Tosi hauskat vitsit

  • 182 198
  • 84

juntti

Jäsen
Suosikkijoukkue
JYP
Re: Väliin Ahtisaarta

Viestin lähetti vilperi#18


Amerikkalainen aloitti:
We have Bill Clinton, Johny Cash and Bob Hope
Suomalainen tähän:
We have Martti Ahtisaari, no cash, no hope

Minulla on itselläni sellainen paita jossa on sama teksti tai siis "In USA they have......, In finland we have Esko Aho......

Pidän sitä kun lähden mökille täysin keskustalaisen sukuni kanssa. Siitä repee aina ilo....

EN kuitenkaan koskaan äänestä naista maan johtoon.
 

Dick Slasher

Jäsen
Suosikkijoukkue
ÄSSÄT ♠
Ahti 5

Karjalainen oli jenkeissä hienossa hotellissa. yht´äkkiä hän huomasi että usa:n ulkoministerin Henry Kissingerin näköinen mies meni ohi ja suoraan hotelli huoneeseen jonkun naisen kanssa. No Ahti perään ja avasi oven ja huusi huoneeseen:"Are you Kissinger?" johon huoneesta vastattiin:"No, we are fucinkinger!"
 

JHag

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Leijonat vm. -88 ja -92
Ja Ahti 6

Ahti päätti täydentää kielitaitoaan sujuvan englannin lisäksi myös venäjällä, josta hän otti intensiivikurssin ennen seuraavaa valtiovierailua Neuvostoliittoon. Siellähän se Ahti aika paljon pyöri siihen aikaan...No, kesken neuvottelujen Ahdille tulee kova vessahätä ja hän nousee ylös sanoen Toilet ja viittaa mukaan yrittävälle tulkille, että ei tarvitse. Ahti lähtee sitten Kremlin käytäville haahuilemaan ja näkeekin vessan, jonka edessä seisoo yrmeän näköinen vartiosotilas aseen kanssa. Mies katsoo Ahtia vihaisen ja kysyvän näköisenä ja Ahti solkkaa ontuvalla venäjällään että "olen menossa toilettiin". Sotilas ei ymmärrä Ahdin mongerrusta ja kysyy "Kak?" (venäjäksi "mitä?"), johon Ahti tokaisee: "njet, pis!"
 

c'elysee

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS
F1 -uutisia turkulaisittain

Suumahheri Mikaeli ol juttusil Keke Ruusperin kans ko Keke käytti sanaa "logiikka". "Mikä se semmone logiikka o?" kysys Maikkeli. "No", sanos Keke, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?". "On, on" vastas Maikkeli. "Nonii", Keke sanos, "Logiikan mukaan sul on sillo nurmikkoki". "Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostus Maikkeli. Keke jatko: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?". Maikkeli hihkus "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!" Keke jatkoi "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös". "No nii o, Corinna", kiljus Maikkeli ja ol intto piukas. Keke totesi "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi" No Maikkeli lähti siit sit ja Ralffi tul kysymä et mitäs juttelitta Keken kans. "Logiikast", rehvastel Maikkeli. "Mitä semmone o?", kysys Ralffi. "No mää anna esimerki", sanos Maikkeli, "Onk sul ruaholeikkuri?" Joho Ralffi sanos et "Ei ol". Maikkeli siihe et "Loogiset ajatelle se tarkotta et sää OLES HOMO!!!"



------------------------------------------------------------------------
Corinna ol eläinkaupas ja näki siäl papukaija. Corinna kysys, etä mitä toi maksa. "Viiskymppi...mut mun täyty rehellisest sanno, et se ol enne bordellis, ja käyttä aika härski kiält. Siks se on nii halpa" No Corinna päätti kumminki otta sen ja ripusti häkin olohuaneen kattoo. Papukaija kallisteli päätäs ja sanos: "Jaahas, taas uus bordelli ja uus emäntä". Corinna ajatttel miälessäs, et no ton just siätä. Sit tul Corinnan sisko kylähä, ja papukaija kattel sitä, ja tokas: "Uus bordelli, uus emäntä ja uure huara..jopas jotakin." Ensi Corinna ja sisko eivä tiänne kuin päin olisiva olleet, mut sit rupesiva nauramaha. Sit tul Maikkeli kottihi. Papukaija kallistel päätäs, vahtas Maikkeli ja sanos sit: "Morjens Maikkeli!!"


