No nyt kun päästiin jokerivitseihin niin tässä tulee parhaita:
Tapparan valmentaja löysi ullakoltaan vanhan pullon. Sitä puhdistaessaan sisältä pulmahti esiin hyvä haltija, joka lupasi toteuttaa yhden toivomuksen. Korpi mietti hetken, kunnes esitti toivomuksensa: Valmentajaksi NHL:ään. Hyvä haltija pahoitteli ettei voi noin mahdotonta toivetta toteuttaa, mutta jospa jotain helpompaa. Korpi mietti taas ja saikin hyvän idean: Jospa erotuomarit tuomisisivat jokeri-pelitkin tasapuolisesti. Hyvä haltija: Niin mihinkäs joukkueeseen siellä NHL:ssä?
Mitä yhteistä on Jokerien kausikortilla ja kondomilla? Kumpaakaan ei oikeen viitsi näytellä yleisellä paikalla.
Miksi ei kannata mennä YLE:n kommentaattoriksi kansainvälisiin jääkiekkoturnauksiin? - Hjallis katsoo kisoja kumminkin ja pyytää kommentaattoria Jokeri-valmentajaksi.
Miksi Hartwall Areenalla ei kannata puhua jääkiekosta? - Voi joutua Jokereiden valmentajaksi.
Kuinka monta Jokeri-pelaajaa tarvitaan vaihtamaan lamppu? - Ei yhtään, koska Nike hoitaa hommat.
Miksi Jokereiden bussissa on takalasinlämmitin? - Ei ole niin kylmä käsille, kun joutuu työntämään tappion jälkeen.
Mitä on 20 miljonääriä SM-liigan loppuottelun katsomossa? - Jokerit.
Mistä sanoista tulee lyhenne JOKERIT? - Jokainen On Kerran Elämässään Runkannut Itsensä Tajuttomaksi, TAI Jätkien Omat Kullit Eivät Riitä Itsensäkään Tyydyttämiseen.
Spice Girlsille järjestettiin konsertti vaihteeksi Hakametsän halliin erääksi lauantaiksi alkaen kello 15.00. Ilveksen peli siis piti peruuttaa, mutta joku möhli, ja tieto ei kiirinyt ihan jokaisen pelaajan korviin. Kun sitten puolet Ipan joukkueesta oli pukukopissa valmistautumassa peliin, Haapakoski kysyi Helmiseltä: "Tota, Raipe, mikäs matsi meillä tänään niinku on?" "Enpäs tiärä", vastasi Helminen ja jatkoi: "Käykkö Serve vilkasemassa?" Järvenpää lupasi käydä ja pääsikin nopeasti jäälle asti. Serve katsoi ensin jonkin aikaa ihmeissään Spice-tyttöjen esittämää kaupallista show-moskaa, mutta yht'äkkiä hänen ilmeensä kirkastui ja hän palasi nopeasti pukukoppiin huutaen jo ovelta: "Tänään saadaan kaksi pistettä. On meinaan jokerimatsi!"
Olipa kerran Lumikki, Super-Hessu ja Notre Damen kellonsoittaja, ja ne sitten yhtenä päivänä päätti testata Lumikin kotona olevaa taikapeiliä. Ensin Lumikki meni peilin eteen ja kysyi: "Ken on maassa kaunehin?", peili vastasi: "Sinä, Lumikki, olet maassa kaunehin." Seuraavaksi oli vuorossa Super-Hessu: "Ken on maassa vahvin?", ja peili vastasi: "Sinä, Super-Hessu, olet maassa vahvin." Viimeisenä tuli Notre Damen kellonsoittaja: "Ken on maassa rumin?", ja peili vastasi: "Sinä olet, kellonsoittaja, maassa rumin." Nämä kolme sitten hetken mietittyään alkoivat epäillä peilin rehellisyyttä ja päättivät lähteä tiedemiehen luo kysymään, pitikö peilin puheet paikkansa. Saapuivat sitten tiedemiehen luo ja Lumikki meni ensimmäisenä sisään ja tuli hetken päästä ulos: "Jee jee, minä olen maassa kaunehin." Seuraavana meni Super-Hessu, tuli hetken päästä ulos ja sanoi: "Jee jee, minä olen maassa vahvin." Notre Damen kellonsoittaja meni viimeisenä sisään, ja hänellä kestikin vähän kauemmin, tuli sitten ulos pettyneen näköisenä ja kysyi: "Kuka helvetti on Hjallis Harkimo?!?
TÄMÄ ON PARAS!
Hjallis oli Nordenskjöldinkadun hornankattilassa hakemassa neuvoja Keklulta menestyvän joukkueen rakentamiseksi. Kekäläinen sanoi: "Kasaan joukkueeni fiksuista kavereista, joilla hoksottimet pelaa, ja jotka pystyvät tekemään itsenäisiä päätöksiä." Hjallis siihen että: "Kuules Jarmo, minä kyllä hoidan ajattelemisen meidän joukkueessa, vai fiksuja kavereita, ja pah!" Keklu näki Brian Rafalskin käytävällä, pyysi tämän luokseen ja sanoi: Kuules Hjallis, nyt sä et oikein bonjaa. Katsos tätä: Brian, who is your uncle's nephew?", johon rafalski että: "Well it's me of course!" Hjallis tuumasi nyt vihdoin ymmärtävänsä, ja lähti maleksimaan Ufoonsa päin matkalla tapaillen:" fiksuja pelaajia, fiksuja pelaajia..." Pasilan Ufoon saavuttuaan, hän etsi välittömästi käsiinsä harjoituksia vetävän Hannes Kapasen, jolta kysyi oitis: "Kuules Hannu, kuka on sun setäsi veljenpoika?" Hannes katsoi Hjallista ja tuumasi tämän ilmeestä, että nyt ei sovi vastata mitään tyhmää, koska muuten mononpohja vilahtaa, joten tyytyi sanomaan: "En sano mitään muuten kuin lakimieheni läsnäollessa." Hjallis jatkoi murtuneena matkaansa, ja törmäsi Wade Immoseen, jolta kysyi tuon saman kysymyksen. Wade muisti samalla jättäneensä auton avaimet pukukoppiin, ja sanoi Hjallikselle palaavansa asiaan haettuaan avaimensa. Wade kiiruhti pukukoppiin, ja löysi sieltä Patrick Juhlinin, jolle huikkasi saman tien: "Patrick, du som är klokast i laget, kan du berättä mig vem är din farbrors brorsson?" johon Juhlin kuin apteekin hyllyltä että: "Förstås, det är jag själv!" Wade kiiruhti kertomaan Hjallikselle, että hänen setänsä veljenpoika on Patrick Juhlin, johon Hjallis, Wadea pillistä roikottaen: "Etkö sä saatanan idiootti edes tän vertaa tajua! Jos joku kysyy sulta että kuka on sun setäs veljenpoika, niin sä et vastaa että Patrick Juhlin, vaan tietysti Brian Rafalski!"
Ei käy, sanoi apteekkari Frank Mobergille.
-Arsenikin ostoa varten täytyy olla resepti. Hjallis Harkimon kuva ei riitä.
Älkää menettäkö näistä hermojanne. EN MINÄ VIHAA JOKEREITA mutta nämä vain sattuivat olemaan aika hyviä.
lisää osoitteessa
www.come.to/jokeritantifanclub