Kylläpä taas on hauskaa, kun on joulu. Varsinkin kaupassakäynti on yhtä juhlaa;
Ensin etsit jonkun marketin/kauppakeskuksen parkkipaikalta romurallityyliin itsellesi parkki paikan. Kahden nyrkkitappelun ja kolmen peltikolarin jälkeen suunnistat ostoslistan kanssa hehtaarin kokoisen parkkialueen läpi pikkukengissä ja hiekoitettu loska tunkee ihanasti varpaiden väliin.
Astut ostoshelvettiin ja raju migreenikohtaus iskee; tuhannet ihmiset rynnivät ja kouhottavat ympäriinsä ”iloisten sekä hauskojen” joululaulujen tahdissa. Laulujen, joista ison osan täytyy olla kirjoitettu Toisen Maailmansodan aikaan Mengelen synkässä toimistossa ja joilla on testattu juutalaisten kidutuskestävyyttä pakkokuuntelulla. Ensimmäisenä joku lihava kusipää punanutussa sekä visvaisessa irtoparrassa huutaa 150:nen desibelin voimalla korvaan Hou-Hou:ta ja ilmaan lehahtaa tuhti vanhan vodkan tuoksu. Samalla äpärä nakkaa merkkarilla silmään ja dildon näköisellä ryhmysauvalla polvitaipeeseen.
Välittömästi, kun joulupukin turpaan mätkiminen on suoritettu, pitää suunnata ruokakauppaan makoisille jouluostoksille. Kaiken maailman perinnepaskaa pitää ostaa järjettömät määrät ja joka ainoa kauppaan ängennyt idiootti tarvitsee samat tavarat. Yrität survoa kärryjen kanssa käytävien läpi mutta ei onnistu; vanhat hapannaamat kävelytukineen on tukkineet hedelmäosastot, koska joka vitun mandariini ja pottuhan pitää tutkia mikroskoopilla ennen sen sujauttamista pussiin. Lihaosasto on mennyt jumiin koska toistensa kanssa keskustelevat pariskunnat ovat tukkineet kaikki väylät osastolle, miksi vitussa pitää jäädä jumittamaan keskelle käytävää niiden kärryjen kanssa? Ammuttuasi pari laukausta laukausta panzerfaustilla kohti kärrykavalkaadia voi matka jatkua lastenosastolle. Earit ja kuulosuojaimet päähän ja menoksi; kirkuvia ja kuolaavia kakaroita notkuu ympäriinsä. Kaikki uhmaikäiset on ängetty samaan nippuun ja työntelet kärryjä ohi Danten maalausten mukaisten hahmojen, jotka kiemurtelevat lattioilla helvetin tuskat niskassaan. Kauppoihin pitäisi saada muuten ikäraja: alle 10-vuotiailta pääsy kielletty.
Saatuasi jotenkuten ostokset tehtyä, on kassan vuoro roimia jouluiloa jo parkkiintuneeseen selkänahkaan. Kassojen kilometrijonot torpedoivat suunnitelmasi käydä lähibaarissa oluella ja vitutus nousee jälleen astetta korkeammalle. Köyhdyttyäsi pienen valtion ulkomaanvelan verran on aika kuntoilla ja kantaa ostokset parkkipaikan viimeiseen kulmaan autollesi. Muovikassien kahvojen pureutuessa kämmeniin, tulee joku nököhampainen sekä puliukon näköinen torspo väkisin kauppaamaan joulukuusta. Ukon huidellessa joulukuusella jo ennestään kipeää polvitaivetta sekä huutaessa myyntirepliikkejään koppakuoriaisten hajuisella hengityksellä vasten kasvojasi, tuntuu suorastaan oikeutetulta tunkea koko joulupuu äijän hanuriin.
Noh, auto löytyi kuusi naarmua rikkaampana ja saat iskarit pohjassa survoa sairaassa liikenneruuhkassa kotiin jossa hommaa piisaa: pese, siivoa, tiskaa, tuo, vie, hae ja nouda. Yritäppä rentoutua ja laittaa vaikka radio päälle. Ei onnistu, ”hilpeät” joululaulut pukkaavat välittömästi eetteristä ulos ja sama homma television kanssa; minkäköhän takia juuri joulunaikaan mainosmiesten kusipäisimmät sekä perversseimmät rallatukset pääsevät seulonnan läpi?
Ja jos rentoutusta yrittää saada vaimolta mukavan seksin merkeissä, on sekin tuhoon tuomittu yritys ja amok-juoksu. Akkahan on tietenkin töissä kauppa-alalla ja iki-ihana joulu on pistänyt ruuvin sen verran kireälle että pelkkä ehdotuskin seksileikeistä aiheuttaa kung-fu potkun aataminomenaan. Kun taju tulee takaisin on ihana katsoa ulos loskaiseen pimeyteen ja huomata, että jo maanantaina pääsee töihin ja tässähän on pari päivää aikaa olla umpitunnelissa.