------------------------------------------------------------------------
Maikkelil ol koulus eläinoppi. Opettaja näytti hevosen kuvan ja kysys luakalt "Mikä tämä o?", joho yks oppilas sano et heppa. Seuraavaks opettaja näytti kissan kuvaa ja kysyi "Mikä tämä o?". Taas yks oppilas tiäs sanno et "Kisu!!" Sit opettaja näyt jänekse, eli pupun kuva ja kysys luakalt "Mikä tämä o?" Kukka ei osannu sanno mittä. Opettaja sanos "No mää anna vihje: Miks teiä äiti sano isää ko isä pusii ja halii äitii", jolloi Maikkeli karjas "Mää tiärä sit mikä se o!!! Kiimane sika!!!"


------------------------------------------------------------------------
Maikkeli ja Ralffi oliva kummakki kajahtanee ko eivä autot ollee toiminu toivotul taval ja Tarso ol ottanu maailma mestaruuden. Poja joutusiva sit miälisairaalaha. Poja oliva ollee siäl jo yli pual vuat ko Ralffi liukastus uima-altta reunal ja vajos pohja. Maikkeli hyppäs perähä ja pelast Ralffi. Ylilääkäri näki tämä ja sanos hoitajil, et kirjottaa Maikkeli ulos sairaalast, ko sen on pakko ol jo terve ko teki tommose sankariteo. Iltapäiväl ylilääkäri kutsus Maikkeli puheilles ja sanos "Minulla on sinulle sekä hyviä että huonoja uutisia. Hyvät ovat ne, että pääset kotiin. Huonot ovat ne, että veljesi hirtti itsensä pesuhuoneeseen tänä aamuna". Tähän Maikkeli tokas "Vitu mittä hirttäytyny. Se putos alttase, kastus ja mää ripusti sen kuivumaa".
 

Kalba

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
Amerikassa kehiteltiin jopa kolmeen äänennopeuteteen pystyvää sotilaslentokonetta. kehitystyö sujui muuten hyvin mutta aina kun koelennolla saavutettiin kolmas äänennopeus katkesivat siivet juuresta ja kone tippui alas. Hanke meinattiin jo haudata, kunnes joku tiesi suomessa olevan aika pätevän miehen ja hänet päätettiinkin isolla rahalla raijata amerikkaan. suomalainen tutki vähän aikaa koneen piirrustuksia ja sanoi että selvä juttu. saanko poran ja kolmen millin terän. hän porasi siiven juuriin v ieri viereen reikiä. tämän jälkeen suomalainen kertoi koneen olevan valmis. ymmärettävästi koelentäjää oli hiukan vaikea löytää mutta se löydettiin ja eiku kone ilmaan. ensimmäinen ja toinen äänennopeus ylitettiin hienosti ja kaikki alkoivat jännittää mit ä tapahtuu kun kolmas äänennopeus ylitetään. kaikki sujui kuitenkin hienosti ja kone teki vielä silmukankin huimalla kolmenkertaisella äänennopeudella. onnistuneen koelennon jälkeen järjestettiin lehdistötilaisuus jossa suomalaiselta kysyttiin että mikä h än on oikein miehiään. no minä olen paperi-insinööri, ja olen ollut Serlan vessapaperitehtaalla töissä. senhän jokainen tietää ettei se ainakaan reikien kohdalta katkea.
 

PeteX

Jäsen
Suosikkijoukkue
Töölön Vesa/Jokerit, Leeds Utd, Only Oranje
Helsinkiläinen, turkulainen ja somali olivat samaan aikaan synnytyslaitoksella. Synnytyksen jälkeen lapset olivat menneet osastolla sekaisin ja paikallaolevien isäpappojen piti sitten valita joukosta omansa. Ennen kuin kukaan kerkesi tehdä mitään nappasi helsinkiläinen somalilapsen itselleen. "Mitä ihmettä? Eihän tuo lapsi voi olla Teidän", ihmetteli hoitaja. Tähän helsinkiläinen "Ei niin, mutta piti varmistaa etten vaan saa turkulaista".
 

