Vitsiä pukkaa – part II

[MikGo]

Mitä yhteistä on peltipoliisilla ja insinöörillä?

Spoileri

Kaikki pelkää, koska välähtää.

 

[ernestipotsi]

Mitä yhteistä on peltipoliisilla ja insinöörillä?

Spoileri

Kaikki pelkää, koska välähtää.

Mitä eroa on peltipoliisilla ja insinöörillä?

Spoileri

insinööri ei mahdu perseeseen

 

[Ikävänkantaja]

Mitä yhteistä on peltipoliisilla ja insinöörillä?

Kumpikaan ei ole diplomi-insinööri.

Vastaus oli oma_keksimä.

 

[Boozer]

Mitä Paavo Väyrynen teki hississä?

Spoileri

Meni presidentiksi

Miks Jere Karalahti meni laboratorioon jonka seinässä luki että "täällä tavitaan koekaniinia"?

Spoileri

Koska se ei mahtunu hissiin ku siellä oli Paavo Väyrynen. Ja se luki että siinä seinässä luki että täällä tarvitaan kokaiinia.

Saispa potkut oikeista töistä niin pääsis standup koomikoksi. Ois hauska kertoo tällasia juttuja ja sit yleisö vaan tuijotas suu auki mua ja mää tuijottasin takas. 15 minuutin päästä haistattasin vitu ja menisin baariin. Paavo Väyrysen kanssa.

 

[Hande75]

Missä asuu eniten iloisia homomiehiä?
- Gayman -saarilla.

 

[PataJaska]

Minkä niminen on Gallian kylän aamiaiskokki?

Spoileri

Weetabix

 

[Johnny B. Goode]

Sanotaan että kullin koko on suhteessa kengännumeroon. Ny mä tajuan miks Oscar Pistorius on niin vitun äkkipikanen.

 

[ernestipotsi]

Minkä niminen on Gallian kylän aamiaiskokki?

Spoileri

Weetabix

Entä minkä niminen on Gallian kylän vihainen johtaja?

Spoileri

Hitlerix

(keksin itse. väsyttää)

 

[Tinke-80]

Miksi ei kannata hankkia yli kahta lasta?

Spoileri

Koska joka kolmas syntynyt lapsi on kiinalainen

 

[PataJaska]

Miksi kutsutaan henkilöä, jolla on pakottava tarve tehdä toimistotöitä?

Spoileri

Byråmaani

 

[Vuokralainen]

Miksi afrikkalaiset eivät ota lääkettä ebolaan?

-Koska sitä ei saa ottaa tyhjään mahaan

 

[Lone Wanderer]

Eemeli Suomen pahin pelko?

Se hetki kun Jesse Ruotsi nousee liigaan.

 

[Moto]

Surkealla Mike Eavesin kaudellakin HIFK:ssa vietettiin pikkujouluja. Kölli toi viinit, Tom Bissett.

(Tämä oli vissiin niin huono, että Lähetä-nappulakin rupesi kiukuttelemaan, uusi yritys.)

 

[Useful Idiot]

Eemeli Suomen pahin pelko?

Se hetki kun Jesse Ruotsi nousee liigaan.

Jesse Ruotsi - Eemeli Suomi - Joonas Tanska

- Mika Norja​

Tosi huono. Eniten tässä ketjuun sopivana mainittakoon, että tuo sommitelma voittaisi tämänhetkisen HPK:n.

 

[Nick Neim]

Suomalainen, Ruotsalainen ja Venäläinen pelasivat jääkiekkoa.

Kunnes Jaakko ja Sami lopetti.

 

[jugitzo]

Pyromaanin lempielokuva?

Lassie palaa kotiin.

 

[Johnny B. Goode]

Why is it important that law enforcement officers and prison guards know Jesus and are his passionate followers?

Spoileri

-Because otherwise the fucker would escape immediately

Jatketaan samalla linjalla:

Why did US border control suddenly started following Jesus?

Spoileri

They caught him crossing the fence

Mikä on valoakin nopeampi?

Spoileri

Juutalainen jolla on alennuskuponki

 

[ISH]

- No niin, tämä työhaastattelu sujui todella hienosti ja tämä sinun työhistoriasi on kyllä vakuuttava. Olisiko sinulla itselläsi vielä jotain kysyttävää?
- Noo.. tuota eikös se oo ihan kusta mitä naiset squirttaa pornovideoissa?
- Tarkoitin että onko kysyttävää tästä hakemastasi työpaikasta. Tehdään niin että me vaikka soitellaan sinulle päin.

 

[Iisoppi]

Nuori ja kokematon pari meni naimisiin. Hääyönä oli sovittu ettei katsota kun toinen riisuuntuu. Kaaso oli tehny morsiamelle jäynän ja oli tärkännyt yöpuvun.
Kun morsian puki yöpaitaa hän tokaisi: "Voi kun on pieni ja jäykkä."
Sulhanen vastasi: "Mehän sovittiin ettei katsota!"

 

[heavylutaa18]

Mitä hevimies sanoi kostean illan jälkeen vaimolleen?

Vähän Carcass.

 

[Johnny B. Goode]

Setä tapasi nuoren neitosen baarista lähdettyään. Tämä pysäytti neidon ja kysyi vakavalla äänellä: "Haluaako neiti leikkiä raiskausleikkiä...?
Tyttö alkoi huutaa ja kyynelehtiä hysteerisesti: "Apua! Apua! En! En!" Setämiehen naamalle vääntyi kiimainen virne ja punttiin pullotus kun se alkoi raahata typykkää pusikkoon todeten: "Hienoa että ymmärrät..."

 

[Johnny B. Goode]

Nyt kuulin niin nykypäivää olevan vitsin. Saattaapi olla tosi tarinakin.

Mies herää sairaalassa houreissaan. Hoitajatar sanoo miehelle: "Tervetuloa takaisin elämään. Vaivuit koomaan vuonna 2000. Nyt on vuosi 2017."
Mies vastaa houreissaan: "ömmm, hrmmpf... ööö... Wau. Kiitos neiti."
Tähän hoitaja vihaisesti: "Mitä helvettiä!? Alatko heti päättelemään mun sukupuolta?!!"

 

[Kaukosäädin]

U-P Luukkonen yritti kuulemma heti hallista ulos päästyään itsemurhaa ja hyppäsi junan eteen. Juna meni kuitenkin jalkojen välistä.

 

[Nick Neim]

U-P Luukkonen yritti kuulemma heti hallista ulos päästyään itsemurhaa ja hyppäsi junan eteen. Juna meni kuitenkin jalkojen välistä.

Tästä pettyneenä Ukko-Pekka jatkoi matkaansa hotellille nukkumaan, mutta valitettavasti Luukkonen valvoi koko yön, kun hän ei saanut edes silmiään kiinni.

 

[NDT665]

Mikä on ikävintä suuseksissä Amy Winehousen kanssa?
- Ne pahanmakuiset madot