Timo T.A. Mikkonen ja Oscar Pistorius olivat kansalaisopiston balettikurssilla. Päivän opetusohjelmassa oli pas assemblé soutenu en tournant eli varpailla suoritettava käännös V-asennossa liikkeen päätteksi. Pojat hypähtelivät kikatellen, sillä he olivat juoneet Paska-Juuson keitoksia ennen tuntia. Kurssin opettaja Stephen Hawking sipsutti Timo T.A. Mikkosen ja Oscar Pistoriuksen luo, nosti etusormensa pystyyn ja toimitti:
- Vaikka minulla on arvosana lubenter lyhyestä matematiikasta, niin herrajumala minäkin osaan laskea, että teitte kymmenen pas assemblé soutenu en tournantia per oppilas, vaikka aivan varmasti mainitsin ennen harjoitusta, että niitä tehdään vain kolme, jos niitäkään. Tämä on niin haastava liike, jos sallitte kiertoilmauksen.
- Elä ulise vitun homo, hohohoho, nauroi Timo T.A. Mikkonen.
- Niin saatana, säesti Oscar Pistorius. Silloin Stephen Hawking purskahti itkuun.
- No ei me tosissaan oltu, Timo T.A. Mikkonen lohdutti Hawkingiä. - No ei niin, vahvisti Oscar Pistorius. - Muuten, Stephen Hawking, olisiko sinulla Lamisilia? Minulla on paha jalkasieni.
- Olen kuullut, että valkosipulikin auttaa siihen, joten Lamisilia et välttämättä tarvitse, Stephen Hawking vastasi. - Valkosipulissa on ajoeeni-nimistä yhdistettä, joka on omiaan torjumaan Trichophyton- ja Epidermophyton-sieniä, jotka aiheuttavat jalkasilsan.
- Minä olen kylläkin allerginen valkosipulille, Oscar Pistorius mutisi merkitsevästi ja pyöritteli silmiään kuin kyyninen blondi baarissa, kun häntä pyytää tanssimaan. Silloin ovesta ryntäsi Sokea Reeta -koira. Sillä oli hampaissaan orapihlajakiila. Timo T.A. Mikkonen otti Björn Borg -kassistaan vasaran ja hakkasi kiilan pystyyn Oscar Pistoriuksen rintaan. Pistorius muuttui tomuksi liikuntasalin lattialle.
- Onneksi vaimoni pakotti minut katsomaan Twilight-saagan. Hän jopa käytti tulitikkuja pitämään silmiäni auki, muisteli Timo T.A. Mikkonen ja heitti perään täydellisen battement dévéloppé passén.