Brewer

Jäsen
Suosikkijoukkue
IFK,ARSENAL
1 + 1

Jos kysyt peruskoulun opettajalta paljonko on 1 + 1 , hän vastaa "2"
Jos kysyt pankinjohtajalta paljonko on 1 + 1 , hän vastaa "euribor vai helibor koron mukaan ?"
Jos kysyt lakimieheltä paljonko on 1 + 1 , niin hän laittaa toimiston oven perässäsi kiinni , istuttaa sinut upeaan nahkatuoliin , tarjoaa lasin konjakkia ja vastaa " Paljonko Te haluaisitte , että se olisi ? "
 

PeteX

Jäsen
Suosikkijoukkue
Töölön Vesa/Jokerit, Leeds Utd, Only Oranje
Mikä on tuhat lakimiestä meren pohjassa?
Saatanan hyvä alku
 

JHag

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Leijonat vm. -88 ja -92
Ja neukkuajoilta:

Mikä on trio?
-Moskovan kaupungin sinfoniaorkesteri palaamassa Amerikan kiertueelta
 

Moto

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
Viestin lähetti Pete 62
Mikä on tuhat lakimiestä meren pohjassa?
Saatanan hyvä alku

Tästä tuli mieleen vähän kehitelty versio. (Alkuperäisessä taidettiin puhua hieman tummempi-ihoisista ihmisistä, mutta jotten saisi rasismisyytettä, vaidan tilalle turkulaiset, kun niitä saa vapaasti mollata :D )

Miksi kutsutaan kymmentä turkulaista merenpohjassa?
- Helvetin hyväksi aluksi

Entä miksi kutsutaan tuhatta turkulaista merenpohjassa?
- Ongelmajätteeksi

Pyydän anteeksi turkulaisilta...
 

Tumba

Jäsen
Suosikkijoukkue
HJK
Ahti 7

Leonid Breznev tuli Suomeen moikkaamaan Urkkia ja Ahtia, ja pian päättivät mennä saunaan. Saunassa Urkki kiinnitti huomiota Leonidin suureen vehkeeseen. Urkki kysyi heti Leksalta, että eihän sulla ennen noin isoa meisseliä ollut? Breznev vastasi tähän ylpeänä, että meillä Neuvostoliitossa voidaan tehdä mitä elinsiirtoja tahansa. Kekkonen vanhana kettuna alkoi puhuttamaan Leonidia hankkimaan hänelle oikein tataarin munat.
Urkki sai sitten isomman värkin ja puolen vuoden päästä otettiin saunareissu uusiksi. Miehet paineli taas saunaan, ja Urkki repesi yhtäkkiä nauramaan, osoittaen samalla Ahdin munia. Ahti siitä kummastuneena kysyi Kekkoselta, miksi naurat? komee mulkkuhan tää on? Urkki siihen: niin niin, mutku se on mun vanha.
 

Rotale

Jäsen
Suosikkijoukkue
Tps, Jyp, Ässät, Ilves, Hifk,
Canadiens, Ottawa
Helvetin Enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaan portilla Mooses sanoi:
- Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.
Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten. Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui.
Mooses sanoi:
- En voi mitään. Omistajan poika!





Neuvostoliiton maatalousministeri teki teoreettisen keksinnön: jos kanoille juottaa kiehuvaa vettä, niin ne munivat keitettyjä munia.


- Isä, haluaisin tamppoonin
- No mutta poikani, miksi ihmeessä?
- Kun telkkarissa mainostettiin
että sen avulla voi ratsastaa,
uida tai harrastaa mitä tahansa
urheilulajia.


Yks turkulaine poliis tul
aamuyäst ihan munasillas
työpaikalles. Kaveri kysyvä ett
kui sää tollai tänn tuut?
Munasillas oleva vastas:
- Mnää oli illal yksil kutsuill,
ja kahrentoist aikka sammusiva
valo, ja joku huus, ett ny
äkkiste vaattee pois ja hommiin.
Ja tääl mä ny oon.

Pakko lisätä:
Poliisi huomasi, että mies istui järvellä veneessä, heitteli aina välillä dynamiitteja järveen ja keräsi kuolleet kalat. Tällainen kalastus on laitonta, joten poliisi otti veneen ja sousi miehen viereen.
- Olette pidätetty rosvokalastuksesta. Dynamiitteja ei saa käyttää kalastukseen, se on laitonta.
Mies katsoi poliisia hetken aikaa, sytytti dynamiittipötkön ja ojensi sen poliisille.
- Aiotko jutella vai kalastatko?
 
Viimeksi muokattu:

Wolves

Jäsen
Re: Ronald Reagan...