Pahaa joulua kaikille tasapuolisesti!
Ensin etsit jonkun marketin/kauppakeskuksen parkkipaikalta romurallityyliin itsellesi parkki paikan. Kahden nyrkkitappelun ja kolmen peltikolarin jälkeen suunnistat ostoslistan kanssa hehtaarin kokoisen parkkialueen läpi pikkukengissä ja hiekoitettu loska tunkee ihanasti varpaiden väliin.
Astut ostoshelvettiin ja raju migreenikohtaus iskee; tuhannet ihmiset rynnivät ja kouhottavat ympäriinsä ”iloisten sekä hauskojen” joululaulujen tahdissa. Laulujen, joista ison osan täytyy olla kirjoitettu Toisen Maailmansodan aikaan Mengelen synkässä toimistossa ja joilla on testattu juutalaisten kidutuskestävyyttä pakkokuuntelulla. Ensimmäisenä joku lihava kusipää punanutussa sekä visvaisessa irtoparrassa huutaa 150:nen desibelin voimalla korvaan Hou-Hou:ta ja ilmaan lehahtaa tuhti vanhan vodkan tuoksu. Samalla äpärä nakkaa merkkarilla silmään ja dildon näköisellä ryhmysauvalla polvitaipeeseen.
Välittömästi, kun joulupukin turpaan mätkiminen on suoritettu, pitää suunnata ruokakauppaan makoisille jouluostoksille. Kaiken maailman perinnepaskaa pitää ostaa järjettömät määrät ja joka ainoa kauppaan ängennyt idiootti tarvitsee samat tavarat. Yrität survoa kärryjen kanssa käytävien läpi mutta ei onnistu; vanhat hapannaamat kävelytukineen on tukkineet hedelmäosastot, koska joka vitun mandariini ja pottuhan pitää tutkia mikroskoopilla ennen sen sujauttamista pussiin. Lihaosasto on mennyt jumiin koska toistensa kanssa keskustelevat pariskunnat ovat tukkineet kaikki väylät osastolle, miksi vitussa pitää jäädä jumittamaan keskelle käytävää niiden kärryjen kanssa? Ammuttuasi pari laukausta laukausta panzerfaustilla kohti kärrykavalkaadia voi matka jatkua lastenosastolle. Earit ja kuulosuojaimet päähän ja menoksi; kirkuvia ja kuolaavia kakaroita notkuu ympäriinsä. Kaikki uhmaikäiset on ängetty samaan nippuun ja työntelet kärryjä ohi Danten maalausten mukaisten hahmojen, jotka kiemurtelevat lattioilla helvetin tuskat niskassaan. Kauppoihin pitäisi saada muuten ikäraja: alle 10-vuotiailta pääsy kielletty.
Saatuasi jotenkuten ostokset tehtyä, on kassan vuoro roimia jouluiloa jo parkkiintuneeseen selkänahkaan. Kassojen kilometrijonot torpedoivat suunnitelmasi käydä lähibaarissa oluella ja vitutus nousee jälleen astetta korkeammalle. Köyhdyttyäsi pienen valtion ulkomaanvelan verran on aika kuntoilla ja kantaa ostokset parkkipaikan viimeiseen kulmaan autollesi. Muovikassien kahvojen pureutuessa kämmeniin, tulee joku nököhampainen sekä puliukon näköinen torspo väkisin kauppaamaan joulukuusta. Ukon huidellessa joulukuusella jo ennestään kipeää polvitaivetta sekä huutaessa myyntirepliikkejään koppakuoriaisten hajuisella hengityksellä vasten kasvojasi, tuntuu suorastaan oikeutetulta tunkea koko joulupuu äijän hanuriin.
Noh, auto löytyi kuusi naarmua rikkaampana ja saat iskarit pohjassa survoa sairaassa liikenneruuhkassa kotiin jossa hommaa piisaa: pese, siivoa, tiskaa, tuo, vie, hae ja nouda. Yritäppä rentoutua ja laittaa vaikka radio päälle. Ei onnistu, ”hilpeät” joululaulut pukkaavat välittömästi eetteristä ulos ja sama homma television kanssa; minkäköhän takia juuri joulunaikaan mainosmiesten kusipäisimmät sekä perversseimmät rallatukset pääsevät seulonnan läpi?
Ja jos rentoutusta yrittää saada vaimolta mukavan seksin merkeissä, on sekin tuhoon tuomittu yritys ja amok-juoksu. Akkahan on tietenkin töissä kauppa-alalla ja iki-ihana joulu on pistänyt ruuvin sen verran kireälle että pelkkä ehdotuskin seksileikeistä aiheuttaa kung-fu potkun aataminomenaan. Kun taju tulee takaisin on ihana katsoa ulos loskaiseen pimeyteen ja huomata, että jo maanantaina pääsee töihin ja tässähän on pari päivää aikaa olla umpitunnelissa.
Pahaa joulua kaikille tasapuolisesti!