupullosta käsin.

Kerran eräs opiskeluaikainen kaverini teki viiniä ja siitä tuli ihan pommacin väristä, helvetin vahvaa ja saatanan pahaa. Se osti ennen matsia kaupasta pari 1/2 litran pulloa pommacia ja kaatoi ne suurimmaksi osaksi maahan. Sitten vaan viinit pulloihin ja suoraan Äijänsuon seisomakatsomoon. Sitkeästi se veti molemmat vinkkupullot ja oli aivan tuhannen päissään, ennen toisen erän loppua. Kolmas erä sillä menikin sitten naama punottaessa ja silmät vaan seisoi päässä. Oli se ottanut jo ennen matsia vähän rohkaisua, mutta viini pisti kaverin aika hiljaiseksi. Pelin loputtua pieni selviytymistuokio ja sitten baariin.

 

[mikkoz]

Jatkoaikalaiset eivät paljon muusta nikseile kuin panemisesta ja paskantamisesta.

Ja dokaamisesta.

Kun joku niksi oli keksittävä niin, jos purkin avaaja on kadoksissa, sen saa auki myös viini pullon avaajan ns. vastaan panijalla, jota ei toki viinipulloa avatessa panna vastaan, vaan siihen pullon kulmaan. Kyseessähän pitää olla tietenkin tälläinen käsinväännettävä vähän niin kuin linkkari -malli. Jos et osaa, jaksa tai avain ei sovellu em. askareeseen. Avaa sitten vaikka viinipullo.