Viestin lähetti Predator
Silloin kun Reagan oli vielä USA:n pressana, vaikka äijä olikin jo aivan dementoitunut, niin Ronaldilla oli huhujen mukaan sängyn vieressä yöpöydällä seuraava varustus:
- herätyskello
- vesilasi tekohampaille
- pöydän pintaan asennettuna kaksi punaista nappulaa... toisessa oli teksti NURSE ja toisessa teksti NUKES...

... kiva kuvitella että mitä nappulaa dementoitunut vanhus unenpöpperössään painaa kun herätyskello pärähtää pimeässä huoneessa soimaan...

... ja eiköhän se sama yöpöytä ole nyt käytössä George Dabuljuulla... niin että nukkukaamme yömme rauhassa...:p

Ollaankos sitä katsottu Genesiksen - Land Of Confusion video. Siinä on tuo samainen juttu ja voitte vain arvata kumpaa nappia Reagan painaa...
 

Pihvi

Jäsen
Suosikkijoukkue
IFK, ÄTPPOMK, Everton FC, Canucks
Älyttömiä vitsejä

Mies meni pururadalle lenkkeilemään. Äkkiä vastaantuleva hyökkäsi miehen kimppuun ja alkoi purra tätä. Tähän mies sanoi "Mitäs helvettiä sinä oikein teet", johon toinen vastasi "Eikös tämä olekaan pururata?"
----------------------------------
Neekeri odotti bussin tuloa bussipysäkillä. Yhtäkkiä hänelle tuli kuitenkin kaamea paskahätä. No, siinäpä kun ei pysäkillä ketään muita ollut, päätti hän paskantaa siihen.
Bussin saavuttua, kysyi neekeri kuskilta "Olikos se 10mk vai?" Tähän bussikuski vastasi "Sinulta joo, mutta toi pienempi kaveri pääsee kyllä puoleen hintaan."
-----------------------------------
Teemu Selänne pieraisi kaukalossa ja yleisö tuuletti.
-----------------------------------
Miksi lätkän pelaajat tuulettavat aina maalin jälkeen?
-Koska maalit haisevat niin pahalle.
-----------------------------------
Miten kirahvi saadaan jääkaappiin?
-Avataan ovi ja laitetaan se sinne
-----------------------------------
Miten norsu saadaan jääkaappiin?
-Avataan ovi, otetaan kirahvi pois ja laitetaan norsu tilalle
 

JHag

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Leijonat vm. -88 ja -92
Kaksi kirjaimellisesti paskaa juttua:

Matti ja Teppo kävelivät kadulla ja Matti huomasi, että Tepon housuissa on iso märkä läikkä.
Matti sanoi: -Teppo, sulla on kuset housuissa!
Teppo vastasi: -Ja paskat!

Matti ja Teppo olivat leffassa ja Teppo huomasi yhtäkkiä epämiellyttävän hajun, joka leijaili Matin suunnasta.
Teppo kysyi Matilta: -Pierettääkö sua Matti?
Matti: -Ei yhtään!
Leffa jatkuu ja niin myös haju, Teppo kysyy uudestaan:
-Pierettääkö sua Matti?
Matti: -No ei, usko jo!
Teppo: -Miksää haiset sitten nii pahalle?
Matti: -Mulla on paskat housussa!
Teppo: -Hyi helvetti, mikset oo lähteny pois?
Matti: -No kun sitä tulee vieläkin!

:D
 

vilpertti

Jäsen
Suosikkijoukkue
San Jose Chokes
- Miksi Clintonia ei nähdä koskaan Kittilässä?

- Koska se on kuullu juttua Levin skistä...
 

ervatsalo

Jäsen
Suosikkijoukkue
ХПК ja Tuukka "T-73" Mäkelä
Apukoulusta kuultua

Niin, tiedättekö montako apukoululaista tarvitaan vaihtamaan yksi sähkölamppu?

No koko luokka tietysti, yksi pitää lamppua paikallaan ja muut juovat kiljua niin kauan kun huone alkaa pyörimään.

Täältä tähän
 

pokki

Jäsen
Suosikkijoukkue
HPK, Minnesota Wild, Manchester United
Hauska vitsi! Tosi paha....

Kaikkihan tietää pikkukakkosen kuuluisan piirretyn nimeltä "Kaapo"!? Pikkuveljeni, joka on kymmenvuotias, keksi nykyhetkeen sopivan laulun. Kaapon tunnusmusiikkihan menee tavallisesti näin:

"Oon nelivuotias, oppimaan innokas. Sain nimen hauskimman Kaapo!"

