Vitsiä pukkaa – part II

[Rademoottori]

Kenen syytä oli Pariisissa leijunut paskanhaju?

Spoileri

Pierren

Millä Pariisin viemäriverkosto oli tukkeutunut?
Packal.

Pariisin viemäriverkostoon kertyi liikaa painetta. Mikä oli paineen mittaustuloksen mittayksikkö?
MegaPackal.

 

[Breeze Harbour]

What's the most unstable animal at the zoo?

Bipolar bear

 

[Brett]

Minkä takia karhun ruokavarastot ovat huvenneet, eikä niiden täyttö meinaa enää onnistua?

Spoileri

Viime vuosien aikana otsovoima on heikentynyt.

 

[Arnold]

Minkä takia karhun ruokavarastot ovat huvenneet, eikä niiden täyttö meinaa enää onnistua?

Spoileri

Viime vuosien aikana otsovoima on heikentynyt.

Kuulemma ne ovat myös menneet

Spoileri

hukkaan

 

[Brett]

Kuulemma ne ovat myös menneet

Spoileri

hukkaan

Osa on myös kateissa. Ilveskin kasvaa.

 

[Breeze Harbour]

What's Brayden Point like during a slump?

Spoileri

Pointless

 

[MadMike]

Kaikkien turengilaisten lempivitsi.

Mikä kala ui suoraan Hiidenjoessa?

Spoileri

Janakala

 

[LiiAaa]

Mies ja nainen, jotka eivät olleet ennen tavanneet ja olivat kumpikin tahoillaan naimisissa, olivat virheen vuoksi joutuneet laivalla samaan hyttiin. Aluksi he olivat hieman vaivautuneita, mutta kumpikin oli sen verran väsynyt, että nukahti nopeasti...mies yläsängyssä ja nainen alasängyssä.

Keskellä yötä mies heräsi viluun, kurkotti sängyn laidan yli ja varovasti herätti alapuolella nukkuvan naisen sanoen: "Anteeksi, mutta voisitteko hakea minulle jostain toisen huovan, kun paleltaa niin vietävästi."

Nainen vastasi: "Minulla on parempi idea. Jos vaikka vain tämän yön ajan teeskentelisimme olevamme keskenämme naimisissa?"

"Tuopa kuulostaa hyvältä idealta!" vastasi mies.

"Hyvä", vastasi nainen. "...hae sitten saatana itte huopas."

 

[Hande75]

Mitä jalkapalloerotuomari sanoi spitaaliselle kesken ottelun?

Spoileri

- Kerää ittes.

 

[Glove]

Miksi spitaalisten kannattaa olla nopeita suuseksissä?

Spoileri

Pitää nuolaista ennen kuin tipahtaa

 

[Baldrick]

Minkä takia karhun ruokavarastot ovat huvenneet, eikä niiden täyttö meinaa enää onnistua?

Koska Saarinen tulee lähelle ja työntää melkein mikin suuhun yhyy-hyhyyyy.

 

[Arnold]

Mikä on kimpoava pöytälamppu?

Spoileri

Mika Tommolan oma loppukevennys

 

[vastaantulija]

Mikä jokaisella lähetyssaarnaajalla pitää olla laadittuna?

Spoileri

Pelastussuunnitelma

Mikä on näyttävänä päätöslajina voimamieskilpailussa?

Spoileri

Vessan vetäminen

Mikä AA-kerhon vetäjä on koulutukseltaan?

Spoileri

Selvännäkijä

 

[Breeze Harbour]

Kestääkö allergiaoireet yleensä kauankin?

Spoileri

Kestine

 

[Breeze Harbour]

Mitä matemaatikko tekee lapsensa kanssa hiekkalaatikolla?

Spoileri

Laskee leikkiä

 

[Glove]

Miksi kiinalaiset ei syö mykkiä kissoja?

Spoileri

Ne on mauttomia

 

[Glove]

Iron Maidenin äijät olivat merellä kalastamassa. Brucen vapa alkoikin sitten taipua ja Bruce innoissaan huuteli toisille: "mahtavaa, hai." Steve sitten asiantuntevasti korjasi:"Bruce , se on delfiini." Bruce siihen sitten suuresti pettyneenä: "Ei siis hai?"

 

[Soutukorva]

Mikä on pioneerin suosikki leivänpäällinen?

Spoileri

sulutejuusto

Montako blueskitaristia tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Spoileri

Kaksi. Toinen vaihtaa lampun ja toinen tekee biisin siitä kuinka hyvä vanha lamppu oli

Spitaalisten yhdistys lähti risteilylle Tukholmaan. Miksi alus joutui kääntymään puolimatkassa takaisin?

Spoileri

Huomattiin että puolet jäsenistä oli jäänyt terminaaliin.

 

[Iisoppi]

Montako pervertikkoa tarvitaan asentamaan hehkulamppu?

Spoileri

Vain yksi, mutta tarvitaan kokonainen tiimi ensiavun lääkäreitä ottamaan se pois.

 

[Brett]

Miten Alexander Stubb avustaa Tampa Bayta pärjäämään Floridaa vastaan playoffeissa?

Spoileri

Mul on kolme Pointtia.

 

[Iisoppi]

Mies meni bussiin, jossa hän huomasi uskomattoman seksikkään nunnaksi pukeutuneen vaaleahiuksisen naisen. Mies itsevarmasti käveli kauniin nunnan luokse ja kysyi: ”Haluatko harrastaa seksiä kanssani?”
”En tietenkään!”, vastasi nunna ja poistui bussista.

Torjutuksi tullut mies masentuneena meni istumaan. Ennen kuin mies poistui bussista, bussikuski pysäytti miehen ja sanoi: ”Tiedän, miten saat seksiä hänen kanssaan!Joka sunnuntai hän rukoilee paikallisella hautausmaalla. Pukeudu valkoiseen kaapuun, esitä olevasi Jumala ja hän suostuu seksiin kanssasi! Käytä valkoista partaa ja osta valkoiset kulmakarvat.”

Sunnuntain koittaessa mies oli valmistautunut. Hän oli valkoisessa kaavussaan odottamassa suuren hautakiven takana. Pian mies huomaa nunnan lähestyvän kaavussaan juuri siihen paikkaan, mihin hän sai bussikuskilta ohjeet. Mies hyppää hautakiven takaa näyttävästi ja julistaa: ”Olen Jumala ja komennan sinut harrastamaan seksiä kanssani!”

Nunna ujostellen katselee alaspäin ja toteaa: ”Totta kai! Mutta voimme harrastaa vain anaaliseksiä. Haluan pitää neitsyyteni.” Joten he harrastivat anaaliseksiä. Seksin jälkeen mies repii parran ja kaavun päältään nauraen: ”Hah, en ole jumala vaan se mies sieltä bussista!”

Samantien nunna poistaa kaavun päältään ja vaalean peruukin: ”Hah, ja minä olen se bussikuski!”

 

[Breeze Harbour]

Menin eilen keikalle ja jätin aivotkin narikkaan. Siitä tuli mieletön konsertti!

 

[Breeze Harbour]

Miksi negatiiviset ihmiset lihovat muita helpommin?

Spoileri

He eivät vaan millään tule kylläisiksi

 

[Breeze Harbour]

Millaisia unia Kalle Rovanperä näkee?

Spoileri

Vaarallisia

 

[Arnold]

Millaisia unia Kalle Rovanperä näkee?

Spoileri

Vaarallisia

Myös nämä näkevät samoja unia

Spoileri

Lappilaiset

Pl.

Spoileri

Esa-Pekka Lappi