Vitsiä pukkaa – part II

[ämjiijii]

Talousvaikeuksissa rämpinyt Tampereen Ilves löysi uuden omistajan, Suomen Puolustusvoimat. Strategisista syistä omistaja halusi siirtää seuran lähemmäksi itärajaa, sekä saada osuutensa näkyviin joukkueen nimessä. Näin syntyi SA-Ipa.

 

[Kaukosäädin]

Muut rikastuivat kovalla työllä. Corey Perry.

 

[Kulttimörkö]

Pudotuspeliaikaan sopiva kiekkovideo. Can you handlle the pressure?

Crushing hockey puck with hydraulic press - YouTube

Linkki vie youtubeen.

Ei helvetti kun repesin tuolle rallienglannille.

 

[Kourujärven Ponnistus]

Ei saatana. Kaveri tienaa ihan kiitettäviä summia pistämällä prässillä kamaa paskaksi.
Täytyy keksiä jotain yhtä nerokasta.

 

[jussi_j]

Ei saatana. Kaveri tienaa ihan kiitettäviä summia pistämällä prässillä kamaa paskaksi.
Täytyy keksiä jotain yhtä nerokasta.

On kova, jotain 50 miljoonaa näyttökertaa noilla videoilla. Jonkun kymppitonnin tuolla on tienannut jos on homma kunnossa googlen kanssa alusta asti ollut.

 

[Hande75]

Mitä Yohann sanoi, kun hän sai turpaan? - Auvitu.

 

[Kari Tappio]

Miksi neekeri juoksee pakoon, kun moottorisaha vedetään käyntiin?

- Koska siitä kuuluu RUNNIGANIGANIGANIGANIGANIGA

 

[NDT665]

Matematiikkaa:
Kaksi negaatiota saavat aikaiseksi position.

Hevon vit*t! Katso vaikka minun vanhempia ja minua, saatana!

 

[Hangon keksi]

Tämän illan vitsi:

Miksi Hakametsän hallissa yleisö istuu aina hiljaa kuin kirkossa?
- Koska Tappara ei enää tarvitse yleisöstä kuudetta kenttäpelaajaa.

 

[Pekkis]

Onhan tämä varmaan täällä jo sen seitsemän kertaa kerrottu, mutta nyt sitten otto kahdeksan.

Poika oli ollut koulujenvälisissä hiihtokilpailuissa, ja isä kyseli sitten illalla että moneskos olit? Neljäs. Paljonko oli kisassa hiihtäjiä? Kolme. Miten ihmeessä voit olla neljäs, jos siellä oli vaan kolme hiihtäjää? No ku ei kule ni ei kule!

 

[FASlapsi]

Antti Törmänen ajoi autolla Tampereelta Helsinkiin. Yhtäkkiä Törmäsen autoa lähdettiin hitaasti ohittamaan. Törmänen katsoi mittariinsa, joka näytti tasan 120 km/h, joten ohittavan auton täytyi ajaa ylinopeutta. Törmänen soitti hädissään hätänumeroon, ja ajoi siinä samassa epähuomiossa oman autonsa vastaantulevien kaistalle, aiheutti Onnibussin ajautumisen kallioleikkaukseen ja lopulta kosautti nokkakolarin jonkun onnettoman kanssa. Törmänen ja 42 muuta kuoli. Seuraavana päivänä Arttu Luttinen piti lehdistötilaisuuden, jossa syytti päättäviä elimiä Antti Törmäsen murhaamisesta ja Hifkin vihaamisesta, ja hänet vietiin mielisairaalaan. Kaikki Hifk-fanit taas julistivat etteivät enää ikinä käytä Suomen paskateitä, vaan ajavat vastedes muiden maiden teillä. Eräs nuori kiivasotsainen helsinkiläinen koodinimeltä Lhutuur jopa yritti mennä hakkaamaan liikenneministerin, mutta hänet taltutettiin ennen kuin pääsi suunnitelmansa loppuun asti viemään. Taustatutkimuksissa tosin kävi ilmi, että ennen ministeriä kohtaan suoritettua hyökkäystä Lhutuur oli hakannut jääkiekkomailalla kolmea peltipoliisia sillä seurauksella, että niiden maalipinta oli paikoin lohjennut.