Tilannekomiikan mestarina veljeni muutti hieman sanoitusta:

"Oon nelivuotias, tappamaan innokas. Sain nimen hauskimman Osama!" *naurua*

Tilannekomiikan mestariteos! Ja isukki meinas ajaa ojaan kuultuaan tämän värssyn:D
 

kerpo

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS, Pride FC, Iron Maiden
Tällainen löytyi tps:n foorumilta.


Salt Lake Cityn kisastudio, isäntänä Tapio Suominen ja kommentaattorina Juhani Tamminen.


Tapsa: Näin siis Suomen avauspeli USA:ta vastaan päättyi 0-12 tappioon. Tami, mikä meni pieleen?

Tami: Kuten olen sanonut, 78:n prosentin keskittyminen on 35:n prosentin suoritus jaettuna tuhlattujen maalipaikkojen määrällä. Toisin sanoen suoritustaso ei tänään ollut lähelläkään maksimaalista.

Tapsa: Ja sieltä saapukin Suomen joukkueen kapteeni, Ville Peltonen. Tervetuloa.

Tami: Terve.

Ville: Joo terve vaan.

Tapsa: Sinä Ville olet kokenut arvokisakävijä ja joukkueen kapteeni. Osaatko sanoa, miksi joukkue romahti näin?

Ville: No joo, ei oltu alusta asti hereillä.

Tapsa: Niin, vaikutti että jotkut pelaajat suorastaan nukkuivat?

Ville: Meillä oli Aran kanssa eilen saunailta, ja ehkä joillakin tuo viinapää on vielä vähän heikko. Heh..

Tapsa: Vai niin.. Entä mitä tästä eteenpäin, koska saamme taas nähdä taistelevan leijonamiehistön?

Ville: Liikettä pitää löytyä lisää. Meillä kuitenkin on pelaajia, niinkuin Raipe jotka vauhtiin päästessään pitää vastustajia pilkkanaan. Ja pitää vaan uskoa tähän meidän juttuun, jatketaan kovaa työntekoa. Kyllä se siitä. Varmaan tänään taas Aran kanssa saunassa käydään näitä asioita läpi.

Tapsa: Ja Tamillakin olisi kysymys, ole hyvä.

Tami: Niin, millaisena näet Sami Kapasen roolin tässä joukkueessa? Tänään hän oli penkin päässä ylimääräisenä hyökkääjänä.

Ville: Joo, me puhuttiin tästä Aran kanssa ennen kisoja. Vaikka Sami nyt onkin NHL:n pistepörssin viides, niin Ara sano mulle ettei noi pisteet mitään merkitse vaan joukkue.

Tami: Mutta eikö joukkue kuitenkin tarvitse Samin kaltaista nopeaa maalintekijää?

Ville: No mun tehtävä ei oo arvostella Aran ratkaisuja, me pelaajat vaan pelataan. Ja onhan meillä toi Variksen Pete, joka tarvittaessa pystyy yksinkin ratkaiseen pelejä meille. Kun me vaan löydettäis se jostain, se katosi porukasta matkalla hallille..

Tapsa: Ja sieltä tuleekin päävalmentaja Hannu Aravirta. Tervetuloa Ara. Ville, sinut me päästetäänkin pukukopppiin joukkueen pariin.

Tami: Terve Ara.

Ara: Joo terve.

Tapsa: Ara, 0-12. Vaikka vastuskin oli kova, niin eikö tämä ole melkoinen romahdus?

Ara: Noo, tää oli vasta eka peli. Paljon vielä ehtii tapahtua. Uskon, että pojat tsemppaa ja jatko menee paljon paremmin.

Tapsa: Mitä sanot tämän päivän maalivahtipelistä? Ja miksi Sulander pelasi vain ensimmäisen ja viimeisen erän? Toisessa erässähän maalissa nähtiin Myllyksen Jamo.

Ara: Ei noita maaleja voi missään tapauksessa laittaa meidän maalivahtien piikkiin. Koko joukkueen puolustuspeli oli huonoa.

Tapsa: Niin mikä tämä maalivahtien vaihto oikein oli?

