Vitsiä pukkaa – part II

[Hippi Hiiri]

Kuka vetää lintujen AA-kerhoa?

Spoileri

Selvä pyy

 

[Iisoppi]

Terveisiä veljen lapsilta... ;-)

Fazerin jalkapallojoukkue pelasi ensimmäisen pelinsä. Joukkue jouduttiin heti lopettamaan koska he tekivät liikaa omareita.

 

[L. Öysä]

Terveisiä veljen lapsilta... ;-)

Fazerin jalkapallojoukkue pelasi ensimmäisen pelinsä. Joukkue jouduttiin heti lopettamaan koska he tekivät liikaa omareita.

Raakaa on touhu Lahessa. Pieniä lapsia kuitenkin olivat..

 

[Iisoppi]

Nainen on koiran ja arkeologin risteytys. Jos hän ei hauku muita, niin kaivelee aina vanhoja.

 

[NikoHokl]

Kuka vetää lintujen AA-kerhoa?

Spoileri

Selvä pyy

No ketkä osallistuu lintujen AA-Kerhoon?

Spoileri

Känniset Käet

 

[Wiljami]

No ketkä osallistuu lintujen AA-Kerhoon?

Spoileri

Känniset Käet

Ajattelin että

Spoileri

kiljuhanhet

Tai ehkä niiltä on pääsy kielletty.

 

[NikoHokl]

Ajattelin että

Spoileri

kiljuhanhet

Tai ehkä niiltä on pääsy kielletty.

Tai

Spoileri:

tai päihtyneet pelikaanit

 

[Brett]

Milläs eläimillä on kovimmat juhlat Savossa?

Spoileri

Vuohilla. Kilipailut

 

[ISH]

KIITOS TAUSKI!!!

Isäni oli maannut puoli vuotta koomassa, mutta kun hän kuuli laulusi niin hän heräsi ja vaihtoi kanavaa.

 

[Iisoppi]

Mitä vampyyri sanoi ravintolan baaritiskillä?

Spoileri

Saisko tuopin kokista.

Mitä vampyyrien vuosikokouksessa oli tarjoiluna?

Spoileri

Välipalaveri

Tiedätkö, mitä hyvää on sveitsiläisyydessä?

Spoileri

Niiden lippu on ainakin iso plussa!

 

[Brett]

Minkälainen on nainen, jolla on vähän miehiä?

Spoileri

Hän on vähissä pukeissa

 

[NIN]

Missä maassa piiat eivät saa hioa?
- Ethiopiassa

 

[NDT665]

Montako Petteri Orpoa tarvitaan vaihtamaan sairaalan tehohoidon valaisinlamppu?
- Ei yhtäkään. koska näin säästämme yhteisissä energiakuluissamme.

Jk: Tämä ei ollut vitsi, vaikka se onkin tässä ketjussa.

Olin illalla kaivamassa takapihan puutarhassa, kun löysin tammisen arkun täynnä kauniita hopeisia ja kultaisia esineitä. Olin juoksemassa kertomaan asiasta vaimolleni, kunnes muistin miksi kaivoin kuoppaa takapihalle.

Muutin mieltäni, veinkin hänet krematorioon.
Oli upeaa nähdä vielä kerran hänen kauniin höyryävän viehkeä vartalonsa.

 

[Tuusa]

Montako Petteri Orpoa tarvitaan vaihtamaan sairaalan tehohoidon valaisinlamppu?
- Ei yhtäkään. koska näin säästämme yhteisissä energiakuluissamme.

Jk: Tämä ei ollut vitsi, vaikka se onkin tässä ketjussa.

Ja vanhainkodeissahan tuon vaihdon hoitaa älylattia.

 

[Iisoppi]

Lentokone oli matkalla Helsingistä New Yorkiin, kun turistiluokassa istunut blondi nousi ylös, siirtyi businessluokan puolelle, löysi tyhjän paikan ja istuutui. Lentoemäntä katseli, kun blondi teki olonsa mukavaksi businessluokassa, meni sitten hänen luokseen ja pyysi nähdä hänen tarkastuskorttinsa.