 

[NDT665]

Montako Venäjän FSB:n ”virkailijaa” tarvitaan paiskaamaan oppositiopoliitikko kerrostalon katolta alas?
- Ei yhtään. Äiti-Venäjän vihollinen tipahti itse.

 

[Tuusa]

Neil Amstrong runkkasi kerran kuussa.

 

[Laha]

Neil Amstrong runkkasi kerran kuussa.

Avaruusseksiä niinku meidän taloudessa..

 

[Mikke73]

Avaruusseksiä niinku meidän taloudessa..

Vaimo luvannut antaa kerran kuussa, mutta vieläkään ette ole käyneet?

 

[Ollakseni]

Kaikki Neuvostoliiton johtajat olivat junassa samaan aikaan. Yhtäkkiä juna pysähtyi. Kaikilla johtajilla oli näkemykset siitä miten tulisi toimia ja tässä ovat heidän toimintatapansa:
-Lenin: Työläiset tulisi vapauttaa ja laittaa intensiiviseen ideologiseen koulutukseen.
-Stalin: Tapetaan edelliset työmiehet ja tuodaan toisia tilalle.
-Hrustshev: Odottakaa koitan soittaa Kennedylle.
-Brežnev: Ei tässä junassa ole mitään vikaa.
-Gorbatšov katselee muita johtajia pyörittelee päätään hetken, avaa ikkunan ja huuta siitä ulos: "Tämä juna ei toimi!"

 

[NDT665]

Kaikki Neuvostoliiton johtajat olivat junassa samaan aikaan. Yhtäkkiä juna pysähtyi. Kaikilla johtajilla oli näkemykset siitä miten tulisi toimia ja tässä ovat heidän toimintatapansa:
-Lenin: Työläiset tulisi vapauttaa ja laittaa intensiiviseen ideologiseen koulutukseen.
-Stalin: Tapetaan edelliset työmiehet ja tuodaan toisia tilalle.
-Hrustshev: Odottakaa koitan soittaa Kennedylle.
-Brežnev: Ei tässä junassa ole mitään vikaa.
-Gorbatšov katselee muita johtajia pyörittelee päätään hetken, avaa ikkunan ja huuta siitä ulos: "Tämä juna ei toimi!"

Putin omalla vuorollaan:
”No, minäpäs vinkkaan asemavirkailijan paikalle ja kysyn”. Putin työntää kätensä ikkunasta ulos ja heilauttaa sitä pari kertaa. Vetää kätensä hämmästyneenä sisään ja sopertaa järkyttyneenä: ”Joku helvetin kleptomaani varasti minun Rolexin!”

 

[NDT665]

Eikös täällä ole muita kuin minä?

Katariina Souri kertoo huolestuneena ystävättärelleen:
- Olen ilmeisesti menettänyt naisellisuuteni, uskottavuuteni, arvostukseni…
- No, kuinka niin?
- Miesasiakkaat tarkastavat vastarahasta, että ovatko he saaneet kolikot oikein.

 

[Mac^]

Sara Forsberg tuskastui ulkomaan töissään ja reissuillaan nimeensä. Hän halusi nimensä olevan arvokkaampi, jotenkin aatelisempi ja vaihtoi nimensä. Nimeksi tuli...

Spoileri: Vastaus

Sara Von Pekka.