Ara: Ville varmaan kertoi että meillä oli pieni saunailta eilen. Sulo sitten tais ottaa vähän liikaa. Ensimmäisen erän lopussa näytti siltä, että Sulo nukkuu siellä maalilla. Päätettiin sit Villen ja Raipen kanssa, että annetaan Sulon vähän levätä. Niin me sitten jätettiin se toisen erän ajaksi pukukoppiin nukkuun. Kolmannessa erässä Sulo oli taas oma itsensä.

Tapsa: Mutta eikö se Leetchin keskialueelta heittämä ranneveto mennyt vähän helposti?

Ara: Ei sitä missään nimessä voi laittaa Sulon piikkiin. Jäässä oli pieni epätasainen kohta josta se pomppas maaliin. Jos Sulo ei olis ollu maalin takana, niin olen varma että maalia ei olisi syntynyt.

Tapsa: Entä hyökkäyspeli? Puolustuspelistä nyt en viitsi edes kysyä.

Ara: Kyllähän tää meidän ykkönen Ville, Raipe ja Törmäsen Antti oli taas kaikki kaikessa. Raipe heitti aivan uskomattomia lättysyöttöjä..

Tapsa: Mutta tehot oli kumminkin nolla?

Ara: No, ei ne pisteet ratkaise. Raipen ketju kumminkin sai kolme laukausta, joista yhden kohti maaliakin. Kiekko vaan ei tänään pomppinut meille.

Tapsa: Entä Ville Peltosen panos?

Ara: Kaikkihan tietää Villen taidot. MM-kisoissa -95 finaalissa huikea hattutemppu ja todellinen johtajatyyppi. Uskon, että Raipen kanssa heistä on vielä paljon iloa tässä turnauksessa.

Tapsa: Ylivoimakaan ei tänään tuntunut toimivan? Ihmettelimme täällä Tamin kanssa, miksei edes viidellä kolmea vastaan pelatessa Selänne päässyt kentälle. 1-3 kavennus olisi vielä voinut tuoda Suomen mukaan peliin.

Ara: Ylivoimaa me ollaan harjoiteltu kyllä aika paljon. Tänään se ei vielä kulkenut. Mut uskon kyllä että Raipe saa vielä homman toimimaan. Raipellahan on aivan huikea ura ja lisäksi hän on todellinen herrasmiespelaaja..

Tapsa: Mutta mikseivät muut ketjut päässeet pelaamaan ylivoimaa?

Ara: Kuten varmaan tiedät, Raipella on aivan uskomaton pelisilmä ja maagiset kädet. En näe ainakaan tässä vaiheessa antaa vastuuta vaikkapa Ylösen Jussin kentälle. Ja Niemisen Mikakin kehu Raipee tossa joulun jälkeen kun käytiin kaljalla. Lupailin pikku hönössä Veikollekin takaporttia kisoihin. Mut harmi kun Veikko sit loukkaantu..

ami: Sitä ihmettelin, miksi ylivoimaa pelasivat Kiprusoff ja Niemen A-J. Mikseivät Niinimaa ja Salo edes päässeet yrittämään?

Ara: Kuten kaikki tietää, et nää Marko ja Antti-Jussi omaa aivan mahtavan taidon. Olen tässä vähän suunnitellut, että jos sais Raipen ja A-J:n pelaan yhteen niinkuin Ojanen ja Jutila aikanaan Tapparassa. Ja kaikkihan tietää Kiprun panoksen omassa päässä. Ei sinne maalin eteen kukaan uskalla mennä kun Marko siellä luutii. Tänäänkin monta kertaa Roenick väisti Markon taklauksen.

Tapsa: Niin, J.R.:han teki tänään kuusi maalia..?

Ara: Joo mutta ei sitä voi Markon piikkiin yksin laittaa. Koko joukkueen puolustuspeli oli heikkoa. Raipen ketju tosin oli mielestäni ihan ykkönen tässäkin suhteessa. Varmaan näitte sen tilanteen, jossa Törmäsen Antti pääsi purkamaan tilanteen..?

Tapsa: Niin, siin vaiheessahan peli oli pyörinyt noin kuusi minuuttia Suomen alueella?

Ara: Aivan! Siksi se pitkä kiekko olikin aivan loistava ratkaisu. Sen jälkeen otinkin aikalisän, että Raipen ketju sais vähän lepoaikaa. Täytyy myöntää, että ikä hieman painaa. Mutta eiköhän Raipe vielä seuraavissakin olympialaisissa nähdä..

Tapsa: Kiitos Ara, ja menestystä jatkopeleihin.