Kun lentoemäntä huomasi, että kortti koski turistiluokan paikkaa ja hän sanoi: ”Olen pahoillani, mutta ette maksanut businessluokan paikasta, joten teidän on palattava takaisin turistiluokan puolelle.
Blondi vastasi: ”Kuulehan, olen blondi, olen kaunis, olen menossa New Yorkiin ja aion jäädä tänne businessluokkaan.”

Lentoemäntä meni ohjaamoon ja kertoi lentokapteenille ja perämiehelle, että businessluokassa istuu blondi, joka on ostanut turistiluokan paikan, eikä hän suostunut siirtymään takaisin hänelle osoitetulle paikalle.

Tämän jälkeen lentokapteeni astui matkustajatilaan, meni blondin luo ja kuiskasi jotain tämän korvaan. Blondi nousi välittömästi ylös, ryntäsi ulos businessluokasta ja istuutui takaisin hänelle osoitetulle turistiluokan istuimelle.

Lentoemäntä ja perämies olivat hämmästyneitä siitä, miten helposti lentäjä oli saanut blondin siirtymään.
”Miten sinä teit sen?”, he kysyivät häneltä. ”Yksinkertaisesti”, lentokapteeni vastasi:
”Kerroin hänelle, että businessluokan osasto ei ole menossa New Yorkiin.”

 

[ISH]

Meidänkin hakulaite räjähti!

Iskussa tuhoutui laavalamppu, cd-torni, 4 VHS-kasettia ja Rubikin kuutio.

 

[vastaantulija]

Poliisi pysäytti autolla liikkeellä olevan iäkkään eläkeläispariskunnan

Poliisi: Ajokortti?
Mummu: Mitä se sano?
Pappa: Anna sille ajokortti

Poliisi: Rekisteriote?
Mummu: Mitä se sano?
Pappa: Anna sille rekisteriote

Poliisi: Olette näköjään Raumalta kotoisin. Mun elämäni paskin pano oli sieltä kanssa.
Mummu: Mitä se sano?
Pappa: Se kuulemma tuntee sut

 

[douppi]

Isä kävelee pojan huoneeseen ja kertoo
- Pahoittelen, mutta on kerrottava, että olet adoptoitu.
Poika huudahtaa takaisin
- Arvasin sen, haluan nähdä mut oikeat vanhemmat heti.
Isä vastaa:
- Me ollaan sun oikeet vanhemmat, mutta pakkaa nyt tavaras, ihmiset odottaa.

 

[vastaantulija]

Miksi kutsutaan sitä, kun isoveljesi sanoo, ettet sä nyt ihan perseestä olekaan?

Spoileri

Broidilainen lipsahdus

 

[Breeze Harbour]

Mitä vaimo sanoi therian-miehelleen, kun tämä vuosien avioliiton jälkeen lopulta myönsi mieltävänsä itsensä porsaaksi?

Spoileri

Rakastan sua ihan sikana!

 

[Blue F]

Miksi puolestaan kutsutaan sitä, joka epäilee kaikkea kumppaninsa sanomisia ja tekemisiä?

Spoileri

Vaimoharhainen

 

[ISH]

Therianit on niin nähty. Nykyään on muotia identifioitua auton varaosiksi. Olen tänään Renault Meganen alatukivarsi ja pidän sellaista outoa kolinaa koko päivän.

 

[Iisoppi]

Vladimir Putin kävi selvänäkijällä.
”Kuinka pitkään elän?”, kysyi Putin
Selvänäkijä vastasi: ”En näe tarkasti päivämäärää, mutta tiedän, että se on Ukrainalainen juhlapyhä.”
”Ai, mikä juhlapyhä se on?”, Putin kysyi.
”Se päivä kun kuolet, tulee olemaan Ukrainassa aina juhlapyhä.”, vastaa selvinnäkijä.

 

[Tuusa]

Nainen ilmestyi valittamaan lääkärin vastaanotolle.
- Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo leikattu pois?
- Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus vituttaa,
vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.

 

[mackblom]

Tietokilpailukysymys: Kenen kasvot Toni Wirtanen näki tähtitaivaalla Ilona-kappaleessa?

Spoileri: Vastaus

Jasun. Kappaleessa lauletaan "nyt kun öisin katson tähtiin, jasun kasvot siellä nään".