 

[Linnankundi]

En osaa enkä muista kuin vanhoja vitsejä, niin kerrotaanpa tämä ajalta jolloin Berliinissä oli muuri ja Lada oli auto.
Breshnev ja Kekkonen matkusti yhdessä silloisesta Länsi-Saksasta Moskovaan junalla. Matkaa tehtiin ja kun pysähdyttiin jollekin asemalle, niin Kekkonen aprikoi, missä maassa ollaan. Breshnev työnsi kätensä ikkunasta ulos ja ilmoitti, että ollaan DDR:ssä. Matka jatkui ja jossakin vaiheessa taas juna pysähtyi ja sama aprikointi toistui ja Breshnev työnsi käden ikkunasta ulos ja ilmoitti, että nyt ollaan Puolassa. Matka jatkui ja muutaman tunnin päästä pysähdyttiin kolmannen kerran ja Breshnev työnsi käden ulos pimenevään iltaan ja veti sen takaisin ja ilmoitti, että nyt ollaan äiti Venäjän maaperällä. Kekkonen ihmetteli, miten Leonid pystyi pelkällä kädellä tunnistamaan , missä mennään. Leonid sanoi sen olevan helppoa; DDR:ssä kättäni suudeltiin, Puolassa siihen sylettiin ja Venäjällä ranteesta vietiin kello.

 

[Johnny B. Goode]

Kääpiö neekeri veti överit viagrasta ja kuoli. Se jouduttiin hautaan poikittain arkun päätyyn.

Miksi neekereitä ei saa houkuteltua sitten millään risteilylle?
-Niitä kusetetettiin jo kerran.

Miksikä kutsutaan poreallasta jossa räpiköi tusina keharia?
-Vihannessopaksi.

Vielä pari mitkä toimii paremmin lontoon kielellä:

How do you know if you have an overbite?
-You're eating pussy and it tastes like shit.

What do Dale Earnhardt and Pink Floyd have in common?
-Their last big hit was called "The Wall".

 

[tiimari]

En oikein tiedä mihin tämä kuuluisi, mutta olen äärimmäisen kiinnostunut fistauksesta. Tietäisiköhän joku, onko siinä nyrkkisääntöjä?

 

[V-G-]

Nasta fiilis - fist anaalis

Don't risk it, fist it!

 

[Hande75]

Miksi Ondrej meinasi tukehtua syödessään karjalanpaistia?
- Palat jäi kurkkuun.

 

[NDT665]

YK:n sponsoroima Learjet 60 palaa ansiorikkaalta neuvottelumatkaltaan Kiinan, P-Korean ja E-Korean keskeisistä neuvotteluista. Koneessa on mukana Dalai-lama, Paavi Franciscus, Vladimir Putin sekä koneen miehistö. Vieraat tutustuvat lennon aikana kylmään salmiakkikossuun, Rocky 17 –elokuvaan ja kertovat kommenttejaan lentoemon pepusta, kun alkaa tapahtua.
Jokin iskeytyy koneen siipeen juuri Itäisen Ukrainan kohdalla. Se ei missään tapauksessa ollut Novator 9K37 M1 eli ”Buk”, vaan täysin harmiton meteoriitti, joka lähti maan pinnalta osuen koneeseen.

Pelastautuminen on pikaista, mutta puutteellista: laskuvarjoja on vain yksi! Miehistö antaa käskyn poistua koneesta.
Dalai-lama: Olen idän iki-aikanen johtaja. Olemassaoloni on tärkeää, koska tasapainotan kaikkia Aasiassa olevia uskontoja, luon harmoniaa ja rauhaa kaikkien uskovien kesken…
Paavi: Olen länsimaiden hengellinen johtaja. Minun kautta kulkee harmonia kaikkien länsimaiden välillä ja olen yhdys idän, lännen ja etelän välillä – olen siis korvaamaton!
Vladimir Putin: Olen maailman demokraattisimman valtion, demokraattisimmin valittu presidentti. Edustan siis epäitsekkyyttä ja muiden tahtoa. Ehdotan siis pikaisia vaaleja.

Näin käy ja Putin hyppää laskuvarjoineen syöksyvästä koneesta. Ilmavirran kiskoessa koneen sisäpuolen osia, jolloin Dalai-lama ja Paavi katselevat käsistä häviäviä äänestyslippuja.
- ”Hei, Paavi saimme siis molemmat yhden äänen, mutta miten vitussa tuo Putin sain ne 2056 ääntä?”