Ara: Ai niin, ootteko muuten kuullu semmosen ihmemiehen tunnarista tehdyn biisin Raipesta. Mulla ois kasetti nyt mukana, voitaisko kuunnella..?

Tapsa: Ehkä joku toinen kerta. Kiitos Ara.

Ara: Soitetaanhan se sitten ensi kerralla, jooko?

Tapsa: KIITOS Ara. Ja seuraavaksi top kymm..

Ara: Onko siinä Raipe tai Ville mukana?

Tapsa: Prkl...........
 

Clark Kent

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ässät,Leafs,Everton, MuSa,P-Kärpät, Sea City Storm
Mainos:

"Osta sinäkin OsamaBinLaden-muroja!
Jokaisessa pakkauksessa erilainen vekkuli Talibani.
Kerää koko terroristijoukkio, ja voita lento New Yorkiin!"

Tämä tuli kaverilta tekstiviestillä...
 

Matwee

Jäsen
Suosikkijoukkue
Vaasan Sport, Liverpool FC, Suomen maajoukkueet
Pyhä Ehtoollinen


Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana
sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette
sitten,
miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut. Seuraavana
sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi
muuttui.
Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen
Isä
löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa
vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin
maljaan.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Käskyjä on 10, ei 12.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut
kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun
päällä.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se

kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin
minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,

Arkkipiispa.
 

Snakster

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
Viestin lähetti Moto

Islannissa ei heitetä kruunaa ja klaavaa, vaan pelataan ruunaa ja laavaa. Eli kävellään kadulla ja katsotaan, tuleeko seuraavasta kadunkulmasta ruuna vai laavaa.

Loistokasku. Mutta tämäpä on laadultaan huono oikeastikin.

-Mitä yhteistä on suksilla ja naisilla?
-Kummallakin on siteet.

Saanko kaljaa? Häh?
 

hihhu

Jäsen
Suosikkijoukkue
HPK
Se ainoa oikea ja legendaarinen...

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat ylittämässä autiomaata. Ensin lähti norjalainen.

Norjalaisella oli aasi, jolla hän ratsasti, mutta jonkin ajan päästä hänelle tuli jano ja aasillekin tuli jano. Norjalaisella oli mukanaan koppa limsaa, joten hän joi itse yhden ja juotti aasille loput ja jatkoi matkaa. Jonkin ajan kuluttua hän saapui majataloon ja otti sieltä huoneen. Majatalonisäntä sanoi, että huoneeseen kuuluu aamupala. Norjalainen meni tyytyväisenä nukkumaan.

Toiseksi lähti ruotsalainen. Ruotsalaisella oli kameli, jolla hän ratsasti, mutta jonkin ajan päästä hänelle tuli jano ja kamelillekin tuli jano. Ruotsalaisella oli mukanaan koppa kaljaa, joten hän joi itse yhden ja juotti kamelillelle loput ja jatkoi matkaa. Jonkin ajan kuluttua hän saapui majataloon ja otti sieltä huoneen. Majatalonisäntä sanoi, että huoneeseen kuuluu aamupala. Ruotsalainen meni tyytyväisenä nukkumaan.

Viimeisenä lahti suomalainen. Suomalaisella oli hevonen, jolla hän ratsasti, mutta jonkin ajan päästä hänelle tuli jano ja hevosellekin tuli jano. Suomalaisella oli mukanaan koppa kossua, joten hän joi itse yhden ja juotti hevoselle loput ja jatkoi matkaa. Jonkin ajan kuluttua hän saapui majataloon ja otti sieltä huoneen. Majatalonisäntä sanoi, että huoneeseen kuuluu aamupala. Suomalainen meni tyytyväisenä nukkumaan.

Aamulla norjalainen heräsi ja meni alas aamupalalle, jolloin isäntä kysyi, että haluaako hän kahivia vai teetä. Norjalainen sanoi ottavansa kahvia.

Ruotsalainenkin heräsi ja meni alas aamupalalle, jolloin isäntä kysyi, että haluaako hän kahivia vai teetä. Ruotsalainen sanoi ottavansa kahvia.

Myös suomalainen heräsi ja meni alas aamupalalle, jolloin isäntä kysyi, että haluaako hän kahivia vai teetä. Suomalainen sanoi ottavansa teetä.

Mitä tästä opinne? Kaksi kolmesta ottaa kahvia.
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös