Mainos

Vitsiä pukkaa – part II

  • 4 030 736
  • 11 992

Iisoppi

Jäsen
Suosikkijoukkue
Pelicans, FC Lahti, Lahden Ahkera, LHS
Keksi oma edes joskus!!
Ei saa kiusii...

Olen kerran keksinyt vitsin mutta ikävä kyllä unohdin sen ennen kuin kirjoitin ylös. Oli muuten hyvä vitsi... ;-)
Muuten vaan kerron muilta kuultuja tai jostain luettuja vitsei. Olen tylsä ihminen... Mutta yleensä jaan juttuja jotka on minulle uusia. Ei se tarkoita etten niitä olisi aiemmin "kuullut" jossain vaan en muista "kuulleeni".
 
Suosikkijoukkue
Lahen Pelsu, Dallas Stars, Leksand, Orlando Magic
Ei saa kiusii...

Olen kerran keksinyt vitsin mutta ikävä kyllä unohdin sen ennen kuin kirjoitin ylös. Oli muuten hyvä vitsi... ;-)
Muuten vaan kerron muilta kuultuja tai jostain luettuja vitsei. Olen tylsä ihminen... Mutta yleensä jaan juttuja jotka on minulle uusia...
Itsehän olen ylpeästi self-proclaimed omasta kieroutuneesta päästäni vitsien keksijä ja näitä päähänpistoksia sitten jaan teidän iloksenne tänne. Muualta lainattuja vitsejä olen tainnut laittaa tähän ketjuun aivan maksimissaan muutaman.
 

Iisoppi

Jäsen
Suosikkijoukkue
Pelicans, FC Lahti, Lahden Ahkera, LHS
Terveisiä veljen lapsilta... ;-)

Fazerin jalkapallojoukkue pelasi ensimmäisen pelinsä. Joukkue jouduttiin heti lopettamaan koska he tekivät liikaa omareita.
 

Iisoppi

Jäsen
Suosikkijoukkue
Pelicans, FC Lahti, Lahden Ahkera, LHS
Mitä vampyyri sanoi ravintolan baaritiskillä?
Saisko tuopin kokista.

Mitä vampyyrien vuosikokouksessa oli tarjoiluna?
Välipalaveri

Tiedätkö, mitä hyvää on sveitsiläisyydessä?
Niiden lippu on ainakin iso plussa!
 

NDT665

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS
Montako Petteri Orpoa tarvitaan vaihtamaan sairaalan tehohoidon valaisinlamppu?
- Ei yhtäkään. koska näin säästämme yhteisissä energiakuluissamme.

Jk: Tämä ei ollut vitsi, vaikka se onkin tässä ketjussa.

Olin illalla kaivamassa takapihan puutarhassa, kun löysin tammisen arkun täynnä kauniita hopeisia ja kultaisia esineitä. Olin juoksemassa kertomaan asiasta vaimolleni, kunnes muistin miksi kaivoin kuoppaa takapihalle.

Muutin mieltäni, veinkin hänet krematorioon.
Oli upeaa nähdä vielä kerran hänen kauniin höyryävän viehkeä vartalonsa.
 

Tuusa

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jukurit
Montako Petteri Orpoa tarvitaan vaihtamaan sairaalan tehohoidon valaisinlamppu?
- Ei yhtäkään. koska näin säästämme yhteisissä energiakuluissamme.

Jk: Tämä ei ollut vitsi, vaikka se onkin tässä ketjussa.
Ja vanhainkodeissahan tuon vaihdon hoitaa älylattia.
 

Iisoppi

Jäsen
Suosikkijoukkue
Pelicans, FC Lahti, Lahden Ahkera, LHS
Lentokone oli matkalla Helsingistä New Yorkiin, kun turistiluokassa istunut blondi nousi ylös, siirtyi businessluokan puolelle, löysi tyhjän paikan ja istuutui. Lentoemäntä katseli, kun blondi teki olonsa mukavaksi businessluokassa, meni sitten hänen luokseen ja pyysi nähdä hänen tarkastuskorttinsa.

Kun lentoemäntä huomasi, että kortti koski turistiluokan paikkaa ja hän sanoi: ”Olen pahoillani, mutta ette maksanut businessluokan paikasta, joten teidän on palattava takaisin turistiluokan puolelle.
Blondi vastasi: ”Kuulehan, olen blondi, olen kaunis, olen menossa New Yorkiin ja aion jäädä tänne businessluokkaan.”

Lentoemäntä meni ohjaamoon ja kertoi lentokapteenille ja perämiehelle, että businessluokassa istuu blondi, joka on ostanut turistiluokan paikan, eikä hän suostunut siirtymään takaisin hänelle osoitetulle paikalle.

Tämän jälkeen lentokapteeni astui matkustajatilaan, meni blondin luo ja kuiskasi jotain tämän korvaan. Blondi nousi välittömästi ylös, ryntäsi ulos businessluokasta ja istuutui takaisin hänelle osoitetulle turistiluokan istuimelle.

Lentoemäntä ja perämies olivat hämmästyneitä siitä, miten helposti lentäjä oli saanut blondin siirtymään.
”Miten sinä teit sen?”, he kysyivät häneltä. ”Yksinkertaisesti”, lentokapteeni vastasi:
”Kerroin hänelle, että businessluokan osasto ei ole menossa New Yorkiin.”
 

vastaantulija

Jäsen
Suosikkijoukkue
Määrätietoisesti HPK
Poliisi pysäytti autolla liikkeellä olevan iäkkään eläkeläispariskunnan

Poliisi: Ajokortti?
Mummu: Mitä se sano?
Pappa: Anna sille ajokortti

Poliisi: Rekisteriote?
Mummu: Mitä se sano?
Pappa: Anna sille rekisteriote

Poliisi: Olette näköjään Raumalta kotoisin. Mun elämäni paskin pano oli sieltä kanssa.
Mummu: Mitä se sano?
Pappa: Se kuulemma tuntee sut
 

douppi

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Liverpool
Isä kävelee pojan huoneeseen ja kertoo
- Pahoittelen, mutta on kerrottava, että olet adoptoitu.
Poika huudahtaa takaisin
- Arvasin sen, haluan nähdä mut oikeat vanhemmat heti.
Isä vastaa:
- Me ollaan sun oikeet vanhemmat, mutta pakkaa nyt tavaras, ihmiset odottaa.
 
Suosikkijoukkue
Lahen Pelsu, Dallas Stars, Leksand, Orlando Magic
Mitä vaimo sanoi therian-miehelleen, kun tämä vuosien avioliiton jälkeen lopulta myönsi mieltävänsä itsensä porsaaksi?

Rakastan sua ihan sikana!